Vostè i meu: Respectar la privadesa personal en la seva relació

Convivència i privadesa personal

Algunes coses estan clares. Obrir el seu correu és un delicte greu. Passar-se per la bugada bruta si és qui ho fa, també ha de ser acceptable. Però, què passa amb tot el que cau al mig?

Si li sona el mòbil mentre està a la dutxa, hauríeu de respondre-ho? Es pot passar pel seu escriptori o el seu maletí? Què tal el seu cotxe?

La convivència pot ser complicada. Aquí teniu algunes directrius per ajudar-vos a definir allò que és adequat per a vosaltres i per a la vostra parella.

Conegueu la diferència entre mirar i espiar

Sincerament, busqueu la factura del telèfon perquè necessiteu obtenir un número de telèfon o assegurar-vos que s’hagi pagat? Esteu buscant un tros de xiclet? La vostra clau de recanvi? El certificat de ràbia del gos? Partits? Un tornavís?

Hi ha molts motius vàlids pels quals és possible que vulgueu passar per la bossa, el maletí, les butxaques, la guantera, l’escriptori o l’armari de la vostra parella. I hi ha tantes raons que realment no són vàlides. De debò no sabeu on hi ha cap coincidència o només esteu buscant una excusa per espavilar-vos?

En general, molta gent és prou còmoda com per viure amb tu i és prou còmoda per deixar-te tocar les seves coses. En general, no és un problema que cerqueu els tràmits del gos i passeu per coses que no eren exactament vostres.

Però a ningú, per molt còmodes que estiguin amb vosaltres, no li agrada la sensació d’haver estat descoberts. No confongueu la seva reacció negativa a l’espionatge amb la idea que poden tenir alguna cosa que amagar.

La vostra parella té tot el dret a sentir-se violada si heu fet un descobriment. I tu també. Hi ha una sensació de desconfiança, traïció i acusació.

Si teniu la necessitat d’explorar, hi ha un problema. I si sou amb algú que sent la necessitat d’explorar les vostres coses, hi ha un problema. És un problema de confiança. Potser es mereix, i potser es projecta. En qualsevol cas, és un problema que no es resoldrà per si mateix. L’única manera de superar-la és parlar. Seieu amb la vostra parella i discutiu seriosament les pors, la confiança i les reserves.

No s’està deixant de mirar, doncs, quin és el problema?

Per tant, no teniu problemes de confiança. Això és genial. Llavors, això es tracta de privadesa.

Tingueu en compte que algú que sigui excepcionalment privat no necessàriament té res a amagar. Per a algunes persones és un concepte difícil d’entendre.

El meu marit va créixer en una família amb molts fills. Res era privat. Algú sempre passava per les seves coses, per demanar prestat una camisa o buscar-ne la, o per moure una pila d’aquí cap allà. Vaig créixer fill únic. Cap cos ha tocat mai cap de les meves coses.

Pensaries que això voldria dir que està acostumat a que les seves coses es vegin, i jo no. I aquest podria ser el cas. Però el contrari és el que va passar. Finalment, va sentir que podia gaudir d’una mica de privadesa quan ens vam instal·lar junts. Ho va valorar, ja que era una cosa que no havia tingut mai a la vida. Jo, en canvi, no he viscut mai a cap lloc on un calaix, un armari o un escriptori no fossin meus. Estic acostumat a poder passar per tot a casa meva. A més, sóc una monstre de l’organització i M’AGRADA revisar els seus papers i reunir petits arxius i netejar-ho tot per ell.

El nostre passat fins al present reflecteix que no sempre es pot endevinar qui se sentirà excepcionalment privat i qui no. La privadesa és un aspecte important de nosaltres mateixos. Si no pots confiar en la teva parella de vida perquè et respecti, en qui pots confiar?

Comuniqueu els vostres límits

No hi ha res dolent en el fet que voleu que el vostre escriptori sigui privat o que el vostre correu electrònic no estigui obert quan arribeu a casa. No passa res que la vostra parella vulgui que no es toqui el seu espai.

Sona prou fàcil, però no ho és. És una mica més difícil del que es pensa.

Mai no és tard per establir els vostres límits personals. Configureu el vostre i demaneu a la vostra parella que faci el mateix. Tingueu en compte que ara són les vostres dues cases. Tot no pot estar fora de límits. Però és perfectament raonable que els vostres escriptoris siguin privats. Sempre que us comuniqueu aquest límit i sempre que respecteu les peticions de l’altre, no hi hauria d’haver cap problema.

Però, per què necessita el seu propi escriptori?

Potser és un lloc on pot guardar amb seguretat els vostres regals d’aniversari. Potser és un lloc on pot guardar el seu diari o altres coses que simplement no li agrada compartir. Potser no hi ha absolutament res en aquest taulell que sigui privat ni diferent. Potser només li agrada la idea que és seva.

Aquest és un concepte difícil d’entendre per a algunes persones. No hi ha res de dolent en el cas que una persona vulgui tenir un lloc que només li pertany. Igual que no hi ha res de dolent en voler passar una nit sola a casa amb els suors veient la marató de la Zona Crepuscular tot sol. El temps sol i la privadesa són necessitats humanes naturals.

No vol dir que no confiï en tu, no vol dir que sigui antisocial. Només vol dir que és normal.

Aquesta és només una de les moltes coses que les parelles necessiten per comunicar-se i respectar-se.

Has trobat alguna cosa per accident. Ara que?

No esteu fent espionatges, però heu topat amb alguna cosa. Alguna cosa a la bugada o a les escombraries. Un número de telèfon. Un rebut a un compte bancari del qual no sabeu res. Partits d’un motel.

Aquí hi ha dos escenaris totalment diferents:

Recordo haver conegut una parella casada molt feliç que va explicar la història més calorosa del seu primer any junts. Ella tocava el piano i ell volia aconseguir-ne un, però els diners eren escassos. Durant un any sencer, va tenir una feina secreta a temps parcial intentant estalviar diners per al regal extravagant. Va tenir èxit i la va sorprendre amb un bell piano lleugerament utilitzat en el seu primer aniversari de casament.

El número de telèfon podria haver estat el cap secret del seu treball a temps parcial o la persona a qui va comprar el piano. El compte bancari podria haver estat el seu compte de piano. Els partits, els podia haver prestat a un amic o haver trobat algun lloc.

Per contra, puc enumerar una dotzena de parelles que he conegut i que han acabat per la infidelitat. El número de telèfon podria ser la seva amant. El compte bancari podria ser la seva reserva secreta. Els partits podrien ser el motel on es troben.

Algú que realment té alguna cosa que amagar sol ser prou conscient d’aquest tipus d’errors, tret que vulgui ser atrapat.

El meu consell és parlar amb la vostra parella sobre la vostra troballa. Tot el que hagi descobert accidentalment no pot ser res o pot ser alguna cosa. No salteu a cap conclusió. Només cal que el porteu a la vostra parella i parleu. Hauríeu de ser capaços d’obtenir la veritat d’aquesta manera, tant si s’admeten lliurement com si provenen de reaccions defensives. A no ser que, per descomptat, la vostra parella sigui un mentider trampós manipulador de trampes. Si és així, teniu preocupacions molt més grans que respectar la privadesa. (Si és el cas, feu el que necessiteu, totes les apostes estan desactivades.)

Els límits tendeixen a relaxar-se amb el pas del temps

És realment tan difícil mantenir-se fora del seu escriptori? Doncs aquí teniu algun incentiu. Els límits de privadesa tendeixen a relaxar-se amb el pas del temps.

Quan el meu marit i jo ens vam instal·lar, vam acordar que l'oficina era 'meva' i que el garatge era 'seu'. Vam respectar aquest límit la majoria de vegades. I després passa la vida. Aquí som deu anys després. Hi ha més coses seves a l’oficina que les meves coses. Aquest matí, només estava al garatge organitzant una paret de contenidors on guardar les decoracions fora de temporada. Obro el seu correu. Les seves ulleres de sol són a la guantera. Aniré just a la seva cartera per canviar les targetes de crèdit quan rebem les noves per correu. Anirà directament a la meva bossa si busca xiclet. (Ell mai té xiclet. Jo sempre tenir xiclet.)

Tot i que les persones tenen una necessitat natural de privadesa, un cop reconeguda i respectada, tendeix a relaxar-se. A poc a poc, la vida es torna còmoda i la convivència esdevé una segona naturalesa en lloc d’alguna cosa en què s’ha de treballar. Una vegada més, en realitat no és una qüestió de confiança. És qüestió de temps i comoditat. La vida passa.

Necessitava espai per escampar blaves i acabava infiltrant-se al meu despatx. Havia de saber quan arribaven alguns documents al correu, de manera que em va demanar que obrís tot el correu immediatament i que el trucés, en lloc d’esperar que arribés a casa de la feina. La meva col·lecció d’ornaments nadalencs d’època va créixer i necessitava un traster ... Va passar la vida.

Hi ha alguna bandera vermella?

Sí. Un canvi dramàtic en les regles o el comportament és una bandera. Quan s’acompanya amb una agressió fora de l’habitual, és una gran bandera vermella grossa. Sempre que es transmet una frontera amb una amenaça, també és una bandera enorme.

Els panys també són banderes vermelles.

Si compartiu escriptori a la casa i, de sobte, després de vuit anys junts, hi ha un pany i ell no us diu MAI que passeu pel seu escriptori, això és una bandera.

També és una bandera important si la vostra parella creu que la privadesa és un sol camí. Si t’explica que MAI no has de passar-li la bossa, però sempre passa per la cartera o el maletí, és una bandera vermella.

Qualsevol d’aquestes banderes és un problema greu que us hauria d’impulsar a reconsiderar la vostra vivenda immediatament.