9 lliçons per aprendre de la limerència (amor no correspost)

1. Realment busqueu reconeixement

Us podeu preguntar per què el romanç és una experiència completament diferent per a vosaltres que per a altres persones. En lloc d’entrar i sortir de relacions estables i de gravació lenta, t’enamores de personatges esquius i et trobes incapaç de superar-los. El que fa que aquestes persones siguin tan atractives no és només la seva inconsistència (el reforç intermitent engendra obsessió (Machado, 1997)); normalment us ofereixen un grau de connexió que experimenteu amb ningú més.

La majoria dels humans tenim en comú el desig d’estar enamorats, però alguns de nosaltres som més complexos emocionalment que d’altres. Si sou un pensador profund, probablement us haureu adonat de l’alarmant escassetat de parelles romàntiques afins. Volem més que la família nuclear convencional, el desig autèntica vulnerabilitat que despulla l’ànima i veritable reconeixement.

Les persones per les quals us enamoreu poden mirar la vostra ànima alhora que exposen parts intrigants d’elles mateixes, creant la il·lusió d’un “món” que només és accessible amb ells. Això constitueix la base d’un engany molt implicat emocionalment, sovint sostingut per la romanticització de l’amor obsessiu en línia. La bona notícia és que aquest individu no és realment únic o la vostra 'flama bessona', sinó només una de les moltes persones capaces d'entendre la vostra veritable naturalesa i oferir-vos una comunicació d'alta qualitat.



Font

2. No hi ha res del que el cervell no pugui curar

La limerència és un fenomen extremadament intens que té una clara base neurobiològica. En altres paraules, només alguns de nosaltres tenim predisposició a sentir màxims i mínims inefables en resposta al romanç i caure en addicció (Fisher et al., 2016). La nostra capacitat per entrar en aquests estats de maniaca i inquebrant enfocament pot situar-nos en els espectres del TOC i del trastorn bipolar, però això no vol dir que haguem de llençar la tovallola.

Només després de recuperar-se d’un greu episodi d’amor no correspost, s’adona del veritable poder curatiu de la ment; es pot superar cada episodi limerent que introduïu. Si realment us comprometeu a alliberar-vos de l'atractiu d'aquesta persona, el vostre cervell s'utilitzarà mecanismes de recablatge compensatori i tornar a la normalitat.

És possible que persistisca una certa tendresa afectuosa per aquesta persona, però ja no desencadenaran les teves emocions primitives ni seran la teva única font d’excitació. El neurocientífic pot acabar perfectament aquest concepte Donald Hebbl'axioma 'neurones que es disparen juntes'; cada vegada que practiqueu esports, treballeu o eviteu rumiar sobre el vostre interès amorós, esteu enfortint noves connexions i redescobrint com buscar alegria en altres llocs (Skrebitsky i Chepkova, 1998).

Font

3. Qualsevol persona pot curar permanentment la limerència

Per conquerir permanentment aquesta forma limitant, distractora i humiliant d’amor no correspost, haureu de fer alguna cosa més que deslligar-vos del vostre LO actual. Tot i que posar-hi gall d’indi fred acabarà fent-los semblar menys atractius, encara en portareu el mateix punts psicològics de debilitat això us va permetre ser limerent en primer lloc.

Recordeu, no sou feble ni aquest dolor és culpa vostra, però l’obsessió i la mania no són una resposta normal a l’amor: necessitats insatisfetes, traumes no curats i sistemes de creença problemàtics sobre vosaltres mateixos (i el que us estima) mereix) han causat:

a). la personalitat d’aquesta persona per fer-te tan salvatge i

b). els tolereu només de tant en tant llençant pa ratllat al vostre camí.

Afortunadament, la limerència és senzilla de superar. Us curareu del dolor i l’obsessió romàntics de manera permanent quan apreneu a tractar els elements anteriors de la vostra psicologia. Consulteu les tècniques psicològiques precises que atorguen a qualsevol malalt una llibertat emocional garantida quan s’aplica seriosament La ment limerent.

Vull que llegeixis això per adonar-te que val més que això; lluiteu contra aquest estat amb ràbia i sabent que és l'únic que us impedeix un romanç real i expansiu. Tanta màgia i tants moments innocents i feliços us queden per davant, si podeu acceptar algunes molèsties temporals i comprometre’s a tornar a connectar el vostre subconscient.

Font

4. Alguns màxims neuroquímics no valen la pena

És naturalesa humana sentir-se emocionat per certes experiències; ens regeix el nostre centre de recompensa dopaminèrgic (el nucli accumbens), que forma part del cervell límbic (Day i Carelli, 2007). Quan estem enamorats d'algú, els nostres dies giren al seu voltant i rebem un 'cop' de dopamina sempre que percebem que ens hi acostem.

Veureu, el patró de comportament limerent no imita una addicció a les drogues, sinó que és una addicció a les drogues (Redcay i Simonetti, 2018) i s’ha de superar. Ja sigui un somriure educat per l’objecte del vostre amor no correspost o una conversa inspiradora amb ells, us proporcionaran una font d’eufòria. La limerència implica l’anhel continu de la felicitat que només la seva empresa pot proporcionar. Naturalment, símptomes d'abstinència es produeixen quan es mou temporalment amb fam d’aquesta atenció o quan semblen actuar amb fred.

Per tornar a afirmar, la recerca de l’alegria és inherent a la naturalesa humana; és perfectament saludable buscar llibres estimulants o gaudir del brunzit del te verd. Amb l’experiència, però, aviat us adoneu que alguns màxims descarrilen la vostra vida massa intensament per valer la pena. Tot i que la cafeïna és acceptable i no condueix a l’abandonament dels sistemes de creences personals, la metanfetamina cristal·lina mai no ho és. Ajuda a veure la limerència com una versió patològica i poc saludable de l’amor romàntic; les papallones per un interès amorós són inofensives, però fingir amistat amb algú que estimes només per aconseguir el teu 'èxit' resultarà desgarrador a la llarga.

La limerència no val la pena i la bogeria que comporta!

Font

5. El mode 'pilot automàtic' té un propòsit

Una vegada que s’ha produït un greu episodi d’amor no correspost, poc es pot fer per treure’n instantàniament la força. Si us comprometeu a superar la il·lusió, us recuperareu ràpidament, però, mentrestant, els mecanismes d’afrontament resultaran inestimables. La majoria de la gent troba que ajuda a adoptar temporalment una postura de vida lleugerament plana i separada per tal de sortir de la depressió i funcionar.

Com a animals cultes, hem d’aprendre a discernir quines de les nostres emocions hem de domesticar o arriscar-nos a lluitar davant de les obligacions actuals. Quan era intensament limerent i mentalment malament durant la universitat, em vaig trobar entrant en un estat de “pilot automàtic” i desenvolupant estoicament totes les meves responsabilitats. Tot i que en aquell moment no em va agradar sentir-me apàtic, això em va permetre submergir-me en la meva feina acadèmica, mantenir notes altes i també cuidar la meva salut. No hi ha cap mal a l’hora de continuar sense ànima, sobretot quan l’alternativa és embolicar-se en un profund estat de desesperació emocional.

No silencieu mai els vostres pensaments ni desvinculeu-vos dels vostres problemes, però poseu temporalment un control sobre qualsevol cosa (p. Ex., Música romàntica) que us desperti una intensa emoció mentre combatreu l’amor / l'enamorament no correspost. Fins i tot si el vostre dolor fa que aquests passatemps semblin cansants i buits de substància, aneu a trotar, responeu als amics que heu estat ignorant i comenceu els vostres matins amb afirmacions positives. Triar aixecar-se contra la seva voluntat de misèria paradoxalment agafeu la vora i és l’única manera d’avançar.

Font

6. Alguns adults són molt disfuncionals

Atès que aquest article es refereix a la limerència, indubtablement impulsat per la incertesa, és segur suposar que l’objecte del vostre desig és imprevisible i d’alguna manera inconsistent. La veritat és que és improbable que algú tranquil i estable et desencadeni sentiments desestabilitzadors i consumidors.

Tot i que les persones amb diagnòstic de colomar poden semblar degradants i innecessàries, la limerència és un bon exemple de com certes afeccions poden causar estralls en d’altres si no es tracten. Les persones solen informar-se de sentir-se 'atrapats' en l'enamorament dels individus amb trastorn límit de la personalitat (BPD) o trastorn narcisista de la personalitat (NPD).

Tot i que aquests dos trastorns esmentats són oposats polars en la forma en què es manifesten exteriorment, tots dos poden donar lloc al desig d’intimitat, però la tendència a ser evitador i poc fiable per desregulació emocional (Olsson, 2018). Si sou propens a la limerència, algú que us declara la seva ànima bessona abans de desaparèixer de sobte al seu propi món i semblar desinteressat us farà enganxar com una arna a una flama.

He d’afegir que la veritable limerència s’estén lluny més enllà de l’àmbit de l’atracció física i el romanç convencional i no és simplement “addicció a l’amor”. A més de sobreestimular els circuits de recompensa, aquests persones evasives representa alguna cosa extremadament evocador i abstracte per a tu, d’aquí el teu sentiment insuperable d’atac. Només vosaltres podeu fer el treball autònom necessari per saber què us proporcionen exactament.

Font

7. Qualsevol cosa que pugui tenir, no es pot tenir

Encara que estigueu compromès a viure amb propòsit, el vostre maquillatge neuronal sempre us orientarà cap a la recerca de gent 'especial' i fascinant. La qüestió és que, si creieu que aquestes persones són màgiques, exudareu una sensació de necessitat, fins i tot si no en sou conscient, i això les apartarà. Res no és més dissuasori que algú que sembli disposat deixar tota la seva vida per a vosaltres, especialment quan la connexió encara s'està formant.

Si us sentiu increïblement afortunat d’haver conegut algú, us heu de convèncer que ho és una part natural de la vostra vida més que no pas una mercaderia rara que us hagi beneït. Fins que no ho gestioneu, no tindreu l'oportunitat d'obtenir reciprocitat ni de mantenir viva la connexió; atraiem i guardem allò que creiem que mereixem. Hi ha una raó per la qual és fàcil coquetejar amb èxit amb algú que sigui neutral, però és molt complicat establir una relació amb un nou conegut.

Per tant, és crucial que canvieu la vostra actitud respecte a aquestes persones. Si creus que ho són una rara oportunitat d’amor que has d’agafar, ho ets creant el resultat que suposeu que és cert: us entretindran una estona abans de fugir i us faran preguntar-vos per què l’associació és tan difícil d’aconseguir. Heu d’esforçar-vos per mantenir-vos ocupats i empoderats per un objectiu vital, veient la gent com a oportunitats divertides de connexió però mai requisits previs a l'estabilitat mental. Les persones que coincideixin amb aquesta energia sana es mantindran a la vostra vida sense esforç i seran intel·ligents, impulsades i amb estils de fixació més segurs.

Font

8. El vostre món exterior és un reflex de les vostres creences

Amb l’experiència, us adonareu que les persones que atraieu a la vostra vida no són una casualitat. No només reflecteixen l’energia que estàs donant, sinó també la teva percepció de la teva autoestima. El problema és que les persones propenses a la limerència solen ser intel·ligents, reflexives i tenen estils d’adhesió insegurs. Tot i que els dos primers trets permeten una gran empatia, els segons els deixen creure que sí indigne d’una relació real.

Permeteu-me que us aclareixi amb el següent exemple: és possible que conegueu algú que, tot i no ser particularment alegre o atractiu, sempre sembla que manté una relació romàntica satisfactòria. El seu èxit no es deu a la sort, sinó a un resultat del fet que a). no desitgeu connexions rares i profundes, ni tan sols sabeu-les buscar i b). no tenen autocreences perjudicials sobre la seva capacitat per atraure la seva parella ideal. Simplement esperen estar amb algú melós i de confiança, i emeten aquesta suposició amb el seu llenguatge corporal i la seva comunicació fins que es produeixi naturalment.

És perfecte adonar-vos que necessiteu vincles romàntics més profunds i més estimulació mental que els vostres amics, ja que això encara us deixa una gran quantitat de persones per conèixer i sortir. L'objectiu aquí és entendre per què està atrapat en un amor no correspost per algú que probablement és voluble, fred i calorós i que no té fronteres normals. La limerència poques vegades és producte de la bogeria, i la vostra la mantindrà els seus comportament desordenat tant com ho són els vostres propis camins obsessius. És possible que estigueu en una estranya i tendra 'amistat' que se senti romàntica però que no vagi enlloc, o que trobeu que aquesta persona estigui fascinada per vosaltres una setmana, però menyspreable a la següent. Per què això us manté compromès, quan la majoria d’adults amb límits i identitats de si mateixes positives serien repel·lits per aquests enllaç sense compromís?

9. La màgia no es limita al romanç

Vull acabar aquest article amb un missatge breu i dolç que vagi paral·lel al que sol parlar. Tot i que la major part del meu contingut es refereix a com conquerir les vostres pròpies afeccions psicològiques interioritzant un concepte de jo més fort i més integrat (això implica satisfer totes les vostres necessitats més profundes, tractar qualsevol ferit, etc.), la curació sempre és un procés multidimensional. Alguns factors externs també tindran un paper clau en el vostre viatge d’autoexpansió, com ara exercici físic, una bona dieta antiinflamatòria, llibres enriquidors i estimulants de les connexions platòniques.

L’amor platònic és real i curatiu

Personalment, crec que un dels analgèsics més eficaços contra l’estat cru de limerència és sintonitzar vincles amb amics (nous i vells) que ressonen fortament amb vosaltres a nivell mental. Això no és cap remei: l’única manera d’obtenir una veritable llibertat és dirigir-se a les causes profundes de la limerència, tal com he descrit al punt número 3, i no es pot evitar-ho, però fent-ho voluntat calma temporalment la teva misèria i et manté més funcional i menys depressiu.

Per què? No hi ha una manera millor de trencar la il·lusió que el vostre LO és 'l'única persona que us entén' o 'l'única persona amb qui us sentiu realment lliures / emocionats / vius / encantats' que gaudint de moments realment especials amb altres persones que mai es podria associar amb el romanç. Per tant, seguiu una aventura espontània d’acampada, passeu hores discutint els temes esotèrics que us agraden o, fins i tot, passeu una nit amb els vostres amics, sempre que siguin persones amb qui us sentiu realment connectats.

Encara haureu de treballar amb vosaltres mateixos i afrontar algunes molèsties en el procés de deixar enrere aquest patró tòxic, però serà molt més senzill quan us confirmeu que llauna en realitat ser afectats emocionalment i inspirat per part de persones diferents del vostre LO.

Ets algú que experimenta una intensa limerència?

  • no

Referències

Day, J. i Carelli, R. (2007). The Nucleus Accumbens i Pavlovian Reward Learning. El neurocientífic, 13 (2), pp.148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. i Brown, L. (2016). Amor intens, apassionat i romàntic: una addicció natural? Com es poden informar mútuament els camps que investiguen l'abús de substàncies romàntiques i l'abús de substàncies. Fronteres en psicologia, 7.

Machado, A. (1997). Aprenentatge de la dinàmica temporal de la conducta. Revisió psicològica, 104 (2), pàgines 241-265.

Olsson, P. (2018). Psicodrama i tractament de pacients narcisistes i límit. Psiquiatria psicodinàmica, 46 (2), pàgines 252-264.

Redcay, A. i Simonetti, C. (2018). Criteris per a l’addicció a l’amor i la relació: distingir l’addicció a l’amor d’altres addiccions al comportament i substàncies. Addicció sexual i compulsivitat, 25 (1), pàgines 80-95.

Skrebitsky, V. i Chepkova, A. (1998). Sinapsis hebianes en vies corticals i hipocampals. Ressenyes a les Neurociències, 9 (4).