Estimar un narcisista: val la pena?

De vegades veiem històries de persones que se senten capaces d’estimar el narcisista a la seva vida incondicionalment i sense expectatives, com a pares d’un fill. Sovint semblen veure el narcisista com un nen més que una parella adulta. Aquest tipus de dinàmica no és realment sana ni normal en una relació entre dues persones adultes. Inclou el narcisista en el paper d’un nen, cosa que l’absol de qualsevol falta o responsabilitat de qualsevol cosa, i redueix la parella al paper de cuidador o infermera que assumeix tot responsabilitat en la relació, tant per les seves pròpies accions com per les accions del narcisista. Això també crea un sentit addicional de responsabilitat en el soci que no mereixen que se’ls segueixi. El narcisista no és responsabilitat vostra ni del vostre fill. No és responsabilitat vostra controlar el seu comportament, ensenyar-los a ser un ésser humà o qualsevol altra cosa.

Aquestes relacions es converteixen gairebé invariablement en una parentalitat adulta en un altre adult. Molta gent es troba fent-ho sense voler-ho, almenys al principi. I no sols la parella no està disposada a tenir aquest tipus de relació, sinó que el narcisista també ho és sovint. Se senten sufocats i amenaçats pels vostres intents de controlar-los. Se senten dominats i oprimits per la vostra imposició constant de normes a la seva vida. No volen que se’ls digui ni els ensenyi què han de fer. No els interessa com penseu que s’han de comportar ni el que creieu adequat o acceptable. Simplement volen que estigueu a l'espera per si us necessiten i, fins que no ho facin, hauríeu de romandre al vostre lloc, que queda fora del seu negoci tranquil·lament. Seguiran comportant-se de manera temerària i sense tenir en compte cap als altres mentre es corre darrere d'ells sense parar intentant netejar els seus embolics. Si intenteu corregir o evitar el seu comportament destructiu, serà la III Guerra Mundial.

És una lluita de poder constant, com tractar amb un adolescent rebel i abusiu (o potser un nen de dos anys) les 24 hores del dia. Aquesta no és una relació justa per a ningú implicat. És esgotador i més que res, no té sentit. El narcisista no aprendrà res i continuarà intentant sortir amb les coses una i altra vegada. No els interessa el benestar ni l’avenç de ningú més que d’ells mateixos. Si intenteu fer alguna cosa més que estar disponible quan us necessiten per a alguna cosa, us enfrontareu a abusos i rabietes del narcisista fins que retrocedeu. La vostra feina o paper en aquesta relació és proporcionar amor, acceptació i seguretat incondicionals al narcisista, independentment del que facin o de com actuïn. El seu paper és rebre aquestes coses de vosaltres. Això és. Aquesta és la seva part en la relació. Si no feu un bon paper en el vostre paper, o si us animeu a demanar-los que donin res, esdevindran abusius i, si incompleixen les vostres funcions, trobaran algú que ho faci. Això no és normal, ni és sa ni és just.

Les persones que es troben en aquestes situacions solen avançar en la idea que hauríem d’acceptar el narcisista i estimar-los sense expectatives d’amor ni empatia a canvi, de la manera que estimaríem un nen. Aquest raonament és comprensible però ... el narcisista no és un nen. Sí, són persones destrossades, però això no és una excusa per al seu comportament, ni tampoc és un motiu per patir-ne un abús. Permetre que un gos viciós et mossega perquè és tot el que sap fer és una tonteria.

Per descomptat, depèn de vosaltres si decidiu mantenir una relació amb algú que no pugui estimar-vos, respectar-vos ni considerar-vos i que l’única raó per tenir-vos a prop és tenir algú a qui culpar quan les coses van malament i utilitzar-lo com a sac de boxa quan s’enfaden, que finalment et descartaran com a brossa quan es cansin de tu. Però si decidiu fer-ho, assegureu-vos que compreneu realment el que feu. Per entendre els narcisistes cal reconèixer i acceptar aquestes coses. Requereix una acceptació real i veritable del fet que realment no vol dir res per a aquesta persona i que allò que intenta estimar no és real. Requereix un reconeixement i acceptació de fets molt desagradables, com ara el fet que ells fer intenta fer-te mal a propòsit i et seran cruels sense cap motiu. Mai no agrairan res del que hagueu fet, ni reconeixeran ni apreciaran els vostres esforços. Més que això, intentaran infinitament sabotejar-te i destruir-te. Aquesta és la realitat. 'No esperar empatia' no és el mateix que 'suportar abusos deliberats i crueltat'. Una cosa és entendre que una altra persona és infantil o no pot empatitzar. És diferent entendre que això vol dir que seràs objectiu d’una crueltat intencionada i malintencionada moltes vegades, que aquesta persona serà intentant activament destruir-te i la teva vida de forma regular. Potser en lloc de centrar tot el temps i l'atenció en el narcisista, en el que cal centrar-se aquí és per què no creu que es mereixi millor que això.

No es pot tornar a estimar el narcisista a la salut ni a res. No hi ha salut per tornar-hi. No hi ha ningú a qui estimar. La personalitat bàsica es va trencar abans que fins i tot es formés. Malgrat el que pugueu creure, mai no heu vist aquesta personalitat bàsica perquè no és accessible. Tot el que veieu són màscares alternes. El bonic no és la persona real. L’abusiu no és la persona real. El llançador de rabieta vulnerable, rebutjat i molest no és la persona real. Cap d’aquests és la persona real. La persona real ha estat destruïda en un milió de trossos i ja no existeix.

Sembla que massa persones creuen que aquest tipus de dinàmica en una relació és l’últim en l’amor incondicional i de sacrifici personal. Sembla bonic, però la realitat és que us trobeu en una situació en què es defineix la vostra existència en la 'relació' únicament pel que podeu fer per l'altra persona i les vostres necessitats no importen en absolut. Això no és amor. És l’esclavitud.