10 preguntes per fer-se quan el seu matrimoni o relació té problemes

Quan les relacions van malament

En un moment en què la taxa de divorci ronda el 40%, la majoria de les persones tenen múltiples relacions abans del matrimoni, i moltes fins i tot opten per renunciar al matrimoni en favor de la convivència, el fracàs de les relacions s’ha convertit en una part de la vida de tots. El més probable és que, fins i tot si mai no ha tingut una ruptura o un divorci, estigui a prop d'algú que ho hagi estat.

Les relacions són úniques perquè, en cert sentit, són éssers complexos i canviants que no només adquireixen atributs de les dues persones implicades, sinó que fins i tot adopten una sinergia que prové de la fusió de dos individus. Per això, no hi ha una solució fàcil per a una mala relació. Per tant, el següent no vol ser un manual pas a pas per solucionar una mala relació. Més aviat, es vol fer un examen del propi jo i de la relació com a mètode d’anàlisi per esbrinar quins aspectes de la relació necessiten atenció si es vol fixar la relació en el seu conjunt.

Atributs necessaris per fer aquestes preguntes

No tothom en una relació amb dificultats podrà fer aquestes preguntes, perquè per fer-ho de manera efectiva s’ha de tenir una actitud global de humilitat. Si sou egocèntric, egoista i tossut, és possible que necessiteu algun tipus de conversió abans de respondre de manera adequada i honesta a aquestes preguntes. A més, humilitat, aquí teniu alguns atributs més que heu de cultivar abans objectivament analitzant la vostra relació.



Intenció correcta: Si utilitzeu aquestes preguntes per avaluar la vostra relació, heu de fer-ho amb la intenció correcta. Si no voleu arreglar la vostra relació, no us preocupeu. Si la vostra intenció és culpar la vostra parella, no us preocupeu.

Honestedat: A continuació, cal assegurar-se que són honestos en la resposta a aquestes preguntes. Això implica tenir una mirada a vegades dura sobre tu mateix i, de vegades, una mirada positiva a la teva parella a qui et pot ressentir. Intenteu ser honest i objectiu, perquè si esteu mentint a vosaltres mateixos o a la vostra parella sobre allò que és bo i dolent en la relació, només empitjoreu. Aquesta és una de les raons per les quals la humilitat és molt important. Això també implica tenir una mentalitat oberta sobre el que podríeu descobrir sobre vosaltres mateixos i la vostra parella quan feu aquestes preguntes.

Desinterès: Arreglar una relació és un treball dur i sovint requereix que una persona es doni més de si mateixa, sobretot pel que fa a la relació. Si sou capaç de ser honest i adonar-vos que en part teniu la culpa de ferir la relació (que probablement ho sereu), sigueu prou desinteressats per solucionar-ho. Aquesta relació no es tracta només de tu, sinó de persones implicades (i de vegades d'altres).

Les 10 preguntes

1) Quin compromís tinc amb la relació? Aquesta hauria de ser la primera pregunta que us feu. Fins i tot voleu que funcioni? És el motiu pel qual la relació té problemes perquè simplement no voleu estar amb la persona? Esteu casats, heu fet vots, teniu una visió sacramental del matrimoni?

Si teniu un alt nivell de compromís i VOLEU estimar la persona amb qui esteu, hauríeu de continuar. Si no esteu casat o teniu un compromís baix i realment no us importa si això funciona, potser hauríeu de pensar en sortir de la relació.

2) Qui es veurà afectat per aquesta ruptura? Això va juntament amb la darrera pregunta, però potser és una cosa que hauríeu de considerar per separat. Si teniu fills, això us ajudarà a establir un alt nivell de compromís i, si de tota manera és possible, seria recomanable intentar reactivar l’amor. Si teniu una relació de parella i teniu amics comuns que es poden veure afectats per la vostra relació, tingueu-ho en compte, però els amics comuns no haurien de ser, en cap cas, l’única causa que us mantingueu en una relació infeliç o abusiva.

3) Què crec que és l’amor? Què creus que és l’amor? És una elecció o és un sentiment? És sexual i físic, o és un compromís? Si us dediqueu un temps a meditar i a pensar què és l’amor, és possible que pogueu pensar com afecta això la vostra percepció de la relació. Si creus que l'amor és només un sentiment físic i un sentiment, i no ho fas sentir enamorat de la vostra parella i que no teniu tantes relacions sexuals, potser aquest és el vostre problema. Intentar començar a veure l’amor com una opció i un compromís iniciarà el canvi cap a una forma d’amor més acceptadora i duradora per sobre del que es basa en canvis de sentiments.

4) Per què em vaig enamorar originalment d'aquesta persona? Sovint, pensar en per què vau iniciar una relació amb aquesta persona us ajudarà a reactivar alguns d’aquests sentiments, si no, si més no, us ajudarà a adonar-vos del que voleu veure de nou en la relació. També pot ajudar a fer més clara la pregunta # 3: us heu enamorat d’aquesta persona perquè era atractiva i tenia una gran intimitat física, o us en vaig enamorar perquè faria una gran mare i us faria riure? Encara fan aquestes coses per vosaltres? Hi ha alguna manera d’ajudar la vostra parella a tornar a ser aquesta persona?

5) En què es basa la meva relació amb aquesta persona? Continuant amb la Q # 4, en què es basa la vostra relació amb aquesta persona: és una relació sexual? Espiritual? Co-dependent emocionalment? Aquesta base és sana per establir una relació (és co-dependent)? Ho podem canviar? Si ho fem, podria salvar la relació?

6) Quina importància té Déu en la nostra relació? Potser el vostre problema de relació és espiritual. Deixeu-me ser contundent, ara que heu arribat a la pregunta 6 ... una relació que es basa només en l'atractiu físic o emocional voluntat fracassar. Qualsevol relació sana ha de tenir un element d’espiritualitat. Si sou cristià, Crist és fonamental per al vostre matrimoni (sou més dependents d’ell que els uns dels altres)? Si sou d’una religió o espiritualitat diferent, compartiu i practiqueu aquestes creences de manera constant junts? Si sou ateu (cosa que realment crec que serveix per fer els matrimonis més durs), participeu com a mínim en alguns exercicis filosòfics o meditatius junts? Aquest és l’aspecte més important d’una relació, així que us animo a esbrinar si el problema es troba aquí i, en cas afirmatiu, com solucionar-lo.


Els cinc idiomes de l’amor: el secret de l’amor que perdura Compra ara

7) Què necessito d'aquesta relació i quant he d'esperar? A continuació, us heu de preguntar quin és el propòsit d’aquesta relació i quin és el vostre raonable esperar. Si teniu una relació de parella, heu de tenir en compte el matrimoni i és adequat esperar que la vostra parella ho consideri? Si estàs casat, què necessites fer del teu cònjuge per mantenir la relació? És realista esperar que el matrimoni sigui permanent? Quin és el vostre llenguatge amorós, com rep l'amor? Necessiteu més espiritualitat, més sexe o més intimitat de la relació i és realista esperar-ho de la vostra parella? Si, per alguna raó, aquestes necessitats presenten expectatives irracionals, què vol dir això?

8) Què he de demanar a l'altra persona que em doni? Quines d'aquestes coses anteriors heu de demanar al vostre cònjuge que us done o que us ajudi? Necessiteu demanar una intimitat física més consistent? Necessiteu demanar que el vostre cònjuge faci més tasques domèstiques? Necessiteu parlar més per telèfon o sortir en més dates? Quins d'aquests són els més importants per obtenir? Com demaneu a la vostra parella que us la doni? Què puc fer a canvi? Quines d'aquestes necessitats puc renunciar raonablement, durant un període de temps, per ajudar la relació?

9) Quant tinc la culpa dels problemes de relació? Per tal de ser eficaç en la solució de la vostra relació, heu de fer-vos càrrec dels vostres propis errors, errors i fallades. Què has fallat per donar a la teva parella que necessiten? Els heu mostrat molestos o ressentits? Sou la causa de la majoria dels problemes? T’enfades fàcilment o abuses de la teva parella? Mofeu o no respecteu les seves creences religioses? Ets un pare / mare absent o llunyà, nuvi / xicota o marit / dona? La llista de coses que podríeu haver fet malament és gairebé infinita: intenteu pensar adequadament el que heu fet (o no heu fet), poseu-vos-en a l’alçada i esbrineu com solucionar-ho. Si intenteu fixar el vostre propi costat de la relació de manera activa i intencionada, serà el millor remei per a la relació malalta.

10) Quines coses bones / positives estan sortint d’aquesta relació? Aquesta pregunta s’explica per si mateixa, però és una de les més importants. NECESSITA trobar almenys una cosa bona sobre la relació. Intenteu mirar sempre del costat positiu, d’una experiència a la vegada, i serà més fàcil ser més caritatiu amb la vostra parella.

Aplicant-los

Alguns recordatoris i un parell de punts més:

Les relacions són complexes; això no pretén ser una cura per als problemes de relació. És per ajudar-vos a començar a pensar què passa i com solucionar-ho.

Tot i que algunes d’aquestes preguntes ho poden implicar, aquesta llista no pretén en cap cas mantenir una relació abusiva, perillosa o poc saludable.

Més aviat, es construeix al voltant de la creença que: 1) l'amor és greument mal entès en els nostres dies, 2) podem triar, fins a cert punt, ser feliços, i 3) amb propòsit i treball mutu, un amor que ha mort o es pot tornar a esvair si els dos socis ho volen i aprenen a donar-lo.

No totes les relacions es poden desar i algunes no. De vegades, les persones entren en relacions quan, com a persona, no estan preparades per gestionar-les. Conegueu-vos a vosaltres mateixos i, si no esteu preparats per a una relació, no arrossegueu cap altra persona amb vosaltres.