Com afrontar problemes sense ser confrontatius

Comunicació directa vs. indirecta

La comunicació directa ha tingut un mal rap al llarg dels anys. En un món de correcció política tàctil, la gent gairebé té por de dir el que volen dir i el que diuen. Això és més freqüent en el lloc de treball on qualsevol cosa que digueu a un company de feina o a un empleat podria ser ofesa. Hem arribat al punt que voregem problemes reals, no només per evitar ferir els sentiments d’algú ni pertorbar la pau, sinó per complaença, mal hàbit i por de ser honest amb la cara de l’altra persona. Això només precipita el problema, convertint-lo sovint en malbaratadors de productivitat, ja que dediquem tot el nostre temps a solucionar el problema, però sense arribar mai al nucli i trobar una solució. Això passa també en les relacions romàntiques i personals. He vist com les parelles es separaven i les amistats s’estroncaven per la manca de comunicació directa.

No cal ser groller

L’error que cometen moltes persones quan intenten comunicar els seus sentiments directament és que poden ser massa contundents o fins i tot grollers. Això fa que l’altra persona vagi a la defensiva. Ell o ella posa una paret amunt i la batalla ha començat. Ja no és una discussió. Ara és una baralla. Hi ha una manera de dir com et sents sense ofendre ni insultar l’altra persona. En primer lloc, heu d’entendre que és natural que la gent defensi. Si voleu ser un comunicador eficaç, primer heu de fer-ho desarmar el vostre oient objectiu. Desmunteu la bomba abans que decidiu entrar-hi i comenceu a jugar-hi. La millor manera de desarmar l’oient és fent-li un compliment. Per a cada cosa crítica que digueu, hi hauria d’haver-hi una de positiva per contrarestar l’impacte negatiu de la crítica. En segon lloc, trieu les vostres paraules amb cura. Assegureu-vos que no utilitzeu paraules que sonin crítics a la vostra crítica. En lloc de dir: 'Estic decebut per tu per ser mandrós i per no tirar de pes'. Seria molt més efectiu ser específics i ometre paraules amb càrregues emocionals negatives com ara 'decebut' que provocarà un sentiment de culpabilitat i 'mandrós' que probablement provocarà ira indignada. Seria millor dir: “En primer lloc, vull donar-vos les gràcies per ajudar-me a organitzar els fitxers. Realment vau prendre iniciativa al respecte. M’agradaria parlar amb vosaltres d’ajudar-me més a terra. De vegades es fa molt ocupat per aquí i necessitem totes les mans a la coberta. Si ho fessis per mi, ho agrairia '. Finalment, quan es presenta un problema, cal estar preparat amb la solució. Si no esteu preparat amb una solució, demaneu a l’oient objectiu que faci una pluja d’idees sobre quina pot ser la solució. Acabeu sempre amb una nota agradable amb una frase educada i un somriure.

Recorda-ho:



Comunicació directa efectiva

  1. Comenceu amb un compliment. Desactiveu l’oient de destinació.
  2. Trieu paraules neutres o amb càrrega positiva. Eviteu les paraules carregades negativament.
  3. Estigueu preparats amb una solució o demaneu al vostre oient objectiu que faci una pluja d’idees amb vosaltres.
  4. Acabeu amb una nota agradable amb un somriure.

Viouslybviament, aquest tipus de comunicació necessita una certa planificació per part vostra. No és una conversa improvisada. Aquesta és una tècnica que funciona bé si penses amb antelació en allò que vols dir i fins i tot t'ho assajes una mica abans per assegurar-te que no et desvies en el moment de l'enfrontament. Heu de saber quin problema teniu previst abordar i ja heu pensat no només què voldríeu dir, sinó també què voleu que tingui la solució en el resultat de la conversa. Això funciona molt bé quan es tracta de persones en el lloc de treball. També pot funcionar molt bé en les vostres relacions romàntiques o personals si discutiu amb la vostra parella, un ésser estimat o un amic que aquesta és la forma en què voleu tractar els problemes que sorgeixen entre vosaltres. Si ho definiu com a patró de comunicació a les vostres vides, aviat esdevindrà una segona naturalesa dirigir-vos sempre els uns als altres d’aquesta manera.

Discussió vs. Argument

Recordo quan tenia una relació romàntica durant els meus anys joves i em vaig trobar lluitant constantment amb el meu xicot. El problema era que m’agradava discutir coses, però a ell li agradava discutir sobre les coses. Vaig provar moltes vegades d'explicar-li la diferència, però ell no ho va poder veure. No parava de dir-me que les discussions i els arguments eren el mateix. Vaig trigar una estona, però finalment vaig arribar a ell i un cop va entendre la diferència, ens vam portar gairebé sense arguments durant diversos anys.

Li ho vaig explicar d’aquesta manera. En una discussió, hi ha respecte per les dues parts. Són dues persones que s’escolten els punts de vista de l’altre i arriben a algun tipus d’acord, compromís o comprensió. En un argument, no hi ha respecte. Són dues persones amb punts de vista molt diferents que ho intenten convèncer els uns als altres que l’altre s’equivoca. Des de quan algú pot convèncer algú que s’equivoca? No importa el lògic que en tingueu. Quan es tracta de sentiments, ambdues persones poden ser correctes i equivocades alhora. En un debat, podeu abordar obertament i directament els sentiments que hi ha darrere de l’acció o situació. En una discussió, els sentiments són trepitjats. He de dir que ningú guanya en una discussió. Només hi ha perdedors i perdedors adolorits. Tothom guanya en una discussió. Hi ha enteniments i solucions. Si definiu que la comunicació de les vostres relacions sigui discussió en lloc d’arguments, tindreu relacions més harmòniques i productives. Sempre que estic en una discussió amb algú i que intenta convertir-lo en un argument, dic amb un to suau, però ferm, Això no és un argument. És una discussió. Si una discussió degenera en una discussió, simplement em nego a participar-hi. Com es diu, es necessiten dos per al tango. Quan la persona vol tornar a la discussió, torno a la conversa.

Apropeu-vos a la gent amb amor, no amb ràbia

Mai no vols tenir una discussió amb algú quan estàs enfadat. Si hi participen les emocions, haureu de dedicar una mica de temps a allunyar-vos de la situació i avaluar el millor curs d’acció. Potser fins i tot consulteu un amic proper que també sigui un comunicador directe per donar-vos alguns consells sobre què heu de dir. La ràbia no és una autèntica emoció. És una emoció emmascaradora que sol amagar l’autèntica emoció del dolor o la por. Si esteu enfadats amb algú, és probable que us faci mal o que tingueu por d'ell o d'algun aspecte de la situació. Heu de dedicar-vos el temps per esbrinar l’origen de la vostra ira i fer front a la veritable emoció. No servirà de res dir-li a una persona: 'Estic enfadat amb tu'. Això no funciona mai. La persona sentirà que la teva ira no està justificada i no t’entendrà. És molt més eficaç dir: 'Em feia mal quan em ignoraves l'altre dia' o 'Tinc por de perdre l'interès per mi'. En qualsevol cas, expliqueu directament i específicament a la persona la veritable font de la ira. A més, seguiu el patró de comunicació eficaç. Aquesta conversa en particular podria dir: 'T'estimo i sempre hi ets quan et necessito. Us agraeixo per això. Només vull dir-te que em fa mal quan m’ignores al vespre. Em temo que estàs perdent l’interès per mi. Potser hauríem de passar una estona de qualitat junts després de relaxar-nos tots dos. Podríem passejar o simplement deixar els telèfons durant una hora. Què penses?' Aquesta és una manera molt més eficaç no només de tractar directament el problema que teniu a la vostra relació, sinó també d’obtenir el resultat que desitgeu de la situació. La clau aquí és que també heu de desitjar un bon resultat.

Hi ha algunes persones en aquest món a les quals els agrada lluitar i discutir. N’he conegut molts, però no en sóc. Prefereixo la pau, l’harmonia, la tranquil·litat, la felicitat i les relacions saludables a la meva vida. Aquest tipus de relacions requereixen preparació i treball, però valen la pena. Com qualsevol bon hàbit, un cop us preneu el temps per desenvolupar-lo a la vostra vida, es torna fàcil i segura. Després d’un temps, fins i tot us podeu preguntar com vivíeu la vostra vida abans de comunicar-vos d’aquesta manera.