Per què hauríeu d’evitar discutir els arguments matrimonials amb altres persones?

Com es presenta el matrimoni i el cònjuge?

En primer lloc, he de dir que no sóc conseller, no tinc cap llicenciat en psicologia ni res relacionat amb això. No obstant això, tinc tendència a observar els altres en les relacions. Després intento imitar allò que sembla funcionar bé i analitzar allò que no sembla tan eficaç. Ara visc força temps, he tingut molts amics i familiars casats al llarg dels anys i he estat amb el meu marit durant més de deu anys. He tingut moltes possibilitats d’observar diversos comportaments i he experimentat els resultats d’alguns propis. El que parlaré es basa únicament en això; les meves observacions, experiències i pensaments.

Fa poc vaig sopar amb un grup d’amics. Una dona en concret del grup és algú que conec des de fa almenys vuit anys. En aquests vuit anys, l’he sentit referir-se al seu marit, més enllà d’una menció passatgera, potser cinc o sis vegades. Almenys quatre d'aquestes discussions van ser una diatriba sobre un desacord que tenien. Tot i que entenc la frustració i l’augment de l’emoció al voltant d’alguns desacords matrimonials i el desig d’eventar aquests sentiments, estic desconcertat per què algú presentaria el seu matrimoni o el seu cònjuge d’aquesta manera.

Llavors, per què seria destructiu discutir els arguments matrimonials amb altres persones i és sempre adequat fer-ho?

Resolució de problemes o escalada?

Potser la gent entra en una situació social amb amics o familiars i sent la necessitat de deixar-se anar. O potser simplement busquen consells per ajudar-los a treballar les coses. Potser els seus amics són capaços d’escoltar, assentir amb el cap i oferir suport emocional sense dictaminar ni aguantar la informació negativa que senten. Aleshores, potser la persona perjudicada queda alleujada del pes de la situació i ara pot dirigir-se amb tranquil·litat i coherència al seu cònjuge o parella quan torni a casa. Tot i això, no sembla que sigui el que he vist passar. El que he presenciat personalment sembla més aviat una escalada.

Normalment sembla que el cònjuge infractor és expulsat davant d’amics o familiars, i tothom salta al carro. Aviat, el partit absent ha estat declarat oficialment erroni per la majoria de vots. Sempre em preocupa que la queixa original hagi estat inflada per la multitud enfadada.

Aquest grup derrotat semblaria augmentar qualsevol indignació en lloc d’ajudar a avaluar la situació amb calma.

Assassinat de personatges

Mentre això passa, també reconec que les persones que hi ha al voltant de la taula no representen exactament una visió justa i equilibrada de les coses. Aquests són els amics i la família d’una sola festa d’aquest embolic. Ells et coneixen i t’estimen. Han acceptat les vostres mancances i peculiaritats. Malauradament, la seva visió principal del vostre cònjuge és la que els presenteu.

En algun moment dels propers dies, probablement solucionareu el problema amb el vostre cònjuge. Però no sol haver-hi molta actualització dels implicats en el tribunal realitzat dies abans. La resta de persones es queden amb una visió inclinada del vostre cònjuge. Un que no inclogui el canvi de cor del vostre cònjuge, un compromís proposat, la comprensió per part vostra que havíeu estat reaccionant excessivament o una disculpa molt dolça. No, la reputació del seu cònjuge s’ha vist danyada permanentment en molts casos.

Guany a curt termini, pèrdua a llarg termini?

Reconec la recompensa a curt termini en compartir alguns detalls sobre arguments amb el vostre cònjuge. Com he dit abans, simplement et sents millor quan et treus el pit, és gratificant que altres persones que t’estimen t’ajudin en un moment estressant, etc. No obstant això, quina és la conseqüència a llarg termini?

Als meus ulls, només has traït el teu millor amic. És com arrossegar els esquelets de l’armari i mostrar-los perquè els altres els vegin. En famílies i grups d’amics molt units, pot ser viral. Acabeu d’escampar xafarderies vitriòliques que no moriran. Aquests familiars i amics sovint veuran el vostre cònjuge amb llum negativa per sempre. Realment és això el que vols? Perquè a totes les persones importants de la vostra vida no els agrada la vostra parella? En alguns casos, crec que això us podria situar en un lloc difícil. Heu posat friccions entre les diverses relacions que us resulten més significatives.

És possible que els vostres amics o familiars jutgin ràpidament el vostre cònjuge. Si el vostre cònjuge és conscient de la vostra elecció per emetre les vostres queixes amb ells, es quedaran sols, potser evitant els seus acusadors, les altres persones importants de la vostra vida. Suposo que les conseqüències a llarg termini no valen realment la gratificació a curt termini.

Confiança i amistat

Si mireu aquelles mateixes persones amb qui escategeu aquestes frustracions, us serien tan devots si sabessin que les descrivíeu de manera similar a la que descriviu ara mateix al vostre cònjuge? Probablement no. Les persones que es queden amics de tota la vida no són les que xafardeja davant d'altres. Per què no passaria el mateix amb un cònjuge?

La majoria estaria d'acord que la confiança és una part important d'una relació matrimonial. Per a mi, heu violat la confiança amb el vostre cònjuge sabotant-los bàsicament mentre no hi eren. Si es descobreix aquest incident, no es sacsejaria la seva confiança en vosaltres? Bàsicament, en una bona relació, una parella hauria de tenir més probabilitats de tenir l’esquena que de fer-te una punyalada a l’esquena.

Quina gent hi ha en aquest matrimoni?

Quan tinc una discussió amb la meva parella, vull parlar-ne amb la meva parella. Per últim vaig comprovar que érem les dues úniques persones del matrimoni. L’opinió de ningú més no importa. Hem de negociar i arribar a les nostres conclusions. A més, el que altres persones diuen que farien i el que realment farien en la nostra situació són sovint dues coses diferents. Per tant, em quedo amb els meus propis instints i amb el que decidim els dos.

Si es necessita un negociador, veuria un conseller. Si només vull saber sobre situacions d'altres persones per veure si tenen informació que us ajudarà en funció del seu bon matrimoni, faré un debat general sobre el tema, però no exposaré cop a cop ni cap detall de la meva situació .

Personalment, crec que les parelles només han de reflexionar bé sobre què o com trien compartir els desacords que tenen. Pot ser útil un debat bàsic amb un amic de confiança sobre com dividir les despeses, però un editorial mordaç sobre les idees i accions del vostre cònjuge no pertanyen a la mateixa categoria. La traïció és més difícil d’aconseguir que la majoria de simples desacords nacionals sobre qui buida les escombraries, tant si compreu el cotxe de 2 portes com el de 4 portes, etc.

En resum: què passa si sovint es discuteixen desacords fora del vostre matrimoni?

Al meu entendre, si informeu de manera rutinària del conflicte que teniu amb el vostre cònjuge a amics i familiars, pot no tenir cap influència negativa, però sens dubte hi ha el risc que:

• Crea sentiments de desconfiança o traïció si el teu cònjuge se n’assabenta.
• Provoca una escalada dels teus sentiments negatius si els teus oients se sumen a la teva indignació.
• Provoca una fractura entre les persones importants de la teva vida; el vostre cònjuge i la vostra família o amics.
• Augmenteu la defensa o l'evitació en discutir qüestions en el futur quan el vostre cònjuge senti que després els representareu malament als altres.
• Si es produeix algun dels resultats negatius que he descrit, també heu posat una barrera a la veritable intimitat a causa de la violació de la confiança.

Quan es parla de desacords pot tenir sentit

Ara vull reconèixer que hi ha moments en què és adequat i fins i tot desitjable discutir desacords matrimonials amb altres persones. Dues situacions vénen al cap:

1. Clarament, en una relació on abús sembla que sorgeix, la informació es comparteix millor. Si us trobeu criticat o amenaçat amb freqüència, assetjat, apallissat o controlat excessivament, trobeu un amic o membre de la família que us pugui ajudar a resoldre problemes, determinar una estratègia de sortida o simplement confirmar que les coses no són com haurien de ser. pot ser útil. L’ideal seria que aquest amic o membre de la vostra família us orientés cap a ajuda professional.
2. Parlar de desacords matrimonials també té molt de sentit amb un professional. Consellers tingueu formació per escoltar objectivament, ajudar-vos a resoldre la situació i no intensificar el problema. Parlar amb un conseller sol o amb la seva parella pot ser molt útil.

Amb qui es pot discutir amb seguretat els desacords matrimonials?

Certament, mantenir un argument recurrent reprimit a l’interior pot ser destructiu. Parlar-ne pot ajudar a processar-lo. Tanmateix, sembla que abans de fer-ho hauríeu de tenir en compte:

1. el vostre propòsit en parlar del desacord i
2. les possibles conseqüències a llarg termini abans de decidir-se amb qui per discutir-ho.

Sembla el més productiu i el menys perjudicial fer una de les accions següents:

1. Si el vostre propòsit és simplement resoldre un problema, escriure-ho en un diari, en una carta o en un correu electrònic al vostre cònjuge, encara que no l’envieu, pot ser una opció. Aquestes són maneres fantàstiques de treure les coses del pit, de deixar anar alguna emoció i de començar a organitzar els vostres pensaments per començar a resoldre problemes.
   
   L’altre avantatge de fer-ho és que no hi ha cap conseqüència negativa a llarg termini que probablement sorgeixi.
2. Com s’ha dit anteriorment, si el vostre propòsit és obtenir ajuda per resoldre un problema, és millor consultar un professional, algú format per ajudar-vos a reflexionar sobre el problema i tractar-lo. Això és especialment cert si hi ha un argument recurrent o un patró que pugui indicar un problema més gran o més ampli que cal resoldre.
   
   Si no disposeu de recursos per a un professional, podeu cercar opcions gratuïtes o de baix cost a través de la vostra església, centre comunitari o potser la vostra escola o empleador ofereixen ajuda als empleats que la cobrirà. Algunes assegurances també cobreixen l’assessorament matrimonial.
   
   Fins i tot si no creieu que l’assessorament continu sigui justificat, és possible consultar un professional en línia de manera molt limitada per obtenir una mica d’assessorament.
   L’ús d’un assessor no hauria de crear cap dels problemes relatius a les conseqüències descrites anteriorment en aquest article.
3. Si voleu una mica de consell però no voleu consultar un professional, hi ha fòrums matrimonials on podeu plantejar preguntes a un grup per discutir-les. Almenys en aquest cas, és probable que les persones amb qui parleu no coneguin a vosaltres o al vostre cònjuge i, per tant, no crearan algunes de les conseqüències negatives a llarg termini comentades anteriorment. D’altra banda, és important recordar que els que donen consells no solen ser professionals.
4. Si voleu consells sobre com gestionar millor un problema, també podeu dedicar temps a investigar-lo mitjançant llibres i altres recursos. No obtindreu l'avantatge de ser capaços de desafiar-vos, d'obtenir consells adaptats específicament a la vostra situació, ni de rebre ajuda per esbrinar què passa exactament, però, sens dubte, podeu obtenir una informació valuosa. Certament, no tots els llibres són tan útils com altres. Un bon us proporcionarà una manera d’avaluar els vostres comportaments, us proporcionarà informació sobre els comportaments del vostre cònjuge i us proporcionarà activitats o tasques per ajudar-vos a seguir el camí.
   
   A l’hora d’escollir un llibre o un conseller per a aquesta qüestió, ha de ser l’adequat per a vosaltres i per a la vostra situació. Per tant, el que és adequat per a una parella potser no ho sigui per a una altra. Per a mi personalment, el llibre Els set principis per fer funcionar el matrimoni va ser molt útil. Realment semblava captar alguns dels comportaments destructius que es produeixen amb el pas del temps en un matrimoni i va proporcionar activitats concretes per començar a canviar aquests comportaments.
5. Si encara creieu que haureu de poder compartir alguns dels conflictes que teniu en el vostre matrimoni o parella amb familiars o amics, probablement el millor seria fer-ho només en termes molt generals. Per exemple, si teniu arguments sobre la despesa i necessiteu algun consell, podeu mitigar els possibles danys simplement dient que 'tenim problemes per arribar a la mateixa pàgina pel que fa a la despesa, com ho feu tots dos?' ' No heu de compartir els detalls, culpar la vostra parella ni intentar reforçar el vostre cas.
   
   Una vegada més, heu de recordar que els consells d'altres persones només provenen de la seva perspectiva. El que funciona per a una parella no sempre funciona per a una altra. A més, el que diu un amic que farien en la vostra situació no sempre és el que realment farien si estiguessin a la vostra pell. No són a les vostres sabates, de manera que tot és hipotètic.

Compartiu els vostres desacords matrimonials?

• Mai
• Poques vegades i només en termes poc definits
• Només amb una o dues persones de confiança
• Sóc molt obert i honest. No tinc cap problema per compartir el que passa a la meva vida amb amics, companys de feina i familiars.
• Comparteixo només amb un conseller ... o un bàrman!