Com tractar amb un cònjuge que et critica constantment

Ser criticat pot ser una situació difícil d’afrontar, però la forma de rebre-la pot ser molt fonamental per al vostre propi creixement.
Ser criticat pot ser una situació difícil d’afrontar, però la forma de rebre-la pot ser molt fonamental per al vostre propi creixement. | Font

El matrimoni ideal conté una sana comunicació entre dues parelles; no obstant això, la capacitat d'aquests canals no sempre és clara i oberta. La realitat és que cada matrimoni experimenta de vegades els seus desafiaments i molts de nosaltres hem hagut d’aguantar les paraules sarcàstiques de la nostra parella i / o queixar-nos almenys de tant en tant. Malauradament, algunes persones es troben en situacions en què els comentaris negatius se'ls dirigeixen constantment.

Viure amb un cònjuge que sembla trobar sempre culpa pot ser difícil i dolorós. És important per al vostre benestar emocional i mental trobar maneres de manejar la situació. Recuperar l’harmonia és possible quan tots dos les parts es doten d'eines per comunicar-se de forma clara i respectuosa.

Per què el meu cònjuge és tan crític?

Pot ser útil i esperançador adonar-se que la majoria (si no tots) dels comentaris crítics del seu cònjuge té poc a veure amb vosaltres. Pot ser difícil de creure quan els comentaris sempre van dirigits a la vostra direcció. És important tenir en compte que algunes persones pensen que el seu camí és millor, mentre que altres creuen realment que són útils



La veritat és que qualsevol persona que trobi culpa en els altres sol estar descontent amb si mateixos i amb les seves pròpies vides. Afronten aquests sentiments indesitjables projectant-los sobre la seva parella. Potser la vostra parella va créixer amb un pare crític i va aprendre a comunicar-se d’aquesta manera. O potser porten ressentiments o lamentacions que no es parlen fa anys.

Si el vostre cònjuge té la maduresa necessària per mirar-se al mirall i admetre els veritables motius de la ira, el vostre matrimoni canviarà per millor. En cas contrari, cal que entengueu que el més probable és que la insatisfacció no estigui relacionada amb el que feu o no, i si no hi fóssiu, és probable que algú altre escoltés comentaris.

Estableix límits per a tu mateix

Quan tot està dit i fet, no hi ha excusa per a un mal comportament. El vostre cònjuge té la responsabilitat de tractar-vos, respectuós amb els vostres sentiments i tractar-vos amb cura. Quan això no passa, és hora que actuïs en nom teu.

S’ha dit que establir límits personals saludables és com construir una tanca forta al voltant de casa, ja que manté la propietat segura. Part de tenir cura de si mateix no és deixar que ningú et tregui la sensació d’autoestima. Aquí és on entren els límits.

Establir límits no significa excloure altres persones de la vostra vida, simplement vol dir que estareu pensant en qui i quins comportaments permetreu per salvar-vos d’un mal innecessari. Si sou fidel a mantenir la vostra 'tanca', us ensenyarà tant a vosaltres com a la vostra parella una manera de viure més sana.

Apreneu a tractar amb un cònjuge que sempre us critica.
Apreneu a tractar amb un cònjuge que sempre us critica. | Font

Com comunicar els seus límits

Establir límits clarament pot ser difícil, però amb la pràctica es pot aprendre. Practiqueu amb les estratègies següents:

  • Utilitzeu declaracions 'jo'. Això us mantindrà centrat i semblarà menys com una acusació dirigida a l’altra persona.
  • No interaccions amb la teva parella mentre estan irritats. No intenteu parlar-los fora del seu estat d’ànim, només informeu-los que reconeixeu que estan molestos i que parlareu amb ells quan tinguin més nivell.
  • Utilitzeu un to més suau. si crideu o ploreu, el vostre cònjuge només pot escoltar l’emoció i perdre el punt que voleu fer arribar.
  • Mantenir una actitud positiva. Establir un límit pot no sentir-se bé de seguida, però és una cosa sana que cal fer per a tots dos.
  • No intenteu forçar el resultat. És possible que les vostres paraules es rebin bé o que la vostra parella reaccioni amb ràbia. Aquesta no és la vostra responsabilitat. Sigues sensible, però mantingues-te ferm.

Feu un pas enrere dels vostres sentiments immediats

És difícil separar-se de les emocions fortes, especialment les negatives, però parlar o actuar des d’un lloc de ferides és probable que només mantingueu a vosaltres i a la vostra parella compromesos en un conflicte dolorós en lloc d’ajudar-vos els uns als altres a seguir endavant.

En lloc d’això, practiqueu pensant objectivament en cada crítica que feu el vostre cònjuge. Determineu si se suposa que el crític és constructiu o destructiu. Una vegada més, és difícil fer-ho tal com sona el comentari, però en algun moment heu de tenir en compte si la crítica està justificada. Avalueu honestament la situació i la vostra participació. Pregunteu-vos si feu alguna cosa, intencionadament o no, que pugui irritar el vostre company o fer-lo sentir menyspreat.

Depenent del context, de vegades és millor deixar passar la observació més que fer una escena. Respireu profundament o feu una agradable passejada refrescant per donar-vos un moment de claredat abans d’enfrontar-vos a la vostra parella.

Qualsevol ximple pot criticar, condemnar i queixar-se, però cal tenir caràcter i autocontrol per ser comprensiu i perdonador.

- Dale Carnegie

La resposta Pareve: sigueu conscients de com reaccioneu

Una de les nostres reaccions més habituals als atacs és la resposta automàtica de la lluita o la fugida. Lluitar és, literalment, provocar una discussió llançant una punxa contra el teu cònjuge. El vol implica desenganxar-se, ja sigui en sortir físicament de l’habitació o allunyar-se emocionalment. Les dues respostes només serveixen per allargar la tensió entre vosaltres i la vostra parella.

Una opció millor per provar és el que l’autor Yehudis Karbal anomena Pareve Response, un mètode per reconèixer el comentari que fa el seu cònjuge mentre es manté neutral. Mostra que escolteu l’altra persona mentre us dediqueu el temps a calmar-vos abans d’abordar les crítiques directament. Aquestes respostes són més amables i més productives per a les dues parts. Eviten participar en lluites de poder i ofereixen un enfocament refrescant de solucions. A continuació he inclòs exemples de comentaris crítics, així com la resposta Pareve adequada.

Crítica crítica Resposta Pareve
'No manteniu aquesta casa prou neta'. 'Pot ser que sigui correcte.'
'Hem d'aconseguir un cotxe més nou'. 'Això és una cosa a pensar'.
'M'agradaria que fos més semblant a la meva mare / pare'. 'No m'agrada fer comparacions'.
'D'on va treure aquesta idea idiota?' 'No estic segur.'
Estàs desordenat. Necessiteu fer el vostre acte junts. —Jo també ho he notat.
Eviteu el duel verbal mitjançant respostes pareve.

Armar-se de coneixement

Una de les millors maneres de tenir cura de si mateix en una situació difícil és entendre-ho millor. Hi ha molts llibres disponibles que us poden ajudar a donar sentit al que passa al vostre matrimoni i al que podeu fer. Aquí teniu un parell de títols que podeu llegir:

El soci crític per Michelle Skeen, PsyD

Quan mantingueu una relació amb una parella crítica (algú que us culpa constantment i us manté a uns estàndards poc realistes), us podeu sentir escollit, indigne i infeliç. És possible que us comenceu a preguntar si mai sereu prou bons per a la vostra parella. Aquesta guia us pot ajudar a reparar la vostra relació en arrelar per què la vostra parella us critica perquè tots dos pugueu establir una associació més amorosa i solidària.

Extret d’Amazon.

Condició crítica per James A. McMenis

Tothom, en algun moment, ha tractat la negativitat i la crítica. La crítica està causant estralls en els matrimonis, les relacions i la societat. És vital entendre l’esperit de la crítica, com funciona i el fruit que produeix. En aquest llibre, el pastor James A. McMenis emfatitza amb reflexió el perillós que pot ser un esperit crític quan es converteix en ira i en ressentiment.

Extret d’Amazon.

T'escoltoper Michael S. Sorensen

Tant si voleu millorar la vostra relació amb el vostre cònjuge, navegar per converses difícils a la feina o connectar-vos a un nivell més profund amb amics i familiars, aquest llibre ofereix tècniques senzilles, pràctiques i provades per millorar qualsevol relació de la vostra vida.

Extret d’Amazon.

Penseu a obtenir ajuda professional, idealment com a parella

L’assessorament pot ser una font fantàstica de suport per a qualsevol persona que passi dificultats. Un altre conjunt d’ulls i orelles us podria aportar una nova comprensió sobre la seva naturalesa crítica, tant a vosaltres com a la vostra parella.

Fins i tot si el vostre cònjuge no hi assisteix, podeu beneficiar-vos enormement de parlar amb algú que entengui la dinàmica d’un matrimoni. També podeu obtenir més informació sobre els vostres propis patrons i respostes. Només conèixer algú que reconeix i empatitza amb la vostra lluita us pot animar.

La teràpia enfocada emocionalment (EFT) és un model eficaç per reduir la desconnexió i la quantitat de distància en les relacions. L’enfocament examina la causa arrel del problema que s’ha d’abordar per desactivar els cicles negatius de crítica. L’objectiu és posar en primer pla els sentiments vulnerables. Això implica crear un espai segur per explorar aquelles parts tendres del cervell i els seus sentiments corresponents.

Cursos de matrimoni també pot tenir efectes positius sobre la manera de comunicar-vos amb la vostra parella.

Què no fer quan es tracta de les crítiques del vostre soci

  • Evitant les ganes de lluitar - Comptar des d'una postura reaccionària envia el missatge que hi ha és alguna cosa per demostrar al vostre cònjuge.
  • Mai no tingueu la culpa de la infelicitat del vostre soci - Reclameu la vostra identitat en dependre menys de la seva aprovació.
  • No us deixeu criticar - No complir les promeses i deixar enrere altres és una forma segura de convidar a les crítiques (justificades o no).
  • No us centreu completament en els aspectes negatius - L’obsessió pel negatiu només agreujarà els problemes entre vosaltres i la vostra parella. Practicar el contraequilibri del negatiu amb tendències i pensaments positius.

Com s’enfronten les crítiques?

  • No deixo que em molesti; és el seu problema.
  • Em sento incòmode quan passa, però això s’esvaeix al cap d’un temps.
  • Em fa vergonya i, com si hagués de demanar disculpes o amagar-me.