Relacions narcisistes: preguntar com, no per què

És molt habitual que les persones enredades amb éssers estimats narcisistes preguntin per què. Per què passa això? Per què em tracten així? Per què no sóc prou bo per a aquesta persona? Són preguntes totalment comprensibles, però provenen d’un malentès de la situació i, en molts aspectes, troben a faltar el que podem aprendre d’aquesta situació.

Hi ha respostes a la pregunta de per què, algunes complexes i algunes complicades. La resposta més senzilla és perquè és així. Moltes vegades, la gent té problemes per acceptar aquesta resposta. És dolorós i pitjor, implica que no hi poden fer res. Però aquestes preguntes sobre el 'per què' generalment s'apliquen al comportament o als sentiments d'una altra persona i, en aquest context, no hi podeu fer res. No es pot controlar una altra persona. No els podeu fer fer, pensar ni sentir res. Tot el que podeu controlar és com vostè comportar-se, com pensa i com reacciona davant de situacions i els seus propis sentiments.

No es pot canviar com actua algú

Una gran part d’entendre per què quan es tracta d’altres persones és acceptar exactament això: que no es pot fer res per canviar la manera com actua, pensa o sent una altra persona. Per això, tot i que és més natural preguntar-se per què, és més productiu preguntar-se com. Com em vaig quedar atrapat en aquesta situació? Com és que hi he estat durant molt de temps? Com puc trencar aquesta afirmació que la situació la té jo? Com puc trencar la meva addicció al cicle dramàtic?

Això posa el focus en alguna cosa sobre la qual es pot fer alguna cosa. És bo entendre per què la gent narcisista o tòxica es comporta com ho fa (fins i tot és necessari), però és més important entendre com va arribar a la situació. D’aquesta manera, podeu canviar el que heu de canviar perquè no passi més. Seria fantàstic que la persona patològicament narcisista canviés, però no sembla que estigui passant, així que ara toca fer les preguntes més difícils.

Compreneu-vos abans d’intentar entendre els altres

Per a algunes persones, és possible que hagueu nascut en la relació. Potser el narcisista és el vostre pare, un germà o un altre parent. Per a d’altres, potser teniu una relació sentimental o una amistat. Sigui quina sigui la relació, és essencial entendre els motius que hi ha darrere de la pròpia presa de decisions per poder entendre com va ser la situació. Definitivament, és cert que les persones narcisistes solen ser tòxiques. Sovint són abusius, insensibles i cruels. Poden ser egoistes, autoabsorbits i manipuladors. Arriba un moment en què la víctima se n’adona. La pregunta és: com van arribar a un punt en què aquest comportament és acceptable per algú de la seva vida? I com el canvien?

Són preguntes difícils amb respostes encara més difícils. Intel·lectualment, no és gens complicat. La solució és senzilla, oi? Esbrineu quin és el problema i no ho feu més. Però és clar, emocionalment, és més complicat que això. En general, hi ha problemes sense resoldre, i després hi ha els patrons i els hàbits que es van formar a causa d’aquests problemes, que sovint es remunten a dècades enrere que cal identificar i superar. Sembla descoratjador, però identificar que teniu part del problema suposa més de la meitat de la batalla. Quan una persona pot deixar de centrar-se en l’altra persona i començar a mirar-se a si mateixa, és aquí on comença la curació i el canvi realment i on pot començar el treball real. Per això, els narcisistes tenen tants problemes per canviar o progressar en les seves vides. Són pràcticament incapaços de fer aquestes coses.

Mereixeu la vostra pròpia atenció

Si hi ha una benedicció o un bon aspecte de tractar amb persones tòxiques, és que us mostren les parts de vosaltres que heu de curar. Són coses que potser mai no us havíeu adonat abans de conèixer-les o abans de passar per tot el que heu passat ara. És possible que alguns de vosaltres que escoltin no hagin connectat del tot els punts entre la situació en què es troben ara i les coses que van passar quan era un nen, o les creences subconscients que manteniu sobre vosaltres mateixos o el que sigui el problema no resolt. La comprensió arribarà si ho permeteu i, quan ho faci, pot ser dolorós, però és necessari perquè les coses millorin. A la llarga experimentareu menys dolor si podeu acceptar la realitat ara i renunciar a les fantasies que teniu sobre la relació.

Sempre és més fàcil veure el problema de l’altra persona i els narcisistes tenen tants problemes flagrants que, d’alguna manera, és gairebé impossible NO centrar-s’hi. Però mereixeu aquest mateix enfocament i mereixeu la mateixa cura i atenció que esteu prestant als problemes del narcisista. Pot ser que a l’interior tingueu por d’afrontar els vostres propis problemes. Si això és cert, no esteu sols. Això és una cosa que molta gent simplement no té el coratge de fer. Potser eviteu inconscientment els vostres problemes sense resoldre, centrant-vos en una altra persona. Potser intenteu validar-vos i demostrar la vostra validesa 'arreglant' algú altre. La veritat és que no som cap de nosaltres perfectes i, fins que la gent no estigui disposada a mirar quins poden ser els nostres problemes, no poden crear cap canvi real i durador.