Com superar la gelosia en una relació: senzills passos per deixar d’obsessionar-se

La gelosia és normal?

Imagineu que la vostra parella parlava i reia amb algú atractiu. Això us faria sentir insegur? I si en realitat coquetejessin una mica? La sang començaria a bullir?

Segur que no esteu sols si sou del tipus que s’enveja, fins i tot si sabeu que la vostra parella no enganyarà. Tenir enveja quan estàs enamorat és tan comú que la societat bàsicament ho veu com 'normal'. La vostra paranoia obté un passi gratuït perquè esteu involucrat de manera romàntica.

Una perspectiva diferent

Imagineu, en canvi, que no hi havia cap romanç. I si fos el vostre millor amic qui parlés amb una altra persona? I si esmentessin que també eren amics d’aquesta altra persona i que anirien a dinar amb ells.

Us enganyareu i us sentiríeu traïts perquè al vostre amic també li agradessin altres persones?

Us preocuparia que el vostre millor amic us substituís per un nou millor amic? Voleu mirar el telèfon del vostre millor amic mentre eren a la dutxa, buscant proves que tinguessin un altre millor amic del qual no us han parlat?

El més probable és que no ho feu. Probablement no batreu una pestanya. De fet, si us enganyéssiu, el vostre amic (i tothom) probablement pensaria que era estrany i possessiu. Tot i això, si ho feu amb una parella romàntica, la gent no pensarà que sou estranys i ho esperaran.

El fet que alguna cosa sigui habitual i esperada no vol dir que sigui saludable. Si us paranoic i us molesteu en les interaccions de la vostra parella amb altres persones, això inevitablement crearà problemes en la relació tard o d’hora. El pitjor de tot és que pot suposar un enorme cost per a la vostra autoestima i tranquil·litat. Et tornaràs boig d’incertesa.

Molta gent viu amb aquest imminent número de 'Puc confiar en ell / ella?' al llarg de la seva relació. Sovint, no importa ni amb quina parella siguin ni en quina confiança siguin realment. Si us sembla, i esteu cansats de sentir com us batega la sang a les orelles mentre mireu ràpidament els missatges de Facebook de la vostra parella abans que tornin de la botiga, hi haurà una sortida a aquesta mentalitat.

No cal ser paranoic ni tractar la seva parella com un criminal. Per superar la gelosia, primer haureu de fer una mica d’introspecció, però:

Ets tu o els són?

En primer lloc, identifiquem el problema arrel. Esteu realment bojos i paranoics o la vostra parella és realment tramposa? Si la vostra parella és un sac mentidor i enganyós, potser esteu justificat a sentir-vos paranoic.

Heu trobat alguna evidència real que demostri que la vostra parella us duplica? La vostra parella s’ha allunyat darrerament o ha mostrat altres signes que estan jugant a “amagar el salami” amb algú més a l’esquena? Si no, i simplement se sent paranoic pel possibilitat, o us molesteu si la vostra parella només ho fa xerrades a una altra persona de manera amable o coqueta, probablement el problema estigui en la vostra ment.

Confieu en el vostre soci?

Bé, oi? Confieu en la vostra parella? Sí o no?

Si realment creieu que no mereixen la vostra confiança, com ara, per exemple, els heu atrapat en una mentida important, per què esteu amb ells? No creieu que mereixeu alguna cosa millor que això? Les persones menteixen i enganyen perquè són immadures i és probable que aquests no siguin els únics trets negatius que aporten a la relació per la seva immaduresa.

Per tant, si realment sospiteu que la vostra parella està enganyant -o si ha enganyat abans- enfronteu-vos-hi. Si creieu que no hi podeu confiar, acabeu la relació. Mantenir una relació amb algú que et faci paranoic amb el seu comportament ombrívol és una pèrdua de temps. Només teniu tants anys en aquest món, així que passeu aquest temps amb algú que us tractarà bé.

Quan el problema es troba amb tu

Ara, potser us feia mal en el passat i esteu gelós tot i que la vostra parella és completament fiable. Potser va ser criat per uns pares que es van comportar d’una manera molt possessiva els uns amb els altres, de manera que va créixer pensant que l’amor havia d’igualar un afecció sufocant. Potser només et molesta massa quan la teva parella troba algú atractiu.

La conclusió és que moltes vegades les persones es mostren geloses perquè tenen expectatives poc realistes sobre les relacions humanes. En aquest cas, és hora de tenir en compte algunes coses:

# 1: És normal que la vostra parella trobi altres persones atractives

Molta gent (sobretot joves) sembla que té la impressió que si estàs enamorat d’algú, ningú no us semblarà mai atractiu. No és un 'amor veritable' si et pot seduir els encants d'un altre, oi?

Amb les substàncies químiques del cervell esbojarrades que s’alliberen quan enamores inicialment, això pot ser cert. Temporalment, és possible que la vostra parella i vosaltres només tingueu ulls l'un per l'altre. Després que les coses es calmin una mica i siguis menys addicte l’un a l’altre, però, és clar, trobaràs altres persones atractives.

Els éssers humans estan connectats per trobar més d’una persona atractiva. Si hi reflexioneu, això té total sentit perquè la natura vol que feu tants nadons com sigui possible, de manera que naturalment sentireu l’impuls de burlar-vos amb moltes persones diferents. Com a éssers humans, però, tenim autocontrol i podem mantenir-nos lleials a una parella malgrat aquests impulsos.

La meva qüestió és que si espera que la seva parella no s’atregui pels altres en absolut, llavors les vostres expectatives no s’ajusten a la realitat. Les vostres expectatives són més properes a la trama d’un conte de fades de Disney. A la vida real, els éssers humans de vegades són molt atrets per persones aleatòries, fins i tot quan s’enamoren bojament d’una parella a llarg termini. Mentre el vostre xicot / xicota us sigui fidel, això només haurà d’acceptar.

La bona notícia és que el fet que estigui atret per una altra persona, no vol dir que t’estimin menys. Per a molta gent, aquesta és l’arrel de la seva paranoia: pensen que l’amor és un joc de suma zero i que si a la seva parella li agrada algú altre, la seva relació és una farsa. Això no és cert en absolut. De fet, seria estrany que a la vostra parella de vegades no li agradés la gent. Si us diuen que no, probablement mentiran per estalviar-vos els sentiments.

Suposant que la vostra parella no actuï en funció de la seva atracció pels altres, realment no cal que sigui un problema.

# 2: El problema és la vostra autoestima

Sovint, les persones molt geloses i possessives tenen problemes d’autoestima. Podeu dir: “Oh, no! No sóc jo. M’estimo més que ningú! ” però si teniu por constant que la vostra parella us deixi per una altra persona, probablement no us veieu tan captivats al fons.

Això és realment difícil d’admetre de vegades. És vergonyós dir: 'Sí, realment no crec que sigui tan fantàstic que la meva parella es quedi'. Pot ser que ni tan sols sigui cert, però moltes vegades, això és el que us xiuxiueja el vostre subconscient quan teniu una gelosia.

La vostra ment diu: 'No sóc suficient'. Al cap i a la fi, si ho fos, realment hauríeu de lluitar per la fidelitat de la vostra parella? Realment hauríeu de perdre el temps sentint-vos paranoics perquè us puguin deixar o molestar-vos quan algú els parli?

# 3: no sou propietari del vostre soci

Molta gent s’enfada quan una persona aleatòria coqueteja amb la seva parella. Per què és això? Bé, és una ràbia similar que la gent s’enfonsa quan algú entra a casa seva. Creieu que la vostra parella és 'vostra' i que quan algú es posa fresc amb ell, aquesta persona està invadint propietats que 'heu reclamat' per vosaltres mateixos? Et sembla un insult personal perquè la teva parella et pertany?

Bé, tinc notícies per a vosaltres: La vostra parella no és propietat vostra i no us pertany. Són un ésser humà separat amb una vida separada, per molt que desitgeu que tots dos pugueu fusionar-vos i convertir-vos en un. Simplement no és així com funciona la vida.

De vegades, la vostra parella pot prendre una decisió estúpida. Podrien enganyar-te o deixar-te. Això els correspon: és la seva elecció. De la mateixa manera, podeu deixar-los lliures com a resposta. Tanmateix, no hauríeu d’esperar mai controlar o restringir el seu comportament com si fossin part vostra. De tota manera, deixeu clar el que esteu disposat o no a tolerar en una relació, però, en cas contrari, deixeu-los en pau.

Superar la seva possessió

Després de tenir en compte tot el que es mostra més amunt, el següent pas és mirar cap a dins. Tot el que es tracta és d’això: Sents que la teva parella s’ha de comportar d’una manera determinada perquè siguis feliç. Si la vostra parella no demostra que us valora per sobre de tots, és probable que us sentiu molest, fins i tot devastat. Simplement haureu de ser el seu número 1 o no estareu satisfet amb tots els signes d’una amenaça per al vostre estatus a la seva vida.

Això és injust per a la vostra parella. Només vostè pot ser responsable de la vostra pròpia felicitat. La gelosia no és només un problema en si mateix, és un signe de problemes més profunds. És un senyal que feu de la vostra parella el centre de la vostra vida i que baseu la vostra felicitat en la vostra relació. Es tracta d’un error enorme.

A continuació s’explica com podeu solucionar l’arrel bàsica del problema:

Pas 1: Trobeu-vos. Qui ets, de debò?

La majoria de nosaltres no tenim ni idea de qui som. Quan el centre de tu mateix i la teva felicitat es troba en la teva relació, el veritable tu està ben amagat. Tanmateix, mai no podeu escapar del vostre veritable jo.

Penseu en el temps anterior a la relació: què va fascinar? Què us fa sentir realment viu en aquest món? De què t’ha apassionat sempre des de petit?

La resposta us donarà algunes pistes sobre qui sou realment i quin pot ser el vostre camí, amb o sense la vostra parella. Com a mínim, pot redirigir el vostre pensament i aconseguir que deixeu d’obsessionar-vos el temps suficient per tenir una mica de perspectiva sobre la situació.

Pas 2: estigueu sols durant una estona.

Això no vol dir que hagueu de trencar amb la vostra parella, només passar una estona sola. Estaràs bé. Aneu de vacances sols durant unes setmanes. Vés a acampar sol. Vés a quedar-te a casa d’un amic una estona. Deixeu de sufocar-vos una mica per la relació.

Si no ho podeu fer i no us podeu imaginar estar apartat de la vostra parella durant més d’un parell de dies, aquest és un problema. Quan no es pot viure sense quelcom extern (a més de menjar i aigua i altres necessitats, òbviament), això s’anomena addicció. Si no pots viure només amb tu i tu haver de tingueu la vostra parella a prop; no només us enyorareu (cosa normal), vosaltres necessitat ells o et tornes boig sense ells; aleshores tens un afecte poc saludable amb ells.

Aquesta addicció a la teva parella és no amor. L’amor no és necessitat.

Pas 3: trobeu alguna cosa que compleixi per fer

Si esteu tan lligats a una relació que teniu una gelosia irracional, el primer que heu de fer és trobar un altre focus a la vostra vida. Després de dedicar-vos una mica d’espai per descobrir-vos, cerqueu alguna cosa que us agradi i que us pugui ocupar una gran part del vostre temps. Trobeu una missió a la vida que us condueixi.

Pot semblar estrany i sense relació, però de vegades, el nucli profund de les emocions disfuncionals, com la gelosia, és realment la falta de compliment a la vostra vida. Si no us sentiu realitzat, és possible que busqueu el compliment de maneres disfuncionals, com ara intentant trobar-lo mitjançant una relació amb una altra persona o amb altres addiccions menys acceptables socialment.

Tot a la vostra vida està connectat i allà on us falta en una zona sovint sagnarà en una altra àrea. Mireu-vos bé i penseu en el que realment desitjareu fer amb la vostra vida. Hi ha algun camí de somni o de realització que estigueu ignorant per una vida còmoda o una obligació social? Intenteu tapar el dolor de no viure una vida satisfactòria per estar en una relació? Intentes distreure’t amb les comoditats i els plaers d’estar amb parella?

Quan no podem agafar el coratge d’anar al darrere del que realment volem a la vida, sovint acabem amb accessoris poc saludables com una relació que guardem com un gos rabiós. En lloc de girar cap a l'exterior i intentar mossegar el cap a qualsevol persona que amenaci la vostra relació, gireu cap a l'interior i intenteu esbrinar què us proporcionarà realment una sensació de realització.

Pas 4: mireu totes les vostres relacions

El més probable és que, si sou possessiu i us sentiu insegur, no sigui només en les vostres relacions sentimentals. Doneu una ullada a les relacions que manteniu amb els vostres amics i la vostra família. Sents una sensació de gelosia quan un dels teus amics et supera? Et sents una mica trist quan la teva mare reconeix els èxits del teu germà o germana abans que els teus?

La inseguretat pot sagnar en moltes altres relacions, així que assegureu-vos de reconèixer aquests patrons i posar-los un límit si és possible. És possible que odieu una mica el vostre amic per haver estat més assolit que vosaltres, però la veritat és que no hi ha res a odiar; només hi ha una inseguretat profunda en què no us adoneu.

Aquestes inseguretats no són estranyes, per cert. Molta gent se sent gelosa dels seus amics. És perfectament normal en molts aspectes. Això no vol dir que sigui saludable. L’últim que voleu fer és mirar les persones que us envolten per obtenir indicis sobre allò que és normal o no, perquè moltes persones tenen relacions disfuncionals a la seva vida.

Pas 5: feu alguna cosa per vosaltres mateixos

Finalment, concentreu-vos en vosaltres mateixos i feu alguna cosa només per vosaltres. Això no vol dir menjar una tina de gelat mentre mireu el vostre programa favorit; voldreu fer alguna cosa que vagi més enllà d’un petit plaer com aquest.

Hi ha algun tipus de decisió a la vostra vida que hagueu endarrerit perquè teniu por del que pensen altres persones? Hi ha alguna cosa que realment vulguis que no hagis pogut fer perquè tems que amenaci la teva relació?

Mossegar la bala i provar-la. Preneu una decisió que sigui vostra i que us millorarà com a persona. Millorar-se a si mateix no només fa que la seva vida sigui millor, sinó que també millorarà la seva relació. Al cap i a la fi, una relació només és tan bona com les dues persones que hi formen part.

Conclusions ... i com et semblaran ximples al final

Molt bé, així que ens hem endinsat prou. Ja sabeu què heu de fer: adoneu-vos que la vostra gelosia és un signe de falta a la vostra vida i que aquesta manca mai no la pot cobrir una parella. En lloc d'això, heu de girar cap a l'interior i esbrinar el que realment voleu.

Un dia, d’aquí poc temps, podràs mirar enrere aquelles petites sensacions de gelosia que tenies i riure’t del ridícul que eren. Quan estigueu segur de vosaltres mateixos i teniu una missió satisfactòria a la vostra vida, res no us pot amenaçar i, sobretot, no hi ha cap cosa ximple, ja que alguna persona a l’atzar intenta parlar amb la vostra parella.

Enquesta: el factor de confiança

Confieu en la vostra parella?

• Sí.
• No.
• No ho sé. Pregunta’m més tard quan acabi d’espiar-los per la finestra de la seva habitació amb els prismàtics. Vaig pensar que veia algú entrar a casa amb ell.

Enquesta: els desencadenants de la seva gelosia

Tens gelosia quan la teva parella ...

• Parla amb algú atractiu.
• Parleu amb qualsevol persona, encara que la vostra parella no els trobi mai atractius.
• Coqueteja amb algú atractiu.
• Coqueteja amb qualsevol.
• Mostra qualsevol signe d’interès en una altra persona.
• Manté una amistat amb algú que l’atrau.
• Tot l'anterior.