Relacions tòxiques: recuperar-se d’un narcisista

No hi ha res més tòxic que un narcisista

La meva relació amb un narcisista em va canviar per millor. He recorregut un llarg camí en els dos anys posteriors a la finalització d’aquesta relació. El meu desig és oferir esperança a altres persones que tinguin una relació o que intentin acabar amb un narcisista. Sens dubte, és un dels enllaços tòxics més difícils de trencar. Tot i això, es pot fer, i en sóc una prova viva.

No hi ha res tan humiliant i dolorós com una relació íntima amb un narcisista. Vaig cavar per internet després de la meva ruptura. Volia veure si altres persones s’havien recuperat de les conseqüències psicològiques d’aquest tipus de relacions tòxiques. Em va sorprendre trobar molt poc sobre la recuperació real.

El que sí que vaig descobrir en línia va ser una gran quantitat de fòrums i articles sobre com allunyar-se del narcisista. Hi havia moltes històries ploroses sobre les restes i la ruïna psicològica. Malauradament, hi havia molt poc sobre com la gent realment es va recuperar amb èxit.

Així doncs, em vaig plantejar el meu propi pla per recuperar-me i passar de ser maltractat psicològicament. La persona amb qui estava era incapaç de tractar-me amb dignitat i respecte, un tret típic narcisista.

Vaig decidir reconstruir la meva autoestima des de dins, de manera que mai més no seria susceptible a una relació abusiva. També volia arribar a un lloc on era narcisista. Necessitava apreciar el meu valor real per poder apartar les persones tòxiques i no mirar enrere.

Els narcisistes no tenen cap remordiment

Esperar que un narcisista canviï a un ésser humà decent és com esperar a detectar un unicorn. No passarà, i el vostre temps i energia podríeu gastar-vos millor en altres coses.

Vaig passar dos anys esperant que canviés. Dos llargs anys aguantant algú que no em podia apreciar realment i que em maltractava emocionalment de manera regular. La meva autoestima estava desordenada.

En aquell moment, no vaig poder desconnectar d’aquesta relació trituradora d’ànimes. Simplement no vaig poder trobar cap destacament, fins i tot mentre les coses empitjoraven. Sabia que volia sortir, però no podia arribar a la sortida.

El final d’una relació tòxica és com una explosió atòmica

La nit de la seva festa va ser el meu toc d’atenció. El seu comportament era tan horrorós que vaig prometre interrompre la meva connexió amb una persona que no semblava humana. Crec que tothom té un moment definitiu quan està relacionat amb un narcisista. En realitat, normalment hi ha molts moments definitius, però els resolem. Normalment hi ha un esdeveniment horrible que ens avisa, d’una vegada per totes, que cal anar sense mirar mai enrere.

Estàvem en procés de ruptura. El problema d’un narcisista és que fer un descans net és gairebé impossible. Hi ha uns pocs afortunats que són prou forts per fer-ho, però, sobretot, en el moment en què es produeix una ruptura a l’horitzó, el soci d’un narcisista ha estat tan abatut psicològicament que no poden moure’s.

Al voltant del moment que intentàvem separar-nos, el meu ex narcisista va decidir celebrar una festa i convidar un cercle de coneguts que tots dos coneixíem. M’havia convidat a passar la nit de Cap d’Any amb ella, i vaig pensar que va fer una invitació a la festa de Nadal. Ni tan sols se m’acut que no seria benvinguda.

Tot i que estava cansat d’un llarg curs escolar, vaig decidir sorprendre el meu ex-narcisista fent una aparició sorpresa a la festa. Va ser un viatge de dues hores amb tren amb fred sota zero, però estava preparat per passar una nit divertida i estava disposat a afrontar el transport públic i els elements. Vaig comprar una bonica ampolla de licor i una caixa de galetes i vaig emprendre la travessa.

Vaig arribar amb els meus regals i un gran somriure a la cara, disposat a passar una bona estona. Quan vaig arribar, la meva ex em va fer una ullada i vaig saber de seguida que alguna cosa no anava bé. El meu estómac es va anotar. Em va mirar com si fos una borratxera sense llar que acabava d’estavellar la seva festa. Clarament no sabia què fer i estava consternada que jo hi fos. Va córrer a l'altra habitació per amagar-se darrere dels seus hostes.

Vaig passar la següent mitja hora fresant intentant esbrinar què fer amb mi mateix. Els altres convidats van poder dir que la meva ex no em volia allà i tampoc no sabien què fer: eren amics de tots dos. No recordava quan em sentia més incòmode o incòmode. Feia dos anys que feia part de la seva vida i la benvinguda a casa seva. De sobte, vaig ser un intrús no desitjat.

De fet, va estar a la seva sala d’estar amb l’esquena a mi tot el temps que vaig estar allà. El meu temps a la festa no va durar molt: vaig durar mitja hora per ser exactes. Finalment, se'm va ocórrer que un altre fester era una persona d'interès per a la meva ex. Abans d’acabar la nostra relació, ella ja havia escollit el meu substitut.

Els narcisistes no entenen l’amor

Aquest és un fenomen comú i inquietant entre els narcisistes: són incapaços de formar vincles saludables amb altres éssers humans. Per tant, tot i que puguin dir que estan enamorats, sempre tenen la mirada al següent millor. I sempre hi ha el següent millor.

El narcisista és incapaç d’establir-se amb una parella. Fins i tot si participen en el que sembla un matrimoni compromès, tingueu la tranquil·litat de que estan jugant al costat. Són artistes consumats que busquen grups dedicats. Sempre estan a l’escenari representant el seu espectacle d’un home o d’una dona, perquè realment es tracta d’ells.

Si hi ha l'oportunitat de cridar més l'atenció i l'adoració d'un potencial interès amorós, el narcisista ho prendrà. Qualsevol que pensi que el seu narcisista és capaç de ser fidel s’enganya a si mateix o a ella mateixa. Sempre estan pendents d’alguna cosa millor, independentment del que diguin al contrari.

Quan em vaig adonar que no era la benvinguda a la festa, recordo que vaig agafar l’abric, trucar a un taxi fins a l’estació de tren i quedar-me a l’exterior amb el fred glaçador. Les meves emocions continuaven circulant endormiscades, horroritzades i desconsolades.

Em sentia com si estigués en una mala telenovel·la: parava en el fred i plorava sobre algú que mai no havia valgut la pena el meu temps ni la meva energia des del primer moment. En aquell moment, em vaig sentir com el ximple més gran del planeta. Vaig prometre, en aquell moment, que aquesta seria realment l'última vegada. Mai no atrauria, ni m'atreuria, algú que aquest pertorbés de nou.

Va sortir corrent a fora abans que el meu taxi es detingués. Va continuar abraçant-me i em va dir que tot aniria bé, que no hauria d’haver-me presentat a la seva festa. No m’esperava i havia volgut passar la nit barrejant-se com a dona soltera, sense importar que la nostra relació no s’havia acabat. Ja estava al mercat per a la seva propera conquesta. Em va assegurar que, com que passàvem la nit de Cap d’Any junts, ella la compensaria.

La vaig mirar incrèdula entre les meves llàgrimes. No em podia creure que aquesta dona realment pensés que tornaria a apropar-me a ella o a casa seva. Sabia que era l’última vegada que posaria els peus a casa seva.

Va donar una última forta abraçada, em va donar un pañolito per assecar-me les llàgrimes i em va posar al taxi. Mai se li va acudir que el seu comportament era anormal. Al seu món, la meva part en la seva petita obra havia acabat. Jo només era un extra que ja no era necessari a l’escena.

Va trucar i va enviar un correu electrònic durant tres dies. Em vaig negar a respondre. Finalment es va adonar que no tornaria per la nit de Cap d’Any i es va rendir. El que més em va molestar va ser el fet que realment pensés que tornaria a passar temps amb ella després de la meva humiliació privada i pública.

Vam continuar mantenint el contacte esporàdic després de l’escena de la festa de malson. Va continuar intentant explicar un comportament inexplicable. Encara tenia una petita esperança que d'alguna manera miraculosament es transformaria en una persona solidària i compassiva. Per la meva banda, crec que s’anomena pensament màgic.

Passo molt de temps durant la nostra relació amb l’esperança que això passi. Tot i això, esperar que algú canviï és un signe segur de perill. No ho faran, i vaig perdre molt de temps esperant, desitjant i esperant.

Amb el pas del temps, em vaig adonar que repetia les mateixes tristes excuses als seus correus electrònics. Finalment, em vaig adonar que mai no li faria pena de començar i que mai no li faria pena. Finalment vaig haver d'acceptar la veritat.

La negativa a deixar de banda la connexió emocional formava part de la meva pròpia fixació emocional. Vaig tenir l’opció de marxar. Vaig continuar penjant malgrat totes les proves que era millor que fos fora d’ella i seguís endavant.

M’agradaria poder dir que va acabar aquí, però amb un narcisista patològic no s’acaba mai de seguida: els agrada deixar un rastre i una obertura, per si us necessiten en el futur. La nostra comunicació va continuar sense parar durant un any, abans de descobrir que realment mantenia un parell de relacions amb altres persones mentre encara es comunicava amb mi. Per tant, rebria correus electrònics sobre com tornar a estar junts algun dia, mentre ella dormia amb altres persones. La realitat de la seva manipulació finalment em va deixar lliure. Vaig acabar la comunicació amb ella completament.

Tot i que m’agradaria creure que la meva autoestima estava en bona forma, la meva relació amb el narcisista em va ensenyar que hi havia forats en la meva autoestima que desconeixia. Arranjar els forats es va convertir en la meva principal preocupació l’any següent. Finalment, cuidar-me es va convertir en la meva prioritat.

Hi havia llocs a la meva psique que necessitaven curacions, i la relació tòxica va portar els meus problemes més dolorosos fins a la superfície, on podien obtenir aire. Vaig poder veure el que feia amb mi mateix en permetre aquesta toxicitat a la meva vida. Qualsevol persona amb un narcisista pateixi problemes similars.

De vegades, el contacte us ajuda a veure el que heu de veure

El correu electrònic i els constants recordatoris de Facebook que realment creia que el seu comportament aberrant era fora de caràcter i que realment es creia a si mateixa com una ànima amable i afectuosa es va tornar fatigosa després d’una estona. Estava escoltant el mateix discurs preparat una i altra vegada.

Tot i que, en última instància, no hi ha contacte és el camí a seguir ... per a alguns de nosaltres que mantenim contacte gairebé ens genera la nostra immunitat emocional. Com més escoltis, menys vols escoltar a mesura que passa el temps. En el meu cas, quan vaig tallar el contacte, va ser només un alleujament. Ja no hi havia tristesa per la pèrdua.

Heu sentit el mateix amb el vostre narcisista. Tant si és un pare, un amic o un interès romàntic, heu escoltat els discursos que poques vegades canvien excepte una o dues paraules reordenades. Els discursos estan dissenyats al voltant dels mateixos temes i cada narcisista té el seu propi tema especial basat en la seva marca única d’il·lusió i bogeria:

* Ningú no els aprecia ni el meravellosos que són.

* Ningú no agraeix el que pateix a mans d'altres.

* Tothom té un problema: són perfectes.

* Només intenten fer un bé en un món on tothom està buscant-los.

* Com que són especials, les altres persones han d’entendre quan es molesten, tanquen o tiren.

* No recorden que es van molestar, després es van apagar i van atacar, i ha d’estar boig per acusar-los d’aquest comportament.

Si heu experimentat algun d’aquests escenaris amb un narcisista, enteneu el buit i el desolament que sent quan finalment us adoneu de qui i de què us ocupeu. Heu d’acceptar que esteu tractant amb un monstre, però amb aquesta constatació s’obté una veritable llibertat, perquè mai no podeu tornar enrere, només avançar.

Us heu entrenat per tirar-vos davant de l’autobús

És possible que hagueu crescut en una casa amb un alcohòlic, un addicte o un narcisista. En aquestes cases, els pares i els seus problemes són els primers. El cònjuge dels pares danyats passa molt de temps preocupant-se i intentant canviar de cònjuge. Quan tothom posa el pare narcisista en primer lloc, queda poca energia per als nens.

Hi ha poca energia emocional positiva en cases com aquestes. El que s’està modelant en aquestes famílies són relacions poc saludables i insegures. Els nens pateixen més, perquè les cicatrius de la infància es repeteixen per a ells en l'edat adulta a través d'una atracció cap a les relacions abusives.

És impossible que un nen adult d’un addicte o narcisista entri a l’edat adulta sense problemes emocionals greus, inclosa la codependència. El narcisista patològic prospera amb una dieta constant d’adults que tenen problemes per creure que mereixen ser tractats bé.

El llibre adequat us pot alliberar

Em vaig despertar amb els meus propis problemes emocionals quan vaig llegir el meravellós llibre Adult Children of Emotionally Immature Parents. El llibre va deixar-ho tot clar en un instant. A través d’històries de la vida real i la suau narració de l’autor, finalment vaig entendre la meva atracció magnètica per les persones narcisistes i absorbides per si mateixes.

Em sento com a casa amb ells per una raó, i no vull donar les idees del llibre aquí. És millor llegir i absorbir la saviesa i l'experiència clínica de la senyora Gibson. Puc dir-vos que m’ha ajudat a identificar la meva pròpia ferida infantil i que la consciència condueix a la plena consciència que condueix a decisions més saludables.

El llibre té un valor enorme per a qualsevol persona adulta amb pares preocupats i absorbits per si mateixos i l’impacte que ha tingut en la manca de qualitat en les seves amistats i relacions sentimentals.

La relació amb un narcisista maligne em va obligar a afrontar el veritable problema: realment creia que mereixia estar en una relació sana, amorosa i recíproca, o em creia, en el fons, que estava condemnat a relacions insatisfactòries destructives, tòxiques? i insatisfactori?

Nens adults de pares emocionalment immadurs: com curar els pares distants, rebutjants o implicats per si mateixos Compra ara

Una persona tòxica continuarà sent tòxica

Si la vostra supervivència quan era petit, us obligava a centrar-vos en tots els matisos de l’estat d’ànim dels pares, és probable que tingueu una tendència a estar massa vigilants en les vostres relacions. Créixer amb un narcisista és literalment créixer en un camp de mines emocional.

En altres paraules, la vostra relació amorosa principal ocupa una quantitat extraordinària de la vostra energia mental i emocional. El vostre cervell està connectat per estar tan sintonitzat amb una altra persona que no podeu atendre les vostres pròpies necessitats emocionals i la vostra seguretat. És un dels símptomes principals de la co-dependència.

Dediqueu tanta energia mental al narcisista que les vostres altres relacions, interessos i objectius passen per darrere. Quan tota la resta ocupa un segon pla, la vostra vida es desequilibra i és quan la veritable misèria s’estableix sobre la vostra ànima.

Això és el que em passava durant la meva relació tòxica. El narcisista de la meva vida m’estava esgotant fins a un punt que necessitava totes les meves forces per treballar a la meva feina i en altres àmbits de la meva vida, sense importar la vida social. La meva ex va assegurar-me que estava tan ocupada atenent totes les seves necessitats emocionals que no hi havia molt marge per mantenir amistats sanes amb altres persones. No sabia com desconnectar del seu drama. No vaig ser capaç d’establir bons límits.

Aquest és un problema comú per a les persones que creixen fins a ser codependents: la incapacitat d’establir límits saludables amb altres persones. Havia passat la major part de la meva vida sense saber on acabava i comença algú altre. Vaig començar a pensar que no era responsable dels sentiments o problemes de ningú.

L’inici del final: com et sents realment?

No era feina meva reparar un altre ésser humà. El meu nou mantra es va convertir en “no el vaig trencar. No puc solucionar-ho '. En continuar acceptant la responsabilitat de les coses que estaven fora del meu control, en realitat vaig ser el co-creador de les meves miserables relacions.

Aprendre a sentir els meus sentiments es va fer imprescindible, perquè em vaig adonar que el meu ex-narcisista lentament em destruïa emocionalment. Vaig començar a sintonitzar el que realment em sentia quan vaig saber d’ella. El nus a l’estómac era un signe segur que m’incomodava, però barrejava el malestar amb l’amor.

Separa l’amor de la por

Em vaig adonar que sentir nàusees quan tractava amb ella era un senyal segur que no hauria de tractar-la gens. Un cop vaig tenir els sentiments i els pensaments directament al cap, em vaig adonar que el que havia sentit envers aquesta persona no era amor, era més aviat una pena i una por, però no era amor.

Qualsevol que hagi passat molt de temps amb un narcisista sap, en el fons, que la persona li provoca dolor, sobretot si es tracta d’una relació d’amor. Si encara teniu una relació amb el vostre narcisista, potser estigueu pensant que hi ha alguna esperança. Potser heu renunciat a anys de la vostra vida intentant mantenir el vaixell que s’enfonsava a flotació.

Fins que no deixeu anar la vostra necessitat de fer que funcioni amb algú que estigui enfocat patològicament en si mateixos, us quedareu atrapats. La ruptura em va obligar a decidir: salvar-me, o quedar-me en alguna cosa que al final em destruiria. Em vaig triar.

El primer moment en què es vol reconèixer que té una relació tòxica i que no se sent bé, és el primer pas per recuperar la llibertat emocional i la pau. Sentir els meus propis sentiments i assumir-ne la responsabilitat va ser dolorós però necessari. Em sentia veritablement seriós a l’hora de formar accessoris més saludables i d’atraure una relació que realment fos bona per a mi.

Comença la curació: veure el narcisista per qui són realment

De vegades és més fàcil idealitzar les persones i mirar cap a una altra banda quan el seu comportament és menys estel·lar. Tothom mereix una segona oportunitat. En una relació sana, de vegades acceptem certes qualitats de la nostra parella que potser no ens encanten, però no són prou serioses com per acabar una relació.

Vaig haver d’obrir els ulls al que realment tractava, abans de poder fer les paus amb el fet que no hi havia futur amb ella. El comportament egoista, absort i autoritzat, va fer impossible una relació sana i recíproca.

Feñaria llampades d’intuïció sobre el seu comportament. Plorava i demanava disculpes; després ho donava ràpidament i em culpava del seu mal comportament. Després esperaria uns dies i tornaria a fer-ho tot, un cicle esgotador i sense treva. Això és el que fan els narcisistes; són incapaços de tenir una empatia o una visió reals.

On es pot girar quan s’enfila de l’infern?

La meva pràctica budista m’ha salvat en moltes ocasions. El tipus de budisme que practico requereix cantar, una excel·lent forma de mediació activa. Tot i que encara patia els efectes posteriors de la meva relació tòxica i tenia unes fantasies que ella apareixeria a la meva porta i demanaria disculpes, vaig recórrer a la meva pràctica espiritual. Vaig contactar amb altres amics budistes, vaig anar a reunions i vaig participar al màxim de les meves possibilitats.

Tant si sou catòlic, musulmà, jueu o budista, la vostra religió us ajudarà. L’oració funciona si voleu admetre que necessiteu curació. Només cal preguntar-ho. Fins i tot si fa temps que no participeu en la vostra religió, trobareu una comunitat acollidora que estarà disposada a donar-vos suport. Sens dubte, em va ajudar durant les hores més fosques.

Acceptació de la responsabilitat de les opcions que feu

Hi ha una famosa cita espiritual que circula per Facebook. Diu: 'Deixa-ho anar o arrossega't'. Resumeix la connexió amb un narcisista o qualsevol altre individu amb trastorns de personalitat. Has de ser tu qui desconnectis perquè no ho faran. Es barrejaran als afores de la vostra vida sempre que estigueu disposat a comunicar-vos o deixeu la porta oberta. La porta ha d’estar completament tancada.

És fàcil culpar el narcisista, però la veritat és que estem escollint participar. Estem prenent una decisió conscient per tenir una relació impossible amb una persona impossible. Com a adults, sempre tenim l’opció de deixar-ho anar.

Un cop havia assumit la responsabilitat de llançar-me sota aquell autobús en concret, la meva angoixa va començar a disminuir. Em recordava regularment que el que participava sempre era la meva elecció i que cada nou moment de cada nou dia presentava una nova oportunitat per prendre millors decisions.

Assumir responsabilitats: una relació tòxica en pren dos

Les persones que no són codependents no es relacionen amb els narcisistes. El motiu d’això és que una persona acostumada a una dinàmica sana seria incapaç de tolerar l’abús constant.

La codependència és la dependència de les relacions que fan mal. És una incapacitat per confiar en els nostres propis sentiments i sortir de la nostra manera. Quan ets codependent, et quedes amb les males relacions durant la vida estimada, sense reconèixer que et causes el dolor.

Llegir alguns llibres sobre el tema em va ajudar a tractar la meva naturalesa codependent i el dolor que em causava. Vaig escollir la gent que més em faria mal i no vaig poder establir límits saludables amb els narcisistes de la meva família.

El llibre de Melody Beattie 'Codependent No More' és un clàssic per una raó. Tenir aquest llibre a la mà i referir-m’hi quan em vaig sentir obligat a voler i necessitar el meu ex va ser d’una gran ajuda durant el procés de curació.

També he llegit diversos llibres sobre Trastorn narcisista de la personalitat. Entre llegir i assistir a les reunions Anonymous de Codependent durant un temps, lentament vaig començar a curar-me. Un cop ens entenem millor i la nostra codependència, menys estem disposats a tolerar el comportament tòxic.

Redirigint la vostra energia i enfocament

Quan s’acaba una relació amb un narcisista crea un buit. Tanta part de la relació va girar al voltant vostre i del narcisista obsessionat per les necessitats dels narcisistes, que oblideu com centrar-vos en altres coses, incloses les vostres pròpies necessitats.

Centrar-me en altres coses em va ajudar a treballar durant el procés de curació. Renovar alguns dels meus compromisos personals amb mi mateix, com ara escriure i fer excursions diàries, em va ajudar a sentir que realitzava alguna cosa. Això va ajudar a augmentar la meva autoestima a nivells normals.

Redescobrir el que et serveix i dedicar temps i energia a fer allò que t’agrada t’ajudarà a trencar amb el narcisista. També donarà espai a les persones de la vostra vida que comparteixin els vostres interessos i passió. Naturalment, vaig començar a atraure gent de qualitat.

Vaig fer molts nous amics durant el procés de curació. Arribar a fer nous amics i tornar a connectar amb vells amics va ser una diversió benvinguda durant el meu programa de recuperació narcisista. Abans de saber-ho, ja no tenia cap desig ni cap fantasia secreta per reavivar una relació amb el narcisista. Estava massa ocupat i em divertia massa.

Podeu canviar el que us atrau i el que us atrau

Sortir i perseguir els meus propis interessos, redescobrir la meva pràctica espiritual i fer nous amics em va ajudar a conèixer millor el que semblaven les connexions saludables. Tan bon punt vaig començar a 'fer-me', tota la resta va quedar al seu lloc. Vaig ser més discriminador sobre el tipus de gent que volia al meu voltant. Vaig topar amb un altre narcisista del meu nou cercle d’amics. Va trigar aproximadament un mes a adonar-me que tractava amb una altra persona tòxica i vaig acabar l’amistat immediatament.

L’univers o Déu, o qualsevol cosa en què creguis, us proporcionarà exactament el que creieu que mereixeu. Canviar una mentalitat triga un temps, però no és tan difícil com es podria pensar. Val la pena passar una estona sola posant-se en contacte amb allò que vol i necessita.

Ara han passat dos anys des que va acabar la relació amb el narcisista i, amb sinceritat, puc dir que mai no m’he sentit més fort, ni més feliç ni més a gust amb mi. Estic sortint, estic relacionant-me i estic pendent de la persona sana que mereix el meu temps i la meva energia. La propera vegada, ja no acceptaré engrunes.

2014 Macteacher