Motius pels quals les parelles casades s’enamoren

Ah, matrimoni! Algú va afirmar alguna vegada això sobre el matrimoni: que aquells que no estan casats, no poden esperar a casar-se i els que estan casats, sovint es pregunten si s’haurien d’haver casat i voler sortir. Tot i que es tracta d’un comentari alegre sobre el matrimoni, molts de nosaltres ens podem identificar amb l’emoció que hi ha al darrere. La raó per la qual ens identifiquem amb aquesta afirmació, per descomptat, és perquè molts de nosaltres entrem en un matrimoni, pensant que el matrimoni seria igual a tot el que és bo actualment (la vostra existència individual), a més dels beneficis 'extra' que comportaria el matrimoni.

Per descomptat, aquest bit 'extra' no és una cosa que definim o puguem identificar, només esperem que hi hagi alguna cosa 'extra' que el matrimoni ens reservi i, per descomptat, pensem que aquest 'extra' ho farà ser una cosa positiva. En altres paraules, entrem en un matrimoni amb grans expectatives. Aquesta, per descomptat, és la gènesi d’un potencial desastre futur. Perquè, el que puja, generalment es redueix i també ho és amb grans expectatives. Quan col·loqueu el llistó tan alt, més aviat que tard, estareu obligats a fer-vos un control de la realitat.

Fallen els set motius pels matrimonis: coses a tenir en compte i a evitar!

Heu canviat:

Amb quina freqüència heu escoltat aquesta afirmació de les parelles casades quan us referiu? Sospito que la resposta seria, sovint! Bé, si esteu casat i us trobeu a pronunciar aquesta afirmació sobre el vostre cònjuge, podria significar qualsevol de les dues coses. O bé, el vostre cònjuge ha canviat realment o bé heu canviat i, per tant, veieu el vostre cònjuge ara de manera diferent. És un fet que la gent canvia i que tot canvia no és dolent. Les persones evolucionen sovint cap a individus més madurs; les seves experiències de vida els han modelat. Els vostres interessos poden canviar, potser els vostres ideals i qui sap què més, però també seria el mateix per a la vostra parella. Per tant, el canvi per si mateix no és dolent i, de fet, es pot argumentar, inevitable. L’important, per tant, és que vosaltres, com a parella, us adapteu els uns als altres i creixeu com a individus junts, sense conflictes ni amargures. No és realista esperar que una persona sigui la mateixa que la que vas conèixer fa tots aquells anys. No coneixeràs aquesta persona tret que tornis al temps.

L’obstacle de la infidelitat:

Innombrables matrimonis acaben en l’alteració de la infidelitat. Els humans no són realment monògams, biològicament parlant. Per tant, ens exigeix ​​exercir un cert grau d’autocontrol i disciplina per mantenir-nos monògams. Qualsevol de les parelles pot desencantar-se o avorrir-se d'un matrimoni uns anys més avall. Quan això passa, alguns poden cedir a la temptació. Evidentment, això posa en marxa una possible cadena d’esdeveniments que podria acabar amb el matrimoni. Tot i que aquells que enganyen pensen que se’n poden sortir, sovint se n’assabenten. Hi ha alguns que argumenten que un afer a la línia real pot reforçar el matrimoni, però realment no veig com. Potser si no se n’assabenta. De totes maneres, és una aposta molt interessant i cap parella que s’estimi realment no hauria de cedir la temptació d’enganyar, ja que hi ha molt a perdre i molt poc a guanyar.

Argumentar el camí cap al divorci:

El fet és que totes les relacions a llarg termini reeixides tindran una bona part d’arguments acalorats i greus baralles verbals. Compto el meu matrimoni entre ells. Tenir arguments no és un problema, però el que sí que pot ser és com maneges els arguments i com lluites entre ells a través dels teus arguments. Si en una relació, l’escenari normal (durant una discussió) és que una parella sigui constantment l’agressor i l’altra defensora constantment, és un mal fet per al futur. És possible que el company que estigui defensant constantment senti que en té prou en algun moment del temps. La clau per a un matrimoni llarg i durador, per tant, és tenir una situació en què les dues parelles discuteixin amb justícia i tinguin un equilibri. Això no només reduiria els nivells d’estrès indegut que un soci pot sentir constantment, sinó que també garantiria que aquests arguments resultessin en solucions constructives. Quan lluiteu just i equilibrat, podeu acordar-vos amb molta més facilitat i superar els possibles problemes que experimenta cada matrimoni.

Suprimir els vostres sentiments veritables:

Mentre que en alguns matrimonis, les parelles plantegen per davant qualsevol problema que puguin haver d’afrontar en la seva relació, hi ha matrimonis en què almenys una parella dubta a plantejar-se qualsevol problema. Pot haver-hi moltes raons, des d’un desig extrem de preservar el matrimoni a tota costa fins a no voler afrontar una situació de conflicte, etc. Tanmateix, tenir un enfocament d’aquest tipus no fa que el matrimoni duri realment, sinó que s’estén l’inevitable per un temps. És absolutament important que les parelles plantegin els seus problemes i els discuteixin entre ells i no permetin que aquests problemes s’esvaeixin i creixin fins al punt que pugui ser més difícil de resoldre.

Aquell costum que no serveix de res:

Quan sentim la paraula 'fastigós', solem descartar-la i riure-nos-en. No ho considerem com un problema; de fet, molts de nosaltres poden optar per considerar-ho com una conseqüència inevitable d’estar amb algú. Bé, per desgràcia, per a algunes parelles, la molèstia pot ser el trencador. Sens dubte, no és divertit i pot fer molt de mal a llarg termini. Aquest és un hàbit que potser tingueu, però no sigueu conscients de la gravetat que ha agafat. Només la vostra parella ho sabria i, per tant, si es queixa d’això, poseu-hi molta atenció i intenteu superar aquest hàbit. Una parella que molesta constantment pot augmentar els nivells d’estrès del seu cònjuge i convidar a lluites constants. És un hàbit que tampoc no serveix de res: mai no soluciona cap problema a llarg termini. Per descomptat, voleu dir-li a la vostra parella que faci això o que ho faci, però es pot dir amb veu afectuosa i amb un to normal, no en un mode de cerca de falles amb adjectius innecessaris. Realment no necessiteu un llenguatge colorit per transmetre el vostre missatge.

Casar-se per les raons equivocades:

Només us heu de casar si realment estimeu la vostra parella i voleu tot això, que acompanya el matrimoni. Definitivament, no us heu de casar per diners, per millorar les perspectives professionals o, com passa en alguns països asiàtics, per complir les normes socials o els desitjos dels pares. Aquests matrimonis no es basen en cap fonament sòlid, sinó que, en el millor dels casos, són un compromís que, finalment, (en la majoria dels casos) es desfarà i es desferà. Per tant, caseu-vos per les raons adequades, si voleu que el vostre matrimoni duri i tingui èxit.

Treballa i nodreix el teu matrimoni:

Treballes dur en la teva feina per ser el millor en el que fas, treballes dur com a esportista en l’esport que jugues per ser el millor del teu joc, però de debò creus que treballes igual de dur al teu matrimoni? És probable que no ho facis i que donis el casament per descomptat. Gran error! Heu de basar-vos en el vostre matrimoni i nodrir-lo constantment. Igual que amb la vostra casa o el vostre cotxe, el vostre matrimoni requereix un manteniment periòdic per mantenir-lo en bon estat. No és que no sabem què hem de fer per nodrir el nostre matrimoni i fer que les nostres parelles se sentin estimades i especials, sinó que només som mandrosos i donem a les nostres parelles per descomptat. Mantingueu el romanç viu en el vostre matrimoni. Saps què has de fer; al cap i a la fi, heu fet totes aquestes coses perquè el vostre ésser estimat digués: Sí, i el guanyeu. Per tant, seguiu endavant i feu aquestes coses i mantingueu la flama del romanç encesa.

Lamento haver-me casat, haver tingut matrimoni experimentat?

Fa poc més de deu anys que m’he casat i he de reconèixer que alguna vegada m’he preguntat si hauria d’haver optat per quedar soltera. Per descomptat, la raó per la qual es fa aquesta pregunta és que, sovint, se sent desbordat per les responsabilitats (restriccions reals o percebudes, diferències de personalitat / enfrontaments, etc.) que vénen junt amb el matrimoni. És possible que les parelles més joves es posin a preguntar en aquesta línia més sovint, ja que es posen en un matrimoni amb expectatives més altes en general i no preveuen les moltes coses que poden haver d’afrontar en un matrimoni. Tot i que aquestes preguntes s’han colat en la meva ment en ocasions, han trobat la mateixa manera de sortir de la meva ment. Com que el matrimoni no és només en blanc i negre, no es pot armar directament.

Per descomptat, hauria pogut optar per quedar-me solter, si pensés que els estranys dies dolents que vaig tenir al meu matrimoni no valien la pena de tot o alguna cosa que no pogués suportar. Tot i així, no puc deixar d’agrair el matrimoni que tinc. Quan miro la cara somrient de la meva bella filla i veig l’amor que la meva filla comparteix amb el seu pare, em recorda el que m’hauria perdut si hagués quedat sola. Quan sé que puc acollir-me i compartir els meus pensaments més profunds i més privats amb el meu marit i sé que ell és allà per a mi, no importa el que sigui, a través d’espessors i prims, és una sensació molt tranquil·litzadora.

Tothom té experiències diferents amb el matrimoni i pot haver-hi molts per als quals el matrimoni sigui pur infern. Tanmateix, per a la majoria de nosaltres, el matrimoni no és ni fantàstic ni infernal; Ens assumim la responsabilitat de nodrir els nostres matrimonis i de cuidar-los. Depèn de nosaltres definir què significa per a nosaltres el nostre matrimoni. Ho he definit com val la pena i no renunciaria a tornar a estar solter amb seguretat.