Perspectiva cristiana: mantenir-se feliçment casat tot i que incompatible

Una clavilla quadrada i un forat rodó són incompatibles des del principi. No són 'capaços de viure junts en harmonia'¹ (el significat de compatible). Es posa èmfasi en capaç.

Compareu la situació en què un home i una dona ja han viscut junts en un matrimoni de cinc o vint-i-cinc anys i després es divorcien perquè creuen que són incompatibles. Com se’n van ocórrer?

Podem fer diverses suposicions.

• Sempre eren incompatibles però no ho sabien, perquè no havien fet la prova de compatibilitat.
• Sempre eren incompatibles i sabien que sí, però es van casar per altres motius que “existir junts en harmonia”.
• Eren compatibles fins que va passar un canvi irreparable a un o a tots dos, cosa que els va fer incompatibles.
• Decideixen etiquetar-se incompatibles perquè no volen esmentar el motiu específic del divorci pendent.

Qualsevol d’aquestes suposicions pot tenir raó. La qüestió és si una parella pot reconèixer la seva incompatibilitat i encara decideix conviure pacíficament i feliçment. Una parella sàvia pot fer els següents suggeriments.

(1) Confessar que no m'agrada

Timothy Keller, a El significat del matrimoni afirma que “algunes persones de la nostra cultura volen massa de la parella matrimonial. No veuen el matrimoni com dues persones defectuoses que s’uneixen per crear un espai d’estabilitat, amor i consol '.²

'Dues persones defectuoses'. Llavors, d’on s’obté la idea que l’altra persona seria del tot simpàtica? És probable que hi hagi aversions a banda i banda, que es poden augmentar fins a la incompatibilitat; o, entenent que ambdues persones tenen defectes, es pot prescindir de la incompatibilitat a canvi d’una aventura a l’hora d’aprendre a estimar.

Com que poden romandre els aversions (des de l’aversió de veure un cònjuge que porta cert color fins a la manera com gasta diners), és útil conèixer-los i confessar-los només perquè la sorpresa no esdevingui motiu de discussió. Excepte hàbits destructius com l'abús o amenaces perilloses derivades d'un desequilibri mental, es poden discutir les accions més poc harmòniques i fins i tot es poden entendre algunes.

(2) Maximitzar els M'agrada

Justin A. Lavner i Thomas N. Bradbury van estudiar 136 matrimonis. Totes les parelles van quedar satisfetes amb les seves relacions al començament i durant els primers 4 anys. En el seguiment de deu anys, els que es van quedar casats van tenir 'intercanvis interpersonals' més saludables.³ Van gaudir d’un compromís, comunicació, emoció i suport social més forts i millors.

Al principi del matrimoni, l’ambient s’estableix per al tipus de matrimoni que serà. Com més esforç es faci per gaudir dels meus gustos, menys impacte tindrà. Els matrimonis es fan més feliços quan les parelles ho fan intencionadament, practicant hàbits com els següents:

• Elogiant i enfortint les qualitats que els agraden els uns als altres, en lloc de molestar per les qualitats que desitjaven;
• Expressant agraïment pel nombre de similituds en lloc de lamentar-se per la diferència;
• Reviure les ocasions en què l’amor en lloc de la indiferència era el factor controlador;
• Comptar els avantatges en lloc de les molèsties del matrimoni;
• Riure en lloc de queixar-se de situacions en què les vostres incompatibilitats feien les coses incòmodes.

Les persones que prenen l’hàbit de ser feliç també saben compartir la felicitat. És possible que els aversions dels cònjuges feliços mai desapareguin, però amb el temps se’ls recordarà cada vegada menys.

• Els cònjuges incompatibles comparteixen el seu secret a la unitat
  Amanda i Rob Moody es van conèixer a la força aèria. Amanda tenia 18 anys, Rob en tenia 20. Tots dos es descriuen a si mateixos com a immadurs, impulsats per la carrera i egoistes. Es van jutjar encara amb més duresa. Llegiu la seva increïble història del seu feliç matrimoni.

(3) D'acord en desacord

El Pregària de serenitat és adequat per a totes les situacions de la vida i el més adequat per al matrimoni. En essència, els cònjuges que resen aquesta pregària creuen que els motius de la desharmonia poden romandre sense fer-los desgraciats.

Déu em concedeixi la serenitat
Acceptar les coses que no puc canviar;
Coratge per canviar les coses que puc;
I saviesa per conèixer la diferència.⁴

En el matrimoni, és aconsellable resar aquesta oració per etapes. Primer, com a individus, perquè la serenitat accepti les coses que ell i ella poden i no poden canviar; després junts quan busquen valor per canviar les coses que poden i la saviesa per conèixer la diferència.

No n’hi ha prou amb aclarir els pensaments i les intencions amb Déu i deixar endevinar al cònjuge. Orar junts, ja sigui la Serenitat o qualsevol altra pregària, ajuda a fomentar un esperit d’unitat i facilita als cònjuges que estiguin d’acord sobre els seus desacords.

(4) Feu revisions periòdiques de la relació

'Les parelles solen ser més compatibles el dia del seu matrimoni i, a partir d'aquí, les coses van avall. . . El problema és que la majoria de les parelles deixen de tractar de ser compatibles tan bon punt es casin ”.⁵

Per tant, si una parella comença o no sent compatible el matrimoni, és aconsellable revisar periòdicament la relació.

Hi ha diverses altres eines de control accessibles en línia que es poden utilitzar de tant en tant per identificar àrees que cal millorar i zones en què hi ha un creixement.

Les persones que opten per estar en relacions de parella també podrien optar per mantenir-se feliços. La felicitat no és automàtica. Una mica d’orientació ajuda.

Proveu un exercici de revisió

• Com valora el vostre matrimoni?

Creat per Emma K. Viglucci, Fundador de Metropolitan Marriage & Family Therapy, PLLC, aquest exercici mesura la salut del matrimoni i detecta zones que necessiten atenció.⁶

Conclusió

Es produeixen molts divorcis perquè els cònjuges volen un matrimoni més fàcil. Els cònjuges citen incompatibilitat, discòrdia, conflicte de personalitats, diferències irreconciliables només per trobar que hi ha molts matrimonis amb elements similars que sobreviuen feliçment.

La felicitat en el matrimoni comença amb el coneixement que la pau o harmonia interior és una responsabilitat individual. Les persones que persegueixen la felicitat personal també se centren a donar suport a la felicitat en els altres. Els matrimonis continuen sent feliços perquè els cònjuges són savis i intencionats en compartir la felicitat, no perquè no hi hagi discòrdia.

Enquesta de supervivència d’incompatibilitat

Creus que el matrimoni pot sobreviure a la incompatibilitat?

• Definitivament
• Amb cert esforç
• De cap manera

Referències en línia

1. Oxford Dictionaries: compatible - 2014 Oxford University Press

2. Keller, Timothy: Revista rellevant; Mai es pot casar amb la persona adequada (5 de gener de 2012).

3. Lavner, Justin A .; Bradbury, Thomas N: APA PsycNET; Per què fins i tot els nuvis satisfets acaben divorciant-se? Journal of Family Psychology, Record Display Vol26 (1), febrer de 2012

4. Neibuhr, Reinhold: connexió urbana, L’oració de la serenitat

5. Harley, Dr. Willard F. Jr .: Marriage Builders, Inc. Com sobreviure a la incompatibilitat (1995-2014)

6. Viglucci, Emma K: matrimoni metropolità i teràpia familiar, Com valora el vostre matrimoni? (2006)

7. Olson, David H. Ph.D .: Test de parelles ignífugs (2005 - 2014 Life Innovations, Inc.)

8. Arizona Family Therapy and Wellness Center, Inc .: Concurs de revisió de relacions (2012)