Gent necessitada: quan les seves emocions s’interposen

Una persona necessitada sempre ho necessita

Va haver-hi un moment a la meva vida en què vaig fer moltes preguntes profundes i inquietants. La gent va fugir de mi perquè no era un tema del qual volguessin parlar especialment. Així que em van evitar, van canviar el tema, em van donar una ràpida platitud i després van desaparèixer. El tema sempre era el mateix (què hauria de fer sobre els abusos que feia la meva mare cap a mi), i molts pensaven que era necessitat i ho deien.

No crec, però, que fos necessitat. Acabo d’estar atrapat entre el manament bíblic d’honorar els teus pares i la meva necessitat de sobreviure. Al final, als quaranta-dos anys, algú em va donar el millor consell que he rebut a la vida. Va dir: “Tessa, sempre parles de la teva mare. Per què no la fas fora de la teva vida? ' I així ho vaig fer.

Em va canviar la vida.

Tant de bo ho hagués fet abans. Així que no era necessitat. Només necessitava ajuda per resoldre un problema.

Les persones necessitades, en canvi, no volen resoldre el problema. Hi ha diversos motius per a aquesta negativa. El problema pot ser massa dolorós per afrontar-lo o pot ser un narcisista i està perfectament d'acord amb qui són. Es manté, però, el fet que no estan disposats a resoldre els problemes. El que volen és mantenir una gran quantitat de suport emocional i atenció i, per moltes vegades que li doneu, la necessitat d'una afirmació constant no cessa mai.

Les persones necessitades drenen altres persones

La gent necessitada s’esgota pels que realment donen. Irònicament, aquells que més satisfan aquests interminables forats negres de necessitat emocional, acaben esgotant-se perquè no obtenen res a canvi. Per tant, en algun moment, la majoria de la gent evitarà persones amb necessitats emocionals. És massa energia.

Per què les persones necessitades sempre són necessitades?

Al centre de la necessitat que algú tingui un suport emocional constant, hi ha diverses necessitats: la necessitat d’acceptació personal, la necessitat d’acceptació per part d’altres i la necessitat d’aprovació per part d’altres. Això generalment es deriva d'una combinació de factors, un dels quals era l'exposició constant a la crítica, l'abús i la manca d'aprovació en els anys del desenvolupament. Altres aspectes poden incloure la falta d’acceptació de la pròpia situació i / o el desig de ser quelcom que no ho és.

Així, per exemple, un podria haver nascut menys que atractiu i tenir una mare que constantment feia malbé el fet de no tenir l’aspecte familiar. Això podria provocar que una persona se senti inadequada en tot moment, que desitgi ser desesperadament atractiva i que el dolor sigui tan gran que calgui tranquil·litzar-lo tot el temps.

Les persones necessitades no s’ocupen d’aquests problemes perquè els resulta massa dolorós tornar enrere i mirar-ho tot. Això és particularment important si creuen sincerament que són culpables. Tot i així, fins que no s’acordin amb el mal original, romandran necessitats durant la resta de les seves vides.

Si en tenen algun Trastorn narcisista de la personalitat o a Trastorn límit de la personalitat, això no és una simple necessitat i no es pot curar.

Com manejar les persones necessitades

Hi ha tres opcions quan coneixes una persona necessitada.

Correr.

Ser groller.

Ajuda.

Si eviteu (córrer) gent necessitada, teniu la vostra part resolta, però no la seva. Si sou groller, probablement sigui millor córrer, perquè infligiu encara més mal. Les persones necessitades s’enfronten a molts abusos perquè no solen defensar-se mai. Ja no necessiten abusos. Si voleu ajudar, heu de saber ajudar, en cas contrari, quedareu esgotats.

Les persones necessitades necessiten ajuda per desfer-se de la seva necessitat. En general, un psicòleg cognitiu és la millor opció. Tanmateix, convèncer una amiga perquè vegi un metge sobre això significa que potser haureu d’ajudar-la a veure el seu problema.

Si decidiu ajudar, de vegades cal ser cruel per ser amable. Per cruel, en aquest cas, vull dir que és possible que hagueu de fer mal als seus sentiments per arribar-hi. Tot i això, no és acceptable ser cruel només per treure la persona necessitada del vostre espai. I si heu de ser directes sobre el problema, fins i tot dir alguna cosa dura es pot dir amb suavitat.

Exposició: estableix la causa.

Esbrineu la necessitat real. Descobriu la necessitat real si no responeu a la sol·licitud de tranquil·litat.

Així, per exemple, la persona necessitada acaba de comprar un vestit nou i et diu: 'Com em sembla això?' La vostra resposta no és respondre a aquesta pregunta. Podria ser preguntar-li si li va agradar quan el va comprar. Independentment de la seva resposta, és possible que esmenti que ha comprat diverses peces de roba en les últimes setmanes i que sembla que necessita constantment afirmació sobre si estan bé o no. Aleshores li podríeu preguntar per què és així, ja que la majoria de la gent no té una necessitat constant que els altres afirmin les seves opcions de roba.

Negació: continueu qüestionant i assenyalant discrepàncies

Les persones necessitades evitaran afrontar el problema central. Estan en negació i us diran que no és així. Això pot ser molt frustrant perquè sovint es contradiuen a si mateixos tot i que el problema real és clar com la llum del dia. Anticipar-se a la negació i preparar-s’hi és bo.

Haureu de pensar-hi abans d’acostar-vos a la persona. Tingueu en compte, doncs, que quan estigueu sondejant suaument (i de vegades no tan suaument), la persona estarà negant. Continua. Mai doneu aprovació. No rebutgeu la persona. No doneu mai l’aprovació. Només cal que li pregunteu per què necessita aprovació. Quan diu que tothom ho fa, assenyaleu que tothom no necessita el grau d’aprovació que fa, i que tothom no està desesperat per l’aprovació i que pot viure sense ella.

Tens un amic necessitat?

• No. No he conegut mai ningú amb necessitats.
• No, però és perquè els evito.
• Sí, però l'estimo de totes maneres.
• Sí, em torna boig.

Acceptació: arriba el moment AHA

Pot trigar un mes (o fins i tot més), però en algun moment la persona necessitada començarà a escoltar i processar la pregunta que li feu. La pregunta 'Per què ets tan necessitat?' Comencem a enfonsar-nos. Tots som humans i, malgrat les nostres dèbils i inseguretats, quan algú diu alguna cosa repetidament, acabem sentint.

La majoria de les persones necessitades (sense trastorn de la personalitat) poden afrontar la seva necessitat amb l’ajut adequat dels seus amics i, quan arriben a aquell moment AHA, que s’adonen que la seva necessitat d’aprovació constant va ser el resultat d’una falta d’acceptació de si mateixos. pot començar el viatge per estar sencer.

El un moment és quan poden reconèixer que necessiten una tranquil·litat constant i que, sense ella, no poden funcionar. Aquest és l'objectiu cap al qual esteu treballant.

Si permeteu que la gent faci més retirades que dipòsits a la vostra vida, estareu fora de saldo i en negatiu abans de saber-ho. Saber quan es tanca el compte. Sempre és millor estar sol amb dignitat que en una relació que requereixi constantment de sacrificar la felicitat i el respecte per si mateix: Anònim.

Psicologia cognitiva: demaneu-li que vegi un professional

Un cop la vostra amiga hagi reconegut el seu dolor, necessitarà ajuda professional. Haureu de suggerir que consulti a psicòleg cognitiu per ajudar-la a canviar la seva manera de pensar. També haurà de suggerir-li que ha de compartir la seva condició amb els amics, perquè pugui demanar-los que indiquin quan està sent necessitada. Haureu d’explicar-li que, en fer-ho, repararà més ràpidament, ja que els seus amics li mostraran tots els àmbits de la seva vida en què la condició s’introdueix.

En general, la majoria de la gent no anirà a buscar assistència professional fins que no sigui conscient que hi ha un problema que no es pot resoldre sense ell. En permetre al vostre amic veure per si mateixa que la seva necessitat expulsa altres persones i impedeix qualsevol tipus d’acceptació de si mateix (que és l’autèntica arrel de la felicitat i la satisfacció), heu iniciat el procés cap a la curació.

Si ets necessitat ...

No és fàcil trobar la força per afrontar la seva necessitat.

La necessitat prové d’alguna cosa que trobeu massa difícil d’afrontar. Necessitareu ajuda d'algú per afrontar-ho i necessitareu molta valentia.

Els psicòlegs cognitius us ensenyen a pensar d’una altra manera per tal que la vostra perspectiva diferent de la vostra situació us curi la necessitat. Tanmateix, tret que vulgueu viure una vida menys que feliç, haureu d’anar al fons i afrontar el terrible dolor. Aquesta és una d’aquestes àrees on la sortida és la que passa.

De vegades, la font del dolor no es pot canviar i hem d’aprendre a viure-hi. No és just esperar que els altres ens proporcionin consol constantment. Els està esgotant. La majoria de nosaltres tenim coses a la nostra vida que ens agradaria que fossin diferents. Un dels principals atributs de satisfacció i felicitat és l’acceptació.