6 consells per tractar la mare de la teva parella o el drama de Baby Daddy

Per tant, has conegut un home o una dona meravellós que és tot el que mai has somiat. T’adones que és algú que et fa venir ganes d’establir-te i passar la resta de la teva vida amb ells. També tenen un nen o fills increïbles amb els quals heu vinculat i heu arribat a estimar com el vostre. Només hi ha un problema: hi ha un drama important entre ells i l’altre progenitor i comença a causar conflictes en la vostra relació amb el vostre cònjuge i els seus fills. En aquest article, vull donar-vos consells sobre com tractar millor aquest tema tan comú, sobretot si esteu a punt de renunciar.

1. Assegureu-vos que el vostre cònjuge sap exactament com us sentiu

Aquest és el consell més important, ja que si el vostre cònjuge no creu que tingueu cap problema amb el drama, potser no pensarà que cal fer res al respecte. Per tant, assegureu-vos que mantingueu una conversa seriosa amb el vostre cònjuge sobre com us sentiu i com us sentiu tractats. L’altre pare no us respecta, difon mentides i diu coses negatives sobre vosaltres als fills? Sens dubte, són qüestions que han de passar i que el vostre cònjuge ha d’abordar. Feu saber al vostre cònjuge que l’única raó per la qual esteu acudint fins i tot a parlar-ne és perquè voleu que les coses funcionin. La reacció del vostre cònjuge a això determinarà si val la pena romandre i lluitar per la relació. Per tant, abans de provar qualsevol altra cosa, assegureu-vos de mantenir una conversa de cor a cor amb l’altre significatiu.

2. Sigues estratègic i no emocional quan tractis amb l'altre pare

Tots els consells que presento en aquest article us ajudaran a operar des d’un punt de vista més estratègic en lloc d’un emocional. El més probable és que l’home o la dona que estimeu hagi estat en una muntanya russa emocional amb l’altre pare o mare que els sigui difícil sortir perquè els seus sentiments estan profundament implicats i això és comprensible. L’últim que cal afegir a la situació és que un altre adult dirigit emocionalment pren decisions en funció de com se sent. Quan ets emocional, de vegades fas coses en el moment i no estàs pensant en efectes a llarg termini. Ser estratègic és exactament el contrari perquè tendeix a pensar com les teves accions afectaran les coses a la llarga i com influiran en totes les persones implicades. En el joc dels escacs, un dels jocs més estratègics que existeixen, cada moviment es pensa acuradament abans de ser executat. Heu de planificar els vostres moviments de manera que pugueu continuar protegits i assolir el vostre objectiu.

Si sou estratègic amb els vostres consells i accions, podreu ajudar el vostre cònjuge a trobar solucions ben pensades, planificades i estratègiques als seus problemes amb l’altre progenitor.

3. Sigues entrenador i no sigui jugador del seu joc

Per molt que intenteu mantenir-vos fora de l’embolic i mantenir opinions per a vosaltres mateixos, és possible que el vostre cònjuge vulgui obtenir la vostra guia i ajuda per gestionar l’assumpte. Si voleu donar la major ajuda que pugueu per aconseguir que l’altre significatiu passi a través del drama amb l’altre pare, és millor estar en una posició on pugueu estar mirant des de fora. Com diu la dita: “els entrenadors no jugar'. És més un avantatge per a l’entrenador poder fer un pas enrere i mirar el que fan les dues parts i assessorar i dirigir el seu equip en funció d’aquestes observacions. Un entrenador no seria capaç de fer la seva feina de manera tan efectiva si és un jugador entre molts del joc. Poden determinar el resultat del joc sense embrutar-se ni ferir-se en el procés. L’entrenador tampoc mai és el blanc dels altres jugadors del joc de l’altre equip.

4. Sense contacte, sense conflicte (interaccions límit amb l'altre pare)

Si esteu llegint aquest article, probablement haureu intentat comunicar-vos moltes vegades i, fins i tot, ser amic de l’altre pare sense èxit. De vegades, una persona és indiferent cap a tu i això realment no és un problema. Normalment, en aquesta situació, l'individu no us provoca problemes, perquè realment no té sentiments negatius ni positius cap a vosaltres. El problema és quan la persona té sentiments negatius cap a tu i estàs fent tot el possible per ser acceptada per ella. Al meu entendre, això els proporciona massa poder i control i, quan es tracta de drama de mamà / pare, el poder i el control són els que busquen. Intenten aferrar-se al poc que poden controlar sent dramàtics i obtenint algun tipus d’energia del vostre cònjuge i de vosaltres. Alguns fins i tot pensen que si poden causar-vos prou problemes, acabaran arruïnant la seva relació d’ex.

• La solució a aquest problema és limitar les interaccions amb l’altre pare. Això no els proporcionarà munició per provocar el caos amb vosaltres. Les maneres de limitar les interaccions són:
• No contesteu el telèfon quan truqui l'altre pare.
• Quan el vostre cònjuge estigui al telèfon amb ells, no feu sentir la vostra veu a propòsit al fons.
• No aneu amb el vostre cònjuge quan agafin els fills de l’altre progenitor.
• Si aneu amb ells, no baixeu del cotxe ni pugeu a casa seva per ser vist.

• Si esteu a la mateixa habitació o casa amb ells per algun motiu (funció familiar, aniversari, funeral, etc.), no és correcte parlar i ser respectuosos, però mantingueu les converses al mínim.

• Encara que comencin a ser agradables amb vosaltres, continueu limitant les vostres interaccions amb ells perquè ja han demostrat de què són capaços.

Moltes vegades l’altre pare o la mare vol que tothom pensi que el problema és tu i la seva parella i que sou els que inicieu el drama, però si us elimineu de les interaccions tant com sigui possible, si el drama continua, tothom podrà veure-ho. qui és l’autèntic culpable o l’altre pare o mare es veurà obligat a deixar de fumar perquè no tenen res amb què alimentar el drama.

5. Seguiu donant amor incondicional als nens

Això no necessita una gran explicació. Si teniu una bona relació amb els nens, continueu fomentant el vostre vincle amb ells i no deixeu que la qüestió entre els adults interfereixi en això. Fins i tot si l’altre pare parla negatiu sobre tu, a la llarga, el nen veurà quina és la veritat. També és important no parlar de l’altre progenitor amb els fills de manera negativa o positiva. Si a l’altre pare li agrada el drama, trobaran la manera de convertir-lo en un argument. Recordeu que els nens són innocents i no mereixen ser castigats perquè els seus pares ja no es porten bé.

6. Sigues solidari (sense controlar) el teu cònjuge o segueix endavant

Moltes vegades, quan els nostres éssers estimats passen per problemes, volem fer-hi alguna cosa i millorar les coses. Malauradament, hi ha algunes situacions que no tindrem cap poder per controlar. L'única persona que podeu controlar en la situació és vosaltres mateixos. Imagineu aquest escenari: el vostre cònjuge passa temps a la presó. No podeu fer res per treure'ls o canviar les condicions en què es troben. L'únic que podeu fer és donar-los suport. No podeu canviar les operacions quotidianes de la presó on es troba ni controlar res a la instal·lació, però sí que podeu ser el sistema de suport que el vostre cònjuge necessiti per mantenir-los en funcionament mentre estan fent el seu temps. Per tant, recolzeu el vostre cònjuge mentre travessen tots els avatars de la seva situació de parentalitat. Doneu-los assistència sense intentar estar al seient del controlador i controlar a ningú ni res. El fet que siguin el vostre cònjuge no vol dir que ara hàgiu d’afrontar un problema que impliqui un altre adult que estigui lligat per les seves pròpies decisions.

Però, en algunes situacions que no tenen esperança, heu d’acceptar el fet que es tracta d’una circumstància lamentable que van ajudar a crear per si mateixos i el millor que heu de fer és seguir endavant. Utilitzant el mateix escenari de presó, hi ha ocasions en què comences a adonar-te del que pot haver fet el teu cònjuge per arribar a on són. Definitivament, potser voldreu decidir seguir endavant si comenceu a adonar-vos que el vostre cònjuge també contribueix al drama. Si volen que una relació funcioni amb algú, hauran d’aprendre a minimitzar el drama el millor que saben abans d’involucrar-se amb ningú.

Per tant, si el vostre cònjuge està fent el millor possible per disminuir qualsevol conflicte o confusió i l’altre pare continua sent difícil, continueu sent el sistema de suport que el vostre cònjuge definitivament voldrà i necessitarà. Però, si es tracta d’una situació desesperant i / o la vostra parella contribueix al drama, és millor exercir el control que teniu i eliminar-vos de la relació.