Si no lluites, no ho estàs fent bé

Font

El que se suposa que hauríem de pensar

És probable que la idea de discutir amb un altre significatiu faci que la gent s’esgarrifi. Els propis actes de cridar, maleir i llançar coses tenen prou violència com per convèncer a la majoria que simplement picar-se la llengua i patir una diferència d’opinions amb la parella és l’opció més ideal. La majoria de les persones que tenen relacions i matrimonis semblen creure que com més complaent sigui la relació, més feliços són els participants.

Això és pràcticament el més ximple que he sentit mai.

A la societat ens agradaria que penséssim que la relació actual consisteix en dues persones molt cooperatives i respectuoses les unes amb les altres en tot moment. Les baralles i els arguments no són normals, diu la societat, ja que ens repeteix aquestes nocions perfectes de romanç i compromís.



Aquesta és una de les raons per les quals alguns experimentem aquest sentiment enfonsador cada vegada que veiem pel·lícules romàntiques amb relacions 'perfectes'. Ens asseiem a pensar a nosaltres mateixos: 'És realment així com se suposa que ha de ser?'. De vegades, la dissonància que existeix entre la nostra percepció d'una relació 'perfecta' i nostre la vida real la relació és suficient per fer-nos qüestionar la legitimitat dels nostres sentiments.

Què és l'amor?

L’amor és tanta cosa per a tanta gent. Des de tot el món, tant a les cultures antigues com a les modernes, l’amor ha estat el concepte d’emoció humana més freqüent que s’ha traduït mai a milers de llengües, des de les pintures rupestres més primitives fins als més importants dels llibres de text de psicologia universitària.

L’amor és simplement el que som i el que ens mou.

Quan som nens, desenvolupem una idea sobre què és l’amor i què serà en el futur. Els nostres pares també influeixen en aquesta noció; les seves interaccions, els seus arguments, els seus signes d’afecte cap a l’altre configuraran un dia el nostre comportament en una relació romàntica.

A mesura que avancem a través de la vida, aquestes mateixes idees d’amor aniran evolucionant. El contrari dels comportaments dels nostres pares pot semblar més atractiu: nois que probablement no haurien de ser portats a casa a visitar la mare o noies que posseeixen ideals diferents del que estem acostumats. L’entorn en què continuem creixent i desenvolupant conforma allò que ens sembla atractiu, i això és especialment cert durant els moments tumultuosos de l’adolescència.

Quan arribem a l'edat adulta, el nostre concepte d'amor és tan diferent de la seva forma original que probablement sigui estrany i irreconocible. Ara valorem coses com l’amabilitat, l’empatia i la motivació. La seguretat i la seguretat són punts de discussió crucials. El desig de crear i fomentar una família podria encapçalar la llista d’objectius d’una parella.

De la mateixa manera que hem evolucionat amb el pas del temps des de la nostra infància a adults de ple dret, els nostres futurs socis també han experimentat aquesta transformació basada en les seves pròpies experiències vitals. Busquem persones que complementin el que som com a persones. L’amor gira al voltant de trobar algú que proporcioni les darreres peces als nostres trencaclosques de mil peces. Tanmateix, aquestes diferències en el jo i en la personalitat sovint causen conflictes, fins i tot entre els socis que no s’adeqüen entre ells. És important reconèixer el paper que juga el conflicte dins d’una relació.

Font

Per què lluitem?

Entenem l’amor ara com un component emocional en lloc d’un component químic. Sí, hi ha antecedents biològics per a 'enamorar-se' i 'enamorar-se'. Els nostres cossos responen bioquímicament en forma de neurotransmissors que reaccionen emocionats davant un argument o enfrontament escalat, o davant la intoxicació que sentim quan interactuem amb els nostres socis. Però, per a la majoria de nosaltres, els mitjans químics que hi ha darrere del concepte d’amor es perden en la traducció amb més freqüència.

La lluita irregular amb l’altre significatiu està bé; realment ho és. Prometo. Tenint en compte que una relació consisteix en dues persones diferents que provenen de dos estils de la vida diferents, l’argument és fins i tot completament necessari. Com que, mentre que 'l'amor' i tots els seus components es poden descriure com a de naturalesa química, la nostra lluita normalment prové de les nostres emocions i del fet que ens sentim com si fossin trepitjats. Lluitar -en aquest sentit- és sinònim de sentir.

Els arguments dins d’una relació s’originen generalment a partir d’una diferència de valors; un de nosaltres vol un nadó, un canvi de feina o un desig inesperat que la nostra parella no aprova. Els nostres valors canvien al llarg de la nostra vida i, de vegades, els nostres altres significatius lluiten amb aquests canvis. Si els nostres valors bàsics canvien prou significativament, la nostra parella pot perdre el sentit del que els va fer estimar-nos en primer lloc.

Tot això sona molt catastròfic i permanent, però no ho és. Com a éssers humans, som meravellosos treballs en curs. Canviem, fluctuem i aprenem a mesura que vivim les nostres vides, i ningú experimenta alguna cosa de la mateixa manera que una altra. Aquest procés molt individualitzat també comporta desacords.

L’important que cal recordar és que, contràriament a les creences populars de la societat, les relacions es basen en un canvi de terreny. Les bases de la nostra relació no són sòlides. A mesura que canviem, les nostres relacions canvien. A mesura que canvien els nostres socis, canviem per adaptar-los.

Una mica confús, sí. Però això explica per què discutim amb els que de tant en tant estimem. Lluitem perquè és natural; discutim perquè encara ens interessa.

Tingueu en compte que argumentar en aquest sentit és no violent i respectuós. La violència i l’abús dins d’una relació, ja sigui verbal, física o emocional, és mai acceptable.

Com et sents lluitant amb la teva parella?

  • Fa xuclar.
  • Aconsegueix les coses.
  • L’evito, però entenc per què passa de tant en tant.

Lluita = Comunicació

De vegades, lluitem amb les nostres parelles per comunicar les nostres emocions. Això passa després de les interrupcions de la comunicació o quan els nostres companys fan mal als nostres sentiments. Sovint sentim que no ens escolten ni ens respecten.

Quan estem frustrats, cansats o malalts, disminueix significativament la nostra capacitat de tolerar coses que normalment podem manejar. De vegades, les coses més petites poden fer-vos volar per sobre de la vora i fer-vos atacar a algú que us envolta sense cap motiu.

En el cas que discutir compleixi una necessitat de comunicació, hi ha millors maneres d'aconseguir aquesta tasca. Això és una cosa que he anat aprenent gradualment al llarg dels anys tant a nivell personal com professional a mesura que es va desenvolupant la meva comprensió de la naturalesa humana. Com a éssers humans, tenim la capacitat de complicar el que volem dir a mesura que es comunica a altres persones. Certament, sabem el que intentem dir, però sovint les persones que ens envolten no poden desxifrar les nostres necessitats o desitjos perquè no les comuniquem adequadament.

La lluita resol el dèficit de comunicació fàcilment, però només temporalment. Perdem les nostres inhibicions durant les batalles amb els nostres insignificants altres, llançant paraules i agafant frases que normalment ens enrosiríem. És molt lliure trucar a la vostra parella el nom més desagradable del llibre i veure-les com s’estrenyen. És lliure fer-ho perquè normalment no ho faríem i ens dóna la idea gairebé instantàniament. Però el que molta gent no s’adona és que una comunicació sòlida i eficaç requereix un esforç monumental en temps de discutir i lluitar. Sovint simplement recorrem a les formes de comunicació més primitives perquè la idea mateixa de parlar de sentiments és dissuasiva. És important recordar que la comunicació és absolutament essencial en aquestes circumstàncies i, de vegades, és simplement millor intentar parlar amb independència de la frustració que acompanya els nostres esforços.

Mentre que l'argument ocasional de vegades fa una bona relació, les disputes constants per no poder comunicar-se adequadament acabaran per enfonsar la mateixa relació. És més eficaç simplement seure amb la seva parella abans que els problemes es converteixin en una muntanya i discutir-los un a un.

Font

Consells per a una millor comunicació

En aquest moment, només hem d’acceptar que, de vegades, lluitem amb la nostra parella i no hi ha que evitar-ho. Però per a aquells moments en què no és necessari un enfrontament, aquí teniu alguns consells que han estat provats un nombre infinit de vegades dins de la meva pròpia relació de quatre anys.

  1. No truqueu mai el nom. El fet de trucar-se durant una discussió us fa semblar infantil i incapaç de comportar-vos de manera civil. Cridar un nom desagradable a algú també és molt perjudicial; imagina't com et sentiria si la persona que estimaves et cridés horrible durant una part especialment ardent de la lluita? Se sentiria terrible i probablement seria quelcom que us aguantaria durant un temps, així que poseu-vos a la seva pell i simplement no ho feu.
  2. Agafeu la carretera alta. A algunes persones els agrada lluitar i discutir només per fer-ho. No siguis com aquella gent. Si hi ha alguna indicació que pugui mantenir la tranquil·litat mentre la seva parella s’enfosa com un dement, agafeu la carretera i feu això. La vostra parella es desgastarà després de diversos minuts i la vostra calma perpetuarà la calma en nom seu. Lluita contra el foc amb serenitat i no participis si es pot ajudar.
  3. No traieu el passat. Una altra manera realment fantàstica de perdre tota credibilitat és dragant alguna cosa que va passar en el passat. Arguments llunyans, menysteniments, sigui el que sigui millor deixar-se en el passat quan realment va passar. Els rancors de temps enrere no funcionen durant un argument molt actual; de fet, plantejar el passat canvia el focus dels problemes actuals als que podríeu haver experimentat en el passat. Eviteu aquest canvi i oblideu el passat.
  4. Trieu un paràmetre neutral. Hi ha alguns llocs a casa on us sentiu més còmodes, com ara el vostre despatx o el vostre dormitori. Intenta no lluitar en aquestes ubicacions. Discutir en un lloc que us doni comoditat només encendrà les flames. Trieu parlar amb la vostra parella en un lloc on podreu relacionar-vos còmodament, neutralment i en privat.
  5. Camina. De vegades, és millor agafar aire i allunyar-se. Pot estalviar-vos de dir o fer alguna cosa que us penedeixi de debò.
  6. Deixeu les coses on es troben. Un cop acabat l'argument, deixeu-lo anar. Comprendre que les relacions són complicades i que pot ser difícil que dues persones parlin a través dels seus problemes compartits. Deixeu-ho anar!

Una nota de partida

De vegades l’amor és molt dur. Realment, molt dur. Requereix treball i manteniment igual que la vostra planta d’interior mitjana. Sense amor i atenció, s’apassiona a la mateixa finestra que abans floreix.

De vegades fa mal discutir amb el seu ésser estimat i de vegades sentiu que ni tan sols val la pena. Apreneu dels vostres desacords i treballeu el que hi ha a les seves arrels. Argumentar de manera justa però poc freqüent.

Massa gent es rendeix els uns als altres aquests dies. Us insto a fer un pas enrere i revaloritzar la vostra relació quan calgui, i comunicar-vos obertament amb la vostra parella sobre alguna cosa cada dia. La vostra relació o matrimoni val la pena dedicar temps i feina; atresora-ho sempre.