Com detectar els assetjadors i els signes de persecució

Els assetjadors són controladors i enganyosos

Com puc saber si em persegueixen?

Citar és divertit, però també pot fer por. Potser sabreu que hi ha perseguidors, però potser no us adoneu que no sempre són obvis sobre el que fan. De fet, alguns poden ser tan intrínsecament gelosos i possessius que no s’adonen que el seu comportament es pot considerar perseguidor. A continuació s’explica com reconèixer els assetjadors (insidiosos o més oberts) i consells sobre com afrontar el problema.

El vostre objectiu hauria de ser tenir cura de vosaltres mateixos i de la vostra família (els pares solters poden ser víctimes sovint a través dels seus propis fills) i decidir si el comportament d’aquesta persona és quelcom que podeu viure la resta de la vostra vida.

Primers passos

Presta atenció! Avalueu els comportaments i recopileu informació al principi de les vostres relacions. Presteu atenció al que fa la persona, no al que diu, i 'arxiveu-lo per a un ús futur'.

Sigues objectiu: És molt fàcil deixar-se atrapar per un nou amor i racionalitzar o justificar en la seva pròpia ment quan es comporten de manera inadequada.

Examineu els vostres sentiments: Com et fa sentir el comportament d’aquesta persona? Si estàs enamorat de la persona adequada, hauries de sentir-te bé, no preocupat, temorós, vigilat o molest.

Examineu els vostres propis comportaments: Esteu canviant el vostre comportament pel que diu o fa aquesta persona? És possible que ni tan sols se n’adoni quan s’adapti al mode d’assetjament d’algú. Mireu aquest breu vídeo sobre com funciona la ment dels assetjadors i en posaré alguns exemples a continuació, així com consells per protegir-vos:

Vídeo: Inside the Sick Mind of a Stalker

El vostre xicot és exigent?

Com et segueixen els perseguidors

Els assetjadors o persones que controlen sovint es mostren a través de preguntes o comportaments intrusius que poden semblar innocents, però que poden ser sufocants i fins i tot abusius. Si una pregunta et fa sentir incòmode, presta atenció als teus sentiments i al que podria dir el comportament o l’objectiu subjacent.

La 'pregunta amistosa' que no és tan amigable: Presteu atenció a les 'preguntes innocents' de nous interessos de cites. Li pregunta què està fent en lloc de preguntar-li si té uns minuts? Si estàs ocupat una nit amb els teus amics (o una altra cita, o qualsevol altra cosa que sigui la teva empresa), no li deus un resum detallat de qui estaves, de què vas fer, de qui més hi era o de qualsevol altre altra informació a la qual no tenen dret a les primeres etapes d’una relació, o potser mai.

'Qui hi havia?' Per a un nou amic no és intrusiu preguntar-li: 'Espero que ho hagis passat bé?' quan estàs ocupat en un altre lloc. Però pot ser un senyal d’advertència si indaguen per obtenir més detalls, abans o després del vostre esdeveniment. Un cop mantingueu una relació compromesa, podeu optar conjuntament per compartir detalls sobre on sou i amb qui esteu, com una manera de mostrar respecte i de generar confiança. Però si aquestes preguntes apareixen en les primeres etapes, vés amb compte.

'Vaig pensar que havies tancat la sessió al lloc, però em vaig adonar que encara estaves en línia?' Si utilitzeu llocs socials o serveis de cites en línia, sovint altres usuaris poden saber quan esteu 'en línia'. Si heu conegut algú que 's'adona' accidentalment quan esteu en línia, presteu atenció a com us fa sentir i examinar si pot ser un comportament de persecució. Si us preocupeu què podrien pensar quan connecteu a Internet per respondre missatges o comunicar-vos amb altres amics, reconegueu-ho heu començat a adaptar els vostres propis comportaments i respostes internes a les seves preguntes. Pregunteu-vos: aquesta persona és un assetjador?

'Què fas dissabte a la nit?' Això es redacta de manera diferent a la pregunta raonable de: 'Estàs lliure dissabte a la nit?' La pregunta en si és invasiva. Si preferiu no veure aquesta persona o si esteu ocupat aquella nit, practiqueu dient 'tinc plans' quan escolteu aquest tipus de preguntes.

'Fent què?' Ja has dit que estàs ocupat aquella nit i la persona torna amb 'Fes què?' Gran Bandera Vermella !!! No és cosa seva! Tot i que el flux natural d’una conversa és respondre a una pregunta, algunes preguntes no mereixen una resposta. Potser teniu previst passar una vetllada sola rentant-vos els cabells, però no és cosa seva. Fixeu-vos que cadascun dels exemples anteriors incloïa preguntes. Per què és important? Les preguntes generen una resposta, de manera que us participen en un debat. És normal respondre automàticament a algú quan fa una pregunta, però amb manipuladors i perseguidors cal estar més vigilat.

Vídeo: Assetjament i por: és real

Com els assetjadors controlen i maltracten les persones

Aneu amb compte amb les ofertes prematures o inadequades per ajudar, sobretot si posarà la persona a casa vostra o permetrà l'accés als vostres fills. Aquests són alguns exemples:

“Vaig passar per la vostra casa (o apartament) amb cotxe i em vaig adonar que hi havia algú. Estàs bé?' Aquesta és una pregunta molt astuta: sona tan preocupat i preocupant. No ho és. És una pregunta descarada derivada de la inseguretat i la possessió. Dóna’m una pausa: tret que visquis al costat o en el camí directe que fa aquesta persona cap a i cap a la feina, ningú ‘només passa’ per conduir per on vius. Mireu-ho per saber què és: ell o ella us està comprovant insidiosament.

'Oh, teniu cita mèdica (o cirurgia, o el que sigui)? Em treuré la feina i em cuidaré de vosaltres '. He conegut persones que, en un esforç per injectar-se més a la vida d'algú, van intentar manipular-se per ser el cuidador després que algú es va operar. És possible que aquesta oferta 'amigable' no sigui tan amable si no sou prou lluny en una relació per compartir aquests esdeveniments mèdics junts.

'Puc ajudar amb els nens?' JoSi algú nou a la vostra vida de sobte s’ofereix a portar els nens al futbol o fer recàrrecs amb ells, avaluar si se sent bé i se sent normal. És aquesta una manera de fer un seguiment de les vostres activitats durant el període sense cites? D'alguna manera, vau deixar que la persona tingués una clau per a la casa (al cap i a la fi, portarà els nens a casa abans de tornar de la feina)? Pot semblar una oferta agradable i solidària, però examineu si hi ha un motiu subjacent que ni tan sols ells desconeixen.

El que semblen oferir ajuda i suport, també poden indicar conductes de persecució, control o intrusives. Això és especialment cert si les 'ofertes' es produeixen abans d'una relació, abans que una parella hagi començat a compartir el seu temps en aquestes àrees de la vida.

Reconeix la persecució quan ho veus

Signes de que us persegueixen

Fins i tot els assetjadors evidents us poden colar. La majoria han estat manipuladors tota la vida, de manera que han après a establir les bases per a la seva possessivitat en ser afectuosos, atents i semblant ser el senyor o la senyora. Alguns fins i tot professen confiar i no els agrada la gelosia, que marca el to que volen i us proporciona la seva pròpia definició de 'qui són', en lloc de la definició que podríeu obtenir observant els seus comportaments. controlant les conductes.

Aquí teniu algunes banderes vermelles:

Passant pel vostre lloc de treball: Teníeu una cita perquè ell o ella es trobessin a l’oficina per dinar? Si no, això és perseguidor. Està comprovant amb qui treballes o ella vol assegurar-se que les altres dones de l’oficina saben que estàs acollit.

Aparcament 'accidental' a prop vostre: massa sovint: Si sou companys de feina o assistiu al mateix gimnàs, església o altre lloc, observeu si la mateixa persona acaba estacionada a prop vostre de forma regular. Al principi sembla casual, o fins i tot divertit, però si hi ha altres senyals no desitjats, afegiu aquesta pista a la llista i continueu veient la situació. La proximitat obre les portes a la conversa. Recordeu sempre que esteu al capdavant del vostre propi espai i decidiu amb qui us comunicareu.

Es mostra sense avisar: Obres la porta i allà es queden. Però, en lloc d’assemblar-se a l’assetjador controlador, mantenen el vostre tipus de pizza preferit i un petit ram. Estaven 'pensant en tu' i volien passar-hi. 'Espero que estigui bé?' diuen amb un somriure. No, no ho és. Us consulten i us ofereixen ofrenes de pau perquè sembli legítim.

Seguint-te: No es tracta només de seguir el cotxe (cosa que passa, però és massa evident). El caçador de sabatilles apareixerà a la vostra església o al restaurant on sap que aneu amb les vostres amigues o els vostres nois. Quina casualitat! No! Presteu atenció quan accidentalment toqueu aquesta nova data en un lloc que no esperàveu veure-les. Et persegueixen.

'Ajudar-vos' amb l'ordinador: Si de sobte un nou 'amic' us ofereix un problema tècnic a l'ordinador, tingueu en compte. Aquesta és una manera de comprovar-vos i, fins i tot, llegir els vostres correus electrònics o documents. No permeteu que ningú ‘prengui en préstec’ el vostre ordinador portàtil per comprovar missatges ni fer res més fins que no sàpiga que hi podeu confiar.

Comprovació del quilometratge del cotxe: Potser fa uns dies que no us veieu i esteu junts al cotxe. Si de sobte hi ha una excusa per mirar el tauler, pregunteu-vos què va motivar aquell petit moviment. Una altra manera que es manifesta és quan el nou amic 'útil' ofereix entrar gasolina al cotxe o 'passa' per notar que està brut i insisteix a portar-lo al rentat de cotxes. Tot i que això pot ser normal per al vostre xicot de sempre, és un comportament inusual amb un nou amic.

Feu aquesta enquesta

Alguna vegada heu tingut una relació amb un assetjador?

• Sí
• No, però estic content de saber què he de buscar!
• No estic segur: estic veient coses en què he de pensar

Estic sent perseguit. Que hauria de fer?

No m’ha d’estranyar que el meu consell sigui sortir de la relació ràpidament. Com més aviat surti, menys probabilitats tindreu de viure una escena lletja o violència. Els assetjadors poden ser aferrats, molestos, exigents, increïbles i perillosos. Per molt perfecte que sembli l’home i per excel·lent que sigui el seu treball, si és un assetjador, probablement les banderes vermelles superin les verdes. El mateix passa amb les dones: hi ha una raó Atracció fatal va espantar els mocs a molts homes. Pot ser que sigui el més calent que hagueu conegut mai, però si mostra signes d’assetjament, també es pot destorbar.

El primer pas per trencar-lo és simplement no estar disponible i deixar o frenar els contactes. En algun moment, però, els haureu de dir: 'Aquesta no és la relació adequada per a mi' i trencar-la.

El més probable és que no agafin aquesta informació massa bé i es puguin preguntar: 'Què he fet malament?' o insisteixen que poden solucionar-ho o canviar-lo (fins i tot alguns ho diran quan no hagin escoltat quin és el problema). També poden demanar saber si heu conegut algú nou

Fas no els deuen una explicació de per què ho trenca. Seguiu amb calma la vostra afirmació bàsica. 'Aquesta no és la relació adequada per a mi'. També podeu dir: 'Ja no us veuré més'. No digueu: 'Prefereixo no veure't més', perquè això sona negociable, com si preferís 'no veure'ls', però potser us poden sortir d'aquesta decisió. Sigues ferm i tranquil.

I surt. Ràpid.