Com convèncer-se amb persones altament opinades

Un amic meu ja no em parla. No és perquè li hagi fet res ni li hagi dit res per ofendre-la. Vam participar en un debat polític on ella i jo compartim creences diferents. “Vostè va votar a favor ell? ” Va ser l'últim que em va dir abans de callar i acabar la conversa. La meva amiga és molt opinadora i hauria d’haver sabut més que dir res que s’oposés a la seva opinió sobre un tema en el qual estava excessivament apassionada. La veritat és que hauria d’haver acabat la conversa molt abans que fos tan intensa que acabéssim deixant de ser amics.

He après que hi ha un tema cada dia més amenaçador. És el tema de la política. Si voleu mantenir una bona relació, eviteu parlar de política amb algú que tingui molta opinió sobre el seu punt de vista.

La persona altament opinionada

Els científics diuen que la feina del cervell és protegir-nos i quan les persones presenten idees que van en contra de la nostra creença bàsica, el cervell tracta aquestes idees com si fossin un atac personal, cosa que ens fa actuar de manera que aparentment ens protegeixi dels danys.

Jonas Kaplan, Ph.D. és un científic que participa en un experiment que estudia el cervell i com responen les persones als desafiaments de les seves creences fonamentals. Kaplan diu: 'És ben sabut que les persones sovint es resisteixen a canviar les seves creences quan són directament desafiades, especialment quan aquestes creences són fonamentals per a la seva identitat'.

Entrem en contacte amb persones de tots els àmbits de la vida, però, les persones que són més difícils de tractar són les persones amb molta opinió.

A continuació s’expliquen algunes maneres bàsiques d’entendre’ns.

Canvieu el vostre punt de vista

Una de les millors solucions per tractar amb persones amb molta opinió és intentar veure les coses des del seu punt de vista. Fins i tot si pensem que s’equivoquen, hauríem d’intentar imaginar la vida que viuen i com podrien haver arribat a la seva conclusió.

Les persones amb molta opinió acostumen a ser allò que generalment anomenem saber-ho-tot. Actuen com si ho sabessin tot sota el sol. Els estudis demostren que és més probable que els tipus de personalitat que ho sàpiguen siguin persones d’origen enginyer tècnic. Si qüestionem la seva opinió, s’edifiquen ràpidament, dient-nos que són els experts en la matèria.

Sempre que algú em comença a dir quant fa temps que treballa i quant en sap alguna cosa, deixo de parlar immediatament perquè sé que no hi haurà èxit a racionalitzar-lo amb aquesta persona.

A l’àmbit laboral, el saber-ho tot és especialment difícil de treballar, ja que en lloc de treballar amb nosaltres i oferir els comentaris que necessitem per tirar endavant un projecte, simplement adopten l’actitud que són perfectes. En la seva ment, mai no cometen errors i es pregunten per què fins i tot els demanem que validin la seva opinió.

Els psicòlegs diuen que algunes persones es tornen arrogants a causa de l’entorn en què van créixer durant els seus anys de formació. Tot depèn de si van patir o no traumes. Hi entren en joc moltes coses, inclosa la personalitat.

Quan la gent creix en un entorn excessivament crític, tendeix a desenvolupar un estil de vida defensiu que posa barreres al seu voltant. Aquesta barrera es manifesta per por, inseguretat i vulnerabilitat.

En entendre que el saber-ho tot pot haver desenvolupat el seu tret de caràcter arrogant com a mecanisme de defensa i entendre que poden viure en un estat d’esperit una mica vulnerable, podem tractar-los amb una mica de compassió. En lloc de retrocedir-hi, podem practicar estratègies que els puguin ajudar a relaxar-se, baixar la barrera i treballar cap a un objectiu que sigui beneficiós per a tothom.

Potser si tenim l’oportunitat de conèixer-los una mica millor, podem caminar mentalment en les seves sabates un moment i obtenir una idea de com van arribar a desenvolupar la seva manera de pensar.

Utilitzeu la parafraseig en la comunicació

Abans, vaig esmentar el meu amic que ja no em parla per les nostres opinions diferents sobre la política. Si hagués parafrasejat alguns dels meus comentaris a la discussió, potser encara estaríem parlant avui. Si hagués pensat en el dilema personal del meu amic, hauria pogut afirmar la meva posició amb més reflexió, tenint en compte per què va adoptar la seva particular opinió política.

Eviteu dir-vos

He après a no fer servir mai la paraula 'Tu'. La paraula que pot semblar confrontativa. Immediatament atrau una persona cap a una posició defensiva. Per exemple, si estem a la feina i notem que algú va deixar la seva tassa de cafè a la part superior de la màquina de copiar. En lloc de dir: 'Ei, has deixat la tassa de cafè a la màquina de copiar'. En sentir l’acusació, és probable que l’altra persona es posi a la defensiva i pugui inventar excuses per què hi havia la tassa de cafè en primer lloc. Fins i tot poden mentir i dir que la tassa de cafè no és seva (tot i que saben que els vau veure posar-hi). Aquesta trobada negativa es podria evitar parafrasejant l’afirmació. En lloc d’utilitzar la paraula vostè, digueu: 'Ei, he notat que algú deixava una tassa de cafè a la sala de còpia'. Declarar allò que és obvi en aquest format evita la confrontació i permet a la persona entrar i treure dignament la tassa de cafè.

Pregunta, no ho expliquis

Quan tractem amb persones amb molta opinió, hem d’aprendre que no és aconsellable dir directament a la gent el que pensem. Hem de fer preguntes aclaridores.

Per exemple, suposem que heu de prendre una decisió sobre quin color voleu pintar la casa. Voleu pintar la casa de blanc, però la vostra parella, molt opinadora, vol pintar la casa de blau. Si diguéssiu a la vostra parella: 'Vull pintar la casa de blanc', és probable que la vostra parella amb molta opinió defensi immediatament la seva preferència. És probable que us indiquin quin color és millor perquè creuen que d’alguna manera són una autoritat en matèria de pintura i colors. No guanyaràs aquesta petita batalla.

Una manera millor d’abordar el color de la casa és preguntar a la vostra parella de quin color els agradaria pintar la casa. Tingueu en compte que tenir una ment oberta i veure les coses des del punt de vista de la vostra parella forma part del procés. Aquí teniu un exemple de com podria ser una conversa no confrontativa:

Vostè: de quin color voldria pintar la casa?

Soci: Blau!

De veritat? Què et fa triar el blau? (Voleu aprendre la història que hi ha darrere de la seva selecció per poder veure les coses des del seu punt de vista.)

Soci: bé, quan era gran, ens vam moure molt. La casa que més m’ha agradat viure era blava.

Aquesta petita informació us permet avançar la conversa des d’una perspectiva informada. Heu après per què la vostra parella vol pintar la casa de blau, cosa que us permet apreciar la seva elecció de color i potser identificar-vos amb el color blau d’una manera que potser no us hauríeu plantejat si no haguéssiu fet la pregunta per què. És possible que encara vulgueu pintar la casa de blanc, però ara heu obert una conversa amb un to més compassiu i és possible que la vostra parella estigui oberta a escoltar els vostres suggeriments. És possible que s’hagi de fer un compromís, però es van tenir en compte els sentiments de tothom.

Augmenta els elogis

La majoria de la gent té por del fracàs. Com s’ha dit anteriorment, s’envolten de barreres protectores. Aquesta barrera protectora pot aparèixer en forma d’aïllar-se o no deixar que els altres vegin els seus defectes. Tenen la necessitat de sentir-se realitzats i apreciats.

Si ens aturem i analitzem les persones amb molta opinió, podem trobar que aquestes persones realment pateixen una baixa autoestima. S’han d’ampliar amb comentaris positius. No estic dient que calgui aplacar-los, estic dient que hem de prendre nota de les bones qualitats que contenen i felicitar-los quan els veiem. Els elogis són beneficiosos perquè les persones estan més motivades a fer alguna cosa quan reben un reforç positiu.

Cal tenir en compte una nota de precaució; mai no hauríem de lliurar falsos elogis. La gent ho pot veure a través de la telefonia i els nostres esforços per lloar falsament una persona es tornaran negatius. Podrien etiquetar-nos com a poc fiables.

Saber quan caminar

En alguns casos, independentment de com responguem a les persones, es mantindran a la seva opinió fins i tot quan descobreixin que la seva opinió és clarament incorrecta. No els importa. Un cop posades la seva opinió sobre la taula, s’enganxen amb ella fins al final.

Algunes persones intenten ser altes tallant el cap d’altres.

- Paramhansa Yogananda

No hi ha límit fins a quin punt arribaran a afirmar-se sobre nosaltres. Ens menystindran i faran tot el possible perquè ens sentim inferiors. En alguns casos, poden ser tan emocionals que les seves accions poden arribar a ser nocives i perilloses. Hem d’allunyar-nos d’aquesta gent. Mai els canviarem d’opinió. No guanyarem.

Digueu-los les gràcies per la seva opinió i, a continuació, marxeu de la conversa. És especialment important allunyar-se de la conversa quan hem de conviure o treballar amb la persona massa opinadora. Hem de tenir cura de no ofendre'ls, però no cal atendre la seva hostilitat.

Si notem que una conversa es torna volàtil, simplement hem de reconèixer que hem escoltat l’opinió de l’altra persona i després ens allunyem i tendim a altres negocis. Si són agressius i ens pressionen per obtenir la nostra opinió, només hem de dir-los que volem mantenir la nostra opinió.

No ho prengueu personalment

Tots tenim un equipatge en forma d’emocions que portem amb nosaltres. La manera com tractem les situacions de la vida té molt a veure amb els professors, els mentors i la nostra naturalesa per adaptar-se o no a les normes socials.

Per entendre’ns amb persones altament opinionades, primer ens hem d’analitzar per determinar les nostres raons per reaccionar a les seves opinions. Estem sent excessivament sensibles o aquesta persona és simplement un imbècil?

Sigui quina sigui la nostra resposta, quan interactuem amb persones amb molta opinió, també conegudes com a coneixements, tot seguint algunes estratègies senzilles ens hauria d’ajudar a portar-nos bé:

1. Mireu la situació des del seu punt de vista.
2. Parafraseu i feu preguntes obertes per descobrir què els porta a sentir-se com ho fan.
3. Eviteu la confrontació vostè en fer un punt.
4. Mostrar elogis honestos pels seus èxits.
5. Saber quan marxar.
6. No ho prengueu personalment.

No hem de ser submisos, però és bo saber com es porten bé amb persones amb molta opinió a casa, a la feina i en entorns socials on aquestes persones estan obligades a aparèixer.

Vídeo: Obteniu més informació sobre com tractar amb la persona altament opinionada

El següent vídeo mostra a Mel Robbins, un reconegut orador motivacional i principal, que dóna alguns consells valuosos sobre com tractar amb la persona que té un coneixement altament opinat. Les seves idees us ajudaran a controlar el vostre pensament, les vostres accions i emocions, de manera que, al final de la interacció amb la persona molt opinadora, us quedareu en una posició més poderosa.

Com tractar amb algú que sempre ha de tenir raó

Referències

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Coneixeu gent interessada?' Psychology Today, 13 d'octubre de 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Visitat el 30 d'octubre de 2018.

Kersting, Karen, 'Mantenir la pau'. American Psychological Association, juny de 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Visitat el 7 de novembre de 2018.

Kaplan, Jonas, et al. 'Correlacions neuronals de mantenir les pròpies creences polítiques davant la contrarevància'. Informes científics, 23 de desembre de 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Visitat el 30 d'octubre de 2018.

Carnegie, Dale, Com guanyar amics i influir en la gent. Nova York, Simon & Schuster, 1937.