Els Millors Noms Per Als Nens

Confessions d'un addicte a les relacions: l'amor fa més que ajudar

Hola, sóc addicte a la relació.

'Hola, em dic Skylar Wong i sóc addicte a la relació'.

Potser heu sentit a parlar de pel·lícules com L’addicte al sexe (2017) o Gràcies per compartir (2012) que existeix un addicte al sexe, és a dir, individus que pensen constantment en tenir relacions sexuals i sembla que no poden deixar de desitjar-ho. De fet, Love and Sex Addicts Anonymous (veure enllaç aquí) és un grup real que permet als malalts trobar suport, seguint una estructura similar a la que fa Alcohòlics Anònims.

Una lluita mental menys coneguda i relacionada amb la de l’addicte al sexe és la de l’addicte a l’amor, o el que jo més aviat anomeno “addicte a la relació”. Trio el terme 'Addictiu a la relació' en lloc de 'Addicte a l'amor', perquè personalment crec que tothom necessita amor, però no tothom necessita una relació romàntica per sobreviure.

Hi ha una diferència entre voler amor en general, i perdre la vida perseguint després de relacions poc saludables. També hi ha una diferència entre simplement voler tenir una relació estable i amorosa, i fer-se mal a un mateix només per experimentar un 'alt' de relacions romàntiques.

Què és un addicte a la relació?

He assistit a un grup 'Love and Sex Addicts Anonymous', però m'hi he sentit una mica fora de lloc perquè m'havien superat els addictes al sexe. No tinc addicció al sexe i no sento la necessitat de tenir relacions sexuals constantment, però sento el desig d’estar sempre en una relació sentimental, fins i tot quan el meu cervell em diu que és hora de descansar i curar-me del l'anterior.

Com saps que ets un addicte a la relació? La llista de característiques de l’Agustine Fellowship (1990) al lloc web Love Addicts Anonymous ens fa una imatge molt clara dels símptomes que envolten l’Addicció a les relacions (veure enllaç aquí). Una característica important és que els Addictes a les relacions constantment 'passen' a la següent relació ràpidament després de cada trencament i no poden estar solters.

Mentre que la persona típica intenta curar-se després d'una relació, l'addicte a les relacions intenta trobar ràpidament algú per omplir el buit, afirmant que ha superat la relació romàntica anterior quan tots els seus amics estan absolutament segurs que definitivament estan no per damunt de.

Els addictes a la relació busquen atenció i desitgen sentiments romàntics més que fins i tot desitgen una relació a llarg termini. Això els atrau a idealitzar gairebé qualsevol persona que els doni l'atenció que desitgen tan profundament i, per tant, l'addicte a la relació tendeix a triar relacions abusives o poc saludables.

També hi ha perill per a les persones que es relacionen amb els addictes a la relació, ja que s’utilitzen com a rebots per l’addicte, cosa que els proporciona una 'sortida' còmoda de la seva relació anterior. La seva relació pot ser extremadament rocosa, ja que l’Addict a les relacions convida sobretot a l’atenció i no necessàriament a una intimitat sana.

Això pot acabar provocant baralles dramàtiques dins de la relació i pot provocar pensaments suïcides o tendències que s’autolesionen si l’addicte sent que no està rebent prou atenció ni cura de la seva parella.

A més, a causa del caràcter altament emocional de les relacions dels addictes, les cites solen durar poc i les ruptures es produeixen molt ràpidament. El cicle de relacions vicioses continua després de cada ruptura, ja que l’addicte busca l’atenció d’una persona nova, amb l’esperança de trobar “l’únic”, quan realment s’està alimentant d’un “alt” que prové d’estar en cada nova relació.

Com un swing interminable, els Addictes a les relacions s’alimenten dels màxims eufòrics d’estar en una nova relació, però tornen a ser baixos i desesperats cada vegada que la relació es trenca. A continuació, s’impulsen per intentar una nova relació per trobar de nou aquell “alt”, només per perpetuar el balanceig d’anada i tornada de màxims i mínims.

El swing interminable de la relació

Igual que un swing interminable, el Relationship Addict sempre intenta buscar una nova relació eufòrica
Igual que un swing inacabable, l'addicte a la relació sempre intenta buscar una nova relació eufòrica 'alta', només per caure quan la relació no funciona. | Font

Què causa l'addicció a la relació?

Per què els Addictes a les relacions són com són?

Per la meva experiència personal, hi ha diversos motius. És possible que hagin crescut, com jo, molt tímids i que no tinguessin una relació parental estable. La mare i el pare sempre lluitaven quan jo creixia i amenaçava el divorci o altres tipus de coses horribles.

Després de ser un nen tímid a la meva primera infància, a l’institut també vaig tenir problemes per trobar un grup d’amics estable. Cada any d’institut, el meu grup d’amistat canviava. Els meus amics es van allunyar, es van graduar abans que jo o em van abandonar per altres amics. És possible que la meva soledat i desesperació hi tingui les seves arrels.

Si no es deu a les experiències de la infància o l'adolescència de l'addicte, ser addicte a la relació també podria formar part de la personalitat de la persona. És possible que tinguin problemes per gestionar la seva ira, que tinguin expectatives irreals per a ells o per als altres, que tinguin problemes de drogues o d’alcohol, que provinguin d’un historial d’abús o que no hagin desenvolupat conductes saludables de resolució de problemes o d’enfrontament en general.

Els addictes a la relació tenen una cosa en comú: tots posseeixen una autoestima molt baixa. Per això, s’aferren a un cicle interminable de parelles romàntiques per fer-se sentir bé. Els addictes a la relació se senten buits i incomplets sense que una persona ompli el buit dels seus cors. Confien en elogis, elogis o regals de la seva parella per elevar-los.

Es fa poca investigació sobre si l’Adicció a la relació com a disposició està relacionada amb la genètica. No obstant això, segons l'Associació Americana de Psiquiatria (Diagnostic Statistical Manual) versió 5, hi ha un trastorn mental diagnosticat oficialment que els psiquiatres anomenen Trastorn límit de la personalitat. Es troba a la categoria de trastorns de la personalitat «Clúster B» (vegeu el document aquí per obtenir més informació sobre els trastorns de la personalitat).

No tots els addictes a la relació tenen un diagnòstic de trastorn límit de la personalitat. Per contra, no totes les persones amb trastorn límit de la personalitat tenen un problema amb l’addicció a la relació, encara que algunes pateixen les dues. Tenir un trastorn límit de la personalitat és simplement un factor potencial que contribueix a l’addicció a la relació.

Malauradament, l’any passat em va diagnosticar oficialment un trastorn límit de la personalitat un psiquiatre oficial. El psiquiatre va dir que tenia tant el trastorn bipolar (diagnosticat el 2008) com el trastorn límit de la personalitat (diagnosticat el 2016). Quan vaig escoltar els diagnòstics, vaig sentir que tenia sentit. Tenir tant bipolar com límit podria haver contribuït a convertir-me en un addicte a la relació.

En primer lloc, què és el trastorn límit de la personalitat?

El trastorn límit de la personalitat és un trastorn mental que es caracteritza per tenir relacions inestables, en què la persona experimenta sentiments de desesperança extrema i depressió. La persona amb trastorn límit de la personalitat té la sensació d’estar perduda i buida.

L’individu que pateix Borderline pot tenir canvis d’humor impulsius, pensaments d’autolesió i presentar comportaments de risc com l’ús i l’abús d’alcohol o drogues. Un possible símptoma també podria ser el sentiment de dissociació, en què la persona es “desvincula” de la realitat durant un període de temps i es dissocia del seu entorn immediat en un estat catatònic. (Feu clic a aquí per obtenir una descripció completa a Wikipedia.)

Què tal el trastorn bipolar? És pràcticament el mateix que Borderline?

El trastorn bipolar pot tenir símptomes similars a Borderline, però és un trastorn mental totalment diferent. No és un trastorn de la personalitat com Borderline. És un trastorn de l’estat d’ànim caracteritzat per canvis d’humor extrems. Els estats d’ànim es mouen d’anada i tornada des de la fase maníaca i la fase depressiva.

La fase maníaca de Bipolar inclou símptomes d’eufòria, hiperactivitat, insomni, excés de confiança, tenir un discurs ràpid i sense parar, irritabilitat i, en casos extrems, experimentar al·lucinacions o deliris. D’altra banda, la fase depressiva inclou símptomes de desesperança, pèrdua de gana o menjar en excés, retirar-se dels amics i fer activitats agradables, plors encanteris, pensaments de suïcidi i problemes per dormir o per dormir massa.

Els estats d’ànim bipolars poden oscil·lar amunt i avall fins als extrems en qüestió de dies, mesos o anys i són incontrolables. No obstant això, el trastorn bipolar es pot manejar amb medicaments. (Feu clic a aquí per obtenir una descripció completa del trastorn bipolar a la Viquipèdia.)

El trastorn bipolar pot ser un trastorn genètic, mentre que el trastorn límit de la personalitat és més que una disposició de la personalitat. Malauradament, estic atrapat amb els dos diagnòstics.

Aquests diagnòstics no em defineixen, però la majoria de les vegades em descriuen. Com a resultat de tenir un trastorn bipolar i un trastorn límit de la personalitat, a més de les meves experiències negatives que vaig créixer, vaig acabar desenvolupant una disposició per a l’addicció a la relació.

Desitjant amor i atenció

Els addictes a la relació desitgen atenció i amor. Farien qualsevol cosa només per tenir una relació sentimental, sovint causant-se danys a si mateixos en el procés.
Els addictes a la relació desitgen atenció i amor. Farien qualsevol cosa només per tenir una relació sentimental, sovint causant-se danys a si mateix en el procés.

Avís: no feu autodiagnosi.

És perillós intentar diagnosticar-se amb trastorn límit de la personalitat o trastorn bipolar o qualsevol altre tipus de trastorn mental. La majoria de la gent ha experimentat algun tipus de desesperança, depressió o canvis d’humor al llarg de la seva vida. Però intentar diagnosticar-se amb un trastorn mental sense l’avaluació d’un metge autoritzat només us farà sentir pitjor.

Em van diagnosticar oficialment aquests dos trastorns mentals esmentats al despatx d’un psiquiatre amb llicència. Amb l’ajut del metge, vaig poder identificar els meus trastorns mentals i vaig aconseguir assessorament i medicaments.

L’addicció a la relació, però, no és oficialment un trastorn mental com ho són els bipolars o els límit. L’addicció a la relació es pot descriure com una manera de tractar certs individus amb el dolor, passant per un cicle imprudent de ruptures i relacions impulsives. És més un patró de comportament que una malaltia mental.

Què va passar amb John: l’inici de la meva addicció a la relació

Tot va començar amb John *.

En John era un cristià coreà que realment admirava. Em va atraure automàticament quan vaig arribar a la seva actuació de rap una nit al campus, en el meu primer any d’universitat. Era carismàtic a l’escenari i la seva cançó de rap també tenia un profund significat cristià. Sent jo mateix cristià, em vaig enamorar de les seves paraules suaus i de la seva actitud fresca. Però aquest sentiment estava destinat a no portar-se enlloc.

Torna enrere a l’institut. Abans de John, només havia sortit amb una persona del meu 9è any de batxillerat aproximadament tres anys i mig abans. Va ser Freddy *, el meu amor de l’institut. El Freddy i jo no vam durar més d’un any i mig.

Els meus pares em van dir que era massa jove per tenir una relació i que només volia que sortís després de la universitat. Ho heu sentit bé, els meus estrictes pares tradicionals xinesos em van pressionar perquè em separés perquè m’havia de centrar en els meus estudis. Per resumir, la meva ruptura amb Freddy va ser la pitjor. Va ser el pitjor perquè vaig escollir seguir els desitjos dels meus pares i vaig acabar perdent no només un nuvi, sinó el meu millor amic (Freddy) en aquest procés.

Avanç ràpid, ara estava en el meu primer any d’universitat i esperava sortir amb John. En aquest moment, pensava que m’havia curat gairebé del buit de perdre Freddy. Aquesta vegada tenia tres anys i mig més gran i esperava alguna cosa més duradora. És cert que encara no havia acabat la universitat, però tenia l’esperança que els meus pares haurien canviat d’opinió pel que fa a la regla de “no sortir fins a la universitat”.

Si teniu pares xinesos tradicionals estrictes, ho entendríeu. En la cultura xinesa, la família i els pares en honor són molt importants, fins i tot després de la majoria d’edat. Els xinesos valoren la vida de la comunitat i la presa de decisions com un grup col·lectiu en lloc de la independència i la individualitat.

Els pares tradicionals xinesos estan més preocupats pel que els altres pensen d’ells, en lloc dels propis somnis o desitjos del seu fill. Hi ha un element d’individualitat i de ser únic, però no s’accentua. Més aviat, honrar els membres de la família, especialment els ancians, sempre es considera la màxima prioritat.

No culpo els meus pares per la meva addicció a la relació. Volien el millor per als meus estudis i, una vegada més, em van dir que esperés fins a la data de la universitat. No obstant això, aquesta vegada amb John el van portar a un altre extrem.

Com que John era coreà i jo era xinès, em prohibeixen fins i tot parlar amb ell o ser-ne amic. Aquest flagrant racisme em va arribar realment, i la pressió que feien els meus pares va augmentar fins al punt que fins i tot el mateix John em va dir que deixés de parlar amb ell. La mare coreana de John era la mateixa, no volia que es casés amb un xinès. I aquí estava, pensant que els coreans i els xinesos estaven absolutament bé junts.

Tot i que ja no culpo els meus pares dels meus trastorns mentals, sí que culpo la situació que implica John per la meva Addicció a la relació.

En aquell moment, no només vaig veure John al campus, sinó que també vaig treballar al costat d’ell. Tots dos teníem feines de professor de dissabte al Mary Lake Education Center, donant classes d’anglès a nens petits. Això va fer que ignorar-lo fos pràcticament impossible.

Una vegada més, en intentar complaure els meus pares, vaig perdre un estimat amic, no només un possible company. Em va esquinçar el cor.

Amb el pas del temps, vaig intentar ignorar John i fingir que ell ja no formava part de la meva vida. Vaig desenvolupar una depressió profunda. Ignorar els meus propis desitjos i seguir els desitjos dels meus pares mentre vivia en la cultura canadenca independent i individualista em va esquinçar el cor. Jo vivia amb una mentalitat tradicional xinesa i tractava de viure en un país lliure, i les meves dues cultures es van enfrontar.

El més impactant va ser quan un dia John es va acostar a una colla de amics cristians del campus i ens va dir que ja no era un creient. Va dir que la seva mare el va obligar a agenollar-se davant d'ella i li va fer triar Déu o ella. El botaria fora de casa si continués escollint Déu. Història extrema, però real.

Sabíem que la mare de John era estricta, però no pensàvem que l’obligaria a deixar l’església només perquè patien els seus estudis. No estàvem segurs de què dir, perquè en John ens va dir que va escollir la seva mare i els seus estudis per sobre de la seva fe. Quan vaig sentir això, el meu cor es va aturar. Em sentia encara pitjor per la meva situació, perquè semblava que els pares sempre tenien el seu camí.

Com es relaciona tot això amb el fet que sigui un addicte a la relació? Senzill. La relació trencada amb John va ser el motor de la meva rebel·lió contra els meus pares. A causa de la depressió que vaig sentir després de perdre John, vaig començar a desitjar qualsevol tipus de relació sentimental.

Em vaig dir, si un bon noi coreà com John i un meravellós noi dolç com Freddy no poguessin satisfer els meus pares, ningú ho faria! Per tant, també podria optar per qualsevol persona, sense tenir en compte les opinions dels meus pares. Dret? Mal.

Euphoric Highs of Love

Els addictes a les relacions anhelen el romanç i s’alimenten de l’altura de tenir una relació.
Els addictes a les relacions anhelen el romanç i s’alimenten de l’altura de tenir una relació.

El cicle viciós es fa fora de control

Oh, els horrors de Relationship Addiction!

Al llarg dels anys següents, després de perdre John, vaig sortir amb persones de tots els àmbits de la vida que mai no van ser bones per a mi. Per una banda, vaig sortir amb Randy *, que acabava de sortir de la presó, condemnat per pedofília. Honest amb Déu, no sabia el que realment feia amb mi mateixa. La meva ment i el meu cor s’havien reduït.

Em va donar cura i atenció, i em vaig enamorar d’això. Em va dir que no va molestar aquell noi, que era una acusació falsa. I jo el vaig creure. Fins i tot va intentar tocar-me de manera inapropiada i, tristament, el vaig deixar. La meva psique es tornava boig i es rebel·lava contra els meus pares com si no fos demà. La por barrejada amb l’amor es va convertir en una combinació perillosa.

Volia amor, però no sabia on trobar-lo. Volia intimitat, però tenia por de no tenir ningú. Tenia por dels meus pares, però també temia no trobar llibertat a la meva vida. La meva llibertat estava mal posada, perquè em vaig abocar a algú que no mereixia el meu amor.

Enmig de la meva problemàtica relació de cites amb l’ex-condemnat Randy, gairebé em vaig suïcidar. Evidentment, els meus pares estaven a l’esquena dient-me que havia de tallar els llaços amb aquest anomenat criminal perillós, però Randy va aconseguir que els mentís sobre el meu parador. Cada dia es convertia en un partit cridant entre els meus pares i jo. Em sentia desesperat.

Jo prenia medicaments per ansietat en aquell moment, prescrits per un psiquiatre. Un dia, després d’un enorme partit cridant, em vaig empassar tres pastilles en lloc de la dosi normal, amb l’esperança d’anar a dormir i oblidar qualsevol cosa que passés. Tenia sensacions de desesperança i volia morir, però sabent que Déu sempre tindria un propòsit per a mi, em vaig abstenir de prendre tota l'ampolla de pastilles.

En lloc d’això, vaig trucar al meu amic pastor de l’església i li vaig dir que havia sobredosat el medicament Zyprexa. Ell i una altra senyora de l’església van anar a casa meva i es van assegurar que estava bé. Van consultar a la farmàcia i van dir que la meva dosi era superior al normal, però aparentment no letal. Simplement em faria dormir i dormir.

Finalment vaig trencar amb Randy, però el cicle va continuar. Vaig agafar a qui em prestaria atenció, i em va fer caure en tota mena de nois. Nois que em feien servir, nois que em preocupaven i, sobretot, nois que no tenien res en comú amb mi. Vaig buscar qui em donaria una oportunitat i no em va importar si eren un bon partit.

Aquests nois poden haver vist la meva puresa i bellesa, però van tenir una sorpresa: sempre anava amunt i avall, passava per emocions extremes i tenia problemes dins la meva pròpia ment.

Un cas memorable va ser Christo *, un orgullós home grec amb una personalitat viva i salvatge. Dic 'cas a punt' perquè era l'exemple perfecte d'algú que no tenia res en comú amb mi, però, em va encantar la seva salvatjesa i desitjava ser lliure amb ell. Era amic de la meva amiga íntima Gloria, i la primera nit que vaig pujar al seu cotxe em va mantenir escoltant la seva història de vida fins a les 3:00 del matí. Evidentment, una vegada més, vaig tenir problemes amb els meus pares.

Si hagués viscut de manera independent hauria estat tota una altra història, però durant tot aquest temps encara estava sota el sostre dels meus pares i, segons ells, també sota la seva jurisdicció. Tornar a casa a les 3:00 del matí després d’haver estat amb un desconegut total els va provocar una gran alarma. Però ja era massa tard. Ja m’havia enamorat de Christo i compartia petons llargs i apassionats. Ni tan sols en sabia prou, havia acceptat sortir amb ell.

Christo tocava música rock forta, tenia opinions religioses i polítiques extremes i sempre estava alimentat per la ira i la passió. El vaig convidar a la meva església i li va agradar, tot i que no compartia les mateixes opinions. Em va portar al cinema i em va explicar la seva feina, els seus amants del passat, la seva trajectòria familiar i el seu anhel d’una dona bonica per omplir la seva vida.

Em vaig separar de Christo un total de tres vegades. Cada vegada que sabia que li trencava el cor, però estava constantment en tensió del que era el correcte. La meva ment va dir que no, però el meu cor va dir que sí. No tenia cap sentit estar amb ell, però em sentia bé al seu voltant. Em van atraure els seus ulls dolços, la seva personalitat esbojarrada i la falsa sensació de llibertat que vaig experimentar quan anava al seu cotxe, oblidant el món.

Em va portar de tornada cada vegada que vaig trencar amb ell, amb l'esperança que finalment escolliria estar amb ell. Però vaig acabar deixant que la meva ment guanyés el meu cor. Christo i jo vam acabar. Sabia que no teníem res en comú i que ell no m’adequava, tot i que la seva personalitat “salvatge i lliure” m’atreia cap a ell.

En el cas de Christo, es pot veure com vaig ser definitivament un addicte a la relació. Intentar trencar i tornar a caure en la relació va demostrar que lluitava constantment contra mi mateix. He de fer el correcte o el que em va semblar bé? Aquesta era la pregunta que plagava la meva ment cada dia durant aquells horripilants anys d’addicció.

Tot i que no semblava tan dolenta com la relació amb l’ex-condemnat Randy, el meu patró de descontrol encara continuava i em vaig adonar de qui em podia ajudar a sentir-me estimat. Simplement volia sentir-me estimat.

Tal com va dir el gat de Cheshire al llibre Alícia al país de les meravelles de Lewis Caroll, és difícil per a l
Tal com va dir el gat de Cheshire al llibre Alícia al país de les meravelles de Lewis Caroll, és difícil per a l'addicte a la relació fugir de l'addicció que està arrelada a la seva ment.

Com he rebut ajuda: lliure d’addiccions a la relació

No passaré problemes per explicar-vos-ho tot les meves relacions trencades, però us ho explicaré. Aquest tipus d’estil de vida sense parar era totalment destructiu. Em feia mal i feia mal als que estava. I sabia que m’estava destruint, però no podia aturar-ho.

L’addicció a les relacions requereix assessorament i ajuda professionals. Els amics poden dir tot el que volen, però no agafaria els seus consells per molt savis que fossin. Em vaig quedar atrapat en un cicle viciós, una muntanya russa d’emocions que em sentia encallada muntant. Estava girant fora de control. Vaig intentar baixar d'aquesta muntanya russa, però l'emoció em va mantenir lligada.

Vaig amagar els bojos problemes de la meva relació amb molts amics de l’església. En aquell moment, fins i tot era un líder d’estudis bíblics i els meus propers sabien que posava un front. Vaig semblar fort i 'cristià' per a molts, però en el fons em vaig perdre irremeiablement.

Els meus amics propers sabien que, tot i que per fora era fort i servia a l’església, en el fons estava escletxant sota una enorme pressió. Una pressió originada pels desitjos dels meus pares i intentar ser perfecta per a ells. Una pressió que em vaig posar per trobar 'l'únic'. Una pressió insuportable entre intentar ser una 'filla perfecta' i, tanmateix, desitjar ser 'salvatge i lliure'. De la mateixa manera que una olla a pressió s’escapa de vapor, vaig haver de deixar-ho sortir d’alguna manera. Va ser així com em vaig convertir en addicta.

Vaig trigar deu anys d’assessorament i males caigudes fins que vaig acabar aprenent les lliçons. Vaig haver d'aprendre que certs tipus de nois eren dolents per a mi. Ah, sí, ho vaig aprendre de la manera més difícil. Vaig començar a reconèixer qui realment m’estimava i era sa per a mi. Tot i que encara tenia problemes per ser soltera, les meves opcions de nois van anar millorant lentament.

Vaig aprendre a través del consell sobre com trobar la meva identitat i restablir la meva autoestima perquè no hagués de dependre d’un noi per fer-ho per mi. Finalment, podria començar a sentir-me realment lliure després de trobar bones dones terapeutes amb qui parlar. Vaig anar madurant a mesura que valorava el meu seny mental i la meva salut per sobre dels meus comportaments que desitjaven l’atenció i buscaven emocions.

La fe va contribuir a superar aquesta addicció. Em vaig adonar que la meva fe m’ajudava a perdonar-me a mi mateixa, a trobar la pau dins i a sentir un amor del meu poder superior que abans no sentia. Tot i que entenc que no tothom vol ser religiós, personalment decideixo dependre de la meva fe per aconseguir-me. Vaig obtenir ajuda del meu poder superior per alliberar-me del meu cicle d’addicció i dolor. A més, la meva comunitat cristiana va pregar i cuidar-me sense judici. El seu suport em va ajudar a conquerir la meva addicció.

Ara, tinc una bona relació amb un home cristià meravellós. No el vaig triar per complaure els meus pares, ni tampoc per triar-lo simplement per omplir un buit del meu cor. Aquesta vegada, després de 10 anys de viure una addicció cruel, era més gran i més savi. Vaig sorgir dels meus comportaments addictius i vaig començar a buscar relacions estables amb persones sanes, ja siguin amistats o una relació sentimental. Ja sé millor protegir el meu cor i ser intel·ligent sobre qui triar com a company de vida.

Vaig triar Brian perquè és un home afectuós, compassiu i amorós. L’he escollit perquè em sentia còmode estant jo mateix al seu voltant i experimentava per primera vegada una relació amb algú que tenia molt en comú amb mi. Els meus pares, per cert, també estan contents amb ell. A la madura edat de 29 anys, puc dir amb sinceritat que crec que aquest és per a guardes.

Brian i jo parlem de les coses amb calma i ell és molt conscient dels meus trastorns mentals. Em dóna suport i m’entén en tots els sentits. Resem junts i ens divertim junts. No jutgem i compartim somnis similars.

Aquesta relació és diferent de qualsevol altra relació fugaç que tingués. Brian i jo teníem cinc anys d’amistat com a base estable fins i tot abans de començar a sortir, de manera que em va conèixer durant els anys de malaltia mental i encara m’accepta a través de tot. Veu el meu cor afectiu i no se centra en els meus trets negatius.

Estic agraït d’haver sortit del meu cicle d’addicció a la relació gràcies a l’ajut i el suport de l’assessorament psicològic. Però no tothom té tanta sort com jo. Encara hi ha gent que està atrapada en un cicle de ruptures i relacions inestables i poc saludables. Si ets tu, suplico que cerquis ajuda.

Quan estimar et fa més mal del que t’ajuda i quan persegueixes sentiments romàntics en lloc d’una relació de llarga durada, no és bo ni per a tu ni per a la persona amb qui estàs sortint. No en culpo, només dic veritat per experiència personal. L’addicció a les relacions pot portar-vos fins als pensaments suïcides i l’autolesió, i no voldria que ningú ho experimentés a la vida.

Hi ha esperança per a vosaltres si creieu que sou un addicte a la relació. Hi ha ajuda disponible i podeu trobar psicoterapeutes a totes les principals ciutats d’Amèrica del Nord.

Si us sentiu suïcida per Relationship Addiction o per qualsevol altre motiu, podeu trucar a la línia telefònica de suïcidis. Només es triguen uns quants segons a cercar a Google a la línia telefònica de suïcidis de la vostra zona. També podeu cercar a Google un psicoterapeuta amb llicència a la vostra ciutat o ciutat. Us exhorto a buscar l’ajut que necessiteu tan desesperadament.

L’addicció a les relacions no és divertit. És hora d’aturar l’emoció i començar a viure una vida estable. Confesso que era addicte, però em nego a deixar que l’addicció governi la meva vida.

Ara puc viure lliure. Sortiré del swing i caminaré per terreny estable. El meu futur és brillant i sa, i espero que el vostre també ho sigui.

---------------

* Els noms s'han canviat per mantenir la confidencialitat.

Quina és la millor manera d'obtenir ajuda per a l'addicció a les relacions?

  • Suport d'amics
  • Psicoteràpia
  • Medicació
  • Ajuda espiritual
  • Aprendre dels errors del passat

Errors en les relacions