Un diagnòstic psiquiàtric us pot fer mal en un divorci?
Divorci / 2024
La majoria de la gent ha pensat en el divorci almenys una vegada durant el matrimoni. Per a alguns, el divorci és una amenaça constant; per a altres, se sent com l’única esperança. Tant si eviteu la idea del divorci com si hi penseu cada dia, aquest article ofereix deu coses noves a tenir en compte.
Començo amb una exempció de responsabilitat: tant el meu marit com jo estem divorciats, però cap de nosaltres ho va escollir. Els nostres ex-cònjuges ho van triar i vam haver de conviure amb ell. Si la vostra parella opta per acabar el matrimoni, no podeu obligar-los a romandre casats. Una altra advertència: si una parella és algun dels següents, es pot justificar el divorci:
Dit d’una altra manera, si us enganyen, us colpegen o us derroten, un alcohòlic o un addicte a les drogues, o us deixen per a una altra persona, aquest article no us aplica. Tot i això, si no s’apliquen els motius anteriors i si us pregunteu si hauríeu de divorciar-vos, us presento deu raons per no fer-ho.
La primera raó és una cosa que ens hauria de fer una pausa a tots: els nens. Hauríeu de casar-vos pels vostres fills? Bé, potser no, però almenys penseu en com els afectarà el divorci. Potser ho superareu a temps, però mai ho faran.
Mai superaran la pèrdua de la seva família i les seves vides mai no seran iguals. Mai. Quan els pares comencen a viure per separat, el món d’un nen es trenca i ha de navegar per una nova realitat. Hi haurà repercussions financeres, emocionals, de desenvolupament, acadèmiques i psicològiques de llarga durada. Per a aquest noi, el conte de fades s’ha acabat oficialment. Sí, els nens 'continuen', però es veuen afectats per sempre.
Judith Wallerstein, una coneguda psicòloga, investigadora, autora i defensora dels fills del divorci, diu que fins i tot 25 anys després, els fills del divorci tenen un 40% menys de probabilitats de casar-se. Informen de repercussions romàntiques en curs molts anys després del divorci dels seus pares.
Un altre estudi, Els efectes del divorci a Amèrica, van trobar correlacions sorprenents entre el divorci i els problemes en curs dels nens. El divorci estava relacionat amb un consum més elevat de drogues, graus més baixos, problemes de salut mental i taxes de suïcidi més altes. Aquests són només un parell d’exemples; n’hi ha hagut molts altres estudis fet sobre aquest tema també.
Aquestes estadístiques no pretenen fer que ningú se senti culpable d’alguna cosa que ja ha passat. Els pares divorciats i els padrastra (com jo) intenten treure el màxim partit d’una situació difícil, però no ens equivoquem, els nens estan molt afectats.
A la meva vida, tant com a madrastra com com a mestra d’adolescents en situació de risc, he vist molta ira en els nens divorciats. Això es pot atribuir, en gran part, a la forma en què els nens se senten dividits entre les dues persones que més estimen del món: la mare i el pare, que ara no s’estimen molt. El divorci és un conflicte continu, fins i tot si no hi ha disputes reals i provoca divisió dins del nen.
Per tant, la raó número u per no divorciar-se és la dels nens. El divorci els fa mal. Període.
El divorci és emocionalment devastador per a la majoria de la gent. Ens obliga a matar totes les il·lusions i somnis amb què comptàvem quan vam decidir casar-nos. Ens separa de l’única persona que creiem que sempre estaria a l’abast de nosaltres, agafant-nos de la mà quan ens envellim i ens debilitem. Podem negar-ho, però sempre hi ha dolor amb la separació. El divorci és un tipus de mort i haurem de lamentar la pèrdua de la relació tal com ho faríem si una persona que estimem morís.
El divorci és el rebuig definitiu perquè rebutgem o som rebutjats per aquella persona que millor ens coneixia en aquest món. Avui en dia ens hem acostumat tant a que la gent es divideixi que sovint s’ignora i no reconeix aquest dolor silenciós, però encara és real. Sovint la gent intenta alleujar el dolor amb addiccions o noves relacions, però aquestes no curen les ferides. Moltes persones mai no són iguals després del divorci, perquè tot el que pensaven que era real i veritable ha desaparegut.
Creixem pensant que ens casarem i serem feliços. Quan 'fracassem' en això, la nostra confiança en nosaltres mateixos i la nostra creença en nosaltres mateixos es veu profundament afectada. Hem fracassat en una de les feines clau de l’edat adulta: trobar un company adequat i fer-lo funcionar.
Quan el meu segon marit i jo encara sortíem, ell era molt reticent a prendre el compromís de casar-se. De fet, va ser terrorífic per a ell. Ja ho veieu, havia fallat en el matrimoni una vegada i no volia tornar a fallar.
Un altre aspecte de la confiança que es veu afectat és la nostra confiança en la nostra conveniència. Per això, les persones recentment divorciades sovint passen per una etapa de cites en sèrie, buscant desesperadament restablir-se com a atractives i desitjades. O poden caure en una altra relació de seguida, rebotant-se en lloc de triar acuradament algú que estigui sa per a ells, agreujant i complicant la ja crua ferida del divorci.
Quan es produeix el divorci, ambdues persones perden aquest paper familiar de marit o dona. Fins i tot si el matrimoni té problemes, encara hi ha seguretat en saber que sou el cònjuge d’aquesta persona. Tot això ha desaparegut quan es signen els documents de divorci. Ja no sou l’esposa de fulano, ara només sou el seu ex, no és un títol molt afirmatiu.
Les dones ho senten d’una manera molt literal quan van de la 'Sra.' a una 'Sra.' No només això, sinó que moltes dones han de lluitar amb la decisió de canviar el seu nom pel seu nom de soltera o continuar identificant-se amb un nom que ja no reflecteix qui són.
El matrimoni ens proporciona una forta identitat i un paper en aquest món, i el divorci ho treu.
Aquesta raó està estretament relacionada amb la primera. Lluitar pels nens canviarà la vida de tots.
Una de les pitjors coses del divorci, si hi participen nens, és la nova paraula bruta que coneixereu molt: custòdia. Ja no tindreu els fills a casa vostra a temps complet. Compartiràs aquests fills amb la teva ex parella i hauràs d’organitzar tota la vida per acomodar-los.
Si sou el pare sense custòdia, mai no podreu recuperar aquestes hores i trobareu a faltar aquests fills, garantits. Vaig veure com el marit ho travessava i no hi ha res com el dolor d’un pare o d’una mare que falten el seu fill. Res.
Allunyar-se d’un matrimoni perquè no és el que volíeu probablement significarà allunyar-se dels vostres fills ... i aquest impacte és enorme.
També és important adonar-se que fins i tot el pare guardià perd. Cada vegada que els fills van a l’altre progenitor, el progenitor guardià perd el seu propòsit i es concentra en aquells dies o hores. No és que el temps que passen els nens amb la seva ex-parella sigui necessàriament dolent, però a la majoria de les mares els agrada saber on són els seus fills i com els va, i compartir la custòdia canvia això. Ja no teniu accés les 24 hores als vostres fills perquè heu de compartir-ho amb la vostra antiga parella. És una pastilla difícil d’empassar, passi el que passi.
La custòdia també significa que ara els vostres fills tindran dues cases, no una. Durant la resta de la seva infància, hauran de dividir-se contínuament entre dues residències i s’hauran d’ajustar cada vegada que passin d’una a l’altra. Sí, els arranjaments de custòdia poden semblar fàcils al paper, però emocionalment poques vegades són fàcils i poques vegades són indolors.
Ara és molt difícil i dolorós per a moltes persones. Saps com quan et vas casar, tothom va dir que també et casaves amb la família del teu promès? Bé, aquesta veritat també funciona a la inversa. Quan es divorcia de la seva dona, també es divorcia de la seva família, en la majoria dels casos.
Els membres de la família sovint se senten obligats a prendre partit i endevinen a qui escolliran? Per descomptat, triaran la relació de sang. Per tant, la relació que vau construir amb els vostres sogres probablement acabarà.
He conegut persones que han mantingut contacte amb els parents de la seva exparella, però és rar i sovint incòmode. Per a algunes persones, això pot suposar una pèrdua enorme. Les connexions familiars són profundes i donem per descomptada a la nostra família. Pot ser molt dolorós adonar-se que aquestes connexions han desaparegut.
El divorci tindrà un efecte dramàtic en la vostra vida social. En la majoria dels cercles socials, l’estat civil d’una persona és important i afecta la dinàmica de la majoria d’interaccions socials. Les parelles sovint se senten més còmodes sent amigues d’altres parelles, i fer el canvi a dos solters en lloc d’un deuce ho farà trontollar tot. Si esteu molt a prop, la parella pot triar-vos de veure a tots dos en moments diferents, però normalment els amics se senten obligats a prendre partit i a ser fidels al seu amic original. Això no sona molt bé, però és una realitat.
A més, algunes parelles no se senten tan còmodes per sortir amb una persona divorciada. La seva presència solitària ens recorda que les coses no sempre funcionen. Els amics podrien qüestionar els seus propis matrimonis i els problemes que abans es tapaven poden començar a augmentar a la llum del dia a mesura que presencien la vostra ruptura.
De la mateixa manera que sovint la gent no sap què dir a algú que pateix la pèrdua d’un ésser estimat, les persones sovint són incòmodes quan s’enfronten a un divorci. No saben què dir, així que s’allunyen.
Com més temps es manté una parella casada, més temps tenen per construir actius. Les parelles que han estat juntes durant molt de temps sovint gaudeixen d’una gran estabilitat financera. Mantenir-se junts els permet acumular actius i un bon crèdit, ja que tots dos socis treballen junts pel bé de la seva llar. El divorci interromp aquest procés de construcció i obliga les dues parts a començar de zero.
Segons Enquesta nacional de divorci de Nolo Press'La majoria van informar que pagaven un total de prop de 15.500 dòlars pels seus divorcis' i, si és controvertit, pot costar molt més. Segons Revista Divorci, molts divorcis costen molt més de 100.000 dòlars. El divorci és car de moltes maneres.
El meu exmarit es va mudar diverses vegades després del nostre divorci per intentar estar més a prop dels seus fills. Això era car. Vaig perdre molts dels meus objectes domèstics perquè no volia lluitar per ells i vaig haver de viure amb els meus pares durant un temps. La situació de tothom és única, però la majoria de la gent té un cost econòmic extens.
Sóc la segona esposa del meu marit. El meu marit és el meu segon marit. Per tant, parlo d’aquest proper tema amb certa inquietud. Per a aquells que fem una nova vida després del divorci, esperem i creiem en les segones oportunitats, i això sovint inclou un segon matrimoni. Si una persona està divorciada, sovint voldrà compartir la seva vida amb una altra persona i no simplement estar sola.
Però siguem sincers. Els segons matrimonis són més durs que els primers matrimonis. De fet, demostren els estudis que el 25% dels segons matrimonis fracassa (en comparació amb el 20% dels primers matrimonis) i que els segons matrimonis, de mitjana, només duren 10,8 anys per als homes i set anys per a les dones.
Jo, _____, et porto, _____, al meu marit / dona casat, per tenir i mantenir des d’aquest dia endavant, per a bé per a pitjor, per a més rics per a pobres, en malaltia i salut, per estimar, estimar i obeir , fins a la mort, formem part, segons la santa ordenança de Déu; i per això et dono el meu trot ». (Vots del matrimoni del Llibre d’Oració Comuna).
Els vots del casament. Sobretot, aquestes són les raons més importants per no divorciar-se. Si et vas casar, vas prometre que et quedaries casat per sempre. Això va ser per a més rics o pobres (a través de les dificultats econòmiques), en malalties i en salut (fins i tot quan la malaltia pertorba la vostra vida i provoca turbulències emocionals), per bé o per a mal (a través de tots els problemes i tots els èxits de la vida).
Aquell dia, vam prometre que ens encantaria. Això ho honoraríem. Això ho estimaríem. Actualment, la part 'obeir' se sol substituir per 'respecte', però la qüestió continua sent. Estaríem allà l’un per l’altre, fes el que passi. Diem aquestes paraules de debò, sense endevinar mai el que ens costaran. Però les paraules es mantenen, però.
Mike Mason, en el seu increïble llibre, El misteri del matrimoni: meditacions sobre el miracle, parla de com aquests vots són normes realment impossibles per a qualsevol. Com podem estimar sempre, pregunta? Com podem honorar sempre? O estimar? Tot i això, encara fem aquestes promeses. I aquestes paraules, conclou, són les que ens mantenen units quan res més ho fa.
Vas prometre. Has promès a la teva parella, a la teva família, als teus amics i a tu mateix. Aquesta és la raó final, la més important i la més profunda per no divorciar-se.
Molts estudis han observat una connexió entre salut i matrimoni (i una pèrdua de salut amb el divorci). Segons BBC News, en comparació amb els que mai es van casar, les persones divorciades experimenten un 20% més de malalties cròniques com el càncer, la depressió, els problemes cardíacs i la diabetis.
I li passa a molta gent. Segons una Enquesta del 2016 realitzada per Seddons, El 22% dels divorciats pensen bé i després lamenten haver-se trencat.
Pot ser molt més senzill treballar en el vostre matrimoni que llençar-ho tot. El divorci sembla una solució fàcil, però no ho és. La majoria de parelles que han perdurat diuen que van haver de treballar alguns moments foscos per arribar a les coses bones.
En conclusió, voldria dir que aquest article ha estat difícil d’escriure, no només perquè ha estat emotiu, sinó perquè no vull que m’entenguin malament. No vull que ningú es faci mal ni se sent jutjat pel que dic.
Per a qualsevol persona que ja estigui divorciada, recomano seguir endavant i aprofitar al màxim la seva vida. Curar i viure. No pretenc fer que ningú se senti pitjor pel que ja ha passat. De la mateixa manera, per a aquells que es troben en situacions abusives o adúlteres, no vull dir culpable perquè es mantingui en una situació impossible. En lloc d'això, aquest article és per a aquells que tenen l'opció de triar. Vull deixar clara aquesta distinció.
No obstant això, exigeixo una exempció de responsabilitat a tots aquells que estiguin en la posició de considerar el divorci perquè considerin el cost. És una decisió enorme i no un per prendre a la lleugera. Pocs, si n’hi ha, s’escapen indemnes. De fet, va ser el meu actual marit qui em va donar la idea d’escriure aquest article. Estem feliços casats, però ha estat un camí difícil per a tots dos arribar fins aquí. Els seus fills encara viuen amb la realitat, i nosaltres també. El meu marit volia que la gent sàpiga el difícil que és el divorci, així que comparteixo amb ell el mèrit d’aquesta història.
Abans de divorciar-vos, tingueu en compte les conseqüències, ja que són greus.