Els Millors Noms Per Als Nens

Relacions tòxiques: 'La meva relació és diferent!'

No demaneu excuses a un maltractador

Sovint hi ha la percepció que les relacions abusives només impliquen certs tipus d’abús o que les persones abusives només es comporten d’una manera determinada. Les persones miren la seva relació i la persona amb qui tenen relació i diuen: 'Aquesta persona és diferent. Aquesta relació és diferent. No és el mateix ». Pot ser una de les coses més difícils d'acceptar que això no és cert.

No importa quin tipus de relació sigui. Ja sigui família, amic, cònjuge, fill. . . els que tenen aquestes relacions amb un narcisista o un altre tipus de persona abusiva sovint diran -i creuran- que les seves circumstàncies són d'alguna manera diferents de les altres relacions abusives que han vist o han sentit parlar. Poden pensar que les seves circumstàncies són especials o que l’agressor té algun tipus d’atenuant que el fa diferent, únic i no com altres relacions abusives.

Ella diu coses doloroses, però ha tingut una vida dura. No és el mateix que la situació de Bobby. La seva dona és malvada.

'Em colpeja, però té problemes emocionals. No és com aquells nois de les pel·lícules de televisió. Té un problema real.

'La mare em deixa caure, però l'àvia era de la mateixa manera i aquesta és l'única manera que la mare coneix als pares. No ho fa per fer-me mal ni ser cruel com aquestes mares que maltracten els seus fills. Simplement no en sap res millor.

Sembla que la idea és que els maltractadors són malvats i odiosos per ser malvats i odiosos, de manera que, si algú sembla tenir un problema o una història que expliqui el seu comportament o l’exculpi d’alguna manera, no és un maltractador real. D’alguna manera són diferents. Això no és cert. Cada persona en cada relació abusiva va pensar exactament això: 'És diferent. És diferent. És diferent. Sóc diferent. Això no és el mateix que aquelles altres terribles relacions que he vist o que he sentit parlar. Aquesta persona pot ser simpàtica de vegades. Sembla que ho sentin. Tenen altres problemes. Tenen raons. Però tots els maltractadors tenen raons. Tots els maltractadors tenen problemes. Tots els maltractadors tenen excuses.

La vostra relació no és diferent

No és diferent. I, tot i que la majoria de la gent s’alegra de trobar que no està sola, pot resultar perjudicial i fins i tot impactant adonar-se que tothom té la mateixa història que ells. Tothom pensava que la seva relació era diferent i especial i, per tant, no estava sotmesa a les 'regles' de les relacions abusives 'reals'. Tothom sap que quan s’ha identificat una relació com a abusiva s’hauria d’acabar perquè l’abús és erroni. Per tant, tot s’acaba racionalitzant:

'Sí, sé que hauríem de deixar relacions abusives, però no és realment abusiu. Està malmès. Pateix. Ho sap greu.

'Sí, sé que no se suposa que aguantem els abusos, però això és diferent. Ha tingut una vida molt dura. Necessita ajuda.

Una part d’això és la negació i una part és perquè, d’alguna manera, la gent ha estat condicionada a creure que una persona no pot ser tant víctima com maltractadora. Però aquest no és el cas. Molts maltractadors han tingut una vida legítimament dura. Molts agressors tenen una història realment trista i la majoria van ser víctimes alhora. Això sovint explica el seu comportament, però no l'excusa ni mitiga. Sempre. El fet que hi hagi una explicació d’alguna cosa no vol dir que s’excusi. Normalment, una persona pot explicar per què es va donar permís per assassinar un altre ésser humà, però això no vol dir que estigui bé que ho hagin fet o que ara no s’enfrontin a conseqüències només perquè tenien un motiu. Patir abús no és excusa per abusar d’altres persones que no tenien absolutament res a veure amb això. Massa sovint, aquesta és la justificació que es dóna. I massa sovint s’accepta.

La gent veu aquesta persona amb qui viu o que coneix. Sovint poden veure que aquesta persona realment va ser víctima o que realment pateix o que realment té altres problemes, problemes que poden ser importants. I la gent ha estat condicionada a creure que si algú és víctima, les coses no són culpa seva. Per tant, no poden ser un maltractador. Així doncs, accepten aquestes justificacions per abús, que és realment tot el que són. El problema aquí és el malentès de la responsabilitat. Ningú no té la culpa d’haver estat maltractat i no hi ha absolutament cap excepció. Ningú no és responsable ni controla les accions d’una altra persona. Sempre. Tanmateix, això no vol dir que les pròpies accions de la persona no siguin responsabilitat seva. Si algú va ser maltractat quan era nen, això no fa que les seves pròpies accions abusives com a adults no siguin la seva responsabilitat. L’abús sovint és un cicle a les famílies i només deixa de passar si algú l’atura, començant per ell mateix.

Els abusadors saben que són abusius?

De vegades, l'explicació de l'abús és que l'abusador no s'adona que el seu comportament és perjudicial o no està bé. Tot i que això no sol ser cert, fins i tot si fos així, com fa que sigui correcte mantenir-se compromès amb la relació? La ignorància només és una excusa una vegada. Després d’haver dit a algú que el seu comportament us fa mal o us molesta, ho sabrà millor. Si no paren, no els importa. És tan senzill com això. Si hi havia una situació en què algú realment no podia parar o realment no podia entendre, la relació continua sent tòxica perquè encara es comporta d’una manera que no respecta ni considera l’altra persona. No importa si l’abús o el comportament tòxic siguin intencionats o no. Afecta igual a les persones.

Per a la història, la majoria dels maltractadors són conscients que el seu comportament és perjudicial. No els importa, almenys en el moment en què ho fan, i és llavors quan realment importa. Lamentar-se més tard és fantàstic i tot, però si no impedeix que algú es comporti d’aquesta manera en primer lloc, realment no importa. El que sovint trobem és que els maltractadors lamenten les conseqüències de les seves accions en lloc de les accions pròpies. Per això, el suposat remordiment sol aparèixer quan realment s’enfronten a aquestes conseqüències. Si no hi ha conseqüències, sovint no hi ha cap remordiment. Lamenten que les seves accions en tinguin la conseqüència, no per l'acció en si. Si no hagués portat a aquesta conseqüència, probablement no importaria. Dit d'una altra manera: 'Lamento haver fet això perquè m'ha agradat una conseqüència'. No els sap greu perquè consideren que el que van fer va estar malament. Només s’equivoca quan condueix a un resultat que no els agrada. La conseqüència sovint es resentix fortament i la víctima pot ser castigada per tenir sentiments o ser humans.

La veritat és que es tracta d’una història molt antiga i que s’ha jugat una vegada i una altra. La idea que la seva relació és diferent i, per tant, fixable o que es pot recuperar, pot ser una part important del que manté les persones en aquestes relacions durant tant de temps. Malauradament, el resultat sempre és el mateix. Sovint diem: 'Les persones ferides fan mal a la gent' i és cert. Però això és una explicació, no una excusa. Les persones ferides poden ferir persones, però això no vol dir que en tinguin el dret.