7 raons per les quals el divorci se sent com una mort

Font

El divorci és una de les experiències més inesperades i doloroses de la vida. Sens dubte, era un concepte imprevist per al qual no estava preparat. Tot i que he viscut una vida feliç des que vaig començar de nou, també hi ha el fet cru que les meves decisions van fer que els altres estiguessin infeliços i encara em dolia la pèrdua.

El divorci sovint comporta el mateix tipus de sentiment que quan mor un amic proper o un ésser estimat. Fins i tot si volíeu el divorci, encara penareu la pèrdua. Ho he experimentat després d'haver passat per una dissolució matrimonial el 2013 i després d'un matrimoni amb algú nou. El fet que hagi avançat no vol dir que no hagi estat una pèrdua. Aquesta llista representa les meves experiències personals i com he treballat per acceptar, entendre i superar cada part.



Font

1. Ploraràs encara que vulguis el divorci

Durant el procés de divorci o dissolució del matrimoni, es perden algunes comoditats i familiaritats crucials:



  • identitat
  • imatge
  • rutines
  • relacions
  • En lleis
  • amics compartits
  • estabilitat financera
  • casa seva i les seves comoditats

El futur que imaginaves i t’has esforçat s’ha acabat. És normal i fins i tot saludable passar les fases del divorci com ho faria amb qualsevol pèrdua. De fet, és una mort: la mort de tot el que heu viscut i conegut durant molt de temps.

2. La vostra ex pot seguir formant part de la vostra vida si teniu fills

Haureu d’aprendre a coparejar de manera sana. Teniu la responsabilitat d’educar els vostres fills amb els seus millors interessos. Els fills del divorci encara poden ser feliços i fonamentats si les coses es mantenen amistoses entre els pares i es mantenen fora de la línia de foc.



El mateix passa amb els nens adults. Hi haurà graduacions, casaments, naixement de néts, molts esdeveniments que necessiteu i vulgueu participar. Ningú no hauria de sentir-se incòmode assistint a aquests esdeveniments. Heu creat aquests nens junts i heu de participar cohesionadament en els seus èxits.

Recordeu, els vostres fills us miraven i us respectaven i estaven acostumats a la vostra presència constant a les seves vides i a estar al vostre abast. Trigaran temps a aparèixer i, en alguns casos, molt de temps o potser mai. Fins aleshores, entengueu que la vostra relació pot ser unilateral. És possible que no reconeguin les coses que us emocionen i que no truquin perquè pensen en vosaltres i que ni tan sols respondran quan us poseu en contacte.

No empentes. Sigues pacient, amorós i disposat a viure en un món unilateral per una estona, molt de temps. Sentireu que aquest és el vostre càstig, i potser sí. Però no hi ha res més reconfortant que l’amor i l’acceptació incondicionals dels pares, i agrairan que no hagis renunciat a ells quan estiguessin enfadats i ho expressessin.



3. La vostra vida social canviarà

Els amics mutuos, fins i tot els coneguts, poden canviar la seva fidelitat. Aprendràs qui són els teus veritables amics i et sorprendrà. Alguns escolliran els bàndols, mentre que altres optaran per ser amics de tots dos. Rebreu menys targetes de Nadal i invitacions a esdeveniments socials, i us farà mal com un infern. Aquest canvi d’amistats pot canviar ràpidament les vostres prioritats de ser l’hostessa perfecta i anar a reunions socials interminables, a tenir una vida social discreta amb aquells a qui teniu autèntiques connexions, que us enganxen amb l’oïda i la ment oberta. Hi trobareu comoditat i les vostres amistats significaran molt més. Confia en mi en aquest.

4. La ràbia aixecarà el cap lleig

Independentment de les circumstàncies, hi haurà ràbia, ressentiment i culpa. Després del divorci, hi haurà pensaments i fins i tot paraules sobre la lleialtat, el temps perdut, el bé que l’altra persona creia que eren / són i el meu favorit: “has canviat, no ets la persona amb qui em vaig casar”. Per descomptat, no ho estàs. I no ho hauries de ser. Canviar significa que heu crescut i no hi ha res dolent en això.

De nou, el divorci és una pèrdua. No importa si esteu satisfets o alleujats d’aquesta pèrdua. La pèrdua és una pèrdua. I la part de la pèrdua i el dol és la ira. Per al vostre benestar, heu d’afrontar totes les etapes i passar de la ira a l’acceptació. Potser no passarà d’un dia per l’altre, però en algun moment podreu deixar-lo anar i seguir endavant.

5. La gent parlarà i prendrà partit

Ningú no sap què passa en un matrimoni, excepte la parella, i ningú no ha d’implicar-se perquè no importen altres opinions. Un amic va dir una vegada: 'Hi ha tres vessants en cada història ... la seva [seva], la meva i la nostra'. Que cert és que la gent ho ha de respectar.

Les xafarderies us poden afectar i cal autoconeixement i confiança per ignorar les acusacions i els judicis i acceptar la realitat que només coneixeu. Vau ser dues persones que van fer el millor possible; això és el que podeu dir i deixar-ho. Quan es tracta d’altres persones, deixeu que la xerrada sigui soroll de fons; perquè això és tot.

Font

6. Els teus records estaran amb tu per sempre

Tant si havíeu estat casats durant tres anys com 30, passàveu una quantitat important de temps junts i recordareu molts records amb la vostra ex, els vostres fills, les vostres famílies i els vostres amics. Trieu mirar aquests records com a experiències impagables.

Veig els meus anys amb la meva ex com un moment d’aprenentatge, celebracions familiars, fites i canvis. Formen part del que sóc. No sóc la mateixa dona que abans, sinó de la manera correcta. Sóc la mateixa mare, infermera i amiga, però on sóc diferent és dins meu; la meva manera de veure la vida, les persones i les situacions. He canviat de formes que han contribuït al meu creixement, no a la meva desaparició.

Encara em queda un llarg camí per recórrer, però cada dia estic millorant qui sóc. Tot el que vaig viure en el meu matrimoni, tant bo com dolent, és el que em va fer ser qui sóc avui, tant en el que he canviat com en el que ha continuat sent el mateix. És una part de la meva vida que visc sense remordiments pels meus quatre fills bells i amb talent que en van sortir. Tenir i criar els meus fills va ser el meu èxit més important durant aquell temps i no ho canviaria per res.

Font

7. La família pot no entendre-la ni ser solidària

Poden jutjar, culpar, assenyalar els dits i parlar malament de vosaltres amb els vostres fills, altres membres de la família o el seu cercle d'amics. En el millor dels casos serà humiliant, però intenteu entendre que també estan de dol per la pèrdua de la unitat familiar tal com la han conegut. Amb sort, amb el temps, l’escolta i la comprensió, arribaran a entendre i respectar les vostres decisions.

Fins i tot poden ser inacceptables o intolerants a una nova relació. Aquesta serà la part més difícil. Sigues pacient i llest per perdonar. Finalment, trobaran a faltar la vostra empresa i qualsevol vincle familiar que tingueu. Malauradament, això pot trigar anys; en el meu cas, trigo molts anys amb poques esperances de reconciliació, no per la meva manca d’intents. Em quedo esperançat i em concentro a viure la meva vida al màxim. No puc insistir en allò que no tinc i sé que he fet tot el possible.

La gent pot influir, especialment els vostres pares o altres membres de la família, per tant, no deixeu que us facin sentir penedits o remordiments. Només ets responsable dels teus sentiments i reaccions, no dels seus. No puc dir-vos quanta gent m’ha dit això al llarg dels anys: amics amb experiències similars, terapeutes i fins i tot desconeguts.

Les vacances i els esdeveniments familiars monumentals són els més difícils. Heu de fer noves tradicions, ja sigui amb la vostra nova parella, amics o veïns. Tinc l'esperança que un dia els cors es suavitzin i l'acceptació passi.

Font

“Hi ha una gran diferència entre renunciar i deixar-se anar. Renunciar significa vendre’t curt. Significa permetre la por i la lluita per limitar les vostres oportunitats i mantenir-vos atrapats. Deixar-se anar significa alliberar-se d'alguna cosa que ja no us serveix. Es tracta d’eliminar persones tòxiques i sistemes de creences de la vostra vida perquè pugueu fer lloc a relacions i idees que afavoreixin el vostre benestar i felicitat. Abandonar et redueix la vida. Deixar-ho anar ho amplia. Renunciar és empresonar. Deixar anar és alliberament. Renunciar és autoderrota. Deixar-se anar és autocura.

Per tant, la propera vegada que decidiu alliberar alguna cosa o algú que estafi la vostra felicitat i creixement, i que una persona s’atreveixi a acusar-vos d’abandonar o de ser feble, recordeu-vos la diferència. Recordeu-vos que no necessiteu el permís ni l’aprovació de ningú per viure la vostra vida de la manera que se sent bé. Ningú no té autoritat per dir-te qui has de ser ni com viure. Ningú no pot decidir com hauria de ser la vostra vida ni qui en formaria part. Ningú, sinó tu '.

- Daniell Koepke