6 maneres d’utilitzar el reforç intermitent i fer que tothom t’estimi

L’atractiu de la incertesa

Creixem erròniament assumint que els individus amables, afectuosos i estables són els més atractius quan ho som realment per cable tenir més en compte les persones si són lleugerament irregulars i impredictibles en el tractament que ens fan.

Voleu que la gent anhelés la vostra presència com una droga? La recompensa intermitent és l’opi de les masses; cap mamífer viu és immune al seu atractiu. Si sou un el ratolí prement una palanca per obtenir menjar, un nen que desitgi l’atenció d’un pare absent o un adult casat amb un narcisista, totes les formes de recompensa es consideren més destacat i emocionant si s’ofereix rarament i a l’atzar. Els anhelem, els esperem i experimentem la felicitat dopaminèrgica quan els rebem.

Canviar entre la bondat extrema i la fredor fa que la gent es torni boja, però el reforç intermitent també ens envolta en formes més suaus. Dominar-lo encobert us pot transformar en el vostre jo més fascinant i misteriós; aquí teniu 6 tècniques per jugar.

1. Varia el teu discurs

Parlar amb un to pla i pla pot fer que la gent se senti segura al vostre voltant, però és una recepta per al desastre si voleu ser a). intrigant romànticament o b). un nou i emocionant amic. Si us imagineu les persones més emocionants de la vostra vida, us puc garantir que totes parlar amb convicció i modular habitualment el seu to per expressar entusiasme. A més, és probable que tinguin un bon domini de la llengua anglesa i assimilin ràpidament vocabulari nou.

Crear la il·lusió d’inclinar-se lingüísticament és més senzill del que es pot pensar; tot el que es necessita és un comentari enginyós i manual fet al moment adequat o el lliurament despreocupat d’una anècdota divertida.

Quan utilitzeu el llenguatge de manera experta i fluida, no corre el risc de semblar avorrit. Aprendre uns quants adjectius nous a la setmana i introduir-los a les converses us farà molt més carismàtic i impredictible.

2. Mantingueu un tall net

Tots ens podem relacionar amb haver admirat algú una mica més rud i dur que nosaltres; potser va ser un amic descarat que ens va desviar com a adolescent o un company que ens va llançar algun estrany insult. El nostre cervell equival a la nitidesa estat i conveniència; quan algú ens «posa al nostre lloc» de tant en tant, augmenta paradoxalment el nostre incentiu per complaure’l. Quan no es lliura lliurement, l’atenció i l’afecte es converteixen en mercaderies preuades.

Els nens es comporten millor amb un parent distanciat i sever en comparació amb quan són a casa, ja que els elogis freqüents dels seus adoradors pares no els afecten ni compromet-los; ràpidament s’acostuma a tots els estímuls previsibles i es cansa de qualsevol cosa que es lliuri fàcilment. En canvi, quan una àvia intercala una disciplina ferotge amb caixes de xocolata en un esforç per aplacar un nét, inconscientment reforça el seu comportament de manera intermitent.

Tot i que mai defensaria ser maliciós, de tant en tant estar una mica més fred que el que se sent natural garanteix que algú no deixi de respectar-se o apreciar el seu temps amb vostè. En termes adults, això pot adoptar la forma de:

• relliscar en alguna broma estranya o un comentari humorístic que es podria interpretar com a brusc, p. 'i ho sabríeu, no?'.
• de vegades tolerant els seus hàbits irritants, però altres, fent rodar els ulls o expressant un menyspreu lleu (un dia de cada deu).
• si discutiu periòdicament un tema que us apassiona i que normalment esteu d'acord, assegureu-vos que de vegades no esteu d'acord inesperadament amb els seus punts. Això els recordarà que no us poden predir i, per tant, no us 'posseeixen'.

3. Destacar de tant en tant

Tots coneixem el concepte que 'els nois simpàtics acaben darrer'. Fins i tot si les parts més altes del nostre còrtex ens indiquen que algú que ofereix un suport inquebrantable és una bona opció de parella / amic, cervell límbic / sistema de recompensa ens orienta cap a recompenses que es donen de tant en tant. Només ens podem sentir entusiasmats per una connexió si comprèn un grau d’imprevisibilitat.

Si us presenteu com a arquetip excessivament excusador i de confiança, repel·laràs invariablement els seus socis i amics. Alguna vegada heu intentat agradar a algú que estava constantment present i disponible emocionalment, només per trobar-vos inexplicablement avorrit?

Al llarg de la mateixa trajectòria, els nostres ulls sovint s’obren primerament cap al poder d’afecte esporàdic durant una trobada amb algú enigmàtic i 'perillós'. El que comença com una emocionant ruptura amb la realitat es converteix en una addicció amorosa en tota regla, i ens queda estranyament incapaç de superar la relació quan acabi.

Potser us heu sentit com si perdés una ànima bessona, però us enganxés purament perquè una part primitiva de vosaltres va gaudir del seu breus ofrenes d’amor. Com que sovint feien fred per a vosaltres, el seu afecte va inundar el vostre sistema de recompensa (nucli accumbens) amb dopamina quan va arribar. L’objectiu aquí no és sotmetre ningú a cicles de reforç intermitents que danyin de manera similar, sinó més aviat, adonar-se de la importància de no estar disponible si voleu semblar encantador. La dosi fa el verí!

4. Adoneu-vos: persegueu o us persegueixen

L’explotació de la recompensa intermitent sovint es veu com una poderosa tècnica de manipulació utilitzada únicament per narcisistes i sociòpates. Amor als bombardejos algú vulnerable abans de retirar-se sobtadament i allunyar-se és una manera infal·lible de provocar addicció.

Tot i això, el reforç intermitent no sempre es presenta tan destructivament i és, en realitat, una característica de totes les connexions humanes, ja siguin causades intencionadament o accidentalment. Tots de les vostres relacions fins ara han implicat un cert grau d’incertesa en alguns punts, cosa que ha provocat que una persona es qüestioni si realment els agrada / posa l’altra en un pedestal. Encara que sigui lleu, els balanços de potència són intrínsecs a totes les relacions humanes; o bé vosaltres o l’altra persona teniu el control en cada moment.

Penseu en dos amics a llarg termini; un (A) és una mica 'més brillant', més fred i més popular que B. Aquestes desajustos en l'èxit i la confiança poques vegades es tracten entre amics, però menys ocupat un, B, atresorarà l’amistat més que A, que sovint s’irrita pels constants textos i disponibilitat de B.

B excusarà el comportament llunyà de la seva amiga A per 'estar ocupada', pensant que 'almenys aconsegueix trobar temps per veure'm; tinc la sort de tenir una amiga tan exitosa com ella'. Sense saber que és addicta al reforç intermitent d’A, B continuarà perseguint A, que només l’aparta i exacerba la seva dinàmica tòxica.

Heu d’estudiar les vostres pròpies relacions de manera objectiva i veure si tendeix a assumir el paper d’A o B. En les connexions romàntiques i platòniques més saludables, aquestes funcions s’alternen regularment, cosa que permet una satisfacció mútua i un interès sostenible. Assegureu-vos mai no estàs perseguint durant més d’uns dies!

5. Sorprèn-los (de tant en tant)

Com algú que solia caure repetidament en individus inestables, freds i calorosos, puc precisar què va catalitzar la conversió de la meva admiració per ells en addiccions de ple dret: tots van saber 'premiar-me' d'una manera que va colpejar durament , abans de desprendre’s o desaparèixer.

Aquests homes i dones em van entendre a nivell espiritual i van saber animar la meva ànima amb ofrenes o converses imprevisibles. Després de períodes de silenci radiofònic i zero atenció, o bé em regalarien alguna cosa molt sentimental o iniciar una conversa profunda i emotiva. Independentment de la forma que prenguessin, aquestes recompenses em mantindrien enganxades i em permetrien creure la falsedat que 'aquesta vegada jo tenia la meva parella va assegurar '.

Un home em va obsequiar amb un recull de poemes que, segons ell, «inspiraven en mi», amb les seves pròpies i complexes il·lustracions. Estranyament, però, va reprendre una postura neutral cap a mi l'endemà i fins i tot va ser groller activament en alguns punts. Em vaig quedar preocupat per si ell realment em va apreciar en absolut: 'm'ha fet un regal tan romàntic, però s'ha tornat fred: ens casem o som estranys?'. Per a la meva gran molèstia, tot i saber-ho exactament per què estava tan obsessionat? amb el seu afecte (pista: era rar i intens!), vaig lluitar per deixar la relació tòxica durant mesos.

No sotmetis ningú a aquesta humiliació, ho demano. Tanmateix, deixeu-ho enfonsar perquè la gent us valorarà enormement (sense adonar-se del perquè) si ocasionalment us ajudeu a promoure una connexió intensa. Si voleu que el vostre antic amic de la universitat us posi en contacte amb vosaltres, envieu-los una carta especial d'aniversari un any per caprici, abans de reprendre el ritme esporàdic i normal de missatges de text. Si el vostre cònjuge actua a distància, intenteu mantenir una conversa significativa una nit durant el sopar, recordant com us vam conèixer.

6. Guanyar el control de la comunicació

En aquest punt, fins a quin punt es forma un reforç intermitent la base dels nostres judicis i probablement us han aparegut 'sentiments intestinals' sobre les persones. Escalfen i estimen certes persones no a causa de llaços espirituals inefables, però perquè són a). t’ha semblat suficient per provocar emocions positives eb). mai completament previsible.

El reforç intermitent ocupa un lloc de particular importància al món de les xarxes socials. Els missatges ofereixen un 'èxit' instantani de recompensa; l'absència inesperada d'ells farà que algú es pregunti si està desinteressat i jugant al camp, o simplement d'esperit lliure i excèntric. Independentment de la conclusió a la qual arribin, un breu període d’especulacions sobre els seus cables interns farà que la vostra parella desitgi més el vostre interès recíproc.

Com passa amb qualsevol altra modalitat d’equilibri de potència, una persona sempre controla el flux de comunicació en línia en un moment donat. Si intercanvieu missatges llargs de Facebook amb algú i ells és el que sempre deixa sense llegir els darrers paràgrafs, se us percep com més interessats i compromesos que ells. Recupereu el control tallant intencionadament la conversa estranya quan menys ho esperen, deixant el flux de missatges sense obrir durant uns dies.

Fer un descans a les xarxes socials s’ha d’executar amb precaució; s’arrisca a apartar algú si respon de manera inconsistent durant períodes de temps prolongats. Heu d'assegurar-vos que permeteu que la conversa flueixi naturalment la major part del temps i que feu preguntes. A ningú li agraden els “jocs”, ni tampoc molts adults toleraran algú que sembli realment desorganitzat i incapaç de trobar el temps per respondre. Afortunadament, si utilitzeu aquesta tècnica imperceptiblement i amb poca freqüència, semblareu una mica ocupat, encara que encara agut, honest i desitjable.

En relació amb la gent, diríeu que:

• normalment ets la persona més espurnejant i interessant?
• tendeix a caure en dinàmiques on venereu persones que VOSTÈ considera especials?
• feu els dos papers per igual (depèn de la relació)?