Coneixeu la psicologia de les relacions en línia?

Comprensió de les relacions en línia

No hi ha dubte que cada vegada som més els que passem grans porcions del nostre temps en línia i, sent les criatures socials que som, desenvolupem relacions en línia de la mateixa manera que ho faríem fora de línia. És possible que hàgim sortit a propòsit per trobar l’amor de les nostres vides en un lloc web de cites o xats en línia, o potser hem desenvolupat una xarxa social d’amics per casualitat a través de les nostres interaccions en línia. Tot el que estem fent en línia i les nostres raons per fer-ho, és inevitable que ens trobem amb dificultats, així com aspectes positius en les nostres relacions en línia.

Per a qualsevol persona que hagi passat temps en línia, es fa evident que les nostres relacions en línia poden ser sublims i també poden ser molt complicades. Però perquè? Quins tipus de diferències podem veure entre les relacions basades exclusivament en el món en línia en comparació amb les nostres relacions basades principalment en el món fora de línia? Quins tipus de comportament psicològic en línia presentem i què ens explica sobre les nostres relacions en línia?

La psicologia de les relacions a Internet

Moltes de les dinàmiques que veiem en les nostres relacions en línia es poden explicar molt bé mitjançant la teoria psicològica tradicional. Així, explicat en termes de laymans, donem un cop d’ull a alguns d’aquests aspectes per ajudar-nos a comprendre millor les nostres relacions en línia i sobreviure-les intactes.

• El paper de la percepció en les relacions en línia
• Què hi falta a Internet?
• Percepció i realitat
• El paper dels mecanismes de defensa en les relacions en línia
• Avantatges i desavantatges de les relacions en línia

A més d'algunes respostes, també veureu que es plantegen moltes preguntes, ja que encara hi ha una gran quantitat de solucions sense resposta quant a com Internet posa en dubte la nostra comprensió de la interacció humana i com afecta les nostres relacions en línia.

El paper de la percepció en les relacions en línia

Heus aquí una definició de percepció per pensar, sobretot en relació amb les relacions en línia, les cites en línia i la percepció:

'La percepció és el procés per assolir la consciència o la comprensió de la informació sensorial'.

Per tant, la percepció consisteix a ordenar i processar la informació que rebem a través dels nostres cinc sentits:

• Toca
• Vista
• Audició
• Gust
• Olor
• (També podem inserir un sisè sentit si volem - intuïció).

Podeu veure un problema immediat que podem trobar amb les nostres relacions en línia en lloc de les nostres connexions fora de línia? A diferència del món fora de línia on fem servir els cinc sentits per obtenir informació, quan en línia només podem utilitzar principalment un sentit per obtenir informació amb la vista. També estem molt limitats en l’ús del nostre sentit de la vista, perquè no ens podem beneficiar de les indicacions normals que recollim a través de la comunicació no verbal. Podem veure paraules que s’escriuen, podem veure un avatar si decideixen publicar-ne un i podem veure vídeo o veure algú a través d’una càmera web.

Si utilitzem una càmera web o un vídeo, també podem utilitzar el nostre sentit de l’oïda, però la majoria de la comunicació en línia es fa mitjançant paraules en pantalla. No podem agafar feromones, no ens podem comunicar a través dels nostres ulls, no podem comunicar-nos mitjançant gestos, entonació o to de veu, no sabem com se sent abraçar aquesta persona o donar-li una pressió de la mà.

Què hi falta a Internet? Informació sensorial i llenguatge corporal

És evident que la majoria dels nostres equips perceptius no es poden utilitzar en les nostres relacions en línia. En conseqüència, trobem a faltar grans quantitats d'informació sobre altres persones que normalment tindríem. S'han dut a terme diversos estudis per explorar quant de la nostra comunicació és verbal en lloc de no verbal. Les fraccions percentuals han estat diferents, però el que no es discuteix és que la comunicació no verbal és un aspecte molt important de la comunicació i el desenvolupament de les relacions humanes.

El principal desavantatge de les relacions i la comunicació en línia és que no hi ha un llenguatge corporal per llegir. Un estudi demostra que el 93% de la comunicació es fa a través de mitjans no verbals (inclòs el llenguatge corporal) i només el 7% es redueix a la comunicació verbal. Així, en línia, ens hem quedat obligats a provar de comunicar-nos (escoltant i parlant) amb el 7% de les eines que normalment faríem servir. Això és una mica com intentar arreglar un cotxe només amb un martell i una clau de corrent. Quina eficàcia poden tenir realment les nostres relacions en línia amb una quantitat tan limitada d’eines a la nostra disposició?

Percepció i realitat: què és real de totes maneres?

Fins i tot en el món real, el nostre equipament perceptiu està lluny de ser perfecte. Només cal mirar la imatge estàtica de la dreta. Sembla que es mou, però no ho és: la manera com s’ha dissenyat la imatge enganya els nostres ulls perquè vegin moviment quan no n’hi ha cap. Quan pensem en les nostres relacions en línia i en quina 'real' són, ens hem de preguntar fins a quin punt confiem en la informació perceptual molt limitada que hem de seguir. Qui hi ha davant de la pantalla i qui hi ha darrere? Realment sabem o el nostre equipament perceptiu ens ha proporcionat informació falsa?

Qui ets a Internet? Ets 'tu'? Mostreu tots els aspectes del vostre caràcter i personalitat o només parts de vosaltres mateixos? Fins i tot si us sentiu que us mostreu tot, els altres interpreten el que presenteu de la manera que voldríeu o hi ha molts malentesos sobre el que 'voleu dir' i 'qui sou'?

Amb qui parlem en línia? Què podem extreure realment d'algú del que escriu?

Qui us mira des de la pantalla del vostre ordinador? És la persona amb qui parles o simplement un aspecte de tu mateix que t’està reflectint? Com podem diferenciar?

El paper dels mecanismes de defensa en les relacions en línia

Per intentar respondre a algunes d'aquestes preguntes, donem un cop d'ull a alguns problemes habituals de les relacions en línia i als tipus de comportaments i processos psicològics que fem servir en les nostres relacions basades en web amb altres persones. En particular, vull examinar els mecanismes de defensa psicològica. Tots tenim els nostres mecanismes de defensa preferits que fem servir tant a Internet com a fora de línia, però, segons la meva experiència, els següents són les defenses que és més probable que utilitzem en línia. Tingueu en compte que m'incloo en això. Fins i tot després d’haver estudiat psicologia, sociologia i assessorament durant molts anys, sens dubte no sóc immune a l’ús de mecanismes de defensa; potser sóc una mica més conscient quan n’he utilitzat.

Projecció

En poques paraules, la projecció és situar les nostres emocions inacceptables en una altra persona. Les emocions, els pensaments o les creences que projectem als altres tendeixen a ser les que negem que posseïm. La projecció és relliscosa i pot ser molt difícil de veure en nosaltres mateixos tret que sembli molt dur i estiguem disposats a ser molt honestos amb nosaltres mateixos.

Un exemple de projecció seria negar-nos a nosaltres mateixos que ens sentim atrets per algú que no pertany a la nostra relació i després acusar la nostra parella d’atreure’s per algú altre. Veiem que altres duen a terme el comportament en lloc de nosaltres mateixos. El món sense rostre de la web ens permet projectar les nostres coses a altres amb molta més facilitat que en el món real i 'sortir-se'n' amb més freqüència, ja que poques vegades hi ha cap desafiament o conseqüència.

Idealització i devaluació (divisió)

En termes simples, idealització i devaluació significa tenir una forta tendència a veure les coses (i les persones) en termes de blanc i negre, com a tots bons o tots dolents. Quan idealitzem algú, no podem veure-ho com una persona sencera amb qualitats positives i negatives. Només veiem les parts bones. El contrari és cert per a la devaluació: només veiem les males qualitats que algú posseeix, tot i que en realitat tots posseïm una barreja de bones i dolentes qualitats.

En 'dividir', podríem sentir que som intrínsecament dolents i que altres són intrínsecament bons o al revés. Això s'expressarà com algú que 'us posa en un pedestal' mentre es deprecia constantment. Al revés s’expressarà com si algú doni constantment la impressió de “mirar-te malament” i criticar totes les teves paraules: senten que són “bones” i tu ets “dolenta”.

Al món d'Internet pot ser difícil desafiar aquest tipus d'interaccions, ja que la gent sovint es presenta com a 'tot bo'. Sense connexió aviat descobrirem si algú és tan bo com presenta: podem veure si el seu llenguatge corporal i les seves accions coincideixen amb les seves paraules al llarg del temps. A les nostres relacions en línia no tenim aquesta capacitat, tret que aquesta persona tria per revelar les seves característiques negatives, els poden amagar fàcilment de la nostra consciència darrere de la pantalla del seu ordinador.

Desplaçament

El desplaçament és fàcil d’explicar i estic segur que podreu reconèixer aquest mecanisme de defensa ràpidament. Alguna vegada has tingut un mal dia a la feina i després et trobes a cridar als nens quan arribes a casa? Això és desplaçament.

En lloc d’estar enfadats amb qualsevol persona o qualsevol cosa que ens molesti a la feina, la desplaçem cap a alguna cosa o algú, cosa que ens permet descarregar una mica de l’emoció. Això passa molt al món en línia. Només cal que busqueu qualsevol fòrum per veure com la gent deixa passar les seves emocions a altres membres del fòrum per obtenir les coses més petites.

El desplaçament també es pot produir amb emocions positives. Per exemple, algú a qui li costa ser obert i honest en les seves relacions al 'món real', pot trobar que pot desplaçar els seus sentiments amorosos als seus amics en línia.

Distorsió

Hi ha molts tipus de distorsions cognitives que són bàsicament pensaments o estils de pensament exagerats. A continuació, es detallen algunes distorsions i alguns exemples habituals en línia:

Saltant a les conclusions -

'Tal i tal persona va ignorar el meu comentari sobre el seu article i, per tant, no m'agrada'.

Overgeneralització -

'Tots els bloggers indis són estafadors'.

Personalització -

'Google ha rebutjat la meva sol·licitud d'AdSense perquè no els agrada el meu estil d'escriptura'.

Raonament emocional:

'Crec que Déu existeix, per tant, ha de fer-ho'.

Sublimació

La sublimació és un mecanisme de defensa positiu que sovint potencia la xarxa. La sublimació és quan prenem les nostres emocions difícils i angoixades i fem alguna cosa positiva amb elles, com ara escriure poesia, deixar de banda les nostres preocupacions, crear art o vídeo o ajudar altres persones escrivint articles sobre dificultats que hem superat.

Resumint mecanismes de defensa

Els anteriors són només alguns exemples de mecanismes de defensa que tots fem servir tant en les nostres relacions fora de línia com en línia, però em sembla que el món en línia realment magnifica molts dels mecanismes de defensa perquè, a diferència del món real, hi ha molt poques conseqüències aquests comportaments i, principalment, no es qüestionen. Potser no desafiem tant com ho podem fer fora de línia, perquè sovint hi ha tanta confusió sobre quins sentiments, pensaments i creences pertanyen a qui?

Tot el que pensem sobre les nostres relacions experiències en línia, una cosa és certa: les emocions i reaccions que experimentem en relació als intercanvis en línia són nostres i ningú elses. Si mirem honestament el que tornem de la pantalla, podem veure que gran part d’ells és un reflex de nosaltres mateixos. Això significa que els problemes que sorgeixen en les nostres comunicacions en línia són un indicador extremadament bo de les nostres pròpies dificultats, ansietats i patrons de pensament distorsionats.

Els aspectes positius i negatius de les relacions en línia

Qualsevol persona que passi més d’un temps en línia probablement haurà tingut experiències positives i negatives de relacions en línia. Tot i que certament Internet pot ser alliberador, permetent-nos connectar-nos lliurement a una gamma més àmplia de persones i donant-nos l’oportunitat de donar i rebre informació més ràpidament que mai, certament té els seus desavantatges i els seus avantatges quan es tracta de relacions humanes. . A continuació, es mostren alguns exemples que he tingut: és possible que en tingueu més.

Alguns avantatges de les relacions en línia

• Podem conèixer gent amb qui mai no hauríem tingut l’oportunitat de connectar abans.
• Podem provar diferents maneres de comunicar-nos, per exemple. permetent-nos estar més oberts, deixant-nos enfadar, etc. Hi ha menys conseqüències en el nostre comportament i, per tant, podem assumir més riscos.
• Si ens falta confiança, ens lligem la llengua o ensopeguen, no serà obvi en línia i, per tant, estar en línia pot ajudar a la confiança.
• Sentim que podem ser qui volem ser i escapar dels rols que se’ns imposen al món exterior.
• Podem pensar més clarament en els nostres pensaments i idees, ja que els hem d’escriure.
• Podem editar allò que diem molt més fàcilment prement Suprimir.
• Si sabem escriure bé, és possible que siguem capaços de comunicar-nos millor al món en línia.

Alguns desavantatges de les relacions en línia

• Sovint no fem l’esforç de comprovar les coses correctament. Per exemple, si tenim dificultats amb algú al lloc de treball, podem comprovar si té algun problema personal que afecti el seu comportament. La gent en línia poques vegades ho fa; per què us molesteu quan hi ha mil milions de persones amb qui podeu parlar?
• Podem ser una persona molt expressiva físicament i utilitzar gestos, contacte visual i tacte per expressar-nos; aquesta opció no és disponible a Internet. L'ús de símbols i emoticones pot ajudar a transmetre el nostre missatge una mica, però realment no és el mateix que un somriure genuí o veure algú realment molest.
• Ens poden mentir i manipular molt fàcilment; no hi ha indicis físics que ens alertin.
• Hi ha un enorme potencial d’interpretació errònia del que diuen les persones i del que “volen dir” les persones quan escriuen.
• Moltes persones s’expressen millor que a través de la paraula escrita i, per tant, es troben en desavantatge en línia.

Conclusió

En tornar a llegir aquest article, puc veure que pot semblar força negatiu (aquesta és la meva percepció, potser m’equivoco), però aquest no era el meu objectiu. El meu objectiu en escriure això era ajudar-nos a tots a desenvolupar la nostra consciència i comprensió dels tipus de riscos psicològics que podem experimentar en les nostres relacions en línia i, mitjançant aquesta consciència, tenir la possibilitat d’evitar problemes abans que sorgeixin o ser capaços de veure ells pel que són després.

Aquí teniu les meves preguntes originals i algunes respostes breus:

En què és diferent la nostra percepció en línia o la mateixa que la percepció del 'món real'? Utilitzem el mateix equip de percepció tant en línia com fora de línia, però en línia estem extremadament limitats en les capacitats perceptives que podem utilitzar.

Quins tipus de comportament psicològic presentem a les nostres relacions en línia? El mateix que el món real, però el nostre comportament pot estar més concentrat en línia i en té moltes menys conseqüències.

I quin tipus de diferències podem veure entre les relacions basades exclusivament en el món en línia en comparació amb les nostres relacions basades principalment en el món fora de línia? Sembla que hi ha molt més marge de confusió al món en línia i, com que només podem mostrar parts de nosaltres mateixos i els altres només poden veure una part de la part que mostrem, Internet té el potencial de convertir-nos en caricatures de nosaltres mateixos.