El seu orgull tossut està perjudicant la vostra relació?

Deixes incertesa al teu home
Deixes incertesa a la falda del teu home? És probable que no ho faci bé. | Font

Com aconseguir que el vostre marit o xicot entengui el vostre punt de vista

Sovint, els homes assenyalen que les dones són emocionals o irracionals durant les discussions. Els homes diuen que volen lògica, no emoció. D’altra banda, una dona sovint es veu frustrada pel que sembla la tossuda voluntat del seu home de veure el seu costat de les coses. Tot i que sap que tenir sentiments no impedeix que sigui lògica, sembla que no pot donar sentit al que diu.

Per a ella, sembla que el seu orgull no el deixarà admetre quan s’equivoca. 'Està tan preocupat per tenir raó que no pot ser la meva parella', pensa. Si això sembla la vostra relació, tingueu cor. Aquests senzills consells transformaran la manera de resoldre els problemes que afecten la seva vida amorosa.

A continuació, aprofundiré en com i per què sorgeixen diferències en relació amb conflictes entre homes i dones.



Utilitzar un enfocament no amenaçador per debatre sobre les seves diferències

Hi ha diverses tècniques que podeu utilitzar per ajudar a minimitzar els desencadenants que paralitzen el vostre home de resoldre problemes i entendre d’on veniu.

  1. Demanar la seva opinió en un article que discuteix una situació similar a la que us preocupa. També tindreu l'oportunitat d'expressar els vostres punts de vista, però eviteu personalitzar el problema. Dit d’una altra manera, no l’utilitzeu per atraure’l perquè parli d’una visió específica, sinó que aprofiteu una oportunitat que li permeti conèixer les opinions que teniu que potser no s’havia adonat abans. És prou intel·ligent per connectar els punts tot sol i, com que t’estima, ho farà.
  2. Inicieu una conversa amb consideració positiva. Feu-li saber diverses coses que heu apreciat darrerament. Esmenta suaument que tens una preocupació i recorda-li aquestes coses positives durant la conversa. Feu-li veure clarament que la vostra preocupació és només un aspecte d’una relació que d’altra manera és fantàstica i demaneu-li que solucioni el problema. Accepteu la seva solució sempre que sigui possible. (No espereu la perfecció, perquè el progrés pot ser tot el que pugueu obtenir).
  3. Eviteu la discussió del tot. Alguna cosa ha passat. No t’ha agradat. Voleu veure una resposta diferent. Digueu el que vulgueu directament. 'Em va fer mal els sentiments quan vas dir que sóc maligne i m'agradaria que em portessis a sopar per demostrar-me que no volies fer-me mal'. És una acció concreta que li diu: 'Has comès un error i confio en tu per solucionar-ho. Així m’ho demostreu.
  4. Si es posa irritable quan parles d’alguna cosa que no és culpa seva, recorda-li que no és ell el problema i que no li demanes que prengui mesures. Podeu dir: 'Necessito desafogar-me. No busco solucions, però si m’escolteu cinc o deu minuts, segur que m’ajudaria a sentir-me millor ”. Una vegada que clarament defineix les teves expectatives, sap exactament què ha de fer.

Amb aquests consells, espero que pugueu aprofundir en les converses amb ell i aprendre a conciliar les vostres diferències.

Per què els homes i les dones reaccionen de manera diferent davant els conflictes

Els estudis han demostrat diferències sexuals importants entre nens i nenes. Les nenes tenen un contacte visual més sovint i durant períodes més llargs que els nens. Els nadons masculins realitzen un millor seguiment del moviment.1

Aquestes tendències naturals influeixen en la manera com les seves famílies i companys d’escola interactuen amb els seus fills a mesura que creixen, cosa que fa que les noies i els nois experimentin el món i s’expressin de manera diferent.

Els nois aprenen a dominar el seu domini mitjançant accions decisives. Les noies aprenen a parlar i escoltar per influir en els seus mons.

Quan creixen, els nois se senten fora del seu element quan s’enfronten a situacions en què no tenen un pla ni un propòsit. Les noies, però, no experimenten el mateix grau d’ansietat. Si sent: 'Necessitem parlar', pot sentir-se desconcertada, curiosa i preocupada, però, instintivament, sap que té les habilitats necessàries per explorar el problema i plantejar solucions. No assumeix que el missatger està donant un cop al seu ego.

Els homes, en canvi, senten les mateixes paraules de manera molt diferent. Són molt conscients que alguna cosa no funciona i no saben de què es tracta. Pitjor encara que, encara que ho sabessin, no tenen cap pla per solucionar-ho i no saben com aconseguir-ne un. Els falta consciència i propòsit, i temen que les seves pròpies accions els hagin causat.

Com si això no fos prou dolent, no volen decebre algú que estima.

En conjunt, aquestes coses porten els homes a sentir molta incertesa quan sorgeixen problemes de relació.

Com interfereix la incertesa en les relacions

Ens agradi o no, als homes se'ls ha ensenyat que es defineixen pel que ells fer en lloc de qui ells són. 'Sóc advocat'. 'Sóc artista'. 'Sóc maquinista'. Un home mai dirà: 'Sóc el senyor Hersurname'. Els seus amics i familiars són gairebé irrellevants per a la manera en què el món el veu, i així es reflecteix el seu paper des de la seva infància.

Imagineu-vos per un moment com s’ha de sentir aquest pobre noi quan la persona que més estima del món diu: “Hem de parlar” amb la seva veu infeliç. No sap què passa, de manera que no té previst resoldre-ho.

Les primeres vegades, farà tot el possible per complaure-la. Fins i tot si ella només es desfà de treballar, ell no la vol decebre, de manera que ofereix solucions. No és dominador ni controla. Només és home i fa allò que ha estat condicionat a creure que és el correcte.

Quan ho faci és dirigit a alguna cosa que va fer, o si ha sabut que ella es frustra per les seves solucions, farà tot el possible per no mostrar debilitat.

Al cap i a la fi, ho ha après cap el senyal de debilitat és un camí ràpid cap al fracàs. Ho va aprendre a l’equip de futbol, ​​quan un esquinç del turmell l’enviava al marge o a l’equip de bàsquet, quan un canell trencat el mantenia fora del joc. Prefereix pretendre ser adequat per a la feina (encara que no ho sigui) que trobar-se a la banqueta.

El seu condicionament és tan oposat al seu enfocament que pot arribar a ser 'inundat emocionalment' davant dels primers signes del seu malestar. John Gottman, un dels principals experts en relacions del nostre temps, parla de les inundacions als seus llibres i tallers. La pressió arterial dels homes augmenta, el cor batega més ràpid i experimenta una resposta de baralla o fugida que pot interferir en la resolució col·laborativa de problemes en les relacions.

Quan l’emoció s’aconsegueix, la lògica surt per la finestra. Els homes emocionalment inundats es troben en una posició en què el seu pensament no és ordenat, racional i orientat a objectius. Literalment no poden relacionar-se amb allò que la seva parella intenta dir.

La seva resposta a la incertesa pretén restaurar-la. Pot implicar escoltar, desviar el tema a alguna cosa que els sigui més familiar, retirar o dominar la conversa amb les seves paraules, tons o accions. En casos extrems, poden tractar físicament de recuperar el control del seu entorn i ser físicament abusius.

És possible que sigueu el problema?

La incertesa pot provocar inundacions emocionals i evitar que un home parli d’opinió o escolti la seva parella, però no és l’únic motiu de la seva postura tossuda.

Si no hi està d’acord i has ignorat les seves opinions, pot ser vostè qui és tossut! Pregunteu-vos si pot tenir raó o si la veritat està en algun lloc enmig de la seva opinió i la vostra. I després digues-li quan té raó!

Si continueu pressionant un punt només per obrir-vos camí, podeu danyar la relació. De vegades, és millor adoptar el vell refrany: 'Pots tenir raó o pots ser feliç'.

Desitjant-vos molta sort

Es garanteix una certa quantitat de conflicte en qualsevol relació. La clau és aprendre a fer-hi front que ajudi a les dues parts a arribar a una conclusió mútuament satisfactòria.

Espero que aquesta informació us ajudi.

Segons la vostra experiència ...

Què tan bé manegen la incertesa els homes que heu conegut?

  • La majoria han estat agressius tant verbalment com físicament.
  • La majoria s’han retirat d’alguna manera.
  • La majoria ho ha reconegut quan no han tingut respostes.
  • La majoria van tenir una reacció que no entra en aquestes tres categories. (Expliqueu-nos més informació)

Fonts utilitzades

  1. Sethi, Anita, Ph.D. 'La diferència real entre nois i noies.Parentalitat. Consultat el 4 de setembre de 2017.