Homes, intimitat i vulnerabilitat emocional en les relacions

La intimitat i la vulnerabilitat emocional són dos aspectes de les relacions compromeses a llarg termini que van de la mà i, sovint, proporcionen punts de connexió entre els socis. Especialment per als homes, aquests dos aspectes de la relació poden anar des del misteriós i confús fins a l’espantós i evitant a tota costa. Pot ser útil entendre la dinàmica entre la intimitat, la vulnerabilitat emocional i la forma en què els homes es crien en la seva família i es socialitzen en la seva cultura.

Per a molts homes, la paraula 'intimitat' sol ser sinònim de 'sexe'. I el sexe és un dels pocs llocs on els homes es permetran ser vulnerables emocionalment. Però la intimitat és molt més que el sexe (i el sexe pot estar desproveït d’intimitat). La intimitat inclou l’intel·lecte, les emocions, el tacte físic no sexual i l’espiritualitat. A més, no tota la intimitat se sent bé. De vegades la intimitat se sent molt dolenta, com quan un ésser estimat mor. La intimitat que se sent bé, com estar enamorat, també ens situa en una posició vulnerable, com quan decidim dir per primera vegada a algú que t’estimo. Tant la intimitat positiva com la difícil comporten sentiments de vulnerabilitat. Per tant, la primera tasca és que els homes ampliïn el seu concepte de què és la intimitat, així com els diferents tipus d’intimitat. En segon lloc, és important que els homes comprenguin la vulnerabilitat emocional i aprenguin a tolerar-la i a utilitzar-la en la relació.

La intimitat es pot descriure com la capacitat de compartir els pensaments i les emocions més profunds amb una altra persona en llibertat i confiança, independentment de com l’altra persona rebi aquest intercanvi. Sovint creiem que la intimitat és quelcom que ha de ser recíproc, però que de fet és unilateral (Schnarch). Els homes, sobretot, estan acostumats a relacionar-se dins del context del poder i sovint interpreten la intimitat com a vulnerables i esperen un retorn de la intimitat en espècie per equilibrar el poder percebut en la relació. Aquesta comprensió de 'vulnerable' no és la mateixa quan la paraula està lligada a 'emocional' (vulnerabilitat emocional). Molt sovint, els homes perceben la paraula 'vulnerable' com a sinònim de 'feble'.

A banda dels problemes de poder, cada vegada que un home és íntim, es pot sentir força vulnerable en el procés. Tanmateix, l’equiparació de la intimitat i la vulnerabilitat és un error fonamental. De fet, es necessita molta valentia i força per ser íntim, i la pròpia intimitat té el poder de reforçar l’home. L’efecte de sentir-nos vulnerables quan som íntims prové del món en què vivim i no de la intimitat en si: qualsevol emoció que es considera tendra, suau, amable o oberta s’interpreta com a debilitat en la nostra cultura. Tot i que aquestes característiques poden no ser adequades per al món empresarial o per a la xarxa, hi ha un lloc a la vida que ens permeti ser vulnerables emocionalment: en la nostra relació íntima amb els nostres socis.

De fet, és l’home que allunya la intimitat el que es torna veritablement vulnerable en sentit negatiu. La intimitat proporciona una gran quantitat d'informació sobre situacions mitjançant la interpretació de les emocions. Les nostres emocions tenen informació important per a nosaltres. Per exemple, la ràbia (una emoció que la majoria dels nois poden identificar i relacionar fàcilment) és una emoció important que ens indica que alguna cosa no funciona en una situació. Igual que el dolor físic ens indica que hi ha alguna cosa malament en el nostre cos, la ira ens diu que alguna cosa és injusta o fora de línia. Si reconeixem i utilitzem la nostra ira com a resposta més que per reacció, pot ser un poderós aliat per fer les coses i corregir les coses.

Molt més intimidadores per als homes que la ira, les emocions que envolten un amor profund i l’enyor pels nostres companys sovint ens fan sentir vulnerables. Podem interpretar aquesta vulnerabilitat com una cosa feble i alguna cosa que no hauríem de sentir, i la podem apartar. Però això és un gran error en les relacions amoroses. Hem de ser realment vulnerables per entrar en espais d’intimitat amb els nostres amants. I és que, atenent a la intimitat i creixent en la intimitat, mantenim les relacions d’amor fresques, vibrants i resistents. Les persones que no viuen prou intimitat amb les seves parelles solen queixar-se que 'la relació' és seca, manca de passió i interès, i les dues persones se senten més com a companys de pis que com a amants.

Un altre problema relacionat amb la intimitat i la vulnerabilitat emocional és que la majoria dels homes no tenen el 'coneixement emocional' i el 'vocabulari emocional' per identificar i expressar les seves emocions amb eficàcia. Sense això, els homes som com a comandants d’un exèrcit que els sistemes de comunicacions han estat eliminats per l’enemic. Podem ensopegar i copsar les paraules per expressar el que sentim i, quan finalment diem alguna cosa íntima, ens tornem a sentir vulnerables, potser fins i tot ximples en expressar 'totes aquestes coses feixugues'.

Innombrables homes que m'han assessorat m'han dit que tant desitgen que les seves parelles canvien, facin alguna cosa interessant, es facin més apassionats, siguin juganers o que les coses es tornin a la forma que eren al principi de la seva relació ... i les seves parelles. digueu el mateix sobre ells. Una cosa és segura: si voleu que les coses canviïn o millorin, heu de fer alguna cosa al respecte. No espereu que la vostra parella canviï. Un dels millors llocs on podeu començar a créixer és la vostra comprensió i ús de la intimitat i la vulnerabilitat emocional en la vostra relació amorosa.