Més de 20 cites d’amor per fer estimar algú aquest dia de Sant Valentí
Amor / 2025
Has desembarcat aquí perquè creus que tens un narcisista a la teva vida. Sé com d’aclaparador, esgotador i esgotador això és per a la nostra ment i esperit. El primer que voldria que fes és respirar profundament, entrar pel nas i sortir per la boca, permetre que el teu cos es relaxi i sàpigues que estàs en un lloc segur i que fas el primer pas en curar el vostre esperit armant-vos de coneixement. Ara que us sentiu una mica més a gust, vegem exactament què és un narcisista.
Havia escoltat la paraula narcisista, però mai no havia fet cas del que era perquè no tenia cap motiu per fer-ho. M’agradaria no haver de saber encara què volia dir aquesta temuda paraula ni de què són capaços aquestes persones horribles, però després que el meu príncep encantador es convertís en la generació de Satanàs, em vaig veure obligat a aprendre de primera mà què és el narcisisme. La terminologia que descriu un narc pot resultar una mica confusa, així que explicaré alguns dels seus trets d’una manera més senzilla i directa.
Us sona familiar algun dels trets esmentats anteriorment? Tens una visió d'algú a la teva ment? Sé que quan vaig començar a explorar el narcisisme i a intentar determinar si realment estava relacionat amb un narcisista, volia més que definicions i explicacions clíniques. Necessitava escoltar la història d’algú per veure si s’assemblava al que passava a la meva vida. Per tant, compartiré amb vosaltres la versió condensada del meu infern vivent amb l’esperança que us pugui guiar i orientar en els vostres propers passos cap a una vida més sana i millor per a vosaltres.
Va començar com un romanç de conte de fades. Era perfecte, era perfecte. Des del primer moment que el vaig conèixer, vaig quedar completament hipnotitzat per la seva capacitat innata d’entendre’m i connectar-me. Estava tan en sintonia amb el que sentia i el que necessitava. Volia saber-ho tot sobre mi i semblava genuïnament empàtic amb les coses que havia viscut i amb les que havia tractat a la vida. Els gestos romàntics; recollir-me flors silvestres, comprar-me regals sense cap motiu, voler estar amb mi tot el temps, compartir secrets, somnis, objectius. Ell era el meu lloc segur i sabia que havia trobat aquell amb el qual anava a estar per sempre
Durant aquest temps, també va compartir històries tan desgarradores de traïció i dolor que havia patit abans de conèixer-me. Em va mostrar quin home meravellós era i no em podia creure que alguna miserable dona l’hagués donat per fet i l’hagués ferit d’una manera tan profunda. Al cap i a la fi, era l’home somiat de totes les dones. Devia ser la dona més afortunada de la terra per poder tenir-lo a la vida salvant-me del meu passat. No van trigar a aparèixer banderes vermelles al meu voltant, però vaig quedar tan atrapat pel romanç del llibre de contes que vaig ignorar-los i fins i tot vaig donar excuses per a ell i per a certs comportaments que haurien d’haver-me dit que em posés a buscar turons el més ràpid possible.
Sempre estava disposat a mostrar-me quin home extraordinari era i el talent que tenia per tot el que feia. Vull dir que aquest home, literalment, ho va perfeccionar tot i es va assegurar que sabia la sort que tenia i el gran que era. Però això és normal, oi? Havia estat tan ferit en el passat que necessitava una dona que l’admirés i li fes saber que era genial. I volia salvar-lo d’aquest dolor tan profund que li ignorava el fet que les coses ja no estaven relacionades amb cap de les meves necessitats. Em va alegrar 'salvar-lo'. Em va beneir ser la dona que li va arreglar el cor.
Sempre era encantador i podia semblar coquet, però això és només perquè és un estimat. No vol dir res amb això. Està compromès amb mi, l’han enganyat i el cor s’ha destrossat, de manera que mai no m’he de preocupar de que em faci això. Necessito deixar de preocupar-me tant i he de confiar en ell. Què passa si aquesta mirada als seus ulls era una mica més llarga i amigable del que pensava que era necessari. De debò, vaig pensar que el veia passar-li el seu número. Deixa d'intentar arruïnar el que tenim, ets la meva ànima bessona, això és el que em va dir mentre em besava el front i m'abraçava en aquells braços amorosos. I sabia que tenia raó i que havia d’aturar-me abans de desbaratar-ho tot.
Finalment vaig notar que havia quedat en silenci en la nostra relació. Els meus sentiments, els meus moments per compartir històries, tot allò que tractava únicament de mi, va deixar d’existir. Totes les nostres converses van tractar sobre els seus triomfs, la seva grandesa, els seus sentiments, les seves necessitats, tot el que havia esdevingut sobre ell. Si m’atrevia a tractar de debatre sobre alguna cosa relacionada amb mi mateix, feia tot sobre mi i no el respectava. Com li podria fer això després de tot el que havia fet per mi i després de saber per què li havien passat altres dones? Com podria ser tan egoista? Per què intentava perdre el més gran que m’havia passat?
Em vaig trobar amb disculpes quan vaig saber al cor que no havia fet res dolent. Em vaig disculpar per voler que em reconeguessin, em vaig disculpar per molestar-lo i intentar incloure’m en una discussió que només estava pensada perquè ell parlés d’ell mateix. Em vaig disculpar per no mostrar-li prou reconeixement, tot i que tot el que vaig fer va ser construir-lo, o això vaig pensar. Em vaig disculpar per ser jo. Fins i tot em vaig disculpar per haver-lo apartat amb la meva 'necessitat', que va ser el motiu pel qual va donar el número a aquella noia. No va ser culpa seva perquè és genial, va ser culpa meva perquè era insegur i volia que les coses fossin sobre mi.
Em vaig trobar en un cicle interminable d’intentar complaure’l. Vaig començar a sentir que res del que deia o feia no mereixia cap atenció positiva perquè fallava en la meva feina de dona seva. Jo fallava com a persona. Va ser culpa meva que no va dormir prou la nit anterior perquè, com a dona, li hauria d’haver dit que era hora d’anar a dormir, tot i que m’hauria dit que era un home gran i que aniria. al llit quan volgués. Va ser culpa meva que em digués tants noms i em fes córrer a terra durant la nostra discussió perquè sé que té temperament i hauria d’haver-lo calmat i reconfortat abans de dir aquestes coses. Va ser culpa meva que es va enfadar tant que em va ofegar fins que vaig perdre el coneixement perquè no l’estimaria i el consolaria de la manera que necessitava. No era la persona horrible, jo era i necessitava arreglar-me perquè poguéssim tornar a ser feliços.
Assegut a l'hospital a l'espera de la derivació al cirurgià que hauria de treure el got de la meva mà perquè havia tornat a perdre els estreps després d'haver deixat de satisfer les seves necessitats va ser el moment en què em vaig adonar que havia d'esbrinar si era jo estar boig o si li passava alguna cosa. Vaig estar en un moment de la meva vida que vaig qüestionar el meu seny. Vaig qüestionar la meva dignitat com a ésser humà. Vaig qüestionar-ho tot sobre mi mateix. Però encara hi havia aquesta veu dins meu que em deia que no era jo, que era ell i que havia de trobar la manera d’escapar abans que ell destruís completament la meva salut mental o, pitjor encara, em matés.
L’endemà vaig començar el meu viatge per saber exactament què passava perquè mai no havia experimentat res semblant a la meva vida. El meu viatge em va portar a un munt d'informació sobre el narcisisme i sobre com s'apoderen de gent com jo. Vaig aprendre molt sobre el que era, però el que és més important, vaig saber qui era i per què m'havia escollit per ser la seva última víctima. Vaig comprovar que hi havia esperança de retirar-me la vida i em podia despertar del malson que havia viscut. Em vaig armar de coneixement i em vaig armar amb el suport de persones que havien escapat d’un narcisista i vaig començar a recuperar la meva vida un dia a la vegada.
Han passat 7 mesos des que el vaig deixar i encara lluito per donar sentit a tot el que vaig suportar. Encara he de recordar-me que no era el problema. Encara he de lluitar contra les coses negatives que va incloure a la meva ment sobre mi mateix. Estic en recuperació cada segon de cada dia. Ha estat una de les coses més difícils que he patit mai i trencar-me d’ell va ser la part més difícil de tot plegat. No serà fàcil, però és la vostra única esperança per a una vida tranquil·la. Les emocions que he viscut estan fora de les llistes d’èxits. Però ja no camino sobre closques d’ou, ja no l’he d’arreglar, ja no m’han d’abusar, sóc lliure i estic en camí de ser un millor jo.
Podeu començar el vostre viatge cap a la recuperació ara mateix. Podeu recuperar la vostra vida i crear alguna cosa més bonic del que mai us heu imaginat. Sí, serà difícil i voldràs cedir al narc de la teva vida. Sí, muntaràs una muntanya russa emocional una i altra vegada. Però el trajecte s’alentirà amb el temps i, finalment, podreu baixar i marxar.
Vaig descobrir una força que mai no sabia que tenia i que trobareu la vostra si us doneu una oportunitat. Vaig fer el meu propi lema durant la meva recuperació dels seus abusos i em sembla poderós i motivador. Per tant, tancaré aquest article compartint el meu lema amb l’esperança que us doni la força i l’empoderament necessaris per començar la vostra recuperació ara. 'No teníeu cap opció per convertir-vos en víctima, però sí que decidiu quant de temps en sereu una.'