No deixis que l'abús canviï de qui ets

Les dones de totes les edats, procedències, races i estat financer han experimentat abusos per part de les seves persones significatives. Ja sigui un marit, un xicot o fins i tot algú amb qui tingueu una relació casual, els abusos poden adoptar moltes formes. Tot s’esgota mentalment i perjudica la vostra autoimatge.

En ser una dona jove que ha experimentat maltractaments en una relació, sé de primera mà com pot alterar el vostre comportament i percepcions. Comences a qüestionar les teves pròpies eleccions. De debò comences a creure que t’equivoques. T’equivoques per sentir-te d’una manera determinada, t’equivoques per dir que no a alguna cosa i t’equivoques per reaccionar davant el seu comportament antagonista cap a tu.

Després de molts anys d’estar en aquesta relació, et trobes lliscant-te sobre una màscara d’una altra persona. Algú a qui mai no havies conegut. Algú que et faci por. Comences a fer i a dir coses fora de caràcter. Potser fins i tot desenvolupant una quantitat de ràbia no saludable quan es condueix a casa des de la feina. O cridant als membres de la vostra família per un simple contratemps. Després que algú et cridi, fas un pas enrere ... et mires al mirall i et preguntes ... 'en què m'he convertit?'

No estàs sol.

Per molt que em perdés enmig dels abusos, sabia que el meu comportament no tenia caràcter. Abans d’entrar en la relació, era una persona molt diferent. Jo era més obert, despreocupat i amable. Amb el pas del temps em vaig sentir molest, nerviós i desconfiat de tothom que m’envoltava. Qualitats negatives que no havia mostrat abans. Va arribar un moment que vaig començar a qüestionar el meu comportament. Això no pot ser normal. Hi ha d’haver un motiu. Algú altre també ho ha d’estar experimentant. També m'he convertit en un maltractador? M'agrada anomenar-lo 'abusar del teu abusador'. No és bo. Només augmenta l'abús de la relació a un altre nivell.

Vaig començar a investigar perquè sabia que hi havia d’haver una resposta a la raó per la qual vaig començar a correspondre amb el tractament que estava experimentant. Havia après el terme 'abús reactiu'. El vostre agressor us portarà fins als vostres límits fins que reaccioneu de manera abusiva. Després, us assenyalaran amb el dit i us nomenaran l’agressor. Si ho heu experimentat, és molt típic. Vaig passar molt de temps plorant i suplicant que s’aturés el tractament. Només per donar cap resultat. Per tant, vaig començar a lluitar amb les meves paraules. D'alguna manera em vaig sentir terrible després. Vaig acabar demanant perdó tot i que de vegades em sentia justificat.

El meu altre significatiu sovint em cridaria. Afirmant que de fet jo era l'agressor. Resposta típica d’un narcisista. Et culparan per prendre represàlies contra el seu tractament. Lluitar contra el foc MAI és la resposta correcta. Si us plau, no us deixeu caure en el seu mal comportament. Sé que alguns de vosaltres teniu relacions abusives i els resulta gairebé impossible sortir. Podríeu patir econòmicament i necessitar el suport d’ell o ella perquè són els que guanyen el pa. Puc dir-te que hi he estat.

De vegades sembla que estàs en una situació impossible sense sortida. Sempre hi ha llum al final del túnel. Cal recollir les peces i avançar. Si no teniu feina, comenceu a aplicar-vos per poder tornar a treballar. Estalvieu els diners tant com pugueu. Sempre és bo tenir còpies de seguretat quan les coses es desfan. Va ser aquí on vaig quedar curt. Havia passat el meu temps sense gastar diners sense adonar-me de la importància d’estalviar. Si convisqueu amb un amant abusiu, ell o ella us podrien expulsar de casa si sou dependents. Aquesta és una realitat terrorífica que cal reconèixer.

Aquesta és una altra manera de trencar-vos. Si sou inestables econòmicament, només us faran sentir pitjor sobre la vostra situació. Llançant-vos a una espiral descendent que us arruïnarà la confiança en vosaltres mateixos i l’autoestima. Això pot dificultar les vostres habilitats per mantenir un treball estable. Així, fent-te totalment dependent d’ells. Donant-los el control que desitgen.

Adquirir la força per ser independents no és fàcil, ho sé.

Tot això farà que actuïs d’una manera que realment no sigui qui ets. Conèixer la realitat i adonar-se del seu comportament us afecta pot ser el més difícil. Jo mateix havia notat conscientment el que feia i deia, però per alguna raó semblava que no podia parar. Fins i tot atacaria els membres de la meva família. Res fa mal més que la teva pròpia mare et digui que has canviat. Aquest va ser l’interruptor de llum que finalment es va apagar al meu cap.

Sabia que havia d’aturar la bogeria.

Ell i jo vam buscar assessorament junts. De fet, va anar abans que jo. Les coses van millorar, però un cop trencada aquesta confiança, era gairebé impossible recuperar-la. Crec que encara hi ha problemes dins meu que cal resoldre. Crec que necessito assessorar-me pel dolor que he patit. Si actualment esteu fora de la relació abusiva que teniu, busqueu l’assessorament que necessiteu. Sobretot si creieu que el vostre comportament és fora del normal. No voleu portar-ho amb vosaltres en la vostra propera relació. Cal molta força i coratge per admetre que has canviat com a persona.

Qui sigui que estigui llegint això. Ets BONIC. Tu ets fort. Ets CAPAC, i el més important és MERECER de cada tros de felicitat que rebis. No perdeu aquesta fe, després de cada tempesta de pluja arriba un arc de Sant Martí.