Per què hauríeu de deixar de defensar-vos davant un narcisista?

Acusacions constants. Supòsits bojos. Pensament delirant. On s’atura amb el narcisista? No ho fa, però hi ha una manera d’aturar la bogeria.

Deixa de defensar-te davant del narcisista.

Això és fàcil de parlar però difícil de fer. Cal deixa de defensar-te davant del narcisista. Deixeu de defensar-vos de coses que no passaven. És difícil de fer perquè és una reacció natural. Quan algú t’acusa d’alguna cosa que no has fet o que no has dit, o que no sents, com a persona racional, vols corregir-ho. Voleu dir 'Ei, no sóc jo. No sóc així. No ho vaig fer. Si és quelcom particularment desagradable (i amb els narcisistes, normalment ho és), us sentiu ofès i ferit perquè algú pensi que és el tipus de persona que sou. De manera que et tornes defensiu o fins i tot enfadat. Això se sent molt injust i, per ser sincerament sincer, és injust. Per tant, voleu corregir aquesta injustícia. Viouslybviament, deu ser un malentès, perquè el vostre comportament mostra tot el contrari. Voleu alinear les proves i mostrar-les-les. Voleu corregir la seva percepció sobre vosaltres i el seu aparent malentès de les vostres accions i del vostre caràcter. Tot això és normal, raonable i lògic.

Tracteu amb algú que no és normal

El problema és que es tracta d’algú que no és normal, raonable i lògic. Si ho fossin, mai no haurien “mal entès” tan malament. Per això, tot i que la vostra resposta és totalment natural i justificada, és exactament el que cal fer. Per què és incorrecte fer-ho? Perquè és una pèrdua total de temps. No t’escolten. Les vostres negacions només els asseguren que tenen raó. Al cap i a la fi, si tu no ho eren malvat i abusiu, no ho negaria. Admetríeu que teniu aquests sentiments o aquestes motivacions i us demanaria disculpes. Com que ho continueu negant, és obvi que, de debò, esteu desesperadament.

Els narcisistes no us entenen

Si llegiu l'article titulat 'Deixa d’explicar al narcisistaAleshores ja sabeu que la veritat és que no us entenen malament. Ells saber no vas dir ni fer les coses que t’acusen. T’acusen perquè tampoc

a. Estan intentant treure calor per si mateixos per canviar el focus a vosaltres i / o

b. Com que aquestes coses poden ocórrer juntes i sovint ho fan, creuen que, tot i que és possible que no hagueu dit ni fet aquestes coses, el vostre raons en realitat és dolent. La vostra sentiments per a ells són dolents, cosa que fa que tot el que feu i digueu malament, independentment de si ho és o no.

El narcisista pot acusar-vos de dir-los noms quan no ho feu, d’insultar-los quan no ho feu, d’utilitzar frases despectives o maneres de manejar que no feu servir ... la llista és realment infinita. Quan realment els premeu Per què diuen aquestes coses, sempre es redueix al mateix: saben que en realitat no ho heu fet però estan segurs de vosaltres voler a, o ho faria si pogués. Us assignen motivacions i sentiments a vosaltres i a les vostres accions que no existeixen enlloc excepte dins del seu propi cap. Com es va discutir detalladament a l’article anterior, això passa perquè sí els seus propis sentiments sobre ells mateixos. No poden suportar aquests sentiments i, per tant, els projecten a altres persones.

Els narcisistes són propensos a autolesionar-se

Si aquests sentiments, insults i crítiques provenen de si mateixos, no tenen cap defensa contra això. Molt ràpidament arriba al punt que no ho poden suportar. Si no poden treure la pressió, sovint fins i tot es suïciden o tenen conductes autolesives. Tanmateix ... si provenen d’aquests sentiments, insults i crítiques vostè, això és una història diferent, oi? Ells llauna defensar-se contra això. I ho fan. En lloc d’enfadar-se i odiar-se amb ells mateixos, ara s’enfaden i odien amb tu. Vostè són el problema. És així el vostre conductes i emocions equivocades, feridores i malvades. 'No crec que sigui escombraria. Vostè crec que sóc escombraries! ' És una forma de desplaçament de l’afecte, una tècnica immadura de boc expiatori que utilitza el narcisista per protegir la seva ment contra els sentiments insuportables que els aclaparen tot el temps.

Els narcisistes us projecten els sentiments negatius

Aquests sentiments no tenen res a veure amb tu. Tenen a veure amb el sentiment del narcisista sobre si mateixos, i existien des que fins i tot abans no coneixies aquesta persona. Aquesta és la raó principal per la qual és una pèrdua de temps defensar-se de les seves acusacions: és molt, molt important per al narcisista que aquestes coses siguin certes. De fet, en certa manera es podria dir que la seva vida en depèn.

Per això, com més ho negueu, més segurs estan que tenen raó. Recordeu: els narcisistes creuen que els sentiments són fets. Això no és una metàfora i no és hipèrbole. Creuen que els seus sentiments són dades reals en què es pot confiar i utilitzar-se com a prova de fet: 'M'odiïs perquè sento que ho fas. Estàs gelós de mi perquè sento que ho ets. Aquesta és tota la prova que tenen i no s’equivoquen: per a ells, això és prova. És més una prova que qualsevol realitat de fet que mai els pugueu mostrar. Com que ho veuen tot a través d’aquesta lent de la seva pròpia percepció emocional distorsionada i negativa, tot el que dius i fas té aquesta connotació i ho creuen.

Per exemple, el narcisista que creu que en teniu gelosia veurà enveja i gelosia en totes les vostres accions, per innocues o innocents que siguin. Un company de feina que els somriu de passada s’imagina que bull amb amargor i odi perquè és molt gelós. El narcisista pot interpretar el somriure com un somriure o llegir un significat ridícul en la velocitat amb què camina el company de feina. La veritat és que el narcisista té enveja del company de feina. D’aquí ve l’engany. Tot és projecció. No em sento així. Fas.'

Els sentiments que els amenacen es projecten a altres persones per intentar alleugerir l’estrès i carregar el narcisista. D’una manera molt real, necessiten altres persones per això perquè el seu panorama intern, el seu diàleg interior és tan tòxic i abusiu que simplement no poden suportar la càrrega ells mateixos. No estan equipats per fer-hi front. Tenen un desplaçament immadur, una negació infantil i jocs de simulació de jocs on s’imaginen que són una altra persona. Això és. Això és tot el que tenen. No van madurar prou emocionalment per poder fer front a tots aquests sentiments negatius i destructius i no saben què fer-ne, tret que intentin fugir-ne. I això és el que fan.

'M'odi', que el narcisista percep com una cosa indefendible, insuportablement dolorosa, tòxica i espantosa, es converteix en 'Vostè odi que és percebut pel narcisista com una cosa injusta i dolorosa però manejable, que anul·len encara més dient-se a si mateixos que els odien sense cap motiu perquè simplement són abusius, injustos i malvats, i certament no a causa de qualsevol cosa a veure amb ells. Si s’hagués de reconèixer que aquestes emocions provenien de dins d’elles mateixes, no podrien fer-les girar d’aquesta manera. Així que projecten. 'Tinc enveja de tu', que el narcisista percep com un signe evident i indefensable de fracàs i debilitat, es converteix en 'Vostè enveja em,'que és percebut pel narcisista com un signe de força i èxit. Són ells que intenten tot el temps traduir aquests sentiments horribles en quelcom que poden manejar. Per això passa tantes vegades quan ho han fet ha fet alguna cosa malament. La majoria de la gent no somiava en atacar algú altre perquè ells mateixos van fer alguna cosa malament, però els narcisistes estan connectats de manera diferent. L’odi propi que s’aixeca dins d’aquests moments és tan aclaparador que no poden fer res més que intentar fugir-ne. Només coneixen una manera de fer-ho.

Els narcisistes s’inverteixen en les seves mentides

Com podeu veure, els narcisistes estan molt invertits a nivell personal i profund en les acusacions aparentment boges i fora del mur que fan o en les seves creences. Aquestes coses són una part integral del mecanisme de defensa i no desapareixen. El narcisisme com a fenomen no és res més que una xarxa de mecanismes de defensa. En la seva forma base, no és ni més ni menys. És un mecanisme de defensa primitiu que funciona malament i que el cervell va créixer en lloc de fer-lo portar a prendre qualsevol crítica, real o imaginada, i amplificar-la, reaccionar-hi i fugir-ne. Si això us sembla patètic o infantil, ho hauria de fer. És literalment una versió per a adults de: 'Sé que ets, però què sóc?'

Amb això es tracta. Per això és perdre el temps defensar-se d’aquestes acusacions. És massa important que el narcisista cregui aquestes coses. Si no poden creure que ets el dolent, hauran de creure que són ells mateixos. I no ho poden agafar.

Podríeu dir: 'Per què hi ha d'haver un dolent?' i la resposta és, perquè és així. És com estan connectats. Algú ha de ser el dolent. O seràs tu o seràs ells, i des que siguin ells, això pot conduir al suïcidi ... seràs tu. Per això discuteixen tan fort i sembla que creuen absolutament aquestes coses delirants. La seva vida en depèn. La seva suposada astúcia a l'hora de fer girar coses és realment només desesperació. Per molt lluny que siguin, girar i girar les coses perquè no sigui culpa seva, això és el que faran.

Com puc aturar això?

Ara que ja ho sabeu, què heu de fer? Deixa de defensar-te. No intenteu defensar-vos, excusar-vos, raonar o racionalitzar amb aquest comportament. No funcionarà. Heu de fer el que feu amb un nen que té una ràbia. Ho heu d’ignorar. No és fàcil, però es fa més fàcil una vegada que ho comprens.

L'objectiu del narcisista és treure el focus de si mateix a qualsevol preu. Amb aquest objectiu, intentaran aconseguir la vostra cabra, provocar-vos, molestar-vos i fer el que puguin perquè us emocioneu i perdeu de vista la conversa. El seguiment lateral de la conversa així els fa sentir menys vulnerables i, de nou, us converteix en el focus de totes les seves males sensacions. També us posa a la defensiva, cosa que vol dir que són al seient del conductor i poden apartar la conversa de totes les coses que troben amenaçadores i que no volen parlar. Així que no els deixeu.

No feu cas de les acusacions boges

El millor que podeu fer amb aquestes boges acusacions és ignorar-les. De nou, deixeu de defensar-vos de coses que no passaven. Deixa d'intentar demostrar que ets una bona persona digna de respecte i decència per a una persona que no sap què són aquestes coses. Si responeu a les seves acusacions, esteu donant poder a les acusacions. Esteu validant les acusacions tot responent, de manera que assegureu-vos que es presentaran una i altra vegada perquè el narcisista pot veure que us ha arribat clarament. Tot el que feu és donar més municions al narcisista per atacar-vos amb totes les explicacions, defenses i negacions, així que deixeu de fer-ho. Només són paraules. Si el narcisista opta per creure que ets una persona terrible que fa coses terribles, aquest és el seu problema. No és cert, doncs, a qui li importa el que pensi una persona que no pugui veure la veritat quan la mira de cara? Déu sap que 9 vegades de cada deu quan l’interruptor gira i tornen a ser la simpàtica personalitat, cantaran una melodia diferent de totes maneres. Tot això es basa en emocions irracionals que no tenen res a veure amb vosaltres, i no hi podeu fer res. Només cal deixar-ho anar.

No hi ha manera de defensar-vos davant del narcisista perquè us creguin. Ho has pogut mai? No, és perquè no ho fan voler per creure't. No es tracta de tu. Es tracta d’ells mateixos. Per tal de creure vostèhaurien de sacrificar-se i no ho faran. No poden. Tot el que sou és un boc expiatori. Ets un contenidor per a les sensacions que no poden portar. Vostè com a persona no té importància. No els importa com us afecti, com us sentiu o qui sou realment. Realment, realment, no els importa en absolut.

Podeu continuar defensant-vos si voleu, però per què perdre el temps fent alguna cosa quan els resultats no són absolutament diferents de si no ho haguéssiu fet mai? Si corregués 10 milles al dia durant un any per estar saludable, però no veiés cap benefici per a la salut i no perdés ni 1 lliura, continuaries corrent 10 milles al dia de totes maneres? És clar que no. Per què perdre tot aquest temps i gastar tota aquesta energia per res? Això és el que estàs fent amb el narcisista: córrer 10 milles al dia per res, excepte que aquesta situació és pitjor perquè en aquesta situació, ets corrent 10 milles al dia i el narcisista és el que obté el benefici. Deixa de matar-te perquè algú altre pugui viure feliç. No és responsabilitat vostra. Els seus sentiments són el seu problema i la seva responsabilitat. No us heu de defensar i, de totes maneres, no té sentit. Simplement, no reaccioneu a les acusacions. La resposta correcta no és cap resposta.

Estigues tranquil, però contundent

Per exemple, heu de parlar amb el narcisista sobre qui recollirà els nens de la pràctica de ballet o ballet. La conversa pot ser semblant a això:

VOSTÈ: Vas a recollir els nens o ho hauria de fer?
NARCISISTA: Potser ho hauríeu de fer. Al cap i a la fi, tots sabem quina vergonya creieu que sóc.

Normalment, això seria seguit de negacions i declaracions defensives, com ara 'Mai no vaig dir això' o 'No em sento així'. Això serà contrarestat pel narcisista que insisteix que us sentiu així, seguit de percepcions errònies més boges i emocions a mitja cocció que se suposa que són la 'prova' d'aquestes coses i aquí ve un altre argument de 4 hores. Per sobre de res. En lloc de defensar-vos o explotar amb ràbia, proveu això:

VOSTÈ: Vas a recollir els nens o ho hauria de fer?
NARCISISTA: Potser ho hauríeu de fer. Al cap i a la fi, tots sabem quina vergonya creieu que sóc.
VOSTÈ: Realment necessito saber si ho faràs, perquè tinc una cita a les 6:00.

La resposta, per descomptat, pot variar, però la qüestió és que no es va reconèixer absolutament la boja acusació emocional. Es pot repetir o no. Si és així, continueu ignorant-lo. Sigues educat, sigui agradable i ignora tots els intents de posar-te a la defensiva. Alguns de vosaltres podríeu dir que el narcisista de la vostra vida respondrà malament a aquest tipus de no reacció. Bé, ho fan tots. Els treu una de les seves armes més potents i, pitjor encara, els obliga a mantenir sols aquells sentiments terrorífics. Si no poden crear una situació en què es 'defensin' dels vostres 'abusos', han d'enfrontar-se a aquests sentiments pel que realment són.

La seva mala reacció no és una raó per seguir alimentant-se en aquest cicle. Reaccionaran de manera abusiva i maliciosa, independentment del que facis. Si temeu per la vostra seguretat, marxeu o truqueu a la policia. Però deixeu de defensar-vos de coses que no heu fet, de paraules que no heu dit i de sentiments que no teniu. És una batalla perduda que mai guanyaràs i, cada vegada que ho facis, vendràs un altre tros de tu mateix a una persona que no es preocupa prou per escoltar-la. Si el narcisista opta per tenir aquests sentiments i opinions sobre tu malgrat que la realitat demostri el contrari, no hi podràs fer res de totes maneres.