Quan s'asseuen els nadons?
Salut Infantil / 2025
Anomenen molts noms diferents: Debbie Downer, Nelly negativa, emo, el tipus de persona que el vidre és mig buit, fabricant de bojos, pessimista, etcètera, etc. Es presenten de moltes formes diferents, des del nen que viu al dormitori del passadís, que parla de la mort tot el dia i es queixa de no tenir amics amb la sogra excessivament crítica i prepotent. No importa amb quin nom els anomenis o com els coneguis, aquest tipus de persones sempre et xucla la vida. Maten la vostra confiança amb un sol comentari, transformen les vostres bones notícies en males notícies en qüestió de segons, fan que una persona feliç i sana es deprimeixi i, en general, només fan que la vida sigui miserable. És gairebé impossible experimentar l’alegria amb la seva presència i sembla que sempre s’estenen el seu mal humor i les seves observacions mordaces.
Tractar amb una persona negativa mai no és agradable, però les culpes poden ser el pitjor. Un 'blamer' és un tipus de narcisista (que significa que tenen un sentit inflat de si mateix) que, als seus propis ulls, no pot fer cap mal. Tot el que passa malament al voltant o per a ells, sigui per culpa seva o no, és culpat immediatament a les altres persones de la seva vida. Per exemple, si van tenir un accident de trànsit, és culpa vostra de distreure'ls. Si us roben el telèfon i comencen a fer-hi root, és culpa vostra de deixar-lo fora. Si no van aconseguir la feina, van tenir un mal dia a la feina o van sopar cremats, d’alguna manera, d’alguna manera en faran culpa la gent que els envolta. Els culpables són el tipus de persona negativa més difícil de tractar i tractar-los sovint us deixa estressats, deprimits i sentiu-vos culpables per coses que no són culpa vostra.
El millor que podeu fer és ignorar o evitar el Nelly negatiu a la vostra vida o treure’ls de la vostra vida el més ràpidament possible. Talleu el cable i no mireu mai enrere. Aquest és el consell que us donaran la majoria de llibres d’autoajuda. Però per a molts de nosaltres això no és possible. Potser aquesta persona és el vostre pare o germà, potser aquesta persona és la vostra companya de pis i no us podeu moure o, encara pitjor, potser aquesta persona és el vostre cap, l’home que mai no té res de bo per dir i que heu de mirar imatges de gatets i arc de Sant Martí només per passar el dia.
La manera com es tracta el vostre Debbie Downer comú i quotidià no funcionarà amb un blamer. Cal adoptar diferents tècniques. Però pot ser difícil fins i tot identificar un blamer, i molt menys saber quan utilitzar aquestes diferents tècniques.
No hi ha cap tipus de personalitat associat a un blamer; vénen en tots els àmbits de la vida. Tot i això, a continuació es mostren els trets típics i les característiques comunes que us ajudaran a identificar si aquella persona negativa de la vostra vida és realment una broma i què podeu fer al respecte.
Un blamer es nega a admetre que mai ha fet res dolent. En la ment d’un culpable, creuen honestament que això és cert. Sempre es consideraran víctimes i, no importa el que hagi passat realment, si alguna cosa surt malament, sempre és culpa d’una altra persona. Per tant, no demanaran disculpes, per res, perquè es consideren irreprotxables en qualsevol situació.
Si per casualitat es disculpen, sempre serà una disculpa revessada. D’alguna manera, el blamer et donarà la volta i et farà sentir culpable del seu error. Ex: Lamento que estiguis enfadat amb mi, però és culpa teva de començar-lo.
Això pot ser especialment rellevant en el lloc de treball, ja que un cridaner sempre tindrà crèdit quan les coses van bé i sempre culparà a tothom que els envolta, però a ells mateixos, quan les coses van malament.
Res mai és culpa seva. Si coneixeu un blamer, probablement us sembli força familiar.
Un blamer argumentarà un punt a la mort. Fins i tot si els proporcioneu proves que s’equivoquen, argumentaran que la vostra prova o els vostres fets són incorrectes. Fins i tot utilitzaran fets que han inventat per argumentar el seu punt. No guanyareu mai, perquè mai no s’equivoca un blamer.
Fins i tot si un blamer sap que va fer o va dir que estava malament, mai ho admetran. Seguiran discutint fins que et rendeixis perquè mai hagin d’admetre que s’han equivocat.
Culpar els altres dels seus fracassos els fa sentir millor amb ells mateixos i els seus fracassos. Així, els culpables faran tot el que pugui perquè el seu fracàs sigui culpa vostra, fent-vos sentir culpable de coses sobre les quals no teniu control.
Els culpables et fan sentir temorós a arriscar-te, sobretot cap a l’objectiu dels teus somnis; si fracasses, seran allà per dir 'T'ho vaig dir'. Us fa por arriscar-vos, temeu intentar el vostre somni i, quan ho proveu, us endevineu tot el temps. Aquesta veu petita al cap que et diu que no pots aconseguir-ho, és realment la culpa de la teva vida.
Els culpables també critiquen constantment a tu i a altres persones i fan comentaris negatius constantment sobre les persones. Mai no surt res de bo de la seva boca. Ex: porteu la vostra llibreta amb 5 A i 1 B. Faran un comentari, com ara 'bé no heu obtingut tots els A'. I després no entendran per què us molesteu perquè 'només diuen la veritat'. La qual cosa ens condueix al nostre següent tret.
Sincerament, els culpables no tenen ni idea de l’horrible que són.
Qui ho ha escoltat? 'Jo només era realista'. o 'Només bromejava'. Cap d’aquestes són excuses per als seus comentaris perjudicials, però per a ells significa que no tenen cap defecte. No podrien haver fet mal als vostres sentiments o no serien malvats si només diessin la veritat. O, d’alguna manera, adjuntar un “Jo només bromejava” al final d’un comentari desagradable, ho fa tot bé.
Els culpables no creuen que hi hagi cap problema en la seva conducta i, de vegades, això és el pitjor. Mai no sabran el desagradables que són.
Típics de la vostra Debbie Downer habitual, els culpables només miraran els aspectes negatius en totes les situacions. Mai no hi ha aspectes positius per a ells.
La persona més important per a un blamer és ells mateixos. Recordeu que són narcisistes. Les seves necessitats i desitjos són més importants que qualsevol altra persona a la família o al lloc de treball. Ex: el vostre pare o la vostra mare esperarà que feu sacrificis per aconseguir dentadures postisses, però es negaran a pagar per obtenir aparells ortodònfics.
També esperaran que deixeu tot per centrar-vos en ells. Si us necessiten que els porteu a comprar, fins i tot si els heu dit que esteu massa ocupats o que teniu altres plans i que necessiten trobar solucions alternatives o esperar un dia, encara esperaran que hi sigueu allà. De fet, si no ho feu, us enganxaran la culpa.
Si intenteu defensar-vos dels seus abusos verbals, augmentaran la lluita. Apareixeran moments del passat que no són rellevants per a l’argument actual, inventaran fets, et recordaran que una vegada van fer aquella cosa per a tu aquells anys enrere, qualsevol cosa que et faci sentir malament amb tu mateix i ells mateixos se senten millor 'semblant bé'.
També són hipersensibles a la crítica, reals o imaginades. No s’accepten gens bé les crítiques. Si critiqueu alguna cosa sobre ells, tot i que probablement els heu escoltat criticant tot sobre vosaltres durant l’última mitja hora, s’atacaran amb brutalitat. Si us animeu a criticar-los, és millor que estigueu preparats perquè us acusin de totes les seves mancances.
Un blamer sempre és paranoic que parleu d’ells perquè creuen que tot tracta d’ells.
Els culpables també són experts a l'hora de girar les taules, o dit d'una altra manera, distorsionar les vostres paraules o posar-vos paraules a la boca. Faciliten la manipulació. Ex: el vostre pare o la mare són brollants i expliqueu al vostre terapeuta l'abús verbal i la manipulació emocional que us han provocat. A continuació, el blamer us molesta sobre el que parleu amb el vostre terapeuta fins que els ho expliqueu. A continuació, et fan sentir culpable per parlar-ne amb el teu terapeuta i, fins i tot, per pensar fins i tot aquestes coses. O t’estan criticant per alguna cosa, estàs massa gros, no tens amics, etc. Els fas un comentari i després els has d’escoltar que et diguin durant la propera mitja hora que ets una persona horrible. i no tenen cap simpatia per criticar-los.
Per ser justos, a ningú no li agrada el canvi, però a les persones amb més freqüència flipar si canvia un petit detall dels seus plans o entorn.
Això va juntament amb el fet que odien el canvi. Els culpables no canviaran les seves maneres i no comprometran. Ho fas a la seva manera o no ho fas en absolut. O bé aconsegueixen el que volen o s’hi negaran a participar. Es neguen a veure res del pov d’un altre. Fins i tot si el vostre camí és millor, no podeu raonar amb un blamer.
Aquest petit maldecap de sobte és una 'migranya'. O s’estan prenent un munt de medicaments per problemes que realment no tenen. Sovint l'anomeno 'llop plorant', ja que sempre hi passa alguna cosa, tot i que normalment no és cert. El mateix passa amb els seus èxits, que acaben presumint de l’èxit més petit.
Si sovint sents que estàs tractant amb un nen i no amb un adult, probablement estaràs tractant amb un blamer. Sovint repetiran coses una vegada i una altra, coses horribles sobre tu o sobre la gent que els envolta. Són extremadament egoistes i sempre posen les seves necessitats en primer lloc, igual que un nen, i com un nen no accepten la responsabilitat de les seves accions.
Els culpables són una persona desdenyosa i degradant. Sovint voleu creure que poden ser simpàtics, sobretot si aquesta persona és la vostra parella o pare, però sí mai bonic. No us deixeu caure en el parany per creure que poden ser simpàtics o una bona persona.
Cada 'bon comentari' que fan és realment només una crítica velada.
No tots els colors tenen tots aquests trets i és possible que el color de la vostra vida tingui altres característiques que no s’enumeren aquí. Però tots els culpables et deixen sentir horrible amb tu mateix després d’haver interaccionat amb ells.
A continuació, s’explica com frenar els pensaments i sentiments negatius que us deixa interactuar amb un brollador.
Després d’haver recorregut Internet, llegir uns quants llibres sobre el tema i relacionar-me amb el blamer de la meva vida, he descobert que realment no hi ha una bona manera de tractar els blamers.
Haureu de deixar de banda els vostres sentiments personals i ser la persona més gran, cosa que és realment difícil de fer. Els seus atacs són infantils i immadurs, i és molt fàcil deixar-se aspirar per imitar el seu comportament. No hi ha cap manera fàcil d’afrontar-los. Podeu provar d’evitar-los, però després us deixaran un missatge de text o un missatge de veu o us faran un comentari passatger en una sortida familiar que us enriqui. Eliminar-los completament de la vida és el millor que podeu fer, però si no podeu, aquests consells us poden ajudar.
Mai no es faran responsables de les seves accions. Mai diran perdó. Mai canviaran. Mai admetran haver fet mai res malament, perquè no creuen que ho hagin fet mai. Un blamer no canviarà, perquè no creuen que ho necessitin. Els culpables creuen que són perfectes. Així que deixeu d’intentar canviar-los. Mai passarà.
També heu de renunciar a intentar complir les seves expectatives. Per molt que ho intentis, mai no faràs res perfecte als seus ulls, de manera que esforçar-te més no els farà més agradables ni et diran coses menys horribles. Heu de deixar de banda la creença que, si us esforcéssiu més i fos perfecte, ja no dirien coses tan horribles, us acceptarien. Però la veritat és que no ho faran, mai ho faran. Els culpables sempre trobaran alguna cosa per criticar per molt que ho intenteu.
Sovint, per alguna raó desconeguda, busquem l’aprovació d’un blamer. Mai ho aconseguiràs. Tingueu prou confiança en vosaltres mateixos perquè no necessiteu la seva aprovació.
El minut en què et defenses és el minut en què la lluita augmenta. En lloc d’això, escolteu el que han de dir i demostreu que enteneu el que intenten dir. Si realment teniu la culpa, assumiu la vostra responsabilitat i pregunteu-los com resoldre el problema. Si el blamer és culpable, assegureu-vos que pugueu fer còpies de seguretat del vostre argument amb exemples específics, però no els ataceu. Sigues el més emocionat possible. No deixeu que la vostra ira s’aprofiti al màxim.
Això gairebé, si mai, funciona per a mi. No és lògic. El fet que algú tingui una mala infància o una mala experiència no vol dir que sigui un imbècil. També podeu posar-vos a la pell d’altres persones, entendre d’on provenen i encara odiar-les. Intenta veure les coses des del seu punt de vista, però, prova d’entendre d’on provenen i mira si això t’ajuda a ser més comprensiu i menys propens a atacar-te i fer-te mal.
Això també és molt dur quan fan que els comentaris siguin personals, com ara 'estàs massa gros' o 'no tens simpatia' o 'mai no tindràs èxit a la vida'. blamer a la meva vida. Em sembla bastant personal. Però, generalment, quan un blamer diu aquest tipus de coses, són les seves pròpies faltes que assenyalen.
A més, el fet que una persona digui alguna cosa sobre tu no ho fa realitat. Això és una cosa que vaig escoltar d’un orador motivador, del qual desconec el nom, però crec que el missatge és important: “L’opinió que algú fa de vosaltres no ha de convertir-se en la vostra realitat. No cal passar per la vida sent víctima. Adoneu-vos que doneu a aquesta persona molt més poder sobre vosaltres del que es mereixen. Els seus comentaris no importen. L’important és el que creieu.
La vostra confiança en vosaltres mateixos es pot trencar completament a causa del que us ha dit o us ha fet un blamer. Construir confiança en si mateix perquè no creguis que el que diu el blamer sobre tu és fonamental per fer front a un blamer. Part de la raó per la qual interactues amb un blamer et fa sentir horrorós és perquè les seves paraules doloroses han plantat una llavor de dubte en tu. Comences a pensar 'potser no sóc prou bo' o 'potser tenen raó, potser sóc una persona horrible' o 'potser és culpa meva'.
Si confieu en vosaltres mateixos i consolideu la vostra autoestima, us ajudarà a no caure en un parany d’atac. Volen que et sentis malament amb tu mateix perquè puguin sentir-se millor amb ells mateixos. No els deixeu. Cal tenir prou confiança en si mateix per no creure les seves mentides, prou confiat perquè les seves crítiques reboten de tu. Crear confiança és difícil, però podeu llegir llibres sobre el tema i treballar-hi cada dia fins que passi, fins que cregueu en vosaltres mateixos.
Recordeu quan he dit que els blamers són immadurs? Tractar amb un blamer és el mateix que tractar amb un nen. Quan us ha sortit mai discutir o raonar amb un nen? Doncs fingiu que esteu tractant amb un nen, perquè essencialment ho sou i no discutiu amb ells. Simplement accepteu i marxeu.
No utilitzeu arguments lògics ni racionals. La lògica no funciona en nens i, certament, no funciona en blamers. Et posaré un exemple que va passar realment. Potser molts de vosaltres heu sentit a parlar del pare Abraham. Segons la història i la bíblia, Abraham és el pare d’Isaac que és el pare de Jacob, que és el pare de les 12 tribus d’Israel. Essencialment, el llinatge d’Abraham va engendrar les 12 tribus d’Israel, no tothom a la Terra. Tot i això, hi ha una cançó infantil que diu: «El pare Abraham tenia molts fills. Molts fills van tenir el pare Abraham, jo sóc un d’ells i tu també ... ”Obtens la imatge. Els cridaners d’aquest escenari van basar tot el seu argument, que Abraham era el pare de tothom a la Terra (és a dir, tothom a la Terra és descendent directe d’Abraham), en aquesta cançó. Aquesta cançó va ser la seva única prova. Fins i tot quan es proporcionen proves reals de la Bíblia, de la història i d’internet que Abraham era el pare de les 12 tribus d’Israel i no Tothom a la Terra, aquesta persona es va negar a creure la prova. En lloc d’això, seguien cantant la cançó del Pare Abraham una vegada i una altra (i vull dir-ho literalment, una i altra vegada i podeu escoltar per vosaltres mateixos el que molesta la cançó), com si d’alguna manera els donés raó. Tot i que la lògica i la prova no estaven del seu costat, fins ara aquesta persona encara creu que té raó.
Veieu el que vull dir? No discuteixis amb un blamer. Només us molestarà.
Eviteu-los quan sigui possible. Si no podeu, no parleu amb ells sols, tingueu sempre algú amb vosaltres, sobretot si us han estat seleccionats per atacar-los. Si us trobeu sols amb un blamer, mantingueu les converses breus, però informatives, simpàtiques i fermes, però en última instància sense emocions i sense opinió i, a continuació, interrompreu la conversa el més aviat possible.
Sigues ninja, no mostris absolutament cap emoció quan parles amb ells. Si us fan mal, l’utilitzaran per manipular-vos més endavant. Si expresseu alegria, també faran servir aquesta informació per manipular-vos més tard. Us xuclen la vida, així que tampoc no els mostreu la vostra felicitat o s’hi llançaran com una lleona a les seves preses.
No deixeu que us enganxin. Recordeu que els culpables són manipuladors mestres, de manera que sabran com fer-vos reaccionar, sabran els vostres desencadenants emocionals. No us alceu a l’esquer, mantingueu la calma i la separació. Feu un pas enrere i penseu abans de reaccionar emocionalment. Emocionar-se només farà mal vostè al final. No us enfadeu i no participeu en els seus jocs. Digueu el que heu de fer, sigueu el més educat possible i, a continuació, escriviu-lo per aquí. No regaleu mai el que realment sentiu.
Els culpables no són fiables. Si els vau demanar que us recollissin a l’aeroport, assegureu-vos que teniu un camí alternatiu cap a casa, com ara un autobús o un tren o un altre amic al qual pugueu trucar. Perquè recordeu, en les seves ments les seves necessitats són més importants que les vostres, de manera que potser no es presentin a alguna cosa completament trivial.
Agafeu tot el que diguin amb un gra de sal. Recordeu que el pare Abraham va argumentar l’individu de l’exemple anterior utilitzat? Evidentment, creuen que és cert, tot i que s’han equivocat completament. Per tant, no prengueu el que diuen com a fet, comproveu-ho sempre i esbrineu si és realment cert.
Això val també pel que et diuen o sobre tu. Tracteu-lo amb un gra de sal perquè el que diuen poques vegades és cert.
Ja sigui físic (una cadira o taula) o mental (una paret invisible al cervell), poseu una mena de barrera entre vosaltres i el brollador. Fingiu que aquesta barrera bloqueja les coses que diuen perquè no us puguin afectar.
Mantingueu els vostres límits i no els deixeu passar ni els passi.
No deixis que et facin sentir culpable de res, no és culpa teva ni els seus problemes són problemes teus. Conegueu el que voleu o sabeu què creieu abans d’entrar a la conversa perquè no puguin canviar la vostra opinió ni fer-vos qüestionar cap de les vostres creences.
Preneu bones decisions de vida i preneu bones decisions que siguin saludables per a vosaltres i que us facin feliços. Deixeu-los fora de la vostra presa de decisions tant com pugueu. Sigues positiu i no deixis que canviïn això.
Aquesta cita prové d’un llibre meu preferit, perquè al meu entendre és ben visible: “Una de les raons per les quals els culpables són tan destructius per a les seves víctimes és que desencadenen emocions intenses dins de les víctimes. Emocions que inclouen creure que no ets prou bo o que res no et surt mai bé, o que mai no hauries d'equivocar-te, o és responsabilitat teva assegurar-te que ningú no se senti angoixat o molest, o que quan estiguis criticat, se suposa que us sentiu malament o avergonyit de vosaltres mateixos. A més, sempre haureu de respectar i considerar que persones com el vostre cap o la vostra persona significativa o els vostres pares siguin superiors a vosaltres.
Adoneu-vos que no sempre és culpa vostra i no sempre és responsabilitat vostra resoldre tots els problemes que es plantegen. “(Des de Blamers: aturar l'angoixa i recuperar el control de la vostra vida de Catherine Pratt.) Per tant, preneu les decisions més adequades per a vosaltres i no us preocupeu per què en pensaran.
Si estàs treballant i un culpable et culpa d’una mala decisió perquè vostè els he donat mal consell i després no els doni més consells. Digueu-los que tenien llibertat per prendre les seves pròpies decisions i que no havien de seguir els vostres consells. La propera vegada que us vinguin a demanar consell, recordeu-los l’incident i no tornin a caure al seu parany. No deixeu que us engreixin a donar consells i que no us facin sentir culpables per no donar-los consells.
L’objectiu d’aquests consells no és ensenyar-vos a guanyar un blamer en el seu propi joc. Això no passarà mai. És com aquella cita de Greg King: “Mai discuteixis amb un idiota. Us arrossegaran fins al seu nivell i després us guanyaran amb experiència '. El mateix principi s’aplica aquí. L'única manera real de tractar amb un blamer és canviar la vostra reacció davant d'ells. Tria no reaccionar. Sigues la persona més gran. Canvi el vostre la vida.
Si heu llegit tot això i ara esteu pensant: no hauria de canviar perquè ells ets una mala persona ', probablement estigueu aguantant molta ira. Pot ser que estigueu justificat de la vostra ira, però al final aquesta ira només us farà mal. L’única opció per a vosaltres, doncs, és eliminar aquesta persona de la vostra vida amb suavitat perquè no us hàgiu de tractar més.
Problemes comuns | Solucions potencials |
---|---|
Culpa la seva mala decisió del seu consell | Absteniu-vos de tornar-los a donar consells |
Feu que us sentiu culpables i / o que us sentiu malament amb vosaltres mateixos | Construeix la teva confiança en tu mateix |
Fer reaccionar infantilment o amb ràbia | No mostreu cap emoció quan els parleu i finalitzeu les converses ràpidament |
No us quedeu mai a les seves promeses | Per començar, tingueu sempre un pla B o no us confieu en ells |
Atacar-vos personalment | Eviteu l’enfrontament, no parleu mai amb ells sols |
Ferit pels seus comentaris | Intenteu no prendre els seus comentaris personalment |
Si voleu obtenir més informació sobre com tractar amb un blamer, proveu aquests dos llibres:
Tot és culpa teva! 12 consells per gestionar les persones que culpen els altres de tot de Bill Eddy
i
Blamers: aturar l'angoixa i recuperar el control de la vostra vida de Catherine Pratt, llibre electrònic venut aquí.)