El llenguatge amorós del tacte físic, la intimitat i l’afecte

El tacte físic és un dels cinc llenguatges amorosos. Potser no és d’estranyar que molts puguin suposar automàticament que aquest llenguatge amorós (LL) només tracta del que passa a porta tancada al dormitori, però no és així.

Tot i que la manca de contacte corporal íntim pot provocar problemes en una relació, el mateix pot passar quan hi ha una manca de contacte corporal afectuós, que pot consistir en un suau toc de mans, caminar els dits per l’esquena, l’espatlla o el braç, abraçada / petó quan surti / arribi o un abric quan mireu una pel·lícula.

Tacte físic afectuós: exemples

Si no sou afectuosos de manera natural en les vostres relacions platòniques, probablement tampoc no sou molt afectuosos amb la vostra parella. Tanmateix, si el LL principal de la vostra parella és un toc físic de tipus afectuós, tot i que, per començar, pot ser que estigueu sensible fora de la vostra zona de confort, amb el pas del temps podreu estar molt més a gust amb la realització d’una de les següents cònjuge i, sens dubte, agrairà els vostres esforços sostinguts.

• pessigolles
• abraçades
• un lleuger toc al nas
• un massatge als peus
• abraçades
• un massatge a les espatlles
• acariciat suau del cabell, les pestanyes, la cara
• un petó lleuger
• agafant el vostre cònjuge, nòvia o xicot als braços
• nuzzling
• tendra carícia del lòbul de l’orella

Parlar el llenguatge amorós de la vostra parella significa

... relacionant-los i interactuant amb ells de la manera que els ajudi a sentir-se més estimats, desitjats i apreciats. Les parelles poden tenir idiomes diferents i poden sentir-se molt insatisfets o no estimats quan la seva parella no utilitza prou el seu idioma preferit.

Tacte físic en forma d’intimitat matrimonial

Per a aquells que tinguin aquest llenguatge amorós en forma d’intimitat matrimonial, és probable que vulguin que la seva parella ho faci sovint

• toqueu-les de manera provocadora o burleta
• sexe inicial
• mostren un munt d’entusiasme, inventiva i / o energia.

Els socis d’aquells que tinguin un contacte físic en forma d’intimitat matrimonial haurien de tenir en compte que la seva parella pot sentir-se no estimada, no desitjada, rebutjada o molesta si hi ha un desajustament de la libido / anhel sexual. En particular, es pot produir molta frustració i ressentiment si una persona gairebé sempre ha de ser la que inicia la còpula, de manera que, sens dubte, seria benvinguda fer un esforç conscient per fer més de les anteriors.

Fet per sexe i / o afecte per fam!

Quin tipus de contacte corporal manca a la vostra relació?

Sexe v. Afecte

Pot passar que una parella que tingui tacte físic com un dels seus principals llenguatges amorosos pugui estar renyida perquè una parella, sovint el mascle, vol tocar en forma d’intimitat matrimonial mentre que l’altra vol tocar en forma de ser tàctil. feely d’una manera que no seria inadequat per a un amic o familiar.

Alguns poden trobar que la seva parella (sovint la parella femenina) pot no estar inclinada a desitjar intimitat matrimonial quan hi ha una manca clara de contacte corporal afectuós que no sigui quan la seva parella vol copular. Es poden sentir ignorats en un sentit físic fins que la seva parella estigui llesta per tenir relacions sexuals. Alguns poden creure que la seva parella només té contacte físic amb ells quan volen tenir relacions sexuals i, com a tals, se senten com un objecte més que com un cònjuge valuós.

Sobre la reflexió

De vegades, una persona que té un tacte afectuós com a llenguatge amorós principal s’abstindrà d’abraçar-se espontàniament, agafant-se de la mà de la seva parella si creu que la seva parella sempre fa les seves accions com a llum verda per al sexe. A més, en no iniciar l’afecte que volen, la seva parella els pot percebre com a poc afectuosos i / o suposar que no volen ni gaudeixen d’un toc afectuós.

Per contra, una persona que té un contacte íntim com a LL pot retenir-se d'iniciar el sexe que vulgui perquè tem el rebuig.

Si el vostre matrimoni té les característiques necessàries per a aquest tipus de dinàmiques, feu passos per comunicar-vos i capgirar les coses perquè, si aquestes dinàmiques negatives i perjudicials persisteixen durant molt de temps, pot afectar greument la relació.

Donar a la vostra parella el que volen, mentre que s’oposa a donar-li el que realment voleu

Pot ser difícil que una persona que vulgui tenir contacte en forma d’intimitat matrimonial regni quan intenta participar en la forma no íntima de contacte físic amb el seu cònjuge perquè un cop toca la seva parella no vol parar , desitjant aprofundir les coses en els àmbits de la intimitat. Si el tacte afectiu sempre es converteix en tacte físic matrimonial, és llavors quan la parella que té un tacte afectuós com a llenguatge amorós comença a sentir-se donat per descomptat o que la seva parella només els vol per una cosa.

Per tant, val la pena que tots dos socis facin l’esforç de ser conscients del que volen i actuar en conseqüència. Això s'aplica a la vida en general amb el vostre cònjuge i no es limita a aquest LL.

Tacte físic: programat o espontani

Sovint les parelles amb diferents pulsions sexuals poden designar un determinat (s) dia (s) de la setmana per a la intimitat matrimonial i, tot i que alguns poden sentir que això no té espontaneïtat, almenys vol dir que poden esperar l'esdeveniment entre temps i no saber mai quan. la propera sessió serà.

Si la vostra parella se sent afectada pel sexe, aquest és un possible camí a seguir. De la mateixa manera, si la vostra parella se sent afectada per l'afecte, per què no designeu un determinat dia de la setmana per a un ampli espectacle d'afecte físic que no es converteixi en intimitat matrimonial.

Tant si es tracta d’un tacte íntim programat com d’un tacte afectuós programat, l’important és que la vostra parella estigui disposada a fer l’esforç amb entusiasme per satisfer les vostres necessitats. És important que la vostra parella estigui disposada a fer un esforç addicional per donar-vos el que voleu o necessiteu perquè us sentiu estimat, valorat, desitjat. La idea de programar qualsevol forma de tacte físic pot semblar mecànica i estranya, però pregunteu-vos què heu de perdre si fins ara les coses no han estat satisfactòries. I, com a conseqüència d’aquests horaris, els bons hàbits naturals i instintius poden desenvolupar-se i prosperar amb el pas del temps.

La intimitat matrimonial programada i l’afecte programat no exclouen el sexe espontani ni l’afecte físic. A més, és imprescindible tenir en compte que la vostra parella gaudirà sentint-vos desitjada i sorpresa, així que feu el primer moviment i doneu-los espontàniament el toc que desitgin, per sobre del que està programat.

És improbable que una taca ocasional sigui suficient

... si el llenguatge amorós de la vostra parella és un toc físic de caràcter afectuós.

Gaudiu-vos i agraïu-vos els uns als altres

Alguns que desitgen un contacte íntim per sobre d’un tacte afectuós poden trobar que la seva parella desenvolupa un augment del desig d’intimitat un cop sentin que la seva necessitat de tacte físic afectuós es satisfà i viceversa. En aquests casos, és ben segur que és un escenari de guanyar-guanyar.

En general, quan una parella té el nivell de tacte que desitgi, independentment del tipus de contacte corporal que es tracti, probablement se sentirà més inclinat a satisfer les necessitats de les seves parelles i parlarà el seu llenguatge amorós, ja siguin paraules d’afirmació, regals, actes de servei, temps de qualitat o tacte físic. No passarà necessàriament d’un dia per l’altre, però sí.

El llibre de Gary Chapman, el 5 Llengües d’amor té moltes coses més sobre com omplir el dipòsit d’amor d’una parella la LL principal del qual és el tacte físic. A partir d’una breu mirada a l’interior del llibre, l’escriptora d’aquest article va tenir una bona idea de què tractava el llibre i si pot ser útil per a la seva relació. Més tard, després d’haver llegit el llibre sencer, va ser capaç d’obtenir una gran quantitat d’informació i inspiració beneficiosa sobre els cinc idiomes amorosos.

Com es detalla a continuació, demanar i comunicar obertament allò que volem pot ser difícil per diversos motius.

Tacte físic en la vostra relació

Amb quina de les opcions següents es relaciona més?

• Sóc dona i m'agradaria un contacte més íntim amb la meva parella
• Sóc dona i m'agradaria un contacte més afectuós amb la meva parella
• Sóc home i m'agradaria un contacte més íntim amb la meva parella
• Sóc home i m'agradaria un contacte més afectuós amb la meva parella

Val la pena fer-se cada vegada més còmode amb converses incòmodes.

Ebonny

Comunicar desitjos al món real

Recordeu que la vostra parella no és un lector mental, de manera que heu de comunicar de manera clara i respectuosa el que més o menys voldríeu. Recordeu també que es tracta d’un carrer de doble sentit, així que preneu-vos el temps per sol·licitar i considerar també els seus sentiments. I sí, és frustrant si ja els heu explicat el que voldríeu i no ho han tingut en compte. I, per descomptat, ningú vol sentir-se molest!

Per complicar les coses, podeu creure que si heu de sol·licitar afecte o sexe, quan succeeixi posteriorment no compta. En un món ideal, tots aconseguiríem precisament la quantitat i el tipus de tacte físic que desitgem sense dir una sola paraula. Però, si us plau, no retingueu la respiració esperant que es materialitzi el món ideal. Penseu-hi: segurament demaneu a la vostra parella alguna cosa i feu que la vostra parella faci un esforç per intentar donar-vos el que heu sol·licitat ha de ser millor que demanar alguna cosa i la vostra parella no faci cap esforç per acomodar-vos , o no preguntar i continuar no aconseguint el que voldria (donat que la vostra parella no sigui un lector mental).

Així, doncs, aquí, en el món real, per ajudar a fer el canvi desitjat en els aspectes de tacte físic de la vostra relació, podeu explicar tot això a la vostra parella o fer que la vostra parella llegeixi aquest article per obrir un diàleg. És aconsellable intentar un diàleg continuat sobre això per al futur, recordant que els nostres desitjos i necessitats poden canviar amb el pas del temps.

En aquest món real, el que compta és intentar créixer contínuament com a parella per acomodar els desitjos i necessitats expressats i no expressats en la mesura del possible. Cada persona té la responsabilitat i el dret a demanar allò que voldria sense sentir-se, ni fer-se sentir, necessitat, exigent o molest. De fet, de tant en tant poden ser necessaris recordatoris i aclariments, però, en les relacions, el que realment compta és poder mantenir totes aquelles converses honestes potencialment incòmodes i potencialment incòmodes sense recriminacions indegudes ni vergonya paralitzant.

Així que sigueu atrevits amb la vostra ànima bessona. Seguiu parlant i, amb el pas del temps, aquestes converses són cada vegada menys descoratjadores. Per a ambdues parts, és preferible la comunicació oberta, l’escolta i l’esforç degut per millorar les coses que els ressentiments a foc lent, desconeguts o silenciosos.

Això també significa que si se us demana que feu alguna cosa que, si es té en compte una atenta consideració, no esteu preparat per fer-ho, teniu el dret i la responsabilitat de fer saber a la vostra parella que opteu per no fer el que van demanar, sense recriminacions ni injustificacions. retret. Respectar el dret de triar els uns als altres és important. Amb les dues parts sabent fins a quin punt la seva parella es troba còmoda i preparada per acomodar els desitjos i necessitats físiques afectuoses i / o íntimes expressades, i amb les dues parts sabent on es troben, es pot reduir o excloure la confusió i el ressentiment.

Si voleu anar més enllà per explorar i desenvolupar altres àrees de la seva relació la 5 Llengües d’amor de Gary Chapman us pot ajudar a fer una diferència mesurable en general. Amb una parella que no estava gens inclinada a seure i llegir un llibre d’autoajuda sobre relacions, l’autor d’aquest article va trobar que la versió en CD d’àudio del llibre era un mètode ideal per fer arribar el missatge de Chapman a la seva parella i ha viscut. complint la seva promesa d’ajudar les parelles a construir i mantenir l’amor en la seva relació a llarg termini.

Amb el CD d’àudio, podia escoltar amb la seva parella i / o per separat, a casa o al cotxe, per exemple, per obtenir una bona idea del que es podria fer pràcticament per ajudar-nos a sentir-nos més apreciats i desitjats. Per descomptat, la seva relació no és perfecta, i probablement mai ho serà, però la visió que es dóna al llibre sobre el tacte físic i diverses altres àrees clau va demostrar ser una manera excel·lent de recuperar gran part d’aquesta sensació d’estimació que sovint desapareix quan l’enamorament inicial s’esvaeix.

Audició v Lectura

Els cinc idiomes de l’amor: el secret de l’amor que perdura El cònjuge de l’escriptor d’aquesta pàgina estava obert a escoltar aquesta versió completa del CD del CD. Els cinc idiomes amorosos són paraules d’afirmació, actes de servei, regals, temps de qualitat i, per descomptat, tacte físic. Chapman explica hàbilment per què les coses s’esgoten i com les parelles poden capgirar les coses. Compra ara

Tocant expectatives

Quan us dediqueu a ser més físic d’una manera que la vostra parella agrairà, no busqueu específicament res a canvi de la vostra parella. Si la vostra parella se sent incòmoda perquè sap que només voleu obtenir alguna cosa a canvi, tot pot produir-se una mica de contrari i exigir o esperar un canvi immediat i dramàtic en la vostra parella us pot fer renunciar als vostres esforços abans que es converteixi en un hàbit perfecte. .

Pot ser més fàcil de dir que de fer, però mantingueu els vostres esforços de tacte físic sabent que fer feliç a la vostra dona o marit és una sensació impressionant. Feu el que feu per les raons adequades i us podria sorprendre el gaudiment només pel que és i res més. Les parelles que aprenen a expressar-se millor i a respectar i acomodar millor les preferències de tacte físic, afectuoses i / o íntimes, sense donar-se per suposades i sense aprofitar-se, estan en el camí cap al satisfacció pel que fa a això. LL.

Quant a l'abstenció de models De què desitgeu més?

Oblideu-vos de la tradició, per exemple, si sou una dona que vol més relacions sexuals, no us comporteu de manera que animi el vostre marit a dir amb precisió 'però no crec que realment volguéssiu més relacions sexuals perquè MAI no l'heu iniciat mai'.

De la mateixa manera, si sou un home que vol més afecte, no us sentiu avergonyit de ser qui l’iniciï. Com diu la dita, sigui el canvi que vulguis veure. Proveu de trobar un equilibri iniciant el que vol la vostra parella i el que voleu.

No esteu segur del vostre idioma?

Si a vosaltres o a la vostra parella us agradaria fer el qüestionari sobre els idiomes de l’amor feu clic aquí per esbrinar el vostre propi llenguatge amorós.