Com discutir amb la teva parella d'una manera millor i més saludable

Margaret és una defensora de la salut mental i ha estudiat psicologia. Ella aspira a ajudar la gent a viure millor.

Per molt que discuteixi amb la teva parella pot ser una xoca, el conflicte està obligat a sorgir en qualsevol relació, especialment a llarg termini. Per molt forta i saludable que sigui la vostra relació, o per molt bé que us trobeu amb la vostra parella, en algun moment tindreu desacords.

De fet, segons una enquesta realitzat per Esure, les parelles discuteixen una mitjana de 2.455 vegades l'any!

Si ho penseu, vosaltres i la vostra parella podríeu discutir molt més sovint que això, o amb menys freqüència. Al cap i a la fi, les coses funcionen de manera diferent per a cada parella. Tanmateix, al final del dia, el que més importa no és la freqüència amb què discutiu, sinó el camí discuteixes amb la teva parella.

El que segueix és una guia de 4 passos per discutir d'una manera millor i més saludable amb la teva parella; d'una manera que millorarà la vostra comunicació i avançarà la vostra relació en lloc de perjudicar-la greument.

1. Deixa d'intentar 'Guanyar'

Un gran error que cometen moltes persones quan discuteixen amb la seva parella és fer i dir el que calgui per guanyar-se el avantatge, p. fer que la seva parella reconegui la 'veritat', per convèncer-los perquè canviïn d'opinió i els dominen emocionalment.

Com l'equip de la Escola de la Vida explica a Aquest article :

“El gran error que cometem és suposar que la manera d'arreglar un argument és intentar arribar a una veritat objectiva que, un cop s'hagi posat de manifest, pugui neutralitzar la força de l'ofensa ferotge que sentim. Però hi ha un costat lamentable i una mica paradoxal dels arguments en les relacions: no importa quina sigui la veritat. És per qui té el cas més fort. És una irrellevància qui pot 'guanyar'.

El cas és que quan es tracta de diferències d'opinions/punts de vista/valors, no hi ha 'veritat objectiva' ni bé ni malament. Vostè i la seva parella van ser criats en diferents famílies/entorns, i per persones que compartien diferents valors, la qual cosa fa que sigui natural que les vostres opinions sobre diversos temes difereixin.

Els arguments no s'han de transformar en jocs de poder. L'objectiu d'una discussió en les relacions és que les dues persones implicades escoltin, intentin entendre's i treballin junts per solucionar la situació que va provocar la discussió i, en general, millorar la seva comunicació.

2. Identifica què s'amaga darrere de la teva ira

Molt sovint, encara que potser no ho reconeixem o fins i tot no ens n'adonem en aquest moment, darrere de les nostres discussions amb les nostres parelles, s'amaguen les nostres necessitats no satisfetes o sentiments no resolts.

Com el psicòleg Seth J. Gillihan explica en el seu article a Psicologia avui :

'Sovint pensem que els esdeveniments causen els nostres sentiments; per exemple, la nostra parella ens tracta de manera desagradable i ens enfadem. Tanmateix, sempre hi ha un pas entre un esdeveniment i la nostra emoció. En el meu enfocament cognitiu-conductual, sovint faig èmfasi en el pensament entre un esdeveniment i un sentiment:

La meva parella va trigar 4 hores a respondre el meu text → A ella no li importa. → angoixa, ira”

En altres paraules, si voleu tenir discussions millors i més saludables amb la vostra parella, seria convenient retrocedir un moment i fer una reflexió personal que us ajudi a identificar:

1. El que s'amaga darrere de la teva ira
2. El que realment estàs demanant a la teva parella darrere d'una discussió

3. Comparteix les teves necessitats/sentiments reals amb la teva parella

Al principi, pot semblar espantós ser completament honest amb la vostra parella i compartir amb ells els vostres pensaments interiors, les pors més profundes i les necessitats no satisfetes.

No obstant això, has de recordar que sense fer-ho, els conflictes i els sentiments negatius seguiran sorgint entre tu i la teva parella, tots dos començareu a lluitar en la vostra relació i la relació en si es començarà a deteriorar.

Ara, diguem, per exemple, que vas discutir amb la teva parella sobre la freqüència amb què ha sortit amb els seus amics darrerament. Podríeu dir coses com 'Continues deixant totes les tasques de la llar a mi' , o 'Necessites dedicar el teu temps lliure amb més saviesa', o fins i tot 'Crec que els teus amics tenen una influència terrible sobre tu'.

Si dius aquestes coses, pots semblar massa gelós i controlant quan, en realitat, tens por que el canvi recent de comportament de la teva parella signifiqui que s'està avorrint de tu.

De fet, el que realment has de dir és, 'Que sortis amb els teus amics tot el temps em fa sentir invisible. Potser m'equivoco, però em temo que els teus sentiments cap a mi hagin canviat i que ja no estiguis tan interessat en mi”.

Al cap i a la fi, si la teva parella et donés la tranquil·litat i la sensació de seguretat que anheles, no t'importaria tant la freqüència amb què surten amb els seus amics, i no sorgirien discussions sobre aquest tema.

4. Demaneu disculpes sincerament i eficaçment

Per a algunes persones, demanar disculpes és més fàcil que per a altres.

Si ho penseu, fins i tot quan érem nens, alguns ens vam veure obligats pels nostres pares a disculpar-nos cada vegada que vam fer alguna cosa malament —i no ens agradava—, mentre que altres es van disculpar per voluntat pròpia — i ens vam sentir millor per fer-ho. .

Una cosa és segura: si vols una relació sana i duradora, has d'aprendre a disculpar-te de manera sincera i eficaç després d'una discussió amb la teva parella, sempre que hagis fet o dit alguna cosa malament.

En disculpar-se sincerament amb la vostra parella, els demostreu que:

• Ets prou madur per reconèixer els teus errors
• Ets capaç d'assumir la responsabilitat de les teves accions
• Et preocupes i valides els seus sentiments

No obstant això, cal disculpar-se no només sincerament, sinó eficaçment també, per ex. d'una manera que deixi clar a la teva parella que tu en efecte Sentiu els vostres errors i farà tot el possible per no repetir-los.

Per exemple, en lloc de dir alguna cosa semblant a 'No estic d'acord amb tu/No t'entenc però demano disculpes de totes maneres', intenta dir en canvi:

'Em sap greu per ferir els teus sentiments amb les meves accions. Ets important per a mi i faré tot el possible perquè no et tornis a sentir així'.

Recordeu que de vegades només el fet de dir alguna cosa no és suficient. El que més importa és com ho dius.

La línia de fons

Al llarg dels anys, he escoltat moltes persones que es queixen de la freqüència amb què discutien amb les seves parelles i es preguntaven si podrien millorar la seva relació si trobaven una manera d'evitar que es produïssin discussions.

La veritat és que no hi ha manera d'evitar conflictes, discussions i desacords en una relació: en realitat són una part natural de qualsevol relació.

De fet, fins i tot les parelles més feliços discuteixen. El truc aquí no és només minimitzar els vostres arguments, sinó aprendre a argumentar d'una manera millor i més saludable.

Aquest contingut és precís i fidel segons el que sap l'autor i no pretén substituir l'assessorament formal i individualitzat d'un professional qualificat.