8 Fer i no fer per ampliar una disculpa adequada

  • No t'agrada dir 'Ho sento' i normalment ho faig malament?
  • Alguna vegada heu oferit esmenes maldestres només perquè la persona s’enfadés pel que deia?
  • Heu enviat mai una disculpa per escrit i no heu tornat a saber res del destinatari?
  • Quan et disculpes acabes oferint excuses coixes pel teu mal comportament?

Si assenteix amb el cap 'sí' a aquestes preguntes, no us desespereu! No esteu sols a l’hora de fracassar estrepitosament en dir “ho sento”. Esbrineu el que esteu fent malament, de manera que la propera vegada que hàgiu de corregir els problemes, estareu millor preparats i augmentareu les possibilitats de ser perdonats.

Quan us demaneu disculpes, tingueu el que heu fet i doneu-ho
Quan demaneu disculpes adequades, tingueu el que heu fet i no feu que l’altra persona sigui responsable de sentir-se ferit. | Font

1. Digueu el que heu fet malament

Molts de nosaltres preferim perforar-nos les dents abans que reconèixer que hem causat ferides a algú. Cal que una persona segura, ben ajustada i autoreflectiva admeti quan s’equivoca. De fet, els estudis demostren que les persones amb baixa autoestima tenen menys probabilitats de demanar perdó que les que tenen una autoestima alta.



En 5 raons per les quals algunes persones mai no diran que ho sentimGuy Winch, psicòleg amb llicència, afirma que aquells que es neguen a demanar perdó protegeixen el seu fràgil sentit de si mateix. Admetre un acte il·lícit posaria en perill la seva identificació com una persona bona i decent. Per tant, quan ens apropem al plat per reparar les despeses, mostrem maduresa emocional i profunditat de caràcter. Quan ens demanem disculpes adequades, hem arribat a un home-run.



2. Posseeix la teva fechoreria i no excuses

Una disculpa adequada implica responsabilitzar-se de la seva transgressió, mostrar informació sobre per què va actuar de la manera que va fer i evitar excuses coixes. L’autoconsciència sobre el vostre mal comportament demostra que us preneu la situació prou seriosament com per permetre-la pensar i reflexionar. Això fa que el ferit se senti millor.

Stacy era una mare jove que va començar a veure un terapeuta per a la depressió després que el seu fill fos diagnosticat amb autisme. Va confiar en la seva millor amiga, Charlotte, i li va demanar que no li digués a les altres mares del seu grup de joc. Tot i això, en qüestió de setmanes, Charlotte havia cridat a tothom.



Una disculpa adequada implicaria que Charlotte admetés el que va fer, que expliqués per què ho va fer i que reconeixés que va resultar perjudicial per a Stacy. Podria dir: “Lamento molt haver revelat que veieu algú sobre la vostra depressió. Em sento insegur al nostre grup i tenir alguna cosa sucosa per compartir em va fer sentir especial. Sé que sona lamentable. Vaig trair la vostra confiança fent pública alguna cosa privada. Espero que em pugueu perdonar '.

El primer a demanar perdó

És el més valent.



El primer que perdona

És el més fort.

I el primer a oblidar

És el més feliç ...

3. No culpeu la persona ferida

Malauradament, Charlotte no va pensar en el seu mal comportament i no va estar a l’altura del dolor que va provocar. En lloc d'això, simplement va dir a Stacy: 'Em sap greu que us hagueu fet mal quan els vaig dir als altres que veieu un terapeuta sobre la vostra depressió'. Moltes persones com Charlotte són culpables de fer aquestes disculpes sense disculpes que traslladen la culpa a la persona ferida. Amb aquestes paraules acuradament escollides, Charlotte va donar a entendre que no feia res dolent. Però, pitjor que això, va culpar a Stacy per tenir la pell prima i provocar el seu propi patiment.

4. Enganxeu-vos a la tasca que teniu a mà

A l’hora de demanar disculpes adequades, és important centrar-se en la tasca que ens ocupa i no sortir de la pista. Algunes persones, però, no poden acceptar que van fer alguna cosa malament, no volen ser el dolent i defensar-se. A continuació, recorren al que els psicòlegs anomenen 'enfonsament de la cuina', una estratègia per provocar ferides velles del passat perquè tot es llenci a la barreja, excepte el lavabo de la cuina.

Quan Stacy va qüestionar la sinceritat de les seves disculpes, Charlotte es va enfurismar i va sortir dels rails. Va criar quan Stacy va arribar tard a la seva dutxa. Va acusar Stacy de ser una mala amiga per no respondre als seus textos. Fins i tot va arribar als seus anys universitaris i va culpar a Stacy d’haver arruïnat la relació amb el seu xicot. No cal dir que l’enfonsament de cuina és una estratègia terrible a l’hora d’oferir esmenes, empitjora tota la situació i pot destruir una relació.

5. Demaneu disculpes en persona, no escrivint

Una disculpa verbal és molt superior a una escrita perquè permet el diàleg. Veuràs les expressions facials i el llenguatge corporal de la persona ferida mentre esmenes. Podrien començar a plorar de dolor o a cridar amb ràbia, i caldrà que els consoleu. Heu d’estar allà, sent vulnerables i sense saber què passarà, en lloc d’amagar-vos còmodament darrere del teclat.

A més, una disculpa verbal neteja l’aire mentre que una de escrita està oberta a la mala interpretació. La persona ferida pot escanejar-la una vegada i una altra, repassant cada paraula, llegint entre línies i sentint-se una vegada més victimista. Poden pensar que sou un covard per posar-ho per escrit en lloc de demanar disculpes cara a cara i tractar la seva resposta.

El doctor Aaron Lazare, psiquiatre, va passar anys de la seva vida estudiant com les persones esmenen i per què algunes disculpes tenen èxit mentre que altres fracassen. Va ser autor del llibre per excel·lència sobre el tema titulat Sobre disculpes. És una lectura imprescindible per a qualsevol persona que vulgui comunicar 'Ho sento' amb més eficàcia i enfortir les seves relacions. Diu que demanar disculpes adequades és 'un acte d'honestedat, d'humilitat, de compromís, de generositat i de coratge'.

Una disculpa escrita es pot malinterpretar i provocar sentiments més durs.
Una disculpa escrita es pot malinterpretar i provocar sentiments més durs. | Font

6. No afegiu mai 'Però' a una disculpa

Moltes disculpes es desvien i, en última instància, es trenquen quan la gent se sent obligada a llançar aquesta petita paraula: però. Amb aquesta addició, les disculpes esdevenen pràcticament inútils i tot el que es diu abans de ser negat. El però és només una altra manera d’excusar i traslladar la culpa a la persona ferida. Ho sento, però m'has fet molt pitjor ... Ho sento, però em provocaves ... Ho sento, però mai no escoltes res del que he de dir i no podia agafeu-ho més.

Charlotte va fer el però un error quan es disculpa amb Stacy. Ella va dir: 'Suposo que em va equivocar dir a les altres mares que veieu un terapeuta per a la depressió, però sabia que voldrien donar-vos suport'. Una vegada més, Charlotte va intentar minimitzar el que va fer, fent que no semblés tan dolent, i va afegir que les seves intencions eren pures.

No hauríeu de desbaratar mai una disculpa amb una excusa.

7. Demanar perdó

Després de dir Ho sento, és important preguntar-vos: 'Em perdoneu?' Vostè ha dit la seva opinió i ara la pilota és al pati de la persona ferida. Aquest és un pas crucial perquè els atorgueu el poder, que els permet acceptar o rebutjar les disculpes.

Molta gent salta aquest pas perquè els fa sentir massa vulnerables. Temen que no els perdonin. Aquest és el risc que han d'assumir, però, i pot requerir la seva paciència. És possible que la persona ferida encara no estigui preparada per perdonar i ara té el control del temps.

Ho sentim, no n’hi ha prou.

De vegades, de fet, cal canviar.

8. Canvieu el vostre comportament

Tot i que Charlotte va escapar les seves disculpes a Stacy de moltes maneres, va fer bé una cosa crucial: va canviar el seu comportament. Tot i que va trigar una estona a mirar cap a dins, finalment ho va fer i va veure com s’havia convertit en una xafarderia. Va reflexionar sobre com la seva baixa autoestima la va impulsar a comportar-se malament, alimentada per la seva necessitat de dir alguna cosa interessant que capturés l'atenció de tots.

Amb aquesta autorealització, va deixar de xafardejar i va trobar altres maneres més substancials de sentir-se significativa. Stacy va veure els canvis que Charlotte feia i va tornar a confiar en ella. Van trigar un parell d’anys, però Charlotte finalment va oferir una altra disculpa —aquesta vegada una correcta que mostrava un veritable remordiment— i Stacy estava més que disposada a acceptar-la.

Què penses?

Quan us demaneu disculpes, què és el més important per a vosaltres?

  • La persona entén què va fer malament.
  • La persona no posa excuses per al seu comportament.
  • La persona promet no fer-ho mai més.
  • La persona és sincera.