Com trobar un bon xicot: 8 consells poc freqüents per atraure un home sorprenent

Trobar un bon xicot: una qüestió d’establir escenaris

A hores d’ara probablement ho haureu notat mirant perquè una bona parella no funciona realment. Cerqueu tot el que vulgueu, com més pugueu a través de masses de pretendents potencials, més trobareu una coincidència pobra rere una altra.

Què dóna?

En teoria, buscar activament una parella sona com un pla millor que esperar passivament.

Tot i que, sí, és millor acció que inacció, el qualitat de la vostra acció també importa molt. Hi ha un punt mig entre buscar una relació amb la força i esperar sense fer res fins que us caigui a la falda.

Només l’aspecte atzarós poques vegades funciona.

Si us n’adoneu, la majoria de les persones que mantenen relacions feliços al vostre voltant van trobar una parella sense fer un esforç aparent. És clar, van posar esforç en la relació un cop establerta, però la cerca semblava fàcil. Simplement van conèixer la persona a l’atzar mitjançant un amic comú, una aplicació de cites o qualsevol altre lloc.

Per què és això?

Bé, la gent troba molt més èxit quan simplement prepara l’escenari perquè es produeixi una bona relació i després deixar que la gent vingui a ells. Va ser el manera es van apropar a les cites que van marcar la diferència. La major part del temps, ni tan sols intentaven sortir.

Penseu-hi: les persones van i venen tot el temps de la vostra vida. Hi ha un munt de possibilitats per trobar un bon home perquè els homes són a tot arreu. Si no trobeu la coincidència adequada, el problema no és que no estigueu mirant prou -és que no estàs vivint el tipus de vida que atrau a la persona adequada per a tu.

Ei, no estic aquí per jutjar-te ni dir-te com viure la teva vida. No passa res de ser solter.

Però si ja no voleu estar solter i voleu començar a convidar homes grans a la vostra vida, analitzeu els vostres ulls sobre aquests consells sobre com adoptar un enfocament diferent de les cites:

1) En primer lloc, deixeu d’intentar evitar els mals nuvis

Podríeu pensar que us centreu en les qualitats positives que voleu en un home, però és probable que no ho sigueu. La majoria de la gent no ho és.

Sovint, la gent creu que està buscant un 'bon nòvio', quan en realitat simplement intenta evitar els merdosos.

Hi ha una diferència entre aquestes mentalitats.

Quan busqueu evitar una mala relació, la vostra energia mental es destinarà a descalificar els nois amb els quals esteu sortint. Els jutjaràs en silenci, intentant distingir petits 'senyals' que són indignes. Serà ràpid per fugir d’un home si no marca les caselles adequades.

Conec algú que tenia aquest estil de cites. Era una mica més gran i havia estat menyspreada moltes vegades abans. Per això, la seva vida de parella consistia a mirar els homes amb qui sortia amb paranoia, esperant que mostressin signes de ser 'poc respectuosos', 'poc agraïts', 'arrogants' i molts altres adjectius amorfs.

Buscava un motiu per rebutjar-los sense ni adonar-se’n. Probablement ho va fer perquè en el fons de la seva ment sabia que era més fàcil rebutjar un noi que arriscar-se i provar de sortir amb ell, encara que no fos totalment perfecte.

Probablement veureu per què es tracta d’un enfocament poc realista de les cites.

En lloc d’intentar-ho evitar un mal partit, entrenar el focus en els trets que vostè fer voler. Potser el primer noi que coneixes no és el que busques, però probablement té algunes qualitats que pots apreciar. Gaudeix d’allò que t’ofereix i continua endavant.

Apreneu a trobar i apreciar les coses que us agraden d’altres persones i, de sobte, podreu notar que ja hi havia molts nuvis potencialment fantàstics a la vostra vida.

Vol dir això que has de tolerar un comportament realment dolent per part d’un home? T’ho hauries d’estar bé si realment et respecta insultant-te, incomplint constantment les promeses o fent-te mal? És clar que no.

Intenta atrapar quan estàs massa concentrat en allò que no vols i quan rebutges els nois prematurament a causa d’això.

2) És millor no assumir que sap el que vol

Sona ridícul, oi? Qui sabria el que vols millor que tu!

Bé, sí, és cert que sou l’últim expert en allò que voleu fora de la vida. Ningú ho pot saber millor que tu.

És que fins i tot probablement no ho sabeu. Poques persones no tenen experiència suficient i, fins i tot, els nostres desitjos sempre poden canviar aleatòriament.

Molta gent té llistes mentals sobre el que volen en una parella. Tot això és teoria, però, i a mesura que adquireixis més experiència en cites, trobaràs que gran part d’ella no val res.

Per això, moltes persones es desil·lusionen quan comencen a sortir (o durant tot el curs de la seva vida, si són prou tossudes). No s’assembla gens al que volien o esperaven.

La solució a això és deixar que la realitat et colpeja a la cara.

No us asseieu pensant sobre el que vols en un home. No només teoritzeu sobre el que us fa un 'bon home'. Cal sortir i experimentar diferents persones per entendre millor les relacions.

Per tant, no suposeu que sabeu què voleu fins que no ho hàgiu provat.

3) Altres persones no saben el que voleu

Si nosaltres mateixos no sempre sabem què volem, definitivament no ho sabran altres persones.

Molt, molt, molt poques persones que coneixeu us donaran consells d’amor objectius i imparcials que realment es poden utilitzar. Aquestes persones són gairebé tan rares com els unicorns.

Ara, la majoria de la gent no ho és intentant ser esbiaixats quan donen consells. Tenen bones intencions, però normalment els seus consells provenen de les seves pròpies agendes. Dit d’una altra manera, el que us expliquen no pot tenir res a veure amb vosaltres ni amb la vostra situació.

Potser Jessica va ser cremada massa vegades per homes distants, de manera que ara us aconsella que deixeu de sortir amb un noi perquè va perdre algunes de les vostres trucades. ('Ha de jugar a jocs amb tu.')

Potser Miranda tenia un xicot de llarga durada massa enganxós i asfixiant, de manera que ara us anima a ignorar un noi que ha expressat 'massa' interès per vosaltres perquè és 'esgarrifós'.

O potser la vostra mare us pressioni perquè es casa amb aquell metge, advocat o col • lector d’escombraries que guanya la vida, però que no us atrau.

Cadascuna d’aquestes persones té agendes. Per molt intencionats que puguin ser, realment el que fan és intentar trobar un xicot per a tu ells no és cap que s’adapti a les vostres necessitats.

En el seu lloc, utilitzeu el vostre cercle social per trobar nois que ja estiguin socialment 'controlats'. Per exemple, si el vostre amic és una persona decent amb un caràcter honorable, és probable que també quedi amb homes que són així. Potser podeu trobar un bon xicot entre ells.

4) Eviteu centrar-vos en allò que 'mereixeu'

Com moltes dones, potser teniu una llarga llista mental de trets que acceptareu en un nuvi.

T’acosta, però, a trobar-ne l’adequat?

No m’equivoqueu, és important tenir estàndards. Assegureu-vos que aquestes normes tinguin sentit.

Hi ha molta gent en aquest món que es burla d’altres per motius ximples i superficials. Moltes persones rebutgen partits potencialment bons simplement perquè creuen que 'mereixen' millor. Manté aquesta actitud molt endins?

Sigueu honestos: us heu sentit una mica ofès perquè us va acostar un noi poc atractiu? Per què pensava que sortiries? ell, dret? De debò creu que és a la vostra lliga? Com us pot insultar amb discreta manera? No veu que et mereixes millor?

Per descomptat, no sortiu amb un noi que no us sembli atractiu. Tanmateix, confondre el que voleu en una relació amb el que 'mereixeu' de la vida no és més que dret.

A més de les coses òbvies com tenir un home que et respecti i que sigui un ésser humà decent, no 'mereixes' un tipus de nuvi.

Amb una actitud de dret profund, no atraureu ningú o una relació merda que es basa en la superficialitat.

Us trobeu dient (o pensant) coses com:

'Aquesta reina es mereix un rei'.

'Necessito algú que s'encarregui d'això [que et significa]. '

'Necessito un home que em pugui apreciar per la meva dona forta, bella, increïble, atrapadora, superior, millor que ningú'.

Aquest tipus d’afirmacions són realment força habituals. Molts mems a les xarxes socials desfilen per aquest tipus de mentalitat.

De vegades, un home bo pot tolerar aquests embolics narcisistes si realment no vius la teva vida d’aquesta manera. Al cap i a la fi, la majoria de memes de Marilyn Monroe amb suposades cites no estan tan ben pensades.

Tanmateix, si realment pensa així i viu la seva vida amb un profund sentit del dret, molta sort. Els nois que realment tenen un fort sentit d’autoconservació i que farien un bon nuvi fugiran de vosaltres.

5) Establir límits i fer-los complir sense parar

Dit això, és clar que hauríeu de tenir estàndards. Cal tenir límits per a quin tipus comportament acceptes d’un noi. Això es deu al fet que el comportament d’una persona és un reflex del seu caràcter.

Per tant, si li dius a un noi que no t’agrada que la gent visiti casa sense trucar abans i es mostri sense avisar sempre que vulgui, això creua una frontera. Si li dius a un noi que no vols tenir relacions sexuals fora del matrimoni, però que et pressiona sense parar, és una altra frontera.

No prengueu aquest tipus de coses a la lleugera. Si posa a prova el vostre espai personal i els vostres límits al principi de la relació, els faltarà directament més endavant. Voleu un noi que es prengui seriosament els vostres principis i els vostres límits personals, encara que no els comparteixi.

6) Obriu-vos

De la mateixa manera que algunes persones són criades per descartar les necessitats d'altres i viuen una vida centrada en l'ego, algunes persones són criades per descartar les seves pròpies necessitats emocionals i mai no les mostren.

Què vols? Què necessiteu realment? Tens el coratge de fer-ho saber als altres?

De vegades la gent té por d’obrir-se i expressar les seves emocions reals. Més encara, tenen por de demanar el que necessiten, ja que els seus possibles socis només poden dir 'no'. De vegades la gent fins i tot ens jutjarà per les nostres vulnerabilitats, cosa que fa que vulguem amagar-les encara més.

Tanmateix, obrir-se és com es construeix una bona relació ànima. Un bon xicot estarà disposat a agafar-te tal com ets i ajudar-te a complir les teves necessitats. També estarà disposat a ser tan vulnerable com tu.

Quan poses totes les cartes sobre la taula, ja no hi ha jocs. Si voleu una relació sana, preneu la iniciativa i sigueu totalment oberts amb els nois amb qui esteu sortint. Atraureu homes molt millors d’aquesta manera.

7) Fixeu-vos en les necessitats de l’altra persona

Què fa un 'bon home'? Saps?

Bé, és així res. Res no fa un 'bon home' ni un 'bon nuvi' perquè no hi ha un 'bon home'.

Que algú sigui 'bo' és totalment relatiu. Al cap i a la fi, no és tal casualitat que per a la majoria de les dones la seva definició de “bon nuvi” i de “perdedor” s’ajusti tan a la línia que necessiten personalment d’un home?

Divertit, no? És gairebé com si ... la idea que algú sigui bo o dolent només pot ser totalment esbiaixada.

Com a màxim, només podeu saber què fa que un home sigui ideal per servir la vostra agenda personal.

D’acord, per tant, la gent té tendència. Què passa, però?

Bé, el problema aquí és que si doneu per descomptat que 'good' = 'algú que atendrà les vostres necessitats personals', trobareu a faltar una gran part de l'equació. Una relació és un carrer de doble sentit.

No sempre serà sobre tu i sobre allò que necessites. (Tot i que és clar que hauríeu de satisfer les vostres necessitats.)

No oblideu que altres persones també tenen sentiments, desitjos i necessitats, i que aquestes necessitats no sempre se centraran al vostre voltant.

Si coneixeu algú que sembla totalment disposat a donar-vos tot el que voleu sense demanar res a canvi, és probable que aquesta persona no funcioni. Probablement tenen problemes de frontera. Probablement tenen problemes per dir que no. Potser fins i tot deriven tot el seu sentit de si mateix per agradar als altres.

Aquest tipus de comportament unilateral és l’arrel de les relacions de co-dependència.

Presteu atenció a les necessitats d'altres persones al principi (així com a la vostra) i eliminareu aquest tipus de socis de baixa qualitat. Si ho fas tot sobre tu, en canvi, les persones sanes que podrien haver estat grans companys funcionaran en l’altra direcció.

8) Sigues exactament qui ets

Quan ens submergim en una relació romàntica, naturalment volem avançar el nostre millor peu. Volem fer-nos veure bé a la persona amb qui sortim.

Fins on podem arribar abans que es converteixi en deshonest?

Bé, es tracta d’una mena de zona gris, però bàsicament la línia és gairebé al punt on us trobeu mentint fonamentalment sobre qui ets.

No és com si estiguessis evitant escollir els teus bogers davant d'ell per educació; estàs actuant com si no tinguessis bogers per començar.

Esteu ocultant les vostres opinions importants i la vostra visió del món dels nois amb qui sortiu perquè sabeu que no hi estarien d'acord? Amagueu aspectes importants de com vau ser educats i que podrien afectar les vostres relacions futures? Et fas com una persona totalment diferent quan ets a prop de nois que t’interessen?

Naturalment, només els socis de baixa qualitat toleraran aquest comportament durant molt de temps. Gent que val la pena sortir vull veure el veritable tu. Un bon xicot no vol estar satisfet tant com vol tenir una autèntica connexió (física, emocional i d’altres) amb tu.

Tot el que fa la deshonestedat és obstaculitzar aquesta autèntica connexió que totes les persones desitgen.

Sí, pot ser difícil, sobretot si té por al rebuig. Malgrat això, l'única manera de trobar un bon xicot que t'estimi per tu és mostrant exactament qui ets.

La raó per la qual no apareix el noi adequat

Per què creus que tens problemes per trobar un bon nuvi?

• Ja no queden homes bons.
• Visc en un lloc on tots els homes són terribles.
• Ningú creu que sóc atractiva.
• Els meus estàndards són massa alts.
• Una combinació de diverses de les anteriors.
• Altres