Tres suggeriments per ajudar a influir en la resolució de conflictes

La Sra. Carroll és una paralegal jubilada que ara treballa com a aromaterapeuta certificada. Li agrada escriure autònoma en el seu temps lliure.

La vida rarament està lliure de conflictes. Una setmana sencera sense cap mena de lluita o conflicte seria una setmana tímida d'un miracle. Els éssers humans que no són hàbils per gestionar els conflictes sovint prefereixen córrer i amagar-se, posposar o simplement ignorar el conflicte o la disputa per complet, en lloc d'intentar resoldre'l. La raó per la qual participem en un conflicte sovint se centra en el fet que tendim a prendre les coses personalment, ja sigui en un entorn professional o personal, de manera que posar-nos a la defensiva o competir davant d'un conflicte és habitual. Malauradament, això només crea tensió addicional. Afegiu habilitats de comunicació pobres, agendes ocultes o altres obstacles a la situació; aleshores, els conflictes poden passar d'una cosa molt manejable a una cosa incontrolable molt ràpidament.

Què passa si no t'agrada gestionar els conflictes?

Si no sou habilitats per gestionar els conflictes, no és necessàriament culpa vostra. Si teníeu germans creixent, probablement us obliguessin a compartir, però probablement les tècniques de resolució de conflictes no ocupaven el primer lloc en planificació familiar. Tenir germans sens dubte va augmentar les possibilitats d'aprendre algunes estratègies de resolució, però les probabilitats encara són altes que el que vas aprendre durant la infància fos més d'assaig i error que mètodes provats i veritables dissenyats per navegar per punts de vista extrems amb una tensió mínima. Si tenim sort, la universitat ens ensenyarà algunes bones habilitats de debat, però poc sobre com navegar per conflictes greus.

Què és un conflicte saludable?

La majoria de nosaltres hem sentit el terme 'conflicte saludable'. De fet, conflicte llauna ser una bona cosa depenent de com hi responem. De la mateixa manera que els sofriments de la vida aporten força, saviesa, neteja i creixement nous, també poden entrar en conflicte. Tanmateix, el conflicte crea alguna cosa que el patiment no sempre crea: la por derrota . La majoria de nosaltres no ens agrada el compromís i preferim guanyar els nostres desacords, sobretot després de gastar energia a favor de la nostra posició. Com més gran sigui la nostra energia i inversió, menys probable és que ens plantegem mirar la perspectiva d'una altra persona. És completament natural que no ens agradi que les nostres idees es descartin, però no és prudent negar-nos a acceptar que hi pot haver una altra manera, una manera millor. No ens agrada ser expulsats quan hi ha una votació, però no sempre podem guanyar. Molt sovint, ens veiem obligats a comprometre's.

3 consells per gestionar els conflictes

1. Deixa l'obstinació a la porta
2. Sense insults, intimidació o intimidació
3. Programeu una data futura per parlar del conflicte

1. Deixa l'obstinació a la porta

L'obstinació, per definició, significa adherir-se obstinadament a una opinió, un propòsit o un curs d'acció, malgrat raons vàlides, arguments o persuasions d'una altra manera. Deixar enrere l'obstinació no vol dir que renunciïs a la teva posició en un conflicte; només vol dir que et dediques a compartir la teva posició sense el bram rotund d'una mula. Si alguna vegada has sortit d'una reunió, has penjat a una persona que truca o t'has negat a escoltar el punt de vista d'una altra persona, és possible que hagis estat mossegat per l'error de l'obstinació. Respira profundament! La respiració conscient pot ajudar a obrir els centres energètics del cos i, per tant, ajudar a establir un estat d'ànim positiu.

Proveu la tècnica 'Zip-Up'.

Per molt positius que siguem, això no garanteix que ens enfrontem a la mateixa positivitat. Les energies negatives ho són REAL i, un cop portat a la sala, pot ser formidable i afectar a tothom. Donna Eden defensa una tècnica al seu llibre 'Medicina energètica' anomenada 'Zip-Up' per evitar contagis negatius. Quan et sentis vulnerable, aquesta tècnica augmentarà els nivells de confiança i ajudarà a evitar que el teu enemic amable canalitzi les seves energies negatives cap a tu.

Fes una ullada al vídeo següent. La tècnica Zip-Up no sempre es pot fer de manera discreta, així que assaja l'exercici amb antelació. Si el Zip-Up us sembla incòmode, recordeu que es tracta de tenir una ment oberta. Si no intenteu provar-ho, acabeu de fallar la vostra primera prova d'obstinació!

A més, malgrat el que heu sentit sobre els braços creuats que indica que una persona està tancada, Eden explica que creuar els braços ajuda a connectar les vostres pròpies energies i us permet ser més autèntic en qualsevol situació determinada. No fa mal somriure però resisteix la temptació de somriure a tota costa!

2. Sense insults, intimidació o intimidació

Com que els conflictes solen ser personals, les emocions poden augmentar. Un individu amb poca capacitat per manejar emocions altes es desviarà ràpidament. Les persones que han experimentat estressors emocionals crònics tindran una reacció notablement més adversa al conflicte. La crida de noms garanteix essencialment un entorn no negociable i, potencialment, una fusió completa.

Tots tenim sensibilitats ja siguin mentals, emocionals, físiques, químiques, socials o només relacionades amb l'energia. La gestió d'un conflicte requereix la despesa d'una energia enorme, de vegades deixant poca reserva a les gràfiques suprarenals per processar els insults, l'assetjament escolar i el menyspreu en particular. Només els conflictes poden crear canvis en l'amígdala del cervell, la part del cos que processa estímuls amenaçadors. L'amígdala que serveix com a unitat central de processament de les emocions i el comportament emocional, fins i tot pot tenir problemes per discernir les antigues amenaces de l'actual. Un cop sobreactivat, el cervell pot reaccionar creant una resposta acumulada a una única amenaça actual.

Els éssers humans tendeixen a passar per alt el fet que les lesions personals són més que un esdeveniment agut i que amenaça la vida físicament. Les lesions personals cròniques poden derivar d'una exposició repetida al conflicte, el que significa que no sempre millorem en conflicte amb l'edat. L'exposició passada a traumes, com ara l'assetjament escolar o els insults, és gairebé segur que desencadenarà una resposta simpàtica al nostre sistema nerviós (lluita o fugida). Un cop això succeeix, la nostra freqüència cardíaca augmentarà el flux sanguini cap a les nostres extremitats i lluny del nostre nucli on més ho necessitem. La nostra respiració canviarà de normal a respiracions ràpides i poc profundes. Per a aquells que han experimentat estressors repetitius, també es pot activar el sistema nerviós parasimpàtic (desmais o congelació). Quan això succeeix, la freqüència cardíaca disminuirà. La freqüència cardíaca es convertirà en ' incoherent' utilitzar un terme i una ideologia formulats per HeartMath Institute. El ritme cardíac entrarà i sortirà d'una resposta simpàtica I parasimpàtica mentre el cos intenta mantenir l'equilibri. En aquest punt, el cervell pensant defereix al cervell emocional, provocant una gran ansietat, fins i tot ràbia.

Per evitar un colapso, estableix les condicions per a la resolució del conflicte des del principi. No cal seguir les regles d'ordre de Robert, però definitivament és útil proporcionar regles escrites a les parts implicades:

Vuit regles de participació en conflictes

1. Es condemna la indiferència i el menyspreu
2. Només els fets, i si es desconeixen, els fets s'han d'establir o verificar
3. No es permet intimidació física, violència, armes o amenaces (o la reunió s'ajornarà immediatament)
4. Sense intimidació psicològica (assetjament, enllumenat de gas, murs de pedra, vergonya, etc.)
5. Eviteu fer suposicions i, quan sigui necessari, demaneu claredat
6. Exercici de comprensió per als pensaments, opinions i creences dels altres
7. Controla la teva ira ( l'únic ús adequat de la ira és posar límits )
8. Controla el teu ego/complexos (inferioritat, inseguretat, superioritat, nosaltres tots tenir-los fins a cert punt

CLÀUSULA D'EXCLUSIÓ: Totes les parts es reservan el dret de desvincular-se i reprendre el conflicte a causa de l'augment d'ansietat o por de patir danys.

3. Programeu una data futura per parlar del conflicte

Les dues parts han d'estar disposades a participar en la resolució de conflictes. Si un bàndol no està disposat, no és el moment de comprometre's. La fricció creada per opinions diferents, ja siguin relacionades amb el poder, els desitjos i necessitats personals, les directrius polítiques o l'estratègia, pot començar com a espurnes i arribar ràpidament a les flames totalment implicades. Per tal d'estar ben preparat per a la resolució de conflictes, primer s'ha de permetre un període de retrocés per a l'autoexamen. Aquest període és un bon moment per reconèixer els desencadenants emocionals, comprometre's a respectar-te els uns als altres i pensar com pots sacrificar-te. poder individual per poder col·lectiu . Al seu llibre, 'El jo i el no jo', diu Esther Harding, 'el grau en què estem motivats i controlats per actituds inconscients és increïble .” Assenyala que no entrem en conflicte per mantenir la certesa, sinó per forçar un altre individu a acceptar les nostres creences, conviccions i la nostra versió de la veritat. Cada aspecte de la guerra, per exemple, es basa en la voluntat de morir per les pròpies conviccions. Segons Harding, aquest és el 'correlat del dubte, no de la certesa'.

El temps d'inactivitat és una bona manera de difondre les emocions i crear espai a l'escorça prefrontal per pensar en alternatives i solucions. Durant aquest temps de reflexió, és imprescindible preguntar-se:

• D'on trec els meus pensaments i opinions (i si sóc inflexible, per què)?
• Què espero guanyar (és a dir, quin paper juga l'autogratificació en aquest conflicte)?
• Com hauria d'abordar millor aquest problema i quines preguntes he de fer per a una resolució mútua?
• Quina evidència acceptaré fàcilment com a veritat (només ciència, fonts creïbles/fiables, confiança/intuïció)?
• Com afecta qualsevol resultat a la meva seguretat (i, si és així, per què o per què no)?
• Per què s'està produint aquest conflicte en primer lloc (i he tingut un paper en la seva creació)?
• Què puc fer per promoure la resolució (compromís, idees alternatives, etc.)?

És naturalesa humana sentir-se amenaçat pels altres (principalment per por), ser competitiu (principalment per servir el nostre ego) o desconfiar (que condueix a la microgestió o l'espionatge). És un defecte de caràcter utilitzar comentaris crítics o menyspreables per descriure els altres o els seus esforços. Quan treballem tant per protegir-nos que no tenim en compte els pensaments i opinions dels altres, en realitat no fem res més que formar ressentiments i rancors que serveixen per erosionar la relació. El conflicte és greu, però quan es pren massa seriosament massa aviat, es crea un nou problema: la incapacitat d'afrontar el conflicte amb eficàcia.

Quan no pots resoldre el conflicte

Els conflictes solen estar ennuvolats per la por. El Dr. Phil ens recorda que la nostra por número u és el rebuig i la nostra necessitat principal és l'acceptació. La resolució de conflictes es veurà soscavada radicalment pel concepte que hi ha d'haver un guanyador i un perdedor: una persona rebutjada; una persona acceptada. En canvi, és més valuós pensar en el conflicte en termes de creació d'equips, recerca de solucions i una victòria per a l'agenda col·lectiva, encara que sacrificant les agendes personals.

Mentre derrota no sempre és òptima, és una part necessària del creixement. Ens ensenya humilitat i ens recorda a recolzar-nos en les perspectives dels altres sense jutjar. L'autoestima neix de l'autocontrol. Quan perdem el control de les nostres emocions, poques vegades ens sentim orgullosos i la ira és la culpable habitual. Enuig i les paraules enfadades que segueixen NO són ​​una part necessària del creixement i no són més que un home d'acrobàcia per fer mal, por o frustració. Tanmateix, la ira ens pot ensenyar a entendre millor d'on venen les nostres pròpies emocions si l'escoltem i la canalitzem correctament.

Recordar què està sota el teu control i allò que està fora del teu control pot ajudar molt a reduir la ira i mantenir el civisme en un entorn conflictiu.

Ser irrespectuós amb els altres no devalua ningú més que a tu mateix!

La teva experiència i perspectiva mai poden igualar l'experiència i la perspectiva d'un altre. Tots caminem amb sabates diferents. Per aquest motiu, és gairebé segur que els millors intents de resolució de conflictes es trencaran de tant en tant. Adherir-nos a aquests conceptes bàsics per resoldre un conflicte ens pot ajudar a moure'ns en una direcció positiva. Si les coses van malament, recordeu que el vostre paper en un entorn de conflicte és ser respectuós. Ser irrespectuós no devalua ningú més que a tu mateix!

Nota de l'autor

Vaig debatre molt sobre si publicar-ho o no. L'article és el resultat d'una gran quantitat de conflictes a la meva vida, que em va portar a aprendre més sobre per què la gent reacciona de la manera com ho fan davant dels conflictes. Alguns de nosaltres podem ser cogombres frescos, mentre que d'altres s'afanyen ràpidament del mànec amb determinats activadors. Sens dubte, he fet alguns dels dos en les meves sis dècades al planeta! Al final, vaig sentir que el que vaig aprendre valia la pena compartir-ho amb els altres, i encara tinc l'esperança que encara m'ajudarà a navegar per les turbulències que ara m'enfronto a la meva vida.

Aquest contingut és exacte i fidel segons el que sàpiga l'autor i no pretén substituir l'assessorament formal i individualitzat d'un professional qualificat.