Per què segueix atraient narcisistes?

Molta gent vol saber per què segueixen atraient narcisistes i com evitar que això passi. Aquesta és, en realitat, una doble qüestió. La primera és per què us atrauen els narcisistes i l’altra per què us atrauen ells?

Per què els narcisistes s’atrauen a la gent?

Els narcisistes se senten atrets per les persones que tenen alguna cosa que volen. Això pot ser moltes coses. Pot ser físic, pot ser emocional, pot ser mental, pot ser material ... depèn del que busqui el narcisista en aquell moment donat i del tipus de narcisista que siguin. Un narcisista obvi pot sentir-se més atret per les persones que aconsegueixen un bon trofeu amb el qual puguin fer esport: algú amb diners o algú amb un aspecte excepcionalment bo, algú que hagi assolit l’èxit d’alguna manera. Un narcisista encobert pot sentir-se més atret per algú que el compadeix, ja que busca simpatia. En tots els casos, el narcisista està buscant aquella coneguda 'parella perfecta' i el que això signifiqui per a ells.

D’una manera molt real, els narcisistes creuen en els contes de fades. Són propensos al pensament màgic i les seves idees i normes sobre relacions i amor són molt poc realistes. Per això, les seves relacions estan essencialment condemnades al fracàs. Tenen un guió en ment de com hauria d’anar i, quan no segueix aquest guió, perquè el guió no és realista ni raonable, es desil·lusionen i deceben amb la seva parella molt ràpidament. Se suposa que la seva parella és l’últim en l’amor, en la bellesa, en la comprensió, en el suport, en l’autosacrifici ... en tot. Se suposa que la seva parella sempre deixa brillar al narcisista, sempre els felicita, els estima sempre, no té mai un mal dia, ni necessitats, ni sentiments o interessos que no impliquin el narcisista. Qualsevol desviació d’això es percep com a molt decebedor i perjudicial per al narcisista. Se senten defraudats i fins i tot han traït que la seva parella no és perfecta.

Això no s’assembla a l’amor que un nen molt petit té per la seva mare o el seu pare. Els nens veuen els pares com a perfectes, incorruptibles, gairebé semblants a Déu fins que creixen i són capaços de veure’ls com a persones. Moltes vegades, aquesta primera 'caiguda de la gràcia' per a un pare o mare és molt traumàtica per als nens, sobretot si passa massa d'hora. Els narcisistes reaccionen de la mateixa manera en adonar-se que la seva parella no és perfecta: amb ràbia, dolor i traïció. Amb aquesta finalitat, els narcisistes graviten cap a les persones que creuen que poden proporcionar-los aquest amor perfecte, aquesta relació perfecta.

Els socis dels narcisistes solen ser persones, fins i tot excessivament, compassives, empàtiques i sensibles que, en general, són brillants, amb talent o dotades d’alguna manera. El narcisista té molta enveja d’aquestes qualitats, ja que secretament es creuen avorrides, estúpides, lletges, inútils, sense talent ... sigui quin sigui el contrari d’aquestes qualitats. Assegurant una parella que encarni totes les qualitats que els falten, els narcisistes s’esforcen per absorbir o adquirir aquestes qualitats ells mateixos, ja sigui per associació o mitjançant una mena d’osmosi emocional. Són camaleons i intentaran imitar allò que admiren. El problema és que això no és real i ho saben, de manera que amb el pas del temps s’enfaden amb la seva parella per no “compartir” aquestes coses amb ells. El narcisista intenta 'falsificar-ho fins que ho aconsegueixin', però mai ho aconsegueixen. Amb el pas del temps, enfurismats per la seva incapacitat per absorbir aquestes qualitats de la seva parella, la seva profunda enveja es converteix en gelosia patològica i el narcisista intenta destruir aquestes qualitats en la parella, de manera que ara ningú els té.

És una reminiscència d’un nen que veu que un altre nen té una joguina amb la qual vol jugar. Si el segon fill es nega a compartir aquesta cobejada joguina, l’envejós pot destruir o menysprear la joguina per gelosia frustrada. El fet que això molesti a l’altre nen no importa realment. S'ha eliminat l'objecte que causava l'estrès. Els narcisistes es comporten de la mateixa manera.

'A la gent fa veure que li agrada tocar el piano, però només són simpàtics'.

El narcisista intenta convèncer-se que aquestes qualitats no són realment tan bones de totes maneres perquè no les tenen. La parella ideal del narcisista seria aquella que tocava el piano molt bé, però va dir a tothom que el narcisista toca millor. Un que va enregistrar les seves boniques obres i les va estrenar amb el nom del narcisista. Un que es va quedar en un segon pla treballant incansablement per elevar l’autoestima del narcisista i enriquir la imatge pública del narcisista.

Per què la gent s’atrau als narcisistes?

Sovint escoltem que els narcisistes es dirigeixen a persones i, tot i que això pot ser cert, també és cert que fan el seu joc en moltes persones diferents, però no funciona per a tothom. A llarg termini, no funciona gairebé amb ningú. Això ens condueix a la segona part de la pregunta: per què vostè atret per ells?

La resposta inicial és que els narcisistes es presenten molt bé al principi. La seva façana és perfecta. Però, de nou, tot i que juguen amb moltes persones, només funciona amb poques persones. Llavors, per què és això? Sovint sento gent que diu coses com: 'Com podria ser tan estúpid?' o 'Vaja, sóc tan ximple'. No té res a veure amb la intel·ligència. La majoria de les persones, incloses les que es queden amb elles, veuen el narcisista amb relativa rapidesa. La qüestió és que, mentre la majoria de la gent es dirigeix ​​cap a la porta tan aviat com s’assabenta que aquesta persona és abusiva i manipuladora, no tothom ho fa.

Els motius d’això són variats. És cert que els narcisistes són abusius i treballen per destruir algú però, i això pot no ser una cosa popular, però és la veritat, perquè arribi a aquest punt, hi ha té per ser un altre motiu pel qual la persona s'ha quedat, perquè la majoria han identificat el narcisista com a abusiu i / o anormal abans que això passi mai. Pot ser que tingueu una família disfuncional que creixi, potser un pare narcisista o aquells que no estiguessin disponibles emocionalment. Si és així, és possible que ni tan sols us adoneu que no és així com haurien d’anar les relacions perquè així ha estat sempre. Potser heu estat maltractats i tractats malament, de manera que una parella grollera, irrespectuosa o cruel no us resultaria desconeguda. Encara que no, potser els vostres sentiments i necessitats mai no han estat valorats ni validats per la vostra família, de manera que una parella que actuï de la mateixa manera no es consideraria anormal. La gent gravitarà i acceptarà allò que els sigui familiar.

Els codependents sovint es troben en relacions amb narcisistes per raons similars. El narcisista necessita un soci que deixi de costat les seves pròpies necessitats per al benefici del narcisista per sentir-se validat i necessitar codependents per sentir-se validat. De vegades això pot resultar en un tipus de complex o mentalitat 'màrtir' per als codependents, amb la idea que com més pateixen, més demostra que els importa. Parlant de manera disfuncional, és una relació perfecta, ja que la disfunció de tothom s’alimenta els uns dels altres.

Els empats sovint es troben en relacions amb narcisistes, però no per les mateixes raons que els codependents. Els empatistes veuen darrere l'abús del narcisista a la veritat del que és i vol ajudar. L’empatia queda atrapada per la seva pròpia empatia i desig d’ajudar, ja que no reconeixen o es neguen obstinadament a acceptar que el narcisista està més enllà de l’ajut. Codependents, víctimes d'abusos, empates, fixadors ... Independentment de la intel·ligència, el talent o qualsevol altra cosa, gairebé tots els socis de narcisistes són persones que, per qualsevol motiu, no creuen que les seves necessitats siguin importants o no creguin que es mereixen per tractar-se millor. Si ho fessin, s’estarien avançant per allunyar-se de la relació. Això es pot convertir en un cicle viciós, perquè estar al voltant d’un narcisista sens dubte no ajudarà ningú a sentir-se millor amb res. Com més empitjora l’abús del narcisista, més reforça aquesta idea.

Què fer al respecte

Estima't a tu mateix. L’important que cal recordar és que, tot i que els narcisistes poden causar terribles danys a les persones, el problema inicial amb la vostra autoestima existia abans de conèixer el narcisista. Això és el que us va fer vulnerable a ells en primer lloc. Per això, aguantes els abusos, la falta de respecte i la manipulació. Tot i això, no sou víctima. Una víctima és algú que no pot passar de les coses que li han passat. Ell els defineix. Per això, el narcisista és víctima i tu no ho ets. Vostè és un supervivent. Altres persones només us poden afectar emocionalment o mentalment si ho permetreu. No els heu d’escoltar. No els heu de creure. No us heu de vendre. Treballeu per valorar-vos i comprovareu que, tot i que podeu deixar d’atraure narcisistes o no, deixareu de ser atret a ells.