Signes i símptomes d'abús emocional

Els signes d’abús emocional són difícils de detectar

L’abús emocional és més difícil de precisar que l’abús físic. Els signes de batalles cruentes, com contusions, talls o cicatrius, no poden ser vistos per altres persones tal com són després d’un enfrontament físic, però no s’equivoquen: les ferides existeixen. Deixen la seva empremta en el cor i l’ànima d’una persona, erosionant la capacitat de distingir entre amor i poder.

Les persones que suporten una bateria emocional poden sentir com si estiguessin tornant bojos. Potser intentaran esbrinar si les seves percepcions són realment tan 'allà fora' com els faria creure el seu agressor. Aquest article us ajudarà a esbrinar si vostè o un ésser estimat està patint un abús emocional i us ajudarà a prendre mesures constructives per canviar la situació.

Totes les parelles tenen problemes

Tant si una parella és feliç en la seva relació com si no, la vida li planteja desafiaments. La investigació ha demostrat que els sindicats amb més èxit encara tenen entre 5 i 7 àrees de desacords sense resoldre, el tipus de coses que apareixen una i altra vegada i que no es resolen mai. Per què algunes parelles se senten felices tot i que han d’afrontar aquests obstacles? Quin és el secret per poder fer front a aquests reptes i continuar feliç?

Un ampli estudi realitzat per Prepare Enrich el 1999 va analitzar més de 21.500 parelles per obtenir respostes a preguntes com aquestes. Van trobar cinc factors importants que distingien les parelles feliços de les infeliços.

• Comunicació
• Flexibilitat de parella
• Sentir-se a prop
• Compatibilitat
• La resolució de conflictes

Altres factors que també van ser importants, encara que no en el mateix grau, van incloure la gestió financera, les activitats de lleure, la família i els amics i les creences espirituals.

Els investigadors van identificar les facetes més importants que van contribuir a la infelicitat. No en va, els factors que van contribuir més a la infelicitat van ser pràcticament els mateixos. Per ordre d'importància, eren:

• Solucionar problemes
• Flexibilitat de parella
• Problemes de personalitat (compatibilitat)
• Comunicació
• Activitats de lleure
• Criança

L’abús no només es produeix durant el conflicte, sinó que, quan sorgeixen problemes, és més probable que hi sigui present que quan no hi hagi cap conflicte. L’abusivitat perjudica automàticament la capacitat d’una parella per resoldre problemes i comunicar-se bé. Impedeix la seva capacitat de sentir-se propers de forma continuada.

Evitar que es produeixin abusos és un pas important cap a la felicitat a llarg termini en una relació amorosa.

Concurs: reconeixeu els signes d'abús emocional?

veure les estadístiques del qüestionari

Tant els homes com les dones poden ser abusius

Comportaments típics d’abús emocional

L’abús emocional es tracta de guanyar poder o control sobre una persona o situació. Quan sorgeix un conflicte, encara que no hi hagi cap argument, l'abús emocional pot adoptar diverses formes:

• Denominació
• Insults
• Actituds condescendents
• Engany i / o mentides
• Tractament silenciós (també conegut com a paret freda o espatlla freda)
• Mantenir-se ocupat
• Amenaces (implícites o declarades)

Algunes coses són automàticament abusives, mentre que d’altres cauen en una zona gris. La motivació subjacent és important per distingir les conductes inofensives de les perjudicials. Les persones que són molt insegures o volen un alt nivell de control poden utilitzar tàctiques abusives emocionalment

Penseu en com els comportaments poden caure en un continu, com es mostra aquí. Quan una relació no té problemes, algunes accions que poden ser abusives no ho són, com quan una dona crida a la seva parella com una expressió d’afecte. Ell fa broma perquè riu i reacciona davant d’alguna cosa que no era greu. No obstant això, durant una discussió, aquesta mateixa paraula pronunciada amb una expressió de ràbia a la cara transmet un missatge molt diferent. En el fons, el missatge és de desaprovació.

El poder i el continu d’abús

Tots els éssers humans tenen necessitats bàsiques, una de les quals és sentir el control de les seves vides. Les persones se senten més segures quan poden predir, influir i explicar les seves vides de manera que tinguin sentit per a elles.

Quan algun d’aquests tres factors s’interromp, les persones senten una vulnerabilitat molt desagradable fins i tot en les millors condicions. Per exemple, una persona que té el seu primer argument seriós en una nova relació sent un alt nivell d’ansietat. Ens trencarà això? poden preguntar. I si realment no és amor?

Predicció

Tot i que algunes sorpreses poden ser agradables, la majoria no ho són. Un neumàtic al cotxe quan arriba el moment d’anar a treballar gairebé no és motiu de celebració! Si una persona preveu una tarda tranquil·la, però rep un problema quan entra a la porta des de la feina, afecta la seva visió i actitud. Si aquestes sorpreses negatives es produeixen amb freqüència, poden formar part del que ell o ella prediuen a les tardes i poden desenvolupar una perspectiva negativa.

Influència

Quan sorgeix un problema, sigui una sorpresa o no, una persona vol ser capaç de solucionar-lo. De fet, probablement tingui algunes idees sobre com solucionar la situació. Tanmateix, quan dues persones han de treballar juntes per trobar una solució, els seus valors i creences individuals poden complicar les coses.

Tenint sentit

Finalment, per sentir-se segura, una persona ha de ser capaç de donar sentit a les coses que passen a la seva vida. Quan no tenen sentit, s’inicia un procés de negació. Tot i que la negació és massa complexa per explicar-ho completament, la paraula es refereix als mecanismes d’afrontament que protegeixen una persona del dolor emocional. Poden utilitzar lògica, minimització, engany o moltes altres tècniques per evitar enfrontar-se a una realitat dolorosa.

Tothom té aquestes necessitats i tothom ha experimentat vulnerabilitat i voldria evitar-la. Quan sorgeixen conflictes, una persona que preveu el dolor prendrà mesures per evitar sentir-se vulnerable o experimentar un trauma emocional. En altres paraules, intentaran controlar el seu entorn. Es tracta d’una resposta normal i sana sempre que no interfereixi en el control que fa una altra persona del seu propi entorn i experiència.

No obstant això, en molts casos, els mecanismes d’afrontament d’una persona –aquesta negació esmentada fa un moment– s’inicien abans d’hora. En lloc d’utilitzar-se per fer front a alguna cosa que ha passat, comencen a utilitzar aquests comportaments per protegir-se d’alguna cosa que podria passar. I funciona!

Com més funciona, més aprenen a recórrer a comportaments com a primer recurs. Quan també deixin de treballar, augmentaran les seves defenses. Quan això ja no funciona, permeten que les seves defenses prenguin un to agressiu i ofensiu per recuperar el control.

Utilitzem un exemple simplificat de 'Little Johnny' per veure com es desenvolupa amb el pas del temps:

El petit Johnny és un noi adorable i sensible. Un dia la seva mare torna de la feina a casa. Està esgarrifada i cansada. Quan ella li pregunta si va fer els deures, Johnny, d'onze anys, confessa que l'ha oblidat.

—Què vols dir que has oblidat? Admet-ho, només fas mandra. Mai fas les coses que et demano. Ho fas només per embogir-me.

Johnny està ferit i no pot entendre per què pensa com ho fa. Al cap i a la fi, realment va oblidar. Als onze anys, va arribar a casa i va preparar el berenar normal després de l’escola, va llançar la televisió mentre menjava i es va absorbir en un programa que li agrada. No va pensar en el moment en què va aparèixer el següent programa, també un dels favorits. Quan va acabar, la seva mare havia arribat a casa.

Com la majoria dels nens, té molta estima als seus pares. Creu que saben de què parlen. Si la seva mare creu que és mandrosa, desconsiderada i sempre falla en les coses que li demana, ha de donar-li sentit, tot i que no creu que sigui un fracàs mandrós i desconsiderat. Es diu a si mateix: 'Està cansada. Realment no ho vol dir, i se sent millor perquè ha utilitzat un mecanisme de negació.

Al llarg de moltes experiències petites però doloroses, desenvolupa les seves tàctiques d’afrontament amb més profunditat. Quan era jove, quan la seva xicota diu: 'Pensava que anaves a recollir llet després de la feina', pot decidir que dir que s'ha oblidat podria convocar acusacions doloroses. Inconscientment, decideix utilitzar un d’aquests mecanismes d’afrontament.

'Mai no em vau dir que portés llet a casa!'

No vol sentir que el seu entorn no es controla bé i no vol sentir vulnerabilitat ni dolor, de manera que va utilitzar la desviació amb l’esperança que ella respongués amb el reconeixement que no ha fet res dolent. .

Pot contraproduir-se. És possible que digui: “No t’ho vaig dir perquè n’has begut l’últim aquest matí. Ho hauries d’haver sabut. Ara Johnny ha d’augmentar la seva resposta per recuperar el control o rendir-se, cosa que pot deixar que se senti vulnerable, un dels sentiments que vol evitar.

Pot continuar desviant o utilitzant altres mètodes verbals de negació de responsabilitat. Si no funcionen, és possible que passi a insultes o insultes.

Mesos després, torna a oblidar-se de fer alguna cosa i es produeix un altre argument. Aquesta vegada, anticipa la seva negació i utilitza alguns dels seus propis mecanismes d’adaptació i negació. 'Ets tan ximple, ho juro!' comença ella. Tots dos intenten controlar-se mitjançant mètodes més intensos que abans.

Amb el pas del temps, aquests mètodes fracassen i les persones que els utilitzen han d'augmentar els seus intents de control per evitar aquests sentiments vulnerables. Així és com una relació que comença amb amor i afecte es pot degradar a una que inclou abús emocional. Una relació emocionalment abusiva acabarà evolucionant cap a una relació físicament abusiva en molts casos. Un físicament abusiu pot progressar fins a provocar un assassinat. L’única manera d’aturar l’escalada és interrompre la lluita pel poder.

Alterar el cicle d'abús

Alguns professionals de la salut mental no estarien d’acord en què es necessiten dos per crear entorns abusius, però sí. Les dues parts afegeixen combustible al foc. Les lluites de poder no poden existir si una persona té un control complet, però no és realista esperar o fins i tot desitjar una relació en què totes les decisions tinguin només una persona.

Una lluita pel poder es pot trencar si una part cedeix el control, el que significa cedir o deixar enrere la situació. També es pot trencar si ambdues persones aprenen a negociar entre si, però si hi ha un abús, primer s’ha d’abordar. La negociació només pot produir-se quan ambdues parts cedeixen un control, però no tots. No es pot dur a terme cap negociació amb un soci que no vulgui i un soci abusiu no vol renunciar a cap control.

Les dues persones són agressores i les dues són víctimes.

Afortunadament, quan una persona canvia, la relació en si mateixa canvia. No passa en un dia, una setmana o fins i tot un mes. Succeeix quan una persona canvia la manera de fer les coses i fa que aquest canvi sigui una resposta permanent que succeeix constantment durant un llarg període de temps. A l’hora de fer canvis, la gent s’ha d’adonar que es necessita molta pràctica abans que un nou comportament esdevingui permanent.

Vegem els canvis més senzills que una persona pot fer:

Abandonar la relació és una de les opcions, però molta gent no està preparada per fer un pas tan dràstic. Una persona que es plantegi marxar hauria de reconèixer que, si torna a la relació més tard, vol dir que recollirà allà on la va deixar, però amb més equipatge del que existia abans.

Allunyant-se és la millor manera més eficaç de frenar una discussió abans que pugi a un nivell inacceptable. 'Podem parlar d'això quan ens sentim més tranquils'. 'No parlaré d'això quan em digueu noms o m'insulteu'. Hi ha una advertència, però! Allunyar-se pot aturar l’abús, però el problema encara s’ha de resoldre. Una persona que recorre a tàctiques abusives pot aprendre que ser abusiu treu la calor ara mateix i pot augmentar el seu ús de conductes abusives per evitar tractar el problema una vegada i una altra.

Normes bàsiques pot evitar que una discussió esdevingui abusiva. Quan ambdues parts es posen d’acord per evitar interrompre’s mútuament, limitar la seva intervenció a un minut a la vegada i evitar trucades, culpes i insults, s’obre la porta a una comunicació més sana. També pot ser útil limitar els debats a un màxim de vint o trenta minuts i tornar-hi més endavant si encara no es resol.

Buscant una solució guanyant-guanyant assegura que cada persona veurà el progrés i trobarà un resultat acceptable, encara que no sigui l'ideal. Assegura que escoltaran i escoltaran. Quan s’utilitza en un entorn de lluita just, ofereix a totes dues persones un incentiu per treballar junts en lloc d’enfrontar-se.

Més informació sobre socis involuntaris o abusius

Tothom té dret a ser tractat amb humanitat. Per ser escoltat, estimat i valorat. Quan una persona es tracta bé, també ho faran els altres. Però quan una persona no s’estima a si mateixa, passa el contrari.

Ningú no pot ser tractat abusivament sense el seu propi consentiment (no més d’una vegada, de totes maneres!)

No obstant això, les persones amb baixa autoestima poden tenir problemes per entendre quins són els límits adequats i com mantenir-los. Quan tenen una relació emocionalment abusiva, la seva pròpia falta d’amor propi i d’habilitats socials els pot impedir fer el tipus de canvis permanents que han de fer.

Les persones amb baixa autoestima poden voler buscar assessorament individual per abordar els seus dubtes interns abans d’emprendre un viatge per recuperar-se de qualsevol tipus d’abús o intentar reparar una relació existent que es faci malbé si volen les majors possibilitats d’èxit.