Un amic tòxic: signes que us fa i us abusa

Què és un amic tòxic?

Les amistats tòxiques són relacions negatives que et fan sentir infeliç, poc saludable i desigual.

Els amics tòxics us estressaran, us faran servir i us desgastaran físicament i mentalment. Molts de nosaltres mantenim amics tòxics a la nostra vida per qualsevol motiu. A tots dos ens agraden i no ens agraden els nostres amics tòxics. Aguantem tot el que ens donen reiteradament. Ens queixem a nosaltres mateixos, a altres amics, familiars i a qualsevol altra persona que ens escolti com ens fan això i allò.

Com es pot quedar atrapat

Però mai no hi fem res. Aquesta manca de decisió esdevé un problema més gran que l’amic tòxic. No li diem al nostre amic que el seu comportament ens faci sentir d’una certa manera. Esperem fins que s’acumulin els nostres sentiments i emocions negatives i, en poc temps, també ens trobem amb trets tòxics. Ens convertim en els millors actors del món i actuem com si res estigués malament, amb l’esperança que el nostre amic canviés o creixi. Però el fet d’aquestes persones és que no saben com fer-ho, o si ho fan, simplement no volen. Al cap i a la fi, si ser manipuladors els funciona i obtenen el que volen de la vida, per què haurien de canviar?

De vegades, tens ganes de dir-li a l’amic com et fa sentir, però cada vegada que l’esmentes, el teu punt no arriba. O pot ser que intenti donar-vos la volta dient-vos les paraules dient que sou el problema.

Aquesta guia us ajudarà a reconèixer els signes d’alerta d’una amistat tòxica, com afrontar-los per l’abús i com podeu canviar la naturalesa de la vostra relació en el futur.

Signes d’una amistat abusiva emocionalment

A continuació, es mostren alguns signes d’alerta que indiquen que la vostra amistat amb algú pot ser tòxica. Tingueu en compte, però, que el fet que la vostra relació amb un amic pugui mostrar algunes d'aquestes característiques no significa necessàriament que la vostra amistat sigui irremediablement trencada i poc saludable.

• S’enfaden amb tu per coses petites i t’ignoren.
• Estàs caminant sobre closques d’ou tot el temps.
• Hi ha un desequilibri en el 'temps de conversa'.
• Ets l’únic que inicia la conversa i l’estona.
• No compartiu igualment detalls sobre la vostra vida.
• No tenen en compte el vostre temps i energia.
• Només et truquen quan tenen un problema o necessiten alguna cosa teva.
• No respecten els vostres límits.
• Parlen escombraries a l’esquena.
• Intenten controlar el que fas i com et sents.
• Són constantment negatius i et critiquen de manera no constructiva.
• Sou massa competitius entre vosaltres (i possiblement també amb altres amics).
• No s’entenen amb cap altra persona important de la vostra vida.
• Tens por parlar i quedar-te amb ells.
• Drenen la vostra energia i us fan sentir esgotat.

Us sembla familiar?

Si us identifiqueu amb molts dels trets que es descriuen aquí, probablement el millor és seure i parlar amb el vostre amic sobre la naturalesa de la vostra relació i sobre com podríeu voler millorar-los.

S’enfaden amb tu per coses petites i t’ignoren.

Aquest és un aspecte força comú de moltes amistats, però això no el fa saludable ni just. És clar, en algun nivell, la idea de 'coses petites' és relativa als valors i enfocaments de cadascú, i no és necessàriament erroni o dolent que el vostre amic es molesti amb certes accions o paraules que consideri ofensives, fins i tot si d'altres no crec que siguin tan importants. I, tanmateix, aquest amic tampoc no pot enfadar-se per totes les petites coses que feu i esperar que tingueu en compte tot això i que canvieu totalment qui sou per satisfer les seves necessitats.

Aquest comportament també es combina sovint amb períodes en què aquest amic us ignora. Aquest enfocament es coneix habitualment com 'el tractament silenciós' i pot convertir-se en una forma d’abús.

Però si totes les petites coses que feu els desperten, fins al punt que freqüentment recorren a ignorar-vos com a mitjà per castigar-vos o ensenyar-vos una lliçó, per què fins i tot us molesteu a ser amics? En aquest moment, la compatibilitat sembla força mínima. És possible que només confieu en la història o la rutina per portar una amistat que potser ja ha seguit el seu curs.

Estàs caminant sobre closques d’ou tot el temps.

Això està relacionat amb el signe anterior, però pot ser una mica més complicat. Molta gent té una barreja realment complexa de traumes, inseguretats i altres elements que fan que certs temes siguin una mica més delicats que altres. Està totalment bé. Ser sensible a certes coses no és cap vergonya.

Però si us ve de gust, independentment del que parleu o del que feu, i per molt cuidat i considerat que sigueu, tot sembla desencadenar el vostre amic en una espiral de defensa, això pot ser una altra cosa. És difícil establir vincles i ser vulnerables els uns amb els altres si sempre teniu por d’enviar-los a una ruptura fins i tot amb les paraules o actes més innocus.

Hi ha un desequilibri en el 'temps de conversa'.

Si us trobeu per sempre al costat “escoltant” de la vostra relació, però rarament us sentiu escoltats, això és un problema. Naturalment, la relació entre escoltar i parlar entre dues persones mai no serà perfectament de 50 a 50, i no cal que sigui.

Tot i que si sentiu que sempre esteu allà per prestar-los una atenció, però mai no pareu rebre el mateix suport, definitivament hauríeu de plantejar-vos aquesta unilateralitat amb el vostre amic. És del tot possible que a algú li encanti parlar i de vegades es deixi portar una mica. Potser només necessiten un petit recordatori per fer un descans i escoltar de tant en tant. Però si aconsegueixen una super defensiva i actuen com si els atacéssiu, definitivament no és un bon senyal.

Ets l’únic que inicia la conversa i l’estona.

Per ser justos, algunes persones estan molt ocupades o simplement no són molt bons a l'hora de configurar plans, confiant en d'altres per iniciar converses i reunions. Això no és necessàriament terrible. Tot i això, confiar constantment en els altres per posar-se fora de si mateixos i iniciar cada interacció suposa una càrrega injusta per als iniciadors. Pot fer-los sentir excessivament necessitats i patètics.

Tot i que hi ha molts factors que intervenen en això i tothom està en algun nivell només intentant esbrinar les coses a mesura que avancen, si el vostre amic és realment un amic, haurien de voler parlar i quedar-se amb vosaltres. I, com a mínim, algunes de les vegades, haurien de ser ells els que ho deixaran clar sense necessitat de deixar-los empènyer a fer-ho.

No compartiu igualment detalls sobre la vostra vida.

Una de les millors parts de tenir un gran amic és saber que algú que t’aconsegueix realment. Podeu ser el vostre veritable jo al seu voltant i encara us estimaran. Aquest tipus de vincle pot ajudar les persones a passar fins i tot en els moments més difícils, i és una part important del perquè les amistats són tan poderoses i necessàries. Però si realment no compartiu els detalls de la vostra vida amb algú, des dels detalls aleatoris del vostre dia fins als secrets i vulnerabilitats més profunds, no és tan fàcil formar aquestes connexions tan importants.

Les notícies de la vostra vida, tant bones com dolentes, s’han de compartir amb el vostre amic. És una part significativa del que els converteix en un primer lloc. Però si mai compartiu aquests detalls —i potser el que és més important, si cap de vosaltres no pregunta mai sobre ells—, quines connexions us queden per lligar-los?

No tenen en compte el vostre temps i energia.

Amb tantes coses a pensar, fer i experimentar, qui té el temps o l'energia que pot perdre en un amic que no ho respecta? Això no vol dir que haureu de buscar constantment per extreure una eficiència perfecta de les vostres amistats o exigir que cada moment que passeu junts sigui una aventura enorme i majestuosa digna d’una sèrie de cinc pel·lícules. Només vol dir que si el vostre amic realment es preocupa per vosaltres, hauria de valorar el poc temps i energia que teniu en aquest planeta.

Si habitualment arriben tard fins al punt que ni tan sols es pot comptar de forma remota quantes hores heu passat esperant que apareguin, no és bo. Si habitualment es comprometen amb els plans que estableixis junts, fins i tot quan saben el significat que tenen per a tu alguns d’aquests esdeveniments, no és bo. I si quan intenteu plantejar el tema de la seva desconsideració sobre aquestes coses, intenten avergonyir-vos i actuar com si no fos gran, per moltes vegades que passi, realment no és bo.

Això no vol dir que la vostra amistat no es pugui construir en gran part en molts moments de passar dos junts, sense fer molt, però estimant-ho igual. Tot el contrari. Però vol dir que ambdues parts haurien de tenir un respecte saludable pel temps i l’energia de les altres, de manera que no hi hagi un desequilibri en què una persona estigui freqüentment al llimb, esperant el seu amic, preguntant-se què hauria pogut fer.

Només et truquen quan tenen un problema o necessiten alguna cosa teva.

Algú que només us parli quan necessiti alguna cosa no és tant un amic com un home de negocis oportunista. Per descomptat, els amics s’han d’ajudar mútuament tot el temps i no hi ha vergonya demanar-ho. Però si el vostre amic només vol parlar o estar al vostre voltant quan necessiteu treure el vostre treball o habilitat, en què es diferencia la vostra relació de la de client-empresa? I què diu això sobre el que realment valoren de tu?

Un amic hauria de voler parlar amb vosaltres. Haurien de voler quedar-se amb tu. No sempre hauria d’exigir que realitzeu algun servei perquè la vostra presència tingui importància i sigui desitjada.

No respecten els vostres límits.

Respectar els límits hauria de ser un requisit fonamental fins i tot per als coneguts més perifèrics de la vostra vida. I si el vostre amic no pot arribar a trobar-se amb el mateix llistó que teniu per a persones que amb prou feines coneixeu, la vostra relació necessita una avaluació seriosa.

Els bons amics no fomenten repetidament decisions dolentes que us poden arruïnar la vida. No ignoren els vostres desitjos i fan intencionadament coses que saben que us molesten profundament. El que han de fer els bons amics és respectar els seus límits i, en interès de la seva salut i creixement continu com a persona, l’ajudaran a mantenir-los.

Ara bé, si no heu comunicat aquests límits de manera completa i clara, és possible que part de la culpa de la seva infracció pugui recaure en vosaltres. Però si heu tingut problemes per establir-hi els límits (idealment, diverses vegades), probablement qualsevol persona que continuï infringint-los no sigui un bon amic.

Parlen escombraries a l’esquena.

En certa mesura, és gairebé inevitable que la gent parli de tant en tant sobre altres amics quan no hi sigui. Una mica de xafardeig o ventilació pot ser una cosa sana amb moderació. Només quan entra en una mena d’enderrocament implacable i malhumorat d’una persona quan ni tan sols hi és per defensar-se pot apuntar a alguna cosa més tòxic.

Si freqüentment sentiu parlar d’un amic que diu coses cruels o calúmnies sobre vosaltres quan no esteu a prop, pot ser que arribi el moment de plantejar-vos si és el vostre amic. Al cap i a la fi, quin tipus d’amic intenta constantment fer caure les persones que suposadament els importen?

Els teus límits són importants

Qualsevol persona que no respecti els seus límits no us respecta. Com pots tenir una amistat sana i amorosa amb algú que no et respecti com a persona?

Intenten controlar el que fas i com et sents.

Els problemes de control són una bandera vermella per a les persones que generalment heu d’evitar en qualsevol part de la vostra vida. Pot ser especialment perniciós si aquesta persona que controla és el vostre bon amic, però, perquè és més probable que vulgueu complaure-la i anar amb el que vulgueu que feu o sentiu, sovint a costa de la vostra qualitat de vida.

Desconfieu especialment d’un amic que vulgui que penseu i sentiu exactament de la mateixa manera que ho fan amb algú o alguna cosa així. Un amic de veritat voldria que arribeu a les vostres pròpies conclusions i sentiments sobre un problema i que vulgueu escoltar els vostres pensaments honestos sobre una situació. Si el vostre amic intenta corregir constantment allò que esteu fent, sentint o pensant, no us permetran ser la vostra persona. Això pot tenir efectes greument perjudicials per a les vostres vides i no s’ha de permetre que continuïn.

Són constantment negatius i et critiquen de manera no constructiva.

Fins i tot els esperits més indomables poden tenir dificultats per fomentar l’esperança i la motivació i tenir una visió positiva en atmosferes extremadament negatives. Per descomptat, tothom té les seves pròpies històries i maneres de veure el món. I algú que sigui cegament positiu en totes les circumstàncies, fins al punt que ni tan sols pugueu expressar cap sentiment menys extàtic sense que us acomiadin i forcin la positivitat a tots els racons, tampoc no és fantàstic.

Tot i això, fins i tot les persones més cíniques i pessimistes encara necessiten llums ocasionals a la seva vida, sobretot quan realment passa alguna cosa legítimament bona. Compte amb aquells que busquen fer caure tots els mínims de felicitat o esperança que veuen. Aquestes persones poden fer que sigui increïblement difícil que altres sentin res menys que por. Podrien intentar vestir la seva negativitat amb defenses cansades sobre 'tenir raó'. Però, fins i tot si això passa a ser cert a cert nivell, què passa? Tothom necessita una mica d’alegria a la seva vida i, com a mínim, algunes coses a esperar. I si el vostre amic mai no us deixa sentir bé amb res, com se suposa que heu de créixer i gaudir d'allò que la vida us ofereix?

Sou massa competitius entre vosaltres (i possiblement també amb altres amics).

Quan es tracta de jocs i concursos, és totalment sa i sovint és molt divertit aconseguir competitivitat amb el vostre amic. És un dels millors mecanismes d’enllaç que existeix i, sovint, pot conduir a grans records que tots dos podreu gaudir durant anys. Però quan la competència infesta gairebé totes les parts de la vostra relació, tant és així ni tan sols podeu gaudir dels èxits dels altres sense sentir la compulsió de superar-los o fer-los caure, es converteix en quelcom més tòxic i perjudicial.

Això també s'aplica als amics dels altres. Per exemple, si un dels teus amics fa alguna cosa agradable per a tu o amb tu, això no hauria d’inspirar a l’altre amic perquè s’enfadés o enviés. Els bons moments amb gent bona haurien d’inspirar més del mateix, no un partit flexible per veure qui pot ser el millor amic.

No s’entenen amb cap altra persona important de la vostra vida.

Molta gent té grups d'amics i familiars diferents que no tenen una superposició perfecta. Això és natural i no té res a preocupar-se a la cara. Però si el vostre amic no s’entén amb ningú més del vostre cercle i tots els altres del vostre cercle no són un gran fan d’aquest amic, podria ser motiu d’alarma.

Una de les raons per les quals això pot ser problemàtic és que pot crear una mena de dinàmica antagònica, en què les dues parts es senten oposades entre elles, ambdues competeixen per la vostra atenció i suport. Això us pot situar en una posició perenne de manteniment de la pau, on estareu constantment desgarrats entre ambdues parts, intentant que les dues plaques girin i tothom estigui content. Això és molt desagradable i realment us pot drenar al cap d’un temps.

Tens por parlar i quedar-te amb ells.

El propòsit d’un amic no és tenir algú amb qui estimes parlar i estar a prop? Algú que et faci sentir bé, que confies i que et preocupa profundament. Aleshores, per què continuar mantenint una relació amb algú amb qui temeu parlar o passar una estona o fins i tot veure-ho?

Una cosa és que si no et sents fantàstic, però ja has fet plans amb algú i no vols defraudar-lo. És una altra cosa si gairebé no es poden imaginar situacions en què afegir aquesta persona al mix no reduiria significativament les possibilitats de passar-ho bé. En aquest moment, què els distingeix d’una persona de la vostra vida que us desagrada activament i que mai no considerareu un amic real?

Drenen la vostra energia i us fan sentir esgotat.

Fer realment qualsevol cosa requereix molta energia i no hi ha res dolent en estar cansat després de passar una estona amb els teus amics. Idealment, però, aquesta fatiga no hauria d’assemblar-se al mateix tipus d’esgotament extenuant l’ànima que sentiu després de treballar per torns en una feina que odieu. És a dir, és el tipus de cansament que prové en part de fer diverses activitats, però molt més de totes les maneres diferents de realitzar per tal de complir les expectatives del vostre treball (o amic) sobre com hauríeu de ser.

El vostre amic hauria de ser el tipus d’espai segur on podreu ser vosaltres mateixos i sentir-vos acceptats. No haurien d’exigir el mateix tipus d’actuació reticent que emmascara l’amargor profunda que reserveu per al vostre imbècil d’un cap que somieu contínuament amb un dia. Si passar unes hores amb el vostre amic us deixa en una mena d’estat en què sentiu que necessiteu tot el cap de setmana només per recuperar-vos i recarregar-vos, potser hi haurà alguna cosa malament.

Dues grans preguntes per fer-se

És possible que vulgueu fer-vos algunes preguntes senzilles en una amistat com aquesta:

• Estic de bon humor després d’haver estat amb aquest amic? Hi ha donar i prendre? Sóc veritat amb aquest amic? Ens respectem? El meu amic parlaria de mi de manera negativa amb els altres? Parlaria del meu amic de manera negativa amb els altres? El meu amic em critica i menysté? Dubto en compartir les meves bones notícies a causa de com pot fer que se senti? El meu amic abusa de l’amistat i s’aprofita de mi? Fins i tot m'agrada aquesta persona?
• Per què ens mantenim fidels a l’ideal de BFF? Aquest no és un acord legalment vinculant. Ningú no t’obliga a quedar-te amic. Mai és una decisió fàcil trencar l’amistat. Però si veiéssiu que una persona abusava físicament d’una altra, no us animaria a acabar la relació? Per què és diferent l'abús emocional?

Què podeu fer sobre una amistat tòxica

Per molt profundes que siguin les arrels de la teva amistat o per la seva consolidació en les seves formes de pensar que són, cada relació és capaç de curar-se, sempre que hi hagi comunicació i la gent estigui disposada a canviar. Perquè això passi, heu d’enfrontar-vos al vostre amic i ser directe amb ells sobre la naturalesa de la vostra relació i per què creieu que no és saludable.

Aquí teniu algunes accions que hauríeu de plantejar-vos.

Parleu amb el vostre amic sobre com us fa sentir el seu comportament.

Això és el primer que heu de fer i és un dels més importants. Configureu una cita per parlar amb el vostre amic i expliqueu-los com us senten les coses que fan i diuen. Eviteu assenyalar els dits o intentar explícitament que se sentin malament. La qüestió no és obtenir alguna venjança mesurada per algú que t’importa, sinó ajudar-lo a veure com les seves accions afecten els altres.

Probablement hi haurà alguna resistència, però recordeu: ningú no us pot treure els sentiments. Sigues fort i ferm en compartir el que t’has sentit. Si realment són el vostre amic, el que us sentiu (sobretot en relació amb ells i les seves accions) hauria de ser d’una gran importància per a ells. Aquesta és la vostra oportunitat per assegurar-vos que ho sàpiguen.

Doneu-los l’oportunitat d’explicar el seu costat de la història.

Per més que estigueu segurs que sou 'la víctima', tothom es mereix explicar el seu costat de la història. Així que assegureu-vos de donar al vostre amic l’oportunitat de parlar-vos sobre com veuen la relació, què pensen sobre el que els heu explicat i com se senten. És molt probable que comparteixin certes perspectives que no havíeu pensat o que no teníeu en compte adequadament.

Tingueu cura de deixar que us intimidin per recuperar tot allò que compartiu. Permetre que el vostre amic expressi la seva perspectiva no hauria d’invalidar la vostra.

Digueu-los que, si no us milloren el tractament, potser haureu de començar a distanciar-vos d’ells.

Aquest és el punt en què cal establir límits. Tot i que pot ser difícil i pot semblar estranyament formal, els límits són un component extremadament vital de totes les relacions i de tots els aspectes de la vostra vida.

Feu un esquema clar de quins comportaments ja no tolerareu, posant un gran èmfasi en tot allò que sigui particularment abusiu, manipulador, deshumanitzador o descaradament cruel. A continuació, feu-los saber les possibles repercussions si continuen actuant així.

Tingueu en compte que distanciar-vos o tallar directament tots els llaços poden ser conseqüències totalment viables per a algú que us tracta habitualment d’una manera inacceptable. Sens dubte, està bé presentar conseqüències menys dràstiques per a la violació de certs límits. Però és important recordar que sempre teniu dret a trencar connexions amb un amic que us tracta de manera rutinària horrible.

Truqueu-los en el futur quan el seu comportament sigui inacceptable.

Ara que heu establert els vostres termes sobre com ha de canviar la vostra relació per avançar, heu d’assenyalar cada vegada que es infringeixin aquestes condicions en el futur. Recordeu-los les repercussions pel maltractament que se us ha produït. Sigues clar i contundent sobre la teva voluntat de fer un pas enrere de l’amistat si s’abstinguin d’aquests hàbits poc respectuosos.

Escolta'ls

Fins i tot si creieu que sou 'La víctima', tothom mereix explicar la seva part de la història. Assegureu-vos que els doneu l’oportunitat d’expressar el que senten sobre la relació. I assegureu-vos que realment els escolteu.

Alguns consells addicionals per parlar amb el vostre amic sobre els seus abusos

• Sempre que sigui possible, parleu amb ells en persona: Qualsevol conversa important val la pena tenir-la en persona. Es pot perdre molt en la traducció quan es discuteixen qüestions serioses per telèfon, mitjançant text o mitjançant qualsevol altre mitjà. És difícil subestimar la importància de la presència física i la interacció cara a cara. Les dues parts són més responsables i permet una major connexió i empatia. Per descomptat, si us separen grans distàncies, és possible que hagueu d’utilitzar altres mètodes. Però intenteu sempre tenir discussions crítiques en persona si podeu.
• Escolteu el que han de dir: De la mateixa manera que és important donar-los l’oportunitat d’explicar el seu costat de la història, és vital que quan ho facin escoltin. No entreu en aquestes xerrades assumint que teniu raó en tot, i que són només un embolic. És del tot possible que sigueu irrespectuosos o malvats amb ells de diverses maneres, i mai no ho sabreu (o podreu canviar) si no escolteu el que han de dir.
• No us deixeu cordats a discutir: Fins i tot si tots dos us emocioneu durant aquest procés (cosa que no és necessàriament una cosa “dolenta”), assegureu-vos d’evitar que us cordeu en un argument inútil en què tots dos digueu coses perjudicials i no us comuniqueu realment. Aquest tipus de disputes tendeixen a concentrar-se en més persones que intenten 'guanyar' alguna batalla imaginària en lloc de comunicar-se, connectar-se i curar-se realment. Si observeu que s’està formant un argument, feu tot el possible per calmar-vos i tornar la conversa al punt on realment us escolteu.
• Penseu a crear distància abans de la separació: Tot i que podríeu arribar a un punt en què tingueu la temptació de divorciar-vos del vostre amic completament, penseu a establir primer un cert nivell de distància. Potser no parleu amb ells durant un mes o dos. Potser només parles amb ells per telèfon de tant en tant, amb l’estipulació que penjaràs si comencen a actuar de manera abusiva. Hi ha moltes formes diferents de com funciona la vostra relació amb les quals podeu experimentar abans de recórrer a la separació completa. Tanmateix, si cap d’aquests no funciona, és possible que busqueu alguna cosa més dràstica o permanent.

Com acabar el cicle viciós: la meva història

Fa poc vaig acabar amb una mala amistat. Ella em feia servir a mi, als meus altres amics i a la meva família per obtenir beneficis personals. Em va maltractar emocionalment amb culpa, i va afectar les meves altres relacions. Sempre em deia que era una persona honesta i oberta. Ploraria a la pista.

Quan li deia com em molestava el seu comportament, sempre escrivia un correu electrònic personalment atacant-me i culpant-me. Sempre vaig ser culpa meva que no tingués la vida que sentia que es mereixia, i jo ho tenia tot. Sempre estava fent el millor que podia, o això diria això. Ella trauria les coses més petites! Al principi i al final de cada correu electrònic, sovint es disculpava si perjudicava els meus sentiments i mai no volia que m’enfadés amb ella. Per descomptat, no volia que m’enfadés amb ella! Podria significar que jo, el seu banc / mainadera / gopher / taxista-conductor / solucionador de problemes, etc., potser ja no hi seríem.

Un dia, tot va canviar quan vaig rebre un correu electrònic d'ella. Estava entre entrevistes de feina i corria com una dona boja. Havia revisat els correus electrònics després d’una entrevista especialment estressant i la seva tirada era la palla que va trencar l’esquena del camell. De nou, em va criticar a mi, a la meva família, als meus amics i als meus fills. En criticar els meus fills, em va donar una bufetada a la cara per última vegada. No havien estat res més que respectuoses i útils per a ella, i això va ser el que em va empènyer a l'acció.

Vaig prendre mesures per eliminar-la en aquell moment. Es va llançar contra mi gairebé immediatament, i jo no ho vaig fer cas. Hi va haver amenaces i calúmnies. Encara ho vaig ignorar. De fet, això és tot el que podeu fer. Un cop deixeu tornar un amic tòxic a la vostra vida, començareu de nou aquest cercle viciós. Si veu l'oportunitat de tornar a la seva vida, ho farà. Tot és pel seu benefici personal. M’alegro que hagi sortit de la meva vida.

La majoria d’amics tòxics tenen patrons i el meu no era diferent. Les seves amistats mai semblen durar més d’un any. Això es deu al fet que l’amic tòxic utilitza i abusa des del principi. Sempre és culpa d’algú altre que acabi l’amistat. La gent que va acabar l’amistat havia dit a la meva amiga diverses vegades que era negativa.

Em pensava que era una bona amiga, gairebé com una germana. Bé, si una de les meves germanes s’hagués comportat d’aquesta manera, no tindria cap mena de dubte que la posés al seu lloc. No té cap problema a sortir a sopar amb tu i després a dir-te que no té diners. O bé, només valsa fora del restaurant, sabent que li pagarà el seu camí. Et culpa a convidar-la a fer funcions amb els teus altres amics i després els insulta a tots (i beu tot el vi). L’amic tòxic pot fins i tot intentar coquetejar amb el seu cònjuge o un altre significatiu. Volen el que tingueu, per poc que sigui. Aquestes persones són molt necessitades. Sobretot per atenció.

Camina i allunya’t. Això no vol dir que ja no estimeu ni us preocupeu per la persona. Vol dir que teniu més respecte per vosaltres mateixos. I al final, aquesta és l’amistat més important de totes!

Recursos addicionals

A continuació, es detallen alguns recursos addicionals per ajudar-vos a determinar si esteu o no en una amistat tòxica:

• 8 signes d'una amistat tòxica (psicologia d'avui)
• 9 senyals clars que teniu una amistat tòxica (Reader's Digest)
• Tractar d'una amistat tòxica (arribar a Austràlia)