Com vaig superar el cor trencat i vaig aprendre a perdonar-me (i el meu ex)

Estic solter de nou el dia de Sant Valentí, però aquesta vegada, és diferent

Avui és el dia de Sant Valentí, així que, bon dia de Sant Valentí! O com diria el meu amic: 'Happy Single's Awareness Day!' Estic plenament conscient i gràcies, Dawna! :)

Sincerament, no intento ser sarcàstic, però crec que una mica d'humor depredador, dit amb les millors intencions (és a dir, elevar els ànims i riure's) de tant en tant, és molt millor que embrutar-se i mantenir-se en el negatiu , pensaments poc útils.

He de ser sincer. Vaig pensar que aquest any seria diferent. Vaig pensar, o més exactament, 'esperava' que aquest any anés a celebrar el dia de Sant Valentí amb el meu 'algú especial'.

Ja ho veieu, fa uns mesos vaig conèixer un noi agradable. Tenia moltes de les bones qualitats que estic buscant, però la història llarga, no va funcionar.

Sí, és clar, estic trist i decebut perquè no hagi sortit.

Sí, fa pena que torni a estar sola.

Sí, trobo a faltar les trucades telefòniques, els missatges de text, l'empresa i la 'idea' o el 'potencial' de 'nosaltres'.

I sí, no tinc cap cita el dia de Sant Valentí. . . de nou.

Però, sincerament, puc dir que sóc solter i estic orgullós.

Estic orgullós que per primera vegada vaig escollir mantenir-me fidel a mi mateix, que cregués prou en mi mateix per saber que mereixia millor.

Estic orgullós de mi mateix per reconèixer i acceptar prou aviat en la relació que volíem coses diferents i no semblava que anés a cap lloc.

Estic orgullós perquè ho vaig donar tot i no em penedeixo. No vaig retenir res. Em vaig permetre estimar amb tot el cor i, tot i que em feia mal, vaig sobreviure.

Estic bé. Estic més que bé.

Estic per fi. . . TOTS.

No només m'he trobat, sinó que crec que sóc una versió millor, més forta, més feliç i més 'sencera' de mi. I aquest és un gran acord. És ENORME.

Perquè ara sé que estaré bé i que la meva felicitat no depèn de si tinc una relació o no. El que és més important, ja no tinc por de prendre decisions que afectin de manera significativa la meva vida sense procrastinar-les perquè ara sé el meu valor i el valor del meu temps.

M’estimo i em respecto.

Encara sóc un treball en curs.

Encara tinc molt per fer i, definitivament, he d’aprendre i desaprendre moltes coses.

En realitat, m'agrada molt la perspectiva que aporta el terme 'Dia de la consciència d'un solitari'. Tant si teniu una relació de parella com si esteu solters, tenir consciència de si mateix o simplement estar 'conscient' és una cosa a celebrar.

És pitjor estar sol en una relació que estar sol pel seu compte

Alguns de nosaltres tenim pressa per enamorar-nos o estem tan cansats d’estar sols que, en el procés d’intentar trobar un amor extern, decidim establir relacions amb els ulls mig tancats. Decidim estar cecs a les banderes vermelles mentre trobem i fins i tot “sentim” alguna cosa que simplement no hi és. Ens mantenim en relacions per raons equivocades. El més freqüent és que preferim estar amb algú, qualsevol, fins i tot amb un equivocat, que estar sols.

Però, quants de vosaltres heu tingut relacions, fins i tot a llarg termini, que us heu sentit tan sols i sols tot el temps mentre us aferreu fidelment a la relació i sabeu que realment no va enlloc?

Avui, celebreu el Dia de Sant Valentí o, si ho preferiu, el 'Dia de la consciència dels solters' i celebreu-vos, celebreu la llibertat i celebreu l'amor.

Com tornar a la realitat si us penedeix de trencar amb el vostre ex o voleu tornar junts amb ell

Si sou solteres, recentment heu passat per una ruptura o si esteu tornant a considerar la relació que teniu ara mateix, probablement temreu el dia de Sant Valentí.

Aquesta època de l'any també és el que algunes persones anomenen la 'temporada de ruptura'. Comença al voltant de Nadal i va fins al dia de Sant Valentí.

Quan estàs en procés de curació d’un cor trencat, tendeixes a exagerar-ho tot.

Exagereu la quantitat de succió de la vostra vida mentre augmenteu la quantitat que la vida dels altres 'sembla' perfecta. Però, realment, és així? Les persones solteres estan realment soles i cada parella està enamorada?

Tan fort com vulgueu tornar a la vostra ex, preneu-vos un moment per preguntar-vos:

• Si els sentiments eren realment mutus.
• Si la vostra parella va esforçar-vos en fer que la relació funcionés com vosaltres.
• Quines eren les 'banderes vermelles' per les quals havíeu de passar per alt i / o excusar-vos constantment.
• Si us heu sentit respectats i apreciats per qui sou (alternativament, quantes vegades us heu sentit menyspreats, poc importants o no prioritaris).
• Si la vostra parella treu el millor o el pitjor de vosaltres?
• Què hauríeu aconsellat a la vostra germana o al vostre millor amic si sortissin amb la vostra ex? És més fàcil donar consells que rebre consells, de manera que de vegades ajuda a visualitzar les coses des de la perspectiva d’una tercera persona.

Podeu enquestar a tots els vostres amics i demanar-los opinions, però l’única validació que realment compta és la vostra.

Abans de tornar al vostre ex, preneu-vos aquest temps i utilitzeu aquest dia (el dia de Sant Valentí o el dia de consciència de solters). Preneu l’espai i el temps que necessiteu per curar, respirar i reflexionar sobre la relació que realment voleu. Quin aspecte té?

Com he superat la meva ruptura

El meu entrenador de relació és Matthew Hussey, autor del Noticies de Nova York més venut 'Com aconseguir el noi. '

Quan va acabar la meva relació a llarg termini (i mirant enrere ara, estic tan AGRAFDA que ho va fer!), Tornar a la vida individual, tornar a casa a un apartament buit i simplement estar sol, va ser indescriptiblement dolorós.

No es tractava tant de la por d’estar sol, sinó més aviat del trauma del canvi brusc, d’un trencament de la rutina amb què m’havia acostumat a una persona que una vegada vaig estimar i a qui jo (per error i autoengany) el pensament em va tornar a estimar.

Vaig saber ben aviat que no era una relació sana, que no em respectava i que no era algú en qui hauria de confiar. Però la meva autoestima era tan baixa que l’única cosa que estava segura en aquell moment era que no trobava ningú millor i, per tant, em vaig quedar aturat. . . durant cinc anys.

Em vaig quedar per un motiu incorrecte, però molt comú: no volia estar sol.

La realitat, però, era que estar amb la persona equivocada, amb algú que ni m’estimava ni em respectava, era el més solitari i el més sol que havia sentit a la meva vida.

Aquesta relació era tan equivocada i tan tòxica que no només em sentia malament, sinó que em veia malament. Vaig guanyar molt de pes, semblava molt més gran, tenia la pell dolenta i fins i tot el meu cabell era trencadís i semblava poc saludable.

Una rutina de cinc anys és difícil de trencar. Necessitava ajuda.

Vaig trucar a amics, vaig llegir llibres, em vaig unir a grups de suport, vaig iniciar grups de suport, vaig escoltar podcasts i vaig veure vídeos de YouTube.

Vaig aprofitar aquest temps de 'relació entre mi' per no només curar el cor, sinó curar-me. Em vaig perdre i havia de tornar a trobar-me.

Em vaig tallar els cabells. He treballat. He menjat més sa (amb indulgències ocasionals). Em vaig mudar a una nova ciutat. Necessitava un nou començament.

Vaig treballar per recuperar la meva autoestima i confiança en mi mateix. Tenia un diari. Em vaig unir a grups de reunions. Vaig passejar. Em vaig centrar en mi.

Encara no vaig anar a buscar una relació perquè sabia que no estava preparat. Necessitava temps per reflexionar sobre la vida que volia tenir, el tipus d’amics que volia mantenir a la meva vida, la relació que mereixia i les qualitats de parella que permetria a la meva vida.

Necessitava temps per ser feliç amb mi mateixa i amb mi mateixa.

Necessitava temps per ser feliç sola.

I jo va funcionar. Em vaig trobar de nou.

Com definir els vostres estàndards de relació

Aquestes són algunes de les preguntes que Matthew Hussey va suggerir que es feien les dones a l’hora de definir els nostres estàndards de relació.

• Què vull en l'home amb qui estaré?
• Quins estàndards tinc per a aquesta persona, pel seu comportament i per com em tracten?
• Quins són els meus estàndards per a la forma en què estaria al voltant dels meus amics i familiars?
• Quins són els meus estàndards quant a la seva energia, la seva educació i el seu nivell de generositat quan coneixen la meva família?
• Quins són els meus estàndards per al nivell de cavalleria d'aquesta persona? M’obren la porta? Es dediquen a cuidar-me?
• Quins són els meus estàndards pel seu nivell d’afecte?
• Quins són els meus estàndards quant al temps que em donaran?
• Si ho vaig fer, com voldria que reaccionés davant del meu error?
• Si cometen un error, si han fet alguna cosa que em fa mal, com voldria que hi reaccionessin?

Podeu afegir-lo a aquesta llista, però el que passa és aprofitar-se realment per reflexionar sobre les vostres relacions passades i les persones amb qui heu tingut relacions, no només per reflexionar sobre com podeu ser un millor soci, sinó també per reflexionar els vostres valors i sobre el que és important per a vosaltres. Com diria Matthew Hussey, hauríeu de reflexionar sobre quins són els vostres estàndards en una relació i en la persona amb qui esteu.

El temps és l’únic recurs que no podem recuperar. No malgasteu més del vostre preuat temps, energia i cor amb algú que no compleixi els vostres estàndards només perquè no vulgueu estar sol. És la mala raó per mantenir-se en una 'relació'. És una recepta per al cor trencat i una vida de tristesa i solitud.

Com em vaig perdonar i em vaig perdonar (i el vaig perdonar)

Fa uns anys, hauria pogut optar per ser amarg, no tornar a confiar en els homes, protegir i protegir el meu cor perquè no arriscés a tornar-me a fer mal i simplement 'menjar-me el dolor'. En lloc d’això, vaig optar per donar-me permís per gaudir de moltes setmanes de festes de llàstima, diversos quilos de Cheetos Cheese Puffs, bosses d’M & Ms, una dieta de pizza per a amants de la carn de mida mitjana, KFC, menjar xinès i tornar a mirar Diari de Bridget Jones una dotzena de vegades. Vaig començar a tenir un estrany accent asiàtic-britànic.

Em vaig donar aproximadament un mes i, després d’això, vaig prometre que ja no parlaré ni tan sols pensar en el meu ex (era més fàcil no parlar d’ell que no pensar en ell, ho reconec, però no parlar d’ell va ajudar a accelerar la velocitat) el procés de curació).

He passat per tres assessors diferents fins que he trobat un amb qui era compatible i realment m’ha ajudat. Després de nou sessions d’assessorament intenses, vaig mirar de manera dura i objectiva la meva relació i vaig veure el meu ex per qui era realment i com em tractava.

Més curació. Més perdonador (de mi mateix).

Finalment, vaig poder passar per les cinc etapes del procés de dol i vaig arribar a la fase final: l'acceptació.

Més curació. Més perdonador (de mi i de la meva ex).

El més difícil per a mi per acceptar va ser el meu paper en ell, sobre el temps que em vaig deixar tractar malament, sobre les mentides que vaig dir amb èxit i em vaig convèncer de fer per fer la relació més agradable.

Molta curació. Molta culpa (de mi mateix, al cap i a la fi, l’he escollit i quedar-me amb ell) i més perdonadora.

Va caldre molta paciència, però estava decidit a treballar primer en mi mateix, concretament, en aprendre a estimar-me, respectar-me i acceptar-me.

Sé que ara no ho sembla, però podreu seguir endavant, estar preparats per sortir de nou i tornar a estimar i tornar a enamorar-vos o, com a mínim, passar-ho molt bé amb algú i tornar a riure .

Cites i tracte amb la ruptura de nou. Però aquesta vegada, és diferent.

Quan vaig estar a punt, vaig començar a sortir. Vaig conèixer un noi simpàtic que em sentia atret, que em feia riure i amb qui em sentia connectat intel·lectualment i fins i tot emocionalment, almenys en un moment de la nostra breu relació.

Tot i que la relació no va funcionar com esperava, vaig estar agraïda perquè no vaig retenir res.

Em vaig permetre sentir atracció i gaudir de la relació. Per més que tenia por d’obrir el cor de nou, vaig arriscar. Si abraçés plenament la vida, hauria de permetre tota la gamma de sentiments que comporta tenir una relació.

Tenia por de fer-me mal, però tenia més por de viure una pena de penediment. Amb tot el que he après en els darrers anys, sé que puc sobreviure al dolor i al mal de cor, però és molt més difícil viure amb penediments.

No es pot apagar el dolor sense tancar el cor. Simplement, hi ha molt més a la vida i l’amor, i val la pena arriscar-se.

La meva relació més recent també em va fer adonar-me que no només podia deixar-me tornar a enamorar, sinó el que és més important, també podia deixar-me anar quan necessités deixar-ho anar perquè sabia que estaria bé, i triant deixar-ho anar , Em posava a disposició de la persona adequada.