Com ser menys incòmode socialment: 5 passos per superar la timidesa i generar confiança en si mateix

Per què ets tan incòmode?

Alguna vegada has sentit que hi ha aquesta 'cosa' secreta que tothom sembla conèixer excepte tu? D’alguna manera, totes les persones que us envolten podrien fondre’s en qualsevol situació social i passar una bona estona, i, tanmateix, sou l’únic estrany que sembla no tenir ni idea de què fer?

Sembla que pot ser una mica incòmode socialment. És possible que la gent fins i tot us ho hagi assenyalat abans, preguntant-vos què us passa o us pregunteu per què esteu tan tranquil. Fins i tot podria haver ofès accidentalment persones que van suposar que s’allunyaven.

La veritat és que no necessàriament hi passa res.

La incomoditat social només pot ser un signe que interpreteu l'entorn social una mica diferent de la majoria de la gent. Pot ser que sigui una mica més difícil recórrer a les pistes socials, de manera que haureu d’aprendre les regles d’interacció social una mica diferent de la majoria. També pot ser que siguis més introvertit que altres, de manera que naturalment no has tingut tanta pràctica parlant amb la gent.

Tots aquests problemes tenen solucions simples, fins i tot si a vegades poden ser difícils d’implementar. Fem una ullada al que podeu fer:

Pas 1: el problema és la vostra habilitat social o la vostra manca de confiança en vosaltres mateixos?

En primer lloc, identifiquem quin pot ser el vostre problema. Ets socialment incòmode perquè no tens habilitats socials o ets incòmode perquè no tens confiança en tu mateix?

Totes dues poden provocar interaccions socials desagradables en què no es pot fer res 'bé'.

És probable que tingueu aquests dos problemes fins a cert punt. Acostumen a alimentar-se mútuament com un cicle viciós: és possible que tingueu poques habilitats socials perquè no teniu confiança en vosaltres mateixos per sortir-hi, ja que hi ha pràctiques d’interacció amb la gent. Al seu torn, és possible que tingueu poca confiança en vosaltres mateixos en les interaccions socials perquè no teniu les habilitats necessàries. És una captura de 22 segur.

Per sort, de la mateixa manera que aquests problemes poden alimentar-se mútuament i empitjorar la seva situació, un cop en milloreu un, sovint millorarà l’altre. Això significa que dedicar fins i tot una mica de treball a les vostres habilitats socials i a la confiança en vosaltres mateixos pot bola de neu enormement i transformar la vostra vida.

Vostè heu de plantar la llavor i posar les coses en marxa, però. Per això, haureu d’aconseguir una mica de coratge.

També hi ha un 'hack' mental interessant que us pot ajudar a avançar a altres persones quan es tracta de confiança, però no és fàcil arribar-hi. La majoria de les persones ni tan sols s’adonen que existeix, però si conqueriu això, es desintegrarà l’arrel del vostre problema. Vegem de prop aquesta estratègia:

Pas 2: Com ser menys incòmode: adonar-se del secret enganyós

La resposta a tots els vostres problemes és aquest vell tòpic aquí mateix: 'Sigueu vosaltres mateixos'.

Excepte això això no funciona. Només 'ser tu mateix' no funciona, tot i que al final et donarà exactament la confiança en tu mateix que necessites per deixar de ser socialment incòmode.

Aquí teniu el problema: Si ets com la majoria de la gent, no saps qui ets realment, de manera que no pots ser tu mateix.

'Però sé qui sóc!'

No, no, no. Si ho fes, ho faria mai sentir-se incòmode. Saps què et fa sentir incòmode? La idea que podeu fer alguna cosa malament en una interacció social. La idea que desordenaràs i la gent et jutjarà. La idea que heu desordenat en el passat i les imatges del vostre vergonyós error estan jugant una vegada i una altra a la vostra ment.

Si realment saps qui ets i vius com aquesta persona, llavors ningú no us podria jutjar mai per res. Simplement series tu mateix perquè només es pot ser d’aquesta manera i no et molestaria que la gent tingués algun problema. Mai resistiríeu el vostre veritable jo ni provareu de canviar-lo per altres.

La incomoditat és quan estàs lluitant per esbrinar com agradar o impressionar a altres persones, i estàs fracassant.

Com ja us podreu adonar, la majoria de la gent, fins i tot aquells que són socialment hàbils a través de la pràctica, no tenen la mentalitat de ser el seu veritable jo. Estan constantment preocupats pel que els altres pensen d’ells. El seu subconscient sempre està ocupat pensant en com haurien de canviar per quedar bé davant dels altres.

Molta gent pot fer-ho bé. Són extremadament hàbils a l’hora d’aconseguir certes reaccions de la gent. Van tota la vida modelats per les opinions dels altres. Es podria dir que hi tenen un talent.

Potser no podeu fer front a això de la mateixa manera que ho fan. I saps què? Això us fa sort! De debò pensar sobre les vostres interaccions socials, en lloc de caure en patrons subconscients que podrien funcionar contra vosaltres.

La veritat no expressada: tothom és socialment incòmode fins a cert punt

A hores d’ara potser us haureu adonat que això no és només un problema per a vosaltres, sinó un problema per a gairebé tothom. La diferència està just en grau i diferents persones s’enfronten a ella d’una gran varietat de maneres.

Per tant, mai deixeu que la vostra manca de consciència social us faci sentir que sou ‘menys’ que algú que sigui socialment hàbil i benvolgut. La veritat és que probablement tenen un milió d’inseguretats i estan lluitant com qualsevol altra persona.

Les úniques persones que no són així són les que genuïnament no importa el que la gent pensi, i això és escàs.

Pas 3: acosteu-vos al vostre veritable jo

Un cop us heu adonat que l’arrel del problema és que no sabeu qui sou, llavors comença la feina real. Això és difícil d'admetre's, ja que a la nostra societat donem tant valor a la identitat d'una persona. De fet, la majoria de la gent confon la identitat social d’una persona amb la mateixa. No són iguals, però.

La diferència entre com et veus i qui ets realment

Probablement reconeixeu que la identitat que us donen les persones no és realment qui sou. És possible que el vostre cap us vegi com un empleat, però és realment 'vosaltres' o només la imatge que té de vosaltres? La majoria de la gent us projectarà una imatge en funció del vostre 'ús' particular. És rar trobar algú que no faci això i li agradi sense agenda. Agafa aquests amics.

Però de la mateixa manera que algú us farà una falsa identitat i fingirà que això és tot el que sou, també ho fem a nosaltres mateixos. Penseu-hi: qui sou? Quines coses de tu et fan sentir orgullós de tu mateix? Si perdés certes coses a la seva vida, de sobte no tindria ni idea de qui sou? Què són aquestes coses?

Potser us veieu com un patinador, un electricista, una persona intel·ligent, una mare, un pare o un empresari.

Si de sobte descobríssiu que era dolent en aquestes coses, fins a quin punt estaria ferit el vostre ego? Si creies que eres intel·ligent tota la vida, però veus que el teu coeficient intel·lectual és 100 (mitjà), fins a quin punt et decebria? Preguntaria qui sou? Si creguéssiu la persona més forta del món, però coneixeu algú que pugui aixecar el triple del pes, us molestaria?

Si la resposta és afirmativa sobre aquest tipus de coses, això vol dir que heu convertit una petita part de la vostra vida en part de la vostra identitat. No és d’estranyar que vosaltres (i gairebé tothom) us sentiu incòmodes i us endevineu en situacions socials. El vostre 'jo' es troba en un estat d'amenaça constant perquè es pot danyar fàcilment.

La vostra identitat - i totes les seves peces - és realment 'vosaltres mateixos'?

Ets el que hi ha sota tot això ... però és enganyosament difícil de trobar.

Com veure qui ets

Veure el vostre jo real, més enllà de la BS, és un procés de tota la vida. Afortunadament, no és un esforç de tot o res. No cal estar-hi tot el camí per beneficiar-se’n. Només obtenir una comprensió una mica més profunda de qui ets realment pot marcar la diferència. És possible que us trobeu amb:

• Més confiança en un mateix.
• Autèntica autoestima que no depèn de les opinions de ningú.
• Sensació de satisfacció i gratitud amb la vida.
• Capacitat per afrontar reptes més difícils.
• Benestar emocional general.

La qüestió del vostre jo real és que no es pot conceptualitzar. No es pot pensar d’això perquè, a diferència de la vostra identitat humana, no està formada per paraules ni conceptes. Només es pot experiència tu mateix.

Tot i que es tracta d’un viatge individual, aquí teniu alguns suggeriments:

• Meditació. Aquesta és la pràctica d’estar amb tu mateix en silenci sense distraccions. Podeu utilitzar aquest temps per examinar els pensaments que apareixen a l'atzar i deixar-los anar sense judici. També podeu utilitzar aquest temps per centrar-vos en una cosa.
• Autoexamen. Pregunteu-vos sempre: per què feu les coses que feu? Perquè estàs enfadat? Trist? Feliç? Quina és l'arrel dins teu? Per què reacciona a les coses com ho fas? La resposta us donarà pistes sobre quin tipus d’equipatge emocional hi ha entre vosaltres i la vostra capacitat per ser només qui sou.
• Naturalesa. Passa temps on no hi ha gent i en què no pots confiar en ningú. Aquesta és una altra gran oportunitat per estar nu i sol amb tu mateix.

La veritable autoreflexió fa por a la majoria de la gent. Vol dir que no podeu culpar els vostres problemes a altres persones. Vol dir que us enfrontareu a la veritat que només sou una petita criatura en un planeta petit amb problemes minúsculs.

El més estrany és, però, que com més pugueu retrocedir i veure la diminució de la vostra vida, més disminuirà la vostra ansietat per la interacció social.

Pas 4: Com ser menys tímid: la primera immersió a la pràctica

Aprendre sobre el vostre jo real no és una cosa que feu només una vegada, i després s’ha acabat. És una cosa que es fa conscient i es busca durant la resta de la seva vida. Com més ho feu, generalment, més feliç seràs.

Mentrestant, però, és probable que tingueu tot tipus de patrons arrelats quan es tracta d’interaccions socials. Probablement ets tímid i et sents estrany fent aquest primer pas. Això és perfectament normal, sobretot si en el passat heu tingut experiències negatives i incòmodes.

Amb aquest objectiu, aquí teniu alguns consells que podeu posar en pràctica ARA per fer aquest pas a la pràctica social:

• Consulteu la persona amb qui parleu com a humana. Molta gent (sobretot nois joves que parlen per primera vegada amb dones) cometen l’error de posar l’altra persona en un pedestal sense adonar-se’n. Suposaran que cada vegada que la persona es burla d’ells és perquè s’equivoca i la persona té raó. Ho prendran personalment quan algú els rebutgi. La veritat és que altres persones, fins i tot persones molt practicades socialment, poden equivocar-se o tenir por, estar nervioses o insegures, i sovint ho són. L’amaguen millor que algú incòmode.
• Deixa la teva agenda. Deixeu d’intentar obtenir alguna cosa d’algú tot el temps. Podríeu dir: 'Però no vull res! Només vull amistat! ' Sí, l’amistat és una cosa. Si us acosteu a algú amb una agenda desesperada a la ment, fins i tot si no en sou conscient, per adquirir diners, connexions, la seva amistat, la seva atenció, una relació, el sexe, el que sigui, sovint ho poden percebre. Afluixeu l’agenda. Intenteu interactuar i veure cap a on va.
• Sigues vulnerable. Aquesta és una de les coses més difícils de fer, però us garantirà que les vostres interaccions siguin genuïnes i que atraieu persones que us agradaran pel que sou. Sigues sincer amb tu mateix, fins i tot amb les parts lletges. Això no vol dir que hagueu de córrer queixant-vos dels vostres defectes o cantant lloances pels vostres bons punts; simplement no els amagueu.

Tenint en compte aquestes coses, feu el següent:

1. Uniu-vos a un club connectat a un fort interès vostre. És fàcil relacionar-se amb la gent per alguna cosa que t’apassioni. Uniu-vos a diversos clubs si podeu. Voldràs envoltar-te de molta gent.
2. Sortiu a un lloc ple de gent on no coneixeu ningú. Això és més difícil, però impulsarà una mica els músculs socials. Estableix l’objectiu d’acostar-te a deu persones. Pregunteu-los alguna cosa ximple, com quina hora és. Després, passeu a fer-los preguntes més profundes. Feu conversa amb ells.
3. Oferiu el vostre temps a una organització digna. Treballar a una sopa o a un banc d’aliments. Trobeu una organització benèfica que us requereixi interactuar amb persones que agraeixen la vostra presència.
4. Viatgeu fora del vostre país. Res és més aterridor i estimulant que haver d’interactuar socialment amb persones que ni tan sols comparteixen cultura amb vosaltres. L’ideal seria visitar un lloc molt diferent del vostre país d’origen i on no sabeu l’idioma. Això us obligarà a adaptar-vos socialment.

Si sou capaços d’empènyer-vos a fer totes aquestes coses, la vostra por i incomoditat social començaran a disminuir. Probablement també notareu que 'incòmode' és relatiu i que algunes de les interaccions socials negatives que podríeu haver tingut en el passat (com ara ser sotmès al judici d'algú) es deuen a les inseguretats de l'altra persona.

La vostra autoestima

Diries que t’agrada?

• Sí, sobretot.
• No realment.
• No tinc cap 'jo'.

Pas 5: generar confiança en si mateix i autoestima a llarg termini

A hores d’ara, probablement ja haureu descobert aquest edifici cert la confiança en si mateix i l’autoestima no tenen res a veure amb els teus èxits externs ni amb el genial que creus que ets. La confiança en si mateix real significa simplement que tens el sentit intern que ets capaç d’atacar els reptes de la vida, inclosos els socials.

De la mateixa manera que podeu superar la timidesa posant-vos en situacions en què us heu d’estirar socialment, podeu crear confiança en vosaltres mateixos donant-vos oportunitats per tenir èxit a la vida:

• Posa't en contacte amb tu si ets solter. Reuniu-vos amb una gran varietat de persones i gaudiu de la interacció pel que és, sense esperar res de ningú. Sempre que us sentiu incòmode o avergonyit, examineu la situació i intenteu entendre quina inseguretat us ha provocat.
• Proveu coses noves tot el temps. No us enganxeu a la mateixa rutina, o bé sovint us enganxareu a la forma en què estan les coses i no podreu fer front als canvis amb seguretat. La confiança és realment només una forma de resiliència.
• No deixeu que les opinions dels altres influeixin en el vostre camí. Naturalment, estarem en una posició més feble si deixem que altres persones influeixin o dictin el nostre camí a la vida. Per exemple, si mai no volíeu ser metge, però la culpabilitat de la vostra mare us va provocar, us serà més difícil tenir confiança, no només en la vostra professió, sinó en la vostra vida quotidiana. Confiar en les opinions dels altres ens fa endevinar a nosaltres mateixos i ens fa incapaços de prendre decisions fortes.
• Feu coses difícils habitualment. Algunes de les coses que més val la pena fer són també les més difícils. No us dediqueu a les dreceres ni intenteu trobar la forma més senzilla tot el temps. Si és un repte digne, t’ajudarà a créixer. Quan es vegi reeixit, la confiança en si mateix augmentarà naturalment.
• No us enganxeu massa a cap persona. Hi ha una diferència entre l’amor i l’afecció. Estar massa lligat a una persona significa que el seu comportament i la seva influència són suficients per afectar tot el curs de la seva vida. Això aixafarà la vostra autoestima lentament amb el pas del temps. Estimar algú és fantàstic, però també significa permetre’ls llibertat.

La confiança en si mateix, especialment en l’àmbit social, no es construeix d’un dia per l’altre. Tot i que, fins a cert punt, es pot 'falsificar' per solucionar temporalment els problemes socials, no hi ha res tan poderós com la veritable autoconfiança construïda amb una base real.

Conclusions

El problema de ser incòmode socialment és més profund del que sembla al principi. Encara que hi ha algunes persones que són més hàbils que altres, però sovint això implica ignorar l’arrel del problema. Si voleu l’experiència de no sentir-vos mai incòmodes en primer lloc, es pot fer, però heu d’observar les profunditats del vostre veritable jo.

El vostre nivell d’incomoditat

Què tan socialment incòmode us considereu?

• No puc sortir de casa i veure altres humans.
• És difícil parlar amb la gent sense sentir-se nerviós, però de vegades ho aconsegueixo.
• Només em sento nerviós al voltant de la gent nova.
• No sóc gens incòmode. Puc parlar amb qualsevol.