El dilema d’un perfeccionista: tots estem defectuats i no passa res

La necessitat de ser perfecte

Som els nostres crítics pitjors i més durs. Crec que, en el fons, tots tenim una mica de 'perfeccionista' dins nostre.

Però, per què volem i sentim la necessitat de ser 'perfectes?' Per què som tan crítics amb nosaltres mateixos?



Parlant de la meva pròpia experiència i reflexió, crec que sento la necessitat de ser perfecte perquè em sento bé quan sé que he fet tot el possible i he donat el meu 100%, ja sigui escrivint un article, cuinant, la meva actuació a la feina o donant tot el que puc en les meves relacions.



Quan he fet tot el possible i sé que he donat el meu 100%, em proporciona certa tranquil·litat, una certa sensació de seguretat o sensació de 'seguretat'.

Tranquil·litat i seguretat, ja que li he donat tot el que tinc ...



Potser, només potser, a la gent els encantarà l’article que he escrit i em deixaran comentaris agradables, solidaris i reconfortants que confirmin els meus esforços i el meu treball.

Potser, potser, la meva família agrairà l’elaborat menjar que he preparat per sopar i passarem una estona meravellosa compartint històries a la taula del sopar.

Potser, només potser, el meu cap reconeixerà els meus esforços, treballant per sobre del que s’espera de mi i em recompensarà amb un feliç elogi i posarà més valor en els meus suggeriments i opinions.



Potser, potser, la meva dona / marit / xicota / xicot em prestarà més atenció, notarà i felicitarà el meu nou tall de cabell, el pes que he perdut o simplement, sense cap motiu, només agafar-me de la mà i donar-me un petó lleuger a la galta o al front.

Crec que no puc evitar intentar ser 'perfeccionista', no per 'perfeccionista', sinó perquè en el fons ...

Vull que m’agradin (els altres).
Vull sentir-me apreciat (pels altres).
Necessito la validació (d'altres).

Jerarquia de les necessitats d’Abraham Maslow

A la jerarquia de les necessitats d’Abraham Maslow, just per sobre de les 'necessitats fisiològiques', hi ha les necessitats de 'seguretat', 'amor i pertinença' i 'estimació'.

M’encanta Abraham Maslow i, tot i que aquest model és una bona representació visual de les nostres necessitats més importants, també crec que no és tan senzill com “pujar per una escala” que, un cop satisfetes les necessitats de nivell inferior, puguem treballar al següent nivell i al següent nivell, etc.

Crec que la necessitat de sentir amor i pertinença afecta la nostra capacitat per satisfer les nostres necessitats fisiològiques, afecta la mesura en què ens sentim segurs i influeix en les nostres possibilitats d’aconseguir la nostra necessitat d’estima; que la necessitat de sentir amor i pertinença, la necessitat de sentir-se acceptat, travessa tots els nivells de la jerarquia de necessitats.

Un nounat (sa o no) pot tenir tots els recursos per satisfer les seves necessitats fisiològiques: menjar, roba d’abric i refugi, però prospera millor amb el toc amorós de la seva mare i el seu pare.

Els nens i els adults segueixen encantats i es mostren més motivats per actuar en un concert o una obra de teatre si veuen els seus pares o parelles en el públic.

Quan estem malalts, ens sentim millor i curem més ràpidament sota la cura d’un professional sanitari compassiu que sota la supervisió d’un metge competent que no té compassió i que amb prou feines recorda el nostre nom.

La mare Teresa, la treballadora del miracle, no era ni metgessa ni infermera, però sens dubte ha curat i ha permès que centenars de persones visquin dignament el seu amor genuí i incondicional pels pobres, els malalts, les persones sense llar i els «no desitjats». '

I personalment, tot i que la mare ha mort, encara sento la necessitat de trucar-la perquè pugui llegir l’article més recent que he escrit o explicar-li un meravellós compliment que un client m’ha enviat per correu electrònic. Encara em fa mal veure l’orgull i l’alegria de la seva cara quan li explico els meus moments d’èxit.

Fins i tot ara, quan tinc mal de panxa o somni dolent, encara desitjo que la mare estigui a prop perquè pugui fregar-me ungüent a la panxa o abraçar-me quan tingui por. Sempre he sentit que no era la crema la que feia desaparèixer el meu ventre, sinó el tacte càlid de les mans de la meva mare.

La qüestió és que tots necessitem validació, aprovació, ens sentim acceptats, estimats, desitjats, necessaris i està bé. No estàs sol. En certa manera, també teniu l'opinió d'experts de Maslow sobre aquest tema, perquè al cap i a la fi, sou merament humans, intentant cobrir una necessitat.

Gestió de decepcions, rebuigs i expectatives

Tan...

... sempre heu donat el vostre 100% a la feina;
... treballava llargues hores, dia rere dia, per preparar deliciosos menjars per a la vostra família;
... llegiu, torneu a llegir i torneu a escriure els vostres articles diverses vegades durant les darreres 4 hores perquè les vostres paraules estiguin tan perfectament seleccionades que generin el màxim impacte per al vostre públic;
... vam fer pluja d’idees amb vosaltres mateixos i els vostres amics per trobar-li el regal de Nadal perfecte; o,
... finalment vaig trobar el coratge de dir primer 'T'estimo'.

Però ...
... la vostra avaluació del rendiment amb el vostre gestor va demostrar que heu de treballar per gestionar millor el vostre temps perquè pugueu acabar la feina més ràpidament;
... els vostres fills volen acabar el sopar ràpidament perquè puguin tornar enrere i jugar a videojocs i el vostre marit no pot deixar de parlar de com era tan estressant la feina (ningú ni tan sols va dir res sobre els menjars preparats amb cura) tarda);
... algunes persones us van donar un 'polze baix' o pitjor, van deixar un missatge desagradable dient que no sabeu de què parleu;
... ell / ella 'no sabia que es compraven regals per Nadal' (incòmode!); o,
... va dir 'oh ... gràcies' després d'haver confessat els seus veritables sentiments per ell / ella.

Quan aquestes coses passen (i continuaran succeint), els vostres sentiments van des d'una lleu decepció fins a sentir-vos rebutjats i quedar completament devastats.

Simplement fa mal no obtenir la resposta i la reacció que necessitava, esperava, esperava o que heu visualitzat al cap.

Quan això passi, seguiu endavant i preneu-vos un moment per sentir el que esteu sentint. Doneu-vos permís per fer-ho. El pitjor que podeu fer és no validar-vos, escombrar els vostres sentiments sota la catifa, fingir que està bé, perquè siguem sincers, estigueu fent mal, així que estigueu 'en aquesta habitació' ara mateix. Està bé.

Quan estigueu a punt, netigueu les llàgrimes, respireu profundament, somrigueu i 'sortiu d'aquesta habitació' (literalment i / o figurativament).

Recordeu que són persones, com vosaltres, que també estan fent el possible i intentant esbrinar coses. Tot i que podem 'influir' fins a cert punt en com ens tracten, no podem canviar qui són. No és el nostre lloc i només pot provocar més decepcions i conflictes que poden empitjorar les coses.

Sempre pots expressar els teus sentiments, perquè la comunicació oberta i honesta que prové d’un lloc d’amor (no ira, por, venjança / venjança) és important en qualsevol relació. No podem suposar que la gent sàpiga què hi ha a les nostres ments i com ens sentim.

Compreneu també que, igual que vosaltres, també hi ha persones defectuoses. Tenen les seves pròpies debilitats, reptes i lluites. Mai no sabem mai què passa a la vida d’una altra persona i què està pensant o sentint realment. Cuideu-los i estimeu-los prou per donar-los l'avantatge del dubte. Arribeu i comuniqueu els vostres pensaments i sentiments de manera clara i ferma, però assegureu-vos sempre que provingui d’un lloc d’amor i amb la intenció d’escoltar també l’altra persona.

'La vulnerabilitat és el lloc de naixement de l'amor, la pertinença, l'alegria, el coratge, l'empatia i la creativitat'.

- Brene Brown

Feu el possible i doneu el vostre 100% simplement pel repte de millorar-vos en tots els aspectes, físicament, mentalment, emocionalment, socialment i espiritualment; treballar per millorar les teves habilitats, com et sents amb tu mateix, la teva actitud i com veus el món.

El més important és que intenteu alliberar les vostres expectatives i la vostra necessitat de controlar les reaccions: com haurien de respondre les persones.

Tots som diferents. Veiem les coses d’una altra manera. Responem a situacions de manera diferent, tractem i gestionem els problemes i els reptes de la vida de manera diferent.

Expressem amor i preocupació de manera diferent.

Tots tenim experiències i història passades que afecten i influeixen en la forma en què ens trobem amb altres persones.

Tots tenim les nostres pors. Tots tenim les nostres pròpies necessitats.

Ser perfeccionista no és dolent de per si, és quan ens centrem massa en el resultat, en les nostres expectatives i en els “escenaris ideals” que volem que passin, en com han de respondre els altres, què han de dir, quan han de fer-ho. digueu-ho i quant de temps ho haurien de dir, això perjudica el nostre cor i perjudica les nostres ànimes.

En lloc d'això ...

... cuinar un menjar deliciós perquè preparar un menjar deliciós és un goig per si sol;
... continueu posant el vostre millor peu a la feina perquè és simplement la vostra naturalesa;
... escriviu el millor article que pugueu escriure, perquè us agrada escriure i sabeu que hi hauria almenys una ànima que es beneficiarà de les vostres reflexions; i finalment,
... digueu primer 'T'estimo' sense cap expectativa, perquè us fa sentir bé, és honest i veritable i heu conquerit la por (de rebuig), demostrant que l'amor supera la por cada vegada.

Ser perfeccionista és una capa o armadura que ens posem perquè ens sentim vulnerables, de manera que intentem controlar fins a quin punt ens sentim 'nus', 'exposats' o 'vulnerables'; però crec que Brene Browne va capturar millor la vulnerabilitat quan va dir:

“La vulnerabilitat és el lloc de naixement de l’amor, la pertinença, l’alegria, el coratge, l’empatia i la creativitat. És la font d’esperança, empatia, responsabilitat i autenticitat. Si volem una major claredat en el nostre propòsit o vides espirituals més profundes i significatives, la vulnerabilitat és el camí '.

Sí, dient primer 'T'estimo' o obrint el cor a l'amor, us pot obrir un món de dolor, però, en canvi, també us obre a un món de profunda alegria, significat, connexió i experiències que no faríeu. D'altra banda, no ho haureu experimentat si no l'heu aprofitat.

Sigues perfectament vulnerable. És la porta que obre altres portes.