Facebook converteix les dones en monstres envejosos i envejadors

Ella
És bella, però la seva vida és millor que la vostra?

Senyores, Facebook us converteix en un monstre furiós i gelós. Ara, concedit, potser ets un bonic monstre furiós i gelós, però us estigueu convertint en un monstre furiós i gelós. Desitjaria que poguessis ser com totes aquelles dones feliços totalment juntes, sempre somrients i enamorades del sol i dels unicorns arc de Sant Martí que l’envolten.

Ignorant les dues-centes dones de la vostra llista que no fan res, us centreu en aquella que es va convertir en advocada i es va traslladar a Los Angeles, aparentment vivint una vida d’independència i plaer salvatges (sense importar-ho mai per arribar a aquest punt) una dècada de la seva vida.) Oblidant que totes les dones que coneixes estan estressades al màxim, veus una imatge del teu vell amic fent paracaigudisme i creus que cada dia és una nova aventura per a ella. Per què estic atrapat en una rutina? Ha de ser agradable tenir tanta llibertat. M’agradaria tenir els [diners, el temps, la casa a la platja, etc.] per fer-ho.



Però aquestes petites mirades a la vida dels nostres amics i coneguts a través de Facebook són només això: visions filtrades a un món que no és gaire el que sembla. He decidit desglossar algunes veritats bàsiques de Facebook per a les dones de les categories 'Sabies que' que són obvies per a tots, però aparentment oblidades quan els ulls verds de la gelosia s'apoderen de nosaltres?



Sabíeu que les dones no comparteixen fotos horrible d’elles mateixes a Facebook?

La propera vegada que vegeu una dona fent-se una selfie al matí, acabada de despertar sense maquillatge, serà la primera vegada. Fins i tot si veieu una imatge d’una dona que fa una cara estúpida o que sembla desvergonyida, probablement estigui tan calenta que, fins i tot sense maquillatge, encara té un aspecte de primer nivell. Em recorda aquell vídeo de Colbie Caillat on cap de les dones no es maquillava i Colbie cantava sobre la bellesa de totes. . . és fàcil per a ella dir-ho. Ella és bonic sense maquillatge. És com si la gent super en forma digués als altres que portessin bikinis o pantalons curts o qualsevol altra cosa i que només se sentissin bé amb tu mateix i estiguessis orgullós de qui ets.

Tornem al meu punt: les dones no comparteixen fotos lletges d’elles mateixes. Per què ho farien? “Aquí em veig com una merda! Lol, no sóc guapa ni desitjable '. S'han acabat els dies de fer 24 fotografies en un rotlle de Kodak i d'haver de viure amb els resultats. Ara, les dones poden fer-se 10.000 fotografies d’un telèfon des de qualsevol angle algebraic que han oblidat i trobar aquell que no els fa semblar una germana de les Gorgones. Amb la foto daurada escollida, llancen una nota que fa que sembli que tot el procés fos natural d'alguna manera, com ara: 'No m'agrada preparar-me per treballar'. La implicació és que són magnífics abans de la seva modesta rutina de començar el dia. Ara bé, aquesta és la veritat amb moltes dones: moltes no necessiten maquillatge per tenir un bon aspecte. . . però moltes també es veuen molt malament sense això, així que no pretenguem que tothom a la llista dels vostres amics sigui Emily Blunt (o goso invocar el nom de Colbie Caillat una vegada més ?!) Naturalment, altres dones ho veuen, suposem que és 100% precís , i recorden-se de la forma en què són xocant de lletjos. Mentides.



Aquesta infame foto mostra com algunes dones
Aquesta infame foto mostra com el bon aspecte d'algunes dones altera objectes al seu voltant.

Sabíeu que les dones ara poden corregir els seus defectes?

Aquest és una mica més encertat i dic que rialles sufocants. L’engany s’ha portat a un nou nivell amb Photoshop i les actuals aplicacions de cabines fotogràfiques, que sempre són presents, que permeten a les dones escombrar, barrejar, untar, reduir, torçar, contorsionar i trencar-se la cara de la manera que vulguin. . Dupliqueu el color vermell, arrossegueu el contrast i afegiu un filtre borrós i haureu enfangat les aigües fins a on aquell manatí sembla una sirena. Més enllà, les dones es retallen trossos de coll, s’engrandeixen les celles, fan explotar els pits i porten una destral fotogràfica a les manetes d’amor. El resultat final és una versió de Hollywood de si mateixos o, segons la meva afirmació anterior, una edició còmicament dolenta que s’assembla a una interpretació japonesa d’un rètol de carrer nord-americà. És a dir, es pot saber qui és la persona i què intenta fer, però els resultats són tan dolents que en realitat us fa vergonya.

No parlaré amb aquest darrer grup que no fa mal a ningú més que a ells mateixos. Diré que, però, les altres dones, les que realment saben què fan en un ordinador, estan aterroritzant altres dones i reduint l’autoestima col·lectiva als nivells d’Eeyore. Les dones que són atractives i després amplien la seva bondat fent això només compilen el problema. Gals, és hora que ens posem seriosos, aquí: altres dones estan agafant les seves fotos a mà i després les expliquen. No són unes lligues més boniques que vosaltres, fins i tot si esteu asseguts al pijama amb les dents tacades de cafè. Simplement tenien la motivació de fer-se una imatge per sobre de la mitjana.

Sincerament, odio aquest tipus de fotos que les dones fan des del seient del conductor o davant del mirall perquè són les mateixes que alteren fins als extrems de la Terra. Prefereixo imatges on es troben amb grups d’amics o fan alguna activitat perquè el focus se centra menys en ells i es centra més en l’escena (la història, si voleu), i és en aquells moments on es poden veure per qui són realment. . . .



Però la meitat del temps també n’editen, així que sigui el que sigui.

Sabíeu que una sola declaració no indica cap tendència vital?

Tantes dones, que d'una altra manera mai no aixecarien el dit, decideixen un caprici que es deprecia que aniran al gimnàs. Després d’unes setmanes de fer-se càrrec de l’imminent entrenament i escollir els pantalons elàstics perfectes, finalment es donen el salt i arriben al gimnàs. “Pugeu a les 4 i aneu cap al gimnàs. Anem a fer-ho!' Ara, sense enquestes professionals ni estadístiques reals, diré que una de cada mil milions de dones que publiquen publicacions realment aniran al gimnàs una segona vegada. Encara menys continuen anant més enllà, PER,, la declaració ja s'ha exposat. Sally Sue, la noia que no ha vist mai el costat sud del 200, va al gimnàs? Si ella té la motivació d’anar-hi, què significa això per a mi? De sobte, et sents inútil perquè no et vas despertar amb la resta de reunions nocturnes de la mare natura i vas anar a fer servir una cinta durant quaranta minuts, però el que no reconeixes és que Sally Sue estarà al llit l’endemà, roncant amb la la resta de nosaltres. Sigui com sigui, no importa. Les dones es convenceran de si mateixes que totes les altres dones del planeta perden pes i es converteixen en deesses insaciables mentre seuen a menjar xocolata. No és cert, amor.

Aquest àpat no es fa en una casa típica, especialment de dilluns a divendres.
Aquest àpat no es fa en una casa típica, especialment de dilluns a divendres.

Sabíeu que la majoria de les dones no fan àpats increïbles cada nit?

Com que els dos cònjuges han de treballar en el nostre món modern que odia la llibertat, no hi ha temps per menjar costelles de xai el dimarts ni manicotti de peluix els dijous. Estic bastant segur que Hamburger Helper ha estat pressionant pels drets de les dones al Congrés: saben quants diners es poden guanyar de dos pares que literalment no tenen més de quinze minuts per cuinar un àpat durant la setmana. Així, amb això, la majoria de la gent menja escombraries en caixa durant la setmana. Això és un fet que no necessiteu mirar cap amunt.

Tot plegat està bé, suposo (realment no), però hi ha una dona que es pren el dia lliure i determina que farà unes costelles de porc de cocció lenta sofregides en una barbacoa casolana de mostassa mel salsa amb patates rascades, pelades a mà i torçades i mongetes verdes al vapor amb una mena de puré afruitat. Per descomptat, quan s’acaba aquest menjar amb estrelles Michelin, s’obté un plat per semblar un anunci d’Outback Steakhouse i fa una foto, compartint-la perquè tothom la vegi. Llistarà tots els elements del plat amb detalls inflats per fer que el menjar soni encara més monumental del que ja sembla i acaba la seva afirmació amb un 'mmmm', com si digués: 'Voldríeu ser tan devot i sorprenent com un cuinar com sóc jo ”.

A continuació, les altres dones de la llista dels seus amics miren el paquet de budells de tonyina que havien planejat per al vespre i es distingeixen com un abjecte fracàs que està abusant nutricionalment dels seus fills. M’agradaria tenir el temps o les habilitats necessàries per cuinar-ho! Bé, endevineu què: aquella dona que l’ha publicat no té ni aquest temps ni aquesta habilitat. Havia de sortir específicament a comprar els ingredients, recrear l’àpat, pas a pas d’una recepta i treure’s tot un dia de feina i perdre el temps de vacances per treure-la. Tot perquè tampoc no volia menjar fideus de formatge per cinquena nit consecutiva.

Vostè
No ets l’única mare que es cansa.

Sabíeu que altres dones pensen que són mares horribles tan sovint com vosaltres?

Cap mare compartirà totes les coses horribles que diuen i fan els seus fills perquè això reflecteix una mala criança (cosa que no és cert, però quan parlem de judicialisme, una paraula que he inventat totalment), llavors la suposició natural és un nen descarnat = Educació de Norman Bates.) En lloc d’això, ens regalen un seguit interminable de coses divertides que fan els nens, fotos familiars de tothom somrient i records preciosos de moments bonics. Però, què passa amb el moment en què el vostre fill va dir un jurament a una vella de la botiga? O quan van cridar 'no' i et van fer falta de respecte? O es va negar a anar al llit? O no van menjar el seu menjar? O es va riure de tu quan ploraves? O va assenyalar alguns altres nens durant l’escola diumenge? No, no discutirem aquests assumptes, com qualsevol altra cosa que ens faci semblar menys que perfectes (o, dit d’una altra manera, “humans”). La competència entre dones és prou ferotge, però quan afegiu l’element de 'maternitat' a l'equació, els ratpenats de filferro de pues es canvien per motoserres. Tota mare vol ser la millor i sentir-se inadequada. . . però realment no ajuda quan arriba la fira científica i la vostra xicota i el seu fill fabriquen una bombeta de tungstè cru mentre vosaltres i el vostre fill envieu una patata que sembla Yoda.

Hi ha dues raons principals per les quals algunes mares poden semblar més implicades o per què els seus fills tenen un projecte artístic per sobre i per sobre de la resta. Una, les mares que es queden a casa (que sí, estan tan ocupades com la resta de nosaltres) són va donar la llibertat de dedicar temps a aquest tipus de coses. Si treballes tot el dia, no pots vestir la teva filla perquè literalment no tens temps a la nit entre el sopar, els banys i l’hora d’anar a dormir. Mentrestant, una mare que es queda a casa pot dedicar temps als nens des que arriben a casa fins a dormir, tres o quatre hores més.

En segon lloc, moltes mares estan tan embolicades en com es troben amb altres mares que no poden viure amb res menys que la perfecció. Sabeu què és 'menys que la perfecció?' Qualsevol cosa que el vostre fill intenti fer. Digueu-los que elaborin una rèplica de la Terra i us portaran una bola de fulla de llauna amb bastonets de cotó usats que en surtin. Us preguntareu com podrien estar orgullosos de tal cosa i després fer-ne un mateix perquè, bé, el vostre fill no pot semblar estúpid a les altres mares, això significaria que VOSTÈ és estúpid. Però siguem realistes, si totes les altres mares no estiguessin fabricant globus de paper-mâché, els projectes dels seus fills semblarien tan horrible, si no pitjor. Parem aquesta farsa: si no esteu abusant o descuidant els vostres fills, és probable que feu una feina tan bona en la criança com qualsevol altra persona i que el vostre fill no sigui intel·lectualment atrotinat per això.

Finalment, sabíeu que altres dones no porten vides perfectes?

Sabíeu que algunes dones tenen matrimonis i relacions desordenades? O que alguns lluiten contra les addiccions o tenen problemes de salut vergonyosos? 'He anat a casa del metge avui i he descobert que tinc el VPH. M’alegro d’haver dormit amb aquests dos nois el cap de setmana. '

La gent es sorprèn quan les dones anuncien que es divorcien perquè, per tots els moments feliços i perfectes que comparteixen en línia, no hi ha cap raó per creure que hi hagi cap problema. Les dones no anunciaran al món que el seu marit les fa trampes des de fa mesos.

O que són tres pagaments vençuts per la seva hipoteca.

O que el seu fill es troba en un dels percentils més baixos de l’aula.

O que la seva mare està malalta.

O que una canonada es va trencar a casa seva i va inundar la casa.

O que només han rebut un avís per escrit a la feina.

I tot és quedar-se bé l’un davant de l’altre, un problema que s’estén tant als sexes com a totes les edats. Trobarem allò bo entre tots els mals i publicats al respecte, no perquè siguem excessivament positius o optimistes, sinó perquè no podem deixar que el món exterior vegi les nostres lluites. És per això que les dones publicaran en qualsevol moment que un home els compri flors, els enviï una targeta o faci alguna cosa dolent. De debò creieu que aquest noi ho fa tot el temps? Si ho fes, la dona no donaria prou merda per publicar-ne una foto. Hi ha moltes probabilitats que ell hagi trencat d'alguna manera (ja sigui menor o colossal) i comprés aquestes flors, així que, per context, recordem els 364 dies de l'any en què aquesta dona no publica sobre el seu home. El motiu és que la seva relació és tan mediocre, aconseguir flors és una mostra d’afecte extravagant. Cada cop que faig una cosa fantàstica per a la meva dona i no hi publica res, sé que he fet un gran treball de ser llarg termini marit, no només un romàntic d’un dia a l’any que apareix tan sovint com un eclipsi de sol. Si li compro un Butterfinger i va a les xarxes socials per declarar-ho, la nostra relació es troba obertament en mal estat o s’acreix en silenci sota la superfície (o potser està molt agraïda per aquest cruixent amb mantega de cacauet). queda: només s’exhibeix el bé.

Malgrat el que he escrit, i el fet que ho sàpiga, és veritat. . . bé, excloent aquella magnífica amiga que es combina naturalment i que en realitat és la majoria de les coses que mostra. . . les dones de tot el món continuaran iniciant sessió als seus comptes de xarxes socials, veuran el tsunami de les seves xicotes que semblen boniques, es diverteixen, salven el món i fan àpats perfectes alhora i pensen M'agradaria ser [inserir un pensament gelós]. Però cal aturar-lo perquè és mentida. No cal que els demostreu el bé que ho esteu fent; només heu de recordar-vos que esteu bé o no, com tothom.

Estàs fent pitjor que tots els teus amics?

  • no
  • De vegades crec que sí. . . però no.