5 raons per les quals no us podeu connectar amb una mare absent emocionalment

Els comportaments de la teva mare et mantenen a distància?

1. La teva mare interpreta el màrtir, la víctima amb paciència i abnegació, en la seva relació amb tu i els altres?
2. Torna a escriure la història de la seva família, eliminant algun dels seus passos erronis i, per tant, alliberant-se de qualsevol responsabilitat per les coses que van sortir malament?
3. Espera que sigueu el propici i el suport a la inversió del paper de la típica relació pare-fill?
4. És una escolta terrible, fins i tot en els moments més difícils de la vostra vida?
5. Fa comentaris insensibles sobre el vostre pes, aspecte i intel·ligència, aliens al seu impacte?

Si assenteix el cap amb un sí a alguna o totes aquestes preguntes, probablement hagi tingut dificultats per acostar-vos a la vostra mare emocionalment absent, però només heu trobat frustració. Vós i ella teníeu un propòsit creuat: desitjaves un vincle íntim i que s’hi resistís. Eren sotmeses a les seves mateixes maniobres una i altra vegada que et mantenien a distància.

Entenent que tens una mare absent emocionalment

Durant les primeres quatre dècades de la meva vida, desitjava tenir una relació estreta i amorosa amb la meva mare i em sentia trist quan mai no va passar. Quan estava embarassada, tenia la certesa que tenir el meu primer fill ens uniria per fi. Tot i això, tres anys després del naixement del meu fill, li van diagnosticar autisme i la meva mare va reaccionar amb un destacament fred. La seva indiferència durant aquest temps difícil em va enviar a buscar respostes i les vaig trobar quan vaig arribar al terme: mare emocionalment absent. Tot finalment va tenir sentit.

A causa de la seva infància dolorosa amb un pare alcohòlic, la meva mare estava danyada i no podia establir connexions profundes amb els meus germans i jo. Quan era un nen sensible i introvertit, desitjava una relació íntima amb la meva mare, però ella era incapaç d’ella. En la seva ment, feia tot el que havia de fer una bona mare portant-nos a l’escola, rentant-nos la roba i cuinant-nos el sopar. Ella em ressentia per voler més.

5 Comportaments d'una mare emocionalment absent que us manté a distància

1. fent de màrtir

2. reescrivint la història de la vostra família

3. parentalitzant-vos

4. no escoltar

5. fer observacions insensibles

1. Jugant al màrtir

Si la teva mare fa de màrtir, hauries de renunciar a qualsevol esperança de tenir una relació estreta i significativa amb ella. El vostre vincle mai no serà sa i equilibrat perquè necessita sentir-se moralment superior: santa, sacrificada i amb paciència. La seva identitat està lligada a ser víctima i trobar culpa a la resta.

La doctora Ursula Sandner, psicoterapeuta i entrenadora de la vida, tracta aquests problemes a la seva publicació al blog. 'El complex màrtir: què és i què es pot fer al respecte? Ella escriu: 'Els que tenen aquest complex no es fan responsables de les seves vides, decisions i decisions, però intenten culpar els altres, normalment amics o familiars, dels seus fracassos, renúncies o infelicitat'.

Quan al meu fill li van diagnosticar autisme, la meva mare no podia fer un descans del seu martiri per veure la meva angoixa. Estava massa ocupada queixant-se i queixant-se de tot el que feia pel seu xicot i els seus familiars i del poc agraïts que eren. No veia quant patia i necessitava una mare. Com a fill d’un alcohòlic, s’havia endut el pobre i lamentable personatge que feia temps que s’hi aferrava amb força. Ara accepto que mai no cedirà el paper de màrtir perquè li dóna el seu propòsit.

2. Reescrivint la història de la vostra família

També és possible que tingueu dificultats per connectar amb la vostra mare emocionalment absent si insisteix a reescriure la història de la vostra família. S’eleva en el procés, esdevenint més santa i heroica, mentre que tothom surt a faltar. Qualsevol dels seus ensopegaments s’eliminen de la narració com si mai no passessin.

És impossible tenir un vincle estret amb una mare que no sigui honesta sobre el seu passat compartit. Vaig deixar de criar la meva infantesa amb la meva mare perquè es posaria a la defensiva quan els meus records no eren només cels blaus i ponis palomins. Quan esmentava l’abús verbal del meu pare, només la cansaria i vella rutina d’amnèsia. Va preferir oblidar aquella dura realitat que no haver de protegir els meus germans i jo.

En 'Cinc coses que mai fa una mare amorosa, 'Peg Streep escriu que les mares amb afinitat emocional reconeixen els passos equivocats dels seus pares i es disculpen per elles. Tot i així, les mares absents emocionalment mai no senten perdó perquè posseir els seus errors és massa amenaçador per al seu fràgil autoconcepte. En lloc d’això, defensen les seves accions o “fan llum” als seus fills fent veure que aquestes coses no van passar mai. Sigui com sigui, destrueixen l’oportunitat de la veritat i, per tant, de la proximitat.

3. Parentificar-lo

Algunes mares emocionalment absents no tenien una bona criança i van quedar tancades a causa d’això. Quan són adults, recorren als seus propis fills per l’amor, l’alimentació i la compassió que no tenien quan eren nens. Es diu aquesta inversió de rols parentalització. Quan els joves parentalitzats creixen i s’adonen del que se’ls va fer, sovint senten ràbia profunda i ressentiment per la infància despreocupada que els faltava.

Criada per un pare alcohòlic, la meva mare es va quedar adormida emocionalment a causa d’això. Al no poder proporcionar la calor i l’amor que necessitava la nostra família, ens va lliurar aquestes funcions a la meva germana i a mi. Ens encarregàvem de reconfortar els nostres germans menors quan tenien por, d’escoltar-los quan estaven aclaparat i d’animar-los quan se sentien derrotats.

També érem el sistema de suport emocional de la nostra mare, animant-la a fer entrevistes de feina i consolant-la després de les ruptures. Avui, amb fills propis per criar i cuidar, estem atrapats i ja no volem maternar la nostra mare. Això li sembla un rebuig, de manera que s’ha allunyat de nosaltres i dels seus néts.

4. No escoltar

Moltes mares emocionalment absents són pobres oients, massa desbordades de la seva pròpia vida per prestar atenció a les paraules d’una filla i als sentiments que hi ha darrere. Després de diagnosticar-me l’autisme del meu fill, em vaig quedar angoixat. Tot i així, la meva mare no estava desconcertada, xerrava sobre els seus propis problemes i no podia escoltar el meu dolor. Us explicaria el que havia dit el metge i, la propera vegada que parléssim, no en recordaria res. La dura veritat era que no li importava.

No és fàcil acceptar la realitat que les nostres mares són egocèntriques i no estan interessades en les nostres vides. És possible que ho haguem negat durant anys (o fins i tot dècades) fins que les proves es van apilar massa per ignorar-les. Quan ho fem, però, la nostra lluita acaba i comença la pau.

Examinar com ens van impactar les mares que no ens van escoltar també ens ajuda a avançar. A l'article de Peg Streep, 'Filles de mares sense amor: 7 ferides comunes,'escriu sobre el tràgic llegat de ser inaudit. Les noies sovint es converteixen en dones que no tenen confiança en si mateixes. Dubten de les seves pròpies habilitats i es pregunten per què algú voldria sortir o fer-se amic d’ells. És difícil estar a prop d’una mare que ens ha danyat tan profundament.

5. Fer observacions insensibles

Com que les nostres mares emocionalment absents romanen desvinculades del nostre món interior, sense voler-ho poden causar un gran mal. No tenen cap idea que les seves paraules negatives tinguin un poder enorme sobre la imatge de si mateixa d’una filla. A diferència de les mares sintonitzades emocionalment que trien les seves paraules amb cura, les mares emocionalment absents solen dir el que els passa al cap sense tenir en compte el seu impacte. Això fa que sigui un repte estar a prop d’ells perquè sempre estem alerta, sabent que ens poden ferir amb un comentari insensible.

La meva infància va ser torturada per la fixació de la meva mare amb el meu pes, independentment de si era massa prima o massa grassa. Avui, encara em pot fer sentir com una noia insegura amb els seus reflexius comentaris sobre la meva aparença. Afortunadament, però, ara sé que no estic sol. Dr. Terri Apter, autor de Mares difícils: comprendre i superar el seu poder, calcula que una de cada cinc filles té una relació tòxica amb la seva mare. Més de nosaltres del que mai imaginàvem coneixem el dolor de provar d’acostar-nos a les nostres mares i fracassar.

Practicar l'acceptació quan es té una mare absent emocionalment

La indiferència de la meva mare pel meu fill i el seu diagnòstic d’autisme em va ajudar a veure que la seva reacció no era un fet aïllat, sinó un comportament a llarg termini. Havia actuat de la mateixa manera que quan em sentia molestada per un familiar quan era un nen, quan el meu pare (el seu marit) va morir i vaig patir un avortament involuntari. Mai no estava trista en aquests moments, simplement agitada per l’expectativa que hauria d’estar.

Avui practico l’acceptació i ja no espero connectar amb la meva mare a nivell emocional. He abandonat aquesta fantasia i ara construeix vincles amorosos i solidaris en altres llocs. M'he adonat del que el professor espiritual, Bryon Katie, va dir que és cert: 'Si argumentes contra la realitat, patiràs'.

En lloc de somiar que les nostres mares canviaran, la terapeuta Kati Morton discuteix com podem reproduir-nos a nosaltres mateixos.

Què penses?

Què impedeix que tu i la vostra mare siguin propers?

• la seva necessitat de fer de màrtir
• el seu hàbit de tornar a escriure la història de la nostra família
• la seva parentalització de mi
• la seva falta de voluntat per escoltar
• les seves insensibles observacions

Aquest llibre em va canviar la vida

La mare emocionalment absent, segona edició actualitzada i ampliada: Com reconèixer i curar els efectes invisibles del descuit emocional infantil Quan vaig descobrir el terme 'mare emocionalment absent', em va ressonar i volia aprendre més. El llibre de Jasmin Lee Cori era exactament el que necessitava per ajudar-me a comprendre millor la meva relació amb la meva mare. El vaig llegir a poc a poc, trigant-me a digerir-ho tot i a escriure-ho al meu diari. Hi va haver moments en què vaig haver de parar perquè tremolava i plorava molt. Quan vaig acabar, però, ja no em sentia sola, sinó part d’una germanor. Vaig deixar la lluita per estar més a prop de la meva mare, deixar anar la meva fantasia i, finalment, vaig trobar la pau. Compra ara