4 expectatives comunes de relació que en realitat no són saludables

Margaret és una defensora de la salut mental i ha estudiat psicologia. Ella aspira a ajudar la gent a viure millor.

Hi ha un popular cita de William Shakespeare que va,

'L'expectació és l'arrel de tot mal de cor'.

En altres paraules, res pot arruïnar una bona relació més ràpidament que les expectatives poc realistes.

Al llarg dels anys, la cultura popular, els mitjans de comunicació i la societat en conjunt han contribuït a l'aparició d'expectatives de relació poc saludables que estan directament relacionades amb nivells més baixos de satisfacció i nivells més alts de ressentiment i frustració en les relacions modernes.

El que segueix és una llista de quatre expectatives de relació comunes, però poc saludables, que la majoria de la gent té i un desglossament de per què poden arruïnar les relacions amb potencial.

1. L'expectativa 'La meva parella ha de satisfer totes les meves necessitats emocionals'.

'La meva parella no va poder satisfer totes les meves necessitats emocionals'.

Quantes vegades has sentit alguna cosa en aquest sentit?

Per si no ho sabíeu, les necessitats emocionals són desitjos que, quan es compleixen, ens fan sentir contents i feliços i, quan no es compleixen, ens deixen sentiments d'insatisfacció i frustració.

Tanmateix, dir que la teva parella no compleix totes les teves necessitats emocionals és com dir que no et pot fer sentir sencer.

Per exemple, alguns necessitats emocionals innates són “atenció”, “validació”, “connexió” i “significat”. Suposem que tens una parella que et presta atenció, et fa sentir validat i fa un esforç per connectar-te amb tu.

Encara no tindràs la necessitat de connectar amb altres persones amb la mateixa mentalitat, fer amics o trobar alguna cosa que doni sentit a la teva vida per sentir-te emocionalment realitzat? A més, què passa quan la teva parella està lluitant i no pot satisfer les teves necessitats?

En altres paraules, esperar que la teva parella tendeixi a TOTES les teves necessitats emocionals és una expectativa de relació poc saludable. De fet, pensar que algú altre et farà sentir emocionalment realitzat sempre porta a la decepció.

El que hauríeu de fer, en canvi, és tenir múltiples fonts per a la realització emocional i buscar algú que us complementi, no us faci sentir complet.

2. L'expectativa “La meva relació no avança com s'esperava”.

Com que les nostres relacions es desenvolupen en un context social i no són experiències aïllades, és fàcil caure en el parany de la comparació i, en conseqüència, formar l'esperança poc saludable que les vostres relacions s'hagin de desenvolupar i progressar seguint un patró específic.

Per exemple, la majoria de la gent:

• frustrar-se si, després d'un parell de setmanes de cites, la persona que veuen no inicia 'la conversa' de fer-ho oficial
• Penseu que totes les relacions haurien de donar lloc a un matrimoni i fills
• suposa que la seva parella no els veu seriosament si no els ha presentat als seus amics o familiars en un període de temps específic

La veritat, però, és que totes les relacions són diferents, es desenvolupen de manera diferent i tenen resultats diferents. No hi ha regles. No hi ha terminis ni terminis específics dins dels quals hagin de passar determinades coses.

Esperar que la vostra relació es desenvolupi d'una manera específica pot enfosquir el vostre judici, portar-vos a suposicions falses i provocar un autosabotatge. És millor prendre el temps necessari per aprendre i entendre la vostra parella (i la seva manera d'actuar/el ritme al qual es mou dins d'una relació) dins i fora, i discutir obertament com imagineu el futur de la vostra relació.

3. L'expectativa 'La meva parella canviarà per a mi'.

Fa anys, quan donava els meus primers passos tímids (i molt incòmodes) en el món de les cites, m'involucrava amb gent que em feia mal, pensant que un cop s'enamoressin de mi, canviarien.

Aquells pensaments em van semblar bastant romàntics i emocionants en aquell moment, però, després d'un temps, vaig entendre que ningú no es canviaria mai per mi, ni per ningú més, per al cas.

Ja veieu, encara que podeu facilitar el canvi mitjançant l'ànim i la inspiració, no podeu fer que algú canviï les seves qualitats fonamentals de caràcter. Tal com aconsella la psicoterapeuta Sharon Martin el seu article en PsychCentral :

“No tothom vol canviar (o no de la manera que creieu que haurien de fer) i aquesta és la seva prerrogativa. Malgrat el teu desig d'ajudar, no pots fer que la gent canviï i no pots solucionar els seus problemes (fins i tot quan tens grans idees i el seu millor interès al cor!). Simplement no pots arreglar ni resoldre els problemes d'altres persones i intentar fer-ho sovint només empitjora les coses'.

Si empenyes la teva parella perquè canviï per tu, quan realment no ho vulgui, segurament es produiran sentiments de frustració, insatisfacció i ressentiment, per a tots dos. I fins i tot si canvien, probablement tornaran a les seves antigues maneres tan bon punt deixin de sentir la necessitat d'impressionar-te.

No espereu mai que algú canviï per vosaltres, i no canvieu qui sou per satisfer les expectatives d'una altra persona.

4. L'expectativa 'La relació correcta no requerirà sacrificis'.

Recordeu aquell article que vau llegir d'aquell 'expert en relacions' que va afirmar que, un cop trobeu el, no haureu de fer cap sacrifici en la vostra relació?

Sí, és hora d'oblidar totes aquestes ximpleries, aquesta és una de les expectatives de relació més poc saludables i poc realistes que podríeu tenir.

Les relacions sempre requereixen sacrifici. De vegades, el sacrifici pot ser petit, com oferir-te a fer les tasques de la llar quan la teva parella no se sent bé, i d'altres, pot canviar la vida, com mudar-te a un altre país per estar a prop de la teva parella.

Una cosa és segura: els sacrificis són inevitables i essencials si vols mantenir la teva relació.

En mantenir l'esperança poc saludable que la relació adequada no requereixi sacrificis, bàsicament us embarcareu en una persecució d'oca salvatge, que us farà renunciar a les relacions amb potencial i us sentiràs sol i insatisfet.

Considerant totes les coses…

Les nostres expectatives de relació són importants perquè el que esperes d'una relació influeix en el que hi aportes i en la manera de navegar-hi.

És comprensible que de vegades pot ser difícil diferenciar entre allò que és saludable esperar d'una relació i allò que no.

Com que les expectatives sanes i realistes fan que les relacions siguin saludables i satisfactòries, tingueu en compte que:

1. De manera realista, la teva parella no podrà satisfer totes les teves necessitats emocionals tot el temps; no t'esperis que ho facin. Per això és important tenir múltiples fonts per a la vostra realització emocional.
2. Si espereu que la vostra relació es desenvolupi a un ritme específic, d'una manera específica, probablement l'acabeu autosabotejant. Les diferents relacions evolucionen de manera diferent.
3. No esperis que la teva parella canviï per tu: el canvi genuí ve de dins. Pressionar-los perquè es converteixin en alguna cosa que no són, donarà lloc a sentiments de ressentiment i insatisfacció.
4. Totes les relacions requereixen sacrifici.

Aquest contingut és precís i fidel segons el que sap l'autor i no pretén substituir l'assessorament formal i individualitzat d'un professional qualificat.