És saludable estar amb algú que no vulgui ajudar-se?

Voler ajudar algú que estimes és generalment un instint natural, sobretot si passa per alguna cosa difícil. Tanmateix, quan no estan oberts a rebre ajuda (prefereixen romandre a bord d’un vaixell que s’enfonsa), això pot acabar sent un esforç emocional i mental.

Aconsegueixo que algunes persones creuen que si demana ajuda o obté ajuda es mostra un signe de debilitat. Tot i que hi ha altres que són massa orgullosos per admetre que necessiten ajuda, per tant, tanquen qualsevol consell o ajuda que se'ls doni. I després hi ha aquelles poques persones que no reben consell ni ajuda perquè, en el fons, gaudeixen de la gent que els sap greu. De debò ?!

Hi ha moments de tota la vida que necessitem ajuda. Ningú no hauria de sentir mai com si no tingués ningú amb qui comptar o que estigués feble per necessitar ajuda. Francament, això és trist i és una bona manera de crear distància emocional amb l’altre significatiu.

Els problemes que no es tracten completament de manera oberta, honesta i oportuna es poden portar a qualsevol relació ...

Una vegada vaig tenir una relació amb un noi que tenia tendències bipolars, cosa que no ho sabia fins uns quants mesos després de la nostra relació.

Aquest noi no només era romàntic i cavalleresc, sinó que era atent i atent. Ell i jo també érem compatibles de moltes maneres. A tots dos ens encantava viatjar, teníem els mateixos interessos, aficions, objectius de vida i punts de vista espirituals. Ens agradava la mateixa música, els programes de televisió i teníem el mateix gust en restaurants i estil general.

Al principi, estar amb ell era una bufada d’aire fresc —finalment vaig estar amb algú que realment es preocupava prou per dedicar-me el temps per no només conèixer-me —els meus gustos, no m’agrada, al·lèrgies, etc.— i vaig treballar igual que mantenir la relació forta, sana i avançar. O això pensava ...

Malauradament, els problemes mentals poden acabar destruint una relació si no es tracta correctament ...

Tenir una relació amb la meva ex va semblar que sortia amb el doctor Jekyll i el senyor Hyde. El vuitanta per cent de la nostra relació va ser absolutament meravellós, però l’altre vint per cent va ser un malson. Un minut riuríem i estaríem feliços junts i, al minut següent, s’enfadaria, cridant-me sense cap motiu aparent. Això es va convertir en un viatge en muntanya russa mental que em va causar una malaltia emocional fins a l’estómac.

Vaig estimar sincerament la meva ex i volia donar-li tot el suport, amor i ajuda que pogués. Sabia que els seus problemes mentals no eren culpa seva, de manera que per a mi era important estar-hi.

Al principi, semblava obert a la idea d’obtenir ajuda, però aquest tipus d’ajuda venia amb estipulacions ...

No volia prendre medicaments ni volia veure un especialista en salut mental. A més, volia provar mesures menys invasives i volia que jo fos allà amb ell. Li vaig aconsellar que algunes coses que potser voldria fer sol, no estava obert a això. Era el seu cos (i la seva ment), de manera que, sempre que estigués obert a obtenir ajuda de qualsevol tipus, estava disposat a quedar-me i donar-li suport.

Vam provar la teràpia, anar a l’església i meditar. Fins i tot vam tenir sessions d’assessorament amb el nostre terapeuta eclesiàstic. Fins i tot vam provar la meditació. Tots aquests mètodes semblaven funcionar. Visca! Però després, quan va començar a pensar que se sentia millor, ja no va optar per l’ajut. El seu 'progrés' es va desplaçar principalment cap enrere.

Els seus brots d’ira es van deixar massa descontrolats i eren massa grans per poder-los manejar tot sols. Va fer promeses de tornar a la teràpia i a l'església, però mai no hi va anar. Fins i tot va prometre veure un especialista per prendre medicaments, però mai no ho va fer. En canvi, em va culpar. Cridant-me que era la meva 'feina' de la seva xicota 'arreglar-lo'. De debò ?!

Siguem clars, jo no sóc aquí per 'arreglar' ningú, i molt menys un home que ni tan sols es vol 'arreglar' a si mateix. No era un rellotge que deixés de funcionar. Era un home que necessitava ajuda mental —més enllà de mi— que no estava disposat a prendre el control de la seva pròpia vida buscant completament l’ajuda que necessitava.

En lloc de relacionar-me amb un home estimat, pensava que algun dia em casaria (Hyde), en realitat vaig estar relacionat amb un noi que es feia abusiu emocionalment (Jekyll). Com que va optar per no obtenir l'ajuda mental que necessitava, no em va quedar més remei que acabar amb les coses, abans que el dany emocional que causava acabés per fer-me una cicatriu permanent.

No ajudar-me a si mateix era per a mi poc saludable ...

El més difícil d’acabar amb la relació era que no volia renunciar a ell ni a nosaltres. Tot i que els seus problemes mentals no van ser culpa seva, no fer-hi res va ser. No sóc ni seré mai una bossa de boxa emocional per a ningú. Saber i creure de debò que mereixia ser tractat millor va necessitar molta força. Em vaig adonar que si em mantenia en la relació, ell podria haver estat físicament abusiu, ja que les seves explosions cap al final el van fer foradant les parets i llançant coses. Guau!

Arriba un moment (o molts) a la vida en què es repta amb la decisió d’haver de triar el que és millor per a vosaltres enfront del que és millor per a una altra persona. Donar suport i ajudar emocionalment a algú és meravellós i té un gran caràcter. Tanmateix, quan algú no busca l'ajuda adequada que necessita i li fa saber molt fort i clar que no els importa el resultat ... per què hauria de fer-ho?

Tots tenim els nostres propis problemes, les nostres coses i la nostra pròpia història. Si algú creu que és feina vostra solucionar-ho, no ho és. El vostre paper és ser solidari, compassiu, amorós i amable; aquestes coses mai no haurien de ser unilaterals.

Ignorar l’ajut a causa de la tossuderia i l’orgull pot provocar una falca en qualsevol relació ...

Quan algú no està disposat a ajudar-se a si mateix (en qualsevol cas), això pot resultar esgotador en qualsevol relació. No es tracta d’algú que tingui només una malaltia mental o física o fins i tot un problema de drogues o de consum d'alcohol que no estigui disposat a ajudar-se, tot i que són importants, però, sovint, les qüestions menys severes acaben trencant les relacions.

Si la vostra parella fa més excuses per què no pot fer alguna cosa per millorar-se a si mateixos i la vostra relació, sense tenir en compte els suggeriments o ajudar-vos a seguir donant, també es tracta d’una bandera vermella. Veure la vostra parella baixar constantment per un forat de conill perquè ha de fer les coses a la seva manera, de la manera més dura o contrària (perquè rebutja la vostra ajuda (o l’ajut de qualsevol persona)), mostra clar i fort que no els importa.

No els importa prou ni a si mateixos ni a vosaltres per millorar els problemes o problemes, per tant, continuen creant-ne més. Aconsegueixo que a algunes persones no els agrada el canvi o tenen por del canvi, però, si la seva situació els provoca una gran quantitat d’estrès, ansietat, preocupació i tensió financera, el fet de no canviar mostra un signe de debilitat i, francament, egoisme. Per què mantenir una relació si no voleu treballar? junts per fer-vos més forts i la vostra relació?

No m’equivoqueu, hi haurà moments en què haureu de ser més forts per a l’altre significatiu quan passin per alguna cosa, però això no vol dir que us hagueu de convertir mai en la seva bossa de boxeig personal (mental, emocional o física) . A més, mai no hauríeu de començar a sentir-vos arrossegats emocionalment per les seves tensions emocionals.

En poques paraules, fins i tot quan la vostra parella s’enfronta a situacions difícils, l’amor mutu, el suport, la compassió i la comprensió haurien de prevaler ... no omplir la vostra vida amb la seva foscor. En última instància, depèn de vosaltres determinar si esteu més sa sense problemes d’altri.