Deu senyals reveladors que l'home danyat està enamorat de tu

Internet està ple d’articles que pretenen oferir consells savis sobre si aquest tipus que heu mirat us interessa. Els obsequis solen consistir en obvietats tan contundents com: 'et mira amb ulls de gos cadell', 'et fa la mà en públic' o 'et presenta a la seva família i amics com a la seva xicota'.

Tot i que tot aquell jazz sacarí pot sonar cert per al tipus ben ajustat que menja cinc racions de verdures al dia i truca a la seva mare cada dilluns a les 18:00, no s’aplica necessàriament a l’enigma que és el danyat i disfuncional. home. Aquesta classe d’homo sapient és una raça per si mateixa. És una ànima ferida, una fletxa trencada i, molt probablement, pateix un trastorn de la personalitat 'Cluster B', que no és un diagnòstic sagnant.

Per què algú voldria sortir amb un home d’aquest tipus? Tot i que aquest número potser es reserva millor per a un altre article sencer, hi ha una de les dues possibilitats. O bé, com jo, heu estat asseguts al sofà del terapeuta durant tant de temps que el cul us ha deixat marques de suor, o teniu un desig autodestructiu malalt i, finalment, seure al meu costat al dit sofà. Però vaja, les persones disfuncionals també necessiten amor.

Llavors, com sabeu exactament que us heu endinsat al cor negre i cicatriu de l’home disfuncional? Sou uns companys força propers, el veieu moltes vegades a la setmana i torneu constantment a lletjos. No obstant això, l'home insisteix amb vehemència que no sent cap sentiment per tu. Tanmateix, la vostra intuïció us diu que, igual que Justin Bieber en un Lamborghini de lloguer, està brut.

1. És un troll de xarxes socials

El tipus disfuncional machista és al·lèrgic a Facebook o, més exactament, a la vostra sol·licitud d’amistat. No vol donar-vos cap fantasia de color rosa de la futura parella, ni vol deixar-vos passar per l'existència de cap altre trist contendent per la seva insensible mà. Tot i això, continua cremant-se com una malaltia venèria per veure el vostre perfil complet i no alterat, completat amb visites i 'etiquetatges' fins al minut.

L'home danyat manejarà aquest enigma 'pescant' a tu. Un dissabte a les 3:37 del matí, rebrà la sol·licitud d’amistat d’un Roy Watson. El senyor Watson viu a A Random Town, al mig oest, a prop de tres escales de Jet Blue. Els seus 'amics' de Facebook consisteixen en una pàgina d'homenatge de Sylvester Stallone i els vostres tres amics masculins més propers, a les dues pàgines de les quals s'ha 'subscrit'. L’home mandrós disfuncional, que no es pot molestar en crear Roy Watsons, simplement suggerirà que el vostre amic sol·liciti el seu millor home d’ala, perquè al seu amic “li agrada ser amic de moltes noies calentes”. Sí, d’acord.

Alguna vegada has esperat un home o una dona danyats?

• Sí, i va ser un error total.
• Sí. Era un 'diamant en brut'.
• No. Hi ha altres peixos al mar.
• No. I em sap greu!
• La meva situació era tan estranya que 'cap de les anteriors' no és aplicable.

2. És el senyor passiu agressiu

És clar, us insta a sortir amb altres persones. Però no, estàs no realment suposadament. En la seva cognició retorçada, el vostre propòsit és seure allà i esperar fins que estigui maleït i a punt per presentar-vos la seva targeta de Sant Valentí amb temàtica 4x4 Star Wars. Se sent dret al seu petit secret secret. El sosté al costat del pit com un ós de peluix ratllat. Com a mitjà per castigar-vos per les males accions de prendre el consell, actuarà de forma passiva.

Per exemple, després de dir-li que vau compartir un refresc al salt amb el Fonze, promet solucionar les portes corredisses de l’armari. Uns dies després, li recordeu la tasca amb suavitat i amor. —Però vas dir que m’ajudaries a arreglar aquest armari? Una setmana després, oblida les seves eines. Dues setmanes després, li fa mal l’esquena. Tres setmanes més tard, cap amunt, no té ganes. Quatre setmanes més tard, nega a l'engròs que prometi arreglar el vostre armari, deixant-vos irritat i marcant ràpidament el manetes.

3. Planta llavors d’esperança per al futur

El masoquista reprimit i sense compromís és sovint bastant hàbil en l'art de la conversa. Apareix simpàtic i preocupat. Tanmateix, sota la fina capa de diplomàcia hi ha una intenció calculada: mantenir-vos atrapats irremeiablement en el seu camp energètic.

Amb aquest objectiu, deixarà caure de manera casual i discretament petites llavors d’esperança en la vostra ment ja confosa, que llavors sap que germinaran en roures de ruminació i anàlisi. Esmentarà haver visitat una zona de moda de Brooklyn i com es va poder veure un dia vivint allà i criant fills. A continuació, procedirà a preguntar si alguna vegada heu visitat aquesta zona de Brooklyn i, en cas afirmatiu, hi comprareu alguna vegada propietats? Vols fills? Quants? Creieu que les escoles privades són una sòlida inversió? Obtens la imatge. Tot això es fa amb una premeditació absoluta per mantenir-vos penjat en una corda de tampó mentre sembra la civada real a tota la zona dels tres estats.

4. Mata una quantitat excessiva de temps amb tu

Professa que no té cap interès per tu més enllà de les teves habilitats sexuals, tot i que et segueix com un gos de servei abandonat. Si treballeu amb ell, arribarà aviat i passarà el temps previ al rellotge mirant a la finestra de la seva oficina, anticipant-se amb impaciència a la vostra arribada. Les persianes d’aquesta finestra estan trencades i doblegades de les mans carregades de cafè que les esquinçen buscant desesperadament la vostra Hyundai Sonata.

Quan finalment arribeu, agafa la clau de correu i surt cap a la bústia, sabent que només són les 9:23 AM i que el correu mai no arriba abans de les 11:30 AM. T’acosta a l’aparcament, on lamenta la tardança del carter i et segueix a l’edifici mentre inhala el teu perfum. A continuació, et convida al seu despatx per prendre una instantània tassa. La pausa java de deu minuts es converteix en un àpat virtual de cinc plats amb vistes al camp italià, durant el qual et prova la teva opinió sobre tot, des de l’eutanàsia fins als cabells facials fins que finalment et troba el grup de recerca organitzat pel teu cap.

5. Llança 'Mantrums' a qualsevol lleugera olor de rebuig

L’home amb discapacitat emocional és hipersensible a qualsevol forma de rebuig, ja sigui percebut o real. Per a ell, una trucada perduda no és només una trucada perduda. És una traïció, una traïció. Una vegada més, o farà bullir el silenci passiu i agressiu ignorant deliberadament la trucada de retorn menys de quatre minuts més tard, o respondrà el mateix al cinquè timbre amb l'hostilitat d'una adolescent premenstrual que s'absorbeix.

Vostè: 'Ei, heu trucat?'
Ell: 'Sí. Què fas? Deu ser alguna cosa real important '.
Vostè: 'Jo estava a les botigues d'arbres de Nadal'.
Ell: 'El què?'
Vostè: 'The Christmas Tree Shops. Necessitava unes espelmes.
Ell: 'És friggin' l'agost, per què compres espelmes de Nadal?
Vostè: 'No ho és en realitat una botiga de Nadal, aquest és només el nom de ...
Ell: 'D'acord, saps què? Vaig a anar a fer-me, tu vas a fer tu '.

Feu clic a. D’acord, amic. Respira profundament i compta fins a tres.

6. T’interroga sobre la teva vida de cites

El tipus disfuncional intentarà extreure informació específica sobre la vostra vida de cites més enllà del macabre petit ball que és la vostra relació. Normalment, aquesta informació es buscarà en els tres primers minuts de veure’l i amb la subtilesa d’un camió Mac que va 100 milles per hora. 'Llavors, com va Darius?', Pregunta casualment. 'Està bé', informeu. 'Bé, bo, bo per a tu', assenteix. 'Et mereixes ser feliç'. Es produeix un llarg i incòmode silenci mentre espera amb impaciència que extrapolis els teus passos amb Darius. Vostè es nega a prendre l'esquer i ell comença a plantejar-se preguntes com un nen sense medicaments amb TDAH i una pistola de paintball. Quina és la qualificació Zagat de l’últim restaurant que et va portar Darius? T’ha demanat? Va demanar vi de la casa o vi de la carta de vins? És millor que truqueu a un advocat tret que tingueu previst ser interrogat durant la nit.

7. Està relaxat en el control de la natalitat

Digueu-me brutal o, més concretament, totalment irresponsable. No discutiré el punt. Però si sap que no utilitzeu cap mètode de control de la natalitat, però no té cap dubte a prendre llibertats orgàsmiques amb el vostre canal vaginal, aquest solter prevé un futur no només amb vosaltres, sinó també les vostres possibles llavors de dimoni. Vol crear una pintoresca casa de cartes suburbana basada en una dosi infinita de L.S.D. - mentides, secrets i negació. Només cal pensar en totes les possibilitats pel que fa al Karpmann Drama Triangle sol. —D’acord, Joey. Avui jugaré a habilitar, tu interpretaràs la víctima i Joey Jr interpretarà el socorrista. Després, la setmana vinent, quan vingui la teva mare, tu i Joey Jr. podreu canviar de paper. Al llarg del vostre sindicat, mai no necessitareu un buit, ni molt menys un Dyson de 700,00 dòlars, perquè tota la vostra roba bruta s’escombrarà immediatament sota la catifa de la sala d’estar de pell sintètica o us la llençarà per “atrapar-lo” per començar amb.

8. Té més projecció que un cinema

És probable que el vostre quasi nuvi sàpiga que creieu que és el miau del gat. Tanmateix, insisteix en lloc de reconèixer amb gràcia i adequació la vostra admiració nàusees que estàs obsessionadament pined per ell. En la seva grandiós ment, teniu un altar erigit al soterrani en honor seu, completat amb fragants encens i aliments com a ofrena als déus. Sona com un CD saltant d’aquella molesta i contagiosa cançó de “Pit Bull”, “I Know You Want Me”. 'Ets com, totalment obsessionat amb mi', es burla. —Sé que ho ets. Aposto a que cada nit penses en mi abans d'anar a dormir '. Potser sí. Potser no. Però no es necessita cap llicenciatura en psicologia anormal per esbrinar que està en una rotació força intensa al seu arxiu de fantasia romàntica.

9. Escaneja les vostres coses com un guàrdia de seguretat de l'aeroport

Els mascles d’aquesta varietat són monstres de control encobert. A diferència de l'estereotípic 'home dolent' d'una pel·lícula de tota la vida, l'home danyat us mantindrà astutament. És suau i, a ull poc entrenat, del tot discret, molt semblant a un agent de policia fora de servei en un club de mala qualitat. Mai no seria tan atrevit com per exigir-vos informació, ja que no vol semblar tan psicòtic com realment és. Amb aquest objectiu, mirarà casualment les notificacions del vostre Android, encara que sota l’aparença de mirar les vostres aplicacions enginyoses i útils, una de les quals podria descarregar-se. Escanejarà les etiquetes de devolució de correu deixades a la taula del vestíbul, el contingut dels armaris i calaixos de banys desbloquejats i qualsevol compte en línia pel qual hagueu comès el costós error de marcar la casella 'Recordeu aquest ordinador'.

10. Anuncia que posseeix 'TI'

Aquest és el clincher, el Gran Kahuna. No parlo d’aquest terrorífic pallasso d’aquell llibre / pel·lícula de Stephen King, sinó de l’altra informàtica. Un vespre de neu mentre gaudeixes d’una estona atractiva, sobretot de les menys tendres, t’agafa els cabells i t’acosta el cap al seu. Respira fort a l’orella durant uns instants. Sents que alguna cosa èpica està a punt de passar, però no estàs segur de què. Per fi em dirà que m’estima? És avui el dia que em demanarà que sigui la seva dona? Les seves fantasies sobre la vostra lluna de mel a Bora Bora es veuen interrompudes amb brutalitat per la seva proclamació més sorprenent. No esteu segur de si donar-li una bufetada a la cara vermella i suada o continuar fantasiant amb la cabana privada de Bora Bora. Vostè decideix sobre aquest últim. Ets la Jane del seu Tarzan i ai de la pobra ànima que s’atreveix a intentar pertorbar aquest primitiu vincle de parelles.

Exempció de responsabilitat

Aquest article està pensat per a ser divertit i lleugerament divertit. Quan em refereixo a 'l'home danyat', em refereixo a un noi amb un bon cor que està una mica danyat i potser disfuncional a causa de la seva educació i / o una relació passada fallida. No em refereixo a algú que sigui intencionadament ferit, cruel, abusiu i / o sàdic. Aquest article no pretén de cap manera aprovar ni recolzar cap tipus d'abús emocional, físic, financer o qualsevol altre tipus d'abús per part d'una persona contra una altra persona.