Límits i com crear-los: fer front a l’amallament, la codependència, els bons de trauma i molt més

Les fronteres són la manera com ensenyem als altres a respectar-nos i com ens respectem a nosaltres mateixos. Un altre terme per a fronteres podria ser trencar acords. Quan algú fa alguna cosa que no respecta o traspassa les seves fronteres, això suposa un trencament d’acords. I ho hauria de ser, sincerament. Aquesta persona ha demostrat descaradament que respectar-lo no és important per a ella. No es pot construir una relació sana sobre això. El respecte està indissolublement lligat a la confiança. Si algú no us respecta, us ha infringit la confiança. Molt poques relacions poden sobreviure sense un esforç seriós de les dues parts per reconstruir la confiança que es va trencar. En les relacions amb narcisistes o alcohòlics, per exemple, hi ha massa egoisme i disfunció implicats perquè això passi.

En la majoria de les relacions abusives, hi ha una greu manca de fronteres entre les persones implicades. Sovint es produeix l’amalgamament, que és on els límits entre les persones són tan febles i danyats que la seva individualitat desapareix. Podríem veure això, per exemple, en relacions habilitants codependents entre els pares i un nen addicte a les drogues. El dolor del seu fill s’ha convertit en el seu dolor. La lluita del seu fill s’ha convertit en la seva lluita. Donen diners al seu fill, tot i que saben que comprarà drogues amb ell. No trucen a la policia quan el seu fill els roba, tot i que saben que ha portat aquestes coses a peons o al comerç de drogues. Permeten que el seu fill visqui a casa seva, deixant agulles al voltant o tenint personatges desagradables o qualsevol cas.

Això passa perquè els pares no tenen límits forts i saludables. No poden separar-se emocionalment de la situació per veure-la amb claredat. Tot està controlat per les emocions del nen i el que vol aquesta persona, més que la lògica i el que és correcte. Els pares se sotmeten a maltractaments i, el que és més important, no ho fan bé pel seu fill, perquè estan massa encegats per les emocions i el dolor del seu fill per tenir cura d’ells mateixos o del seu fill i perquè estan cecs al fet que les seves pròpies necessitats també es compleixen d’aquesta manera. Operen amb la premissa que alleujar el malestar del seu fill (que ara és el seu malestar) els converteix en bons pares. Es diuen a ells mateixos que donar diners al seu fill és millor que el que podrien fer el seu fill o filla si no ho fessin. Es diuen a si mateixos donant els diners al seu fill per mantenir la pau.

Hi ha la creença que això passa perquè els pares no suporten veure el seu fill amb dolor. Tot i que això és cert, passa perquè no poden separar-se del seu fill. Són els pares els que no poden aguantar el dolor. Si poguessin pensar amb claredat i poguessin distanciar-se de Ground Zero, per dir-ho així, s’adonarien que no ajuden gens. No alleugereixen el dolor del seu fill. Ho estan habilitant i empitjorant.

Aquest tipus d'enllaç i habilitació passa també en relacions romàntiques abusives. La parella que no marxa ni truca a la policia després de ser maltractada o quan els seus béns són destruïts. La parella que no acaba la relació amb un trampós en sèrie. La parella permet el comportament de l’agressor sense fer-hi res, excusant-la i tolerant-la. L’habilitació consisteix en no aplicar límits (i, per tant, no aplicar-ne conseqüències) per a un comportament que no està bé. Els límits i el comportament habilitant o codependent van de la mà. Les persones i els facilitadors codependents tenen límits pobres. A les fronteres es tracta de dir: 'M'estimo a mi mateix i no em deixaré tractar d'aquesta manera per ningú'. Les fronteres centrades en deixar de comportar-se permeten dir: “M’estimo a mi mateix i també estimo vostè, per això no seré part d'aquesta cosa equivocada que feu. No t'ajudaré a fer-te mal ni a tu ni als altres.

Establir i comunicar límits pot ser difícil. Les persones acostumades a superar els límits probablement reaccionaran malament perquè ja no siguin tan fàcils. No hauríeu de deixar que això us aturi. De vegades la gent diu coses com: 'Bé, així sóc jo'. No puc resistir la gent '. No, això és el que has après. Podeu aprendre a ser assertiu, tal com heu après a no ser-ho. La gent sovint té por de la reacció dels altres, però la mireu així: els preocupa com us sentiu? Notbviament no, si no els importa respectar-vos ni considerar-vos. Potser si us afirmeu i feu complir els vostres límits, ho aprendran. I encara que no ho facin, ja no suportaràs els abusos i la falta de respecte.

Realment es tracta de la vostra motivació i la vostra determinació, perquè els límits no signifiquen res si no s’apliquen, si no hi ha conseqüències quan algú els creua. Es converteixen en paraules que dius. Les accions han de seguir paraules o les paraules no volen dir res. Si fixeu un límit que acabarà el vostre matrimoni si el vostre cònjuge deixa un lloc de treball més, aleshores abandona un altre lloc i no acabeu el matrimoni, acabeu d'ensenyar a aquesta persona que no us necessita escoltar-vos perquè no estàs parlant seriosament. Els heu ensenyat que no us necessiten respectar-vos perquè no us respecteu a vosaltres mateixos.

La gent sovint dirà: 'Bé, he intentat aplicar els límits, però no ha funcionat'. Això no és realment possible. Si realment apliqueu límits, no fallarà. El problema és que molta gent no vol canviar. Ells tenen por, o potser creuen que l’altra persona hauria de fer-ho, no ells. Tot i que definitivament les persones maltractadores s’equivoquen, concentrar-s’hi no us ajudarà. És hora de menys se centren en ells, no més. Centrar-vos en vosaltres mateixos i per què heu aguantat aquest comportament és el que us ajudarà. Crear límits és el primer pas per posar remei a aquesta situació.

Sembla que la gent pensa que els límits no funcionen si algú els creua. No és així com funciona. El punt de crear el límit amb el vostre cònjuge que deixa la feina, per exemple, no és espantar-los perquè facin el que vulgueu. No es pot controlar altres persones, i això no és per a què serveixen els límits. Els límits no són per a altres persones. Són per a tu. Ells són vosaltres de peu i dient: 'No aguantaré més això. Podeu actuar com vulgueu en el vostre temps, però no actuareu així pel meu, perquè no en formaré part. No es pot canviar una altra persona. No els podeu controlar i no els podeu arreglar. No depèn de vosaltres vetllar pel seu benestar, emocional o no. No depèn de vosaltres solucionar els seus problemes. Els seus problemes són els seus problemes i els teus problemes són els teus problemes. No us feu responsable d'alguna cosa que algú ha de fer per si mateix. No els ajudeu. De fet, els feu mal a ells i a vosaltres mateixos.

Igual que quan es tracta vincles traumàtics, és molt important ser honest amb vosaltres mateixos aquí i desglossar les vostres pròpies excuses, il·lusions i negacions. Les relacions, fins i tot abusives o disfuncionals, requereixen dos per al tango. Si es nega a ser propietari de la seva part de la situació, no es podrà solucionar mai. Si està habilitant algú, es pot aturar. Si esteu embolicat amb algú, us podeu separar. Si sou codependent, podeu ser independent. Si teniu un vincle traumàtic amb algú, el podeu trencar. Els límits són la clau de tot plegat. Llavors, com ho feu?

El primer és identificar per què els límits són tan pobres en primer lloc. Molta gent diu 'Bé, em costa molt dir que no'. Però perquè? Per què et costa dir que no? Aquesta és la pregunta a la qual cal respondre. Potser temeu que la gent s’enfadi amb vosaltres o que no us agradi més. Potser us sentiu culpables per alguna raó. Potser temeu que la gent us abandoni o us rebutgi. Potser creieu que les coses han desaparegut fins ara, és desesperançat. Potser només voleu que els altres siguin feliços. Potser ho feu perquè simplement sentiu que és més fàcil. Siguin quins siguin els motius, escriviu-los. (No us avergonyiu. Ningú ho veurà més que vosaltres.)

Després d’haver-ho fet, anoteu tots els motius pels quals creieu que aquestes coses són més importants que el vostre respecte a vosaltres mateixos. Perquè d’això parlem aquí: respectar-se a si mateix. Cuidar-se a si mateix. És hora de prendre el control i la responsabilitat de la vostra vida i dels vostres sentiments fora de les mans d'altres persones i poseu-lo al vostre compte. Ho feu reconeixent que les vostres pròpies eleccions han tingut un paper tan important en la situació com tota la resta.

Tot és una elecció. Això pot ser difícil d’escoltar per a algunes persones, però és la veritat. Normalment trobem que les persones que diuen que no tenen més remei en una situació fer tenen una elecció, però no els agrada una o més de les opcions. Seguint el nostre exemple, els pares del nen adult addicte podrien enviar el seu fill a rehabilitar-lo o expulsar-lo de casa, però no els agraden aquestes opcions. No volen fer-ho i el nen addicte segur que no ho vol. Així doncs, sacrifiquen la seva pròpia salut, el seu propi respecte i la seva estabilitat financera i qui sap què més pot donar a la persona addicta el que vol, tot dient-se a si mateix que no té més remei. I a hores d’ara probablement tinguin la sensació que no.

En examinar els vostres escrits amb honestedat aquí, podríeu trobar que realment no teniu tant respecte a vosaltres mateixos, fins i tot si no us n’heu adonat abans, però està bé. La creació i l’aplicació de límits us ajudaran a construir-los, així com la comprensió que esteu a càrrec de la vostra pròpia vida i, per tant, ja no heu de fer aquestes coses. El canvi pot fer por, però saps què? De vegades és bo dir que no. És bo dir: 'No, ja no he de suportar això'. De vegades la gent ni se n’adona, però és cert. No cal aguantar res que no vulgui suportar.

Un cop hàgiu identificat els motius pels quals heu tingut problemes amb els límits, podeu començar a abordar-los construint una llista de trencaments i conseqüències. Aquesta és la llista de coses que fan altres persones que no us agraden i quines conseqüències hi haurà si les fan. Assegureu-vos que siguin específics. Això impedeix racionalitzar més tard. Per exemple, podeu dir: 'No m'associaré amb persones que fan drogues. Si descobreixo que algú fa drogues, la nostra relació s’acabarà ”. O bé, no tindré res a veure amb les persones que em diuen noms. Si algú em diu noms, ja no estaré al seu voltant '. O bé, 'no permetré que algú em manipuli o em culpi per fer coses que sé que estan malament o que no vull fer'. Aquestes són les regles sobre com us deixareu tractar.

També podeu establir límits específics per a persones específiques, com ara: 'No quedaré al telèfon amb el pare si comença a insultar-me o atacar-me. Penjaré o si el meu cònjuge comença a cridar i a trencar coses, no ho toleraré. Trucaré a la policia. Escriu el que vols dir i significa el que escrius. Recordeu que els límits només funcionen si els feu complir. Si no faràs el que dius que faràs, no tenen sentit.

Un cop hàgiu creat la llista de trencaments d’ofertes, també podeu crear una llista de límits personals. Aquesta és una llista d’ofertes que feu amb vosaltres mateixos per assegurar-vos que no només els altres no us respectin, sinó que no us ho respecteu. Això pot ser com:

• 'No dormiré amb algú que no conec molt de temps'.
• 'No beuré fins que desaparegui'.
• 'No revisaré obsessivament els comptes de xarxes socials del meu ex.'
• 'No donaré diners a les persones que sé que compraran drogues amb ell'.
• 'No continuaré amb arguments que sé que són inútils, poc raonables o injustos'.

Qualsevol que sigui el comportament que creieu que haureu d’abordar. Aquí és important ser honest, posseir realment els seus sentiments i comportaments. No us oblideu de dos per al tango. Potser no canviaran, però no importarà si podeu canviar a on ja no decidiu aguantar res.

Després d’haver escrit aquestes coses, és hora de posar-les al seu lloc. Deixa-les molt clares i comunica-les bé a altres persones. Si esteu al telèfon amb el pare i el pare comença a abusar-lo, només heu de dir: 'pare. He decidit que no aguantaré més que em parlin així i penjaré. O ho aconseguirà o no, i si mai ho fa i mai no atura les seves tiradures abusives, continuaràs penjant. Sigui com sigui, ja no escolteu abusos per telèfon d'ell. És hora de deixar de sentir-te malament per pensar que et mereixes respecte.

Algunes coses que cal recordar són que no és egoista negar-se a ser maltractat o aprofitat, no està malament negar-se a portar les càrregues i els assumptes de respecte propi de les persones més que les opinions d'altres persones, especialment les persones que no ho fan. et respecta. Cal ser capaç de mirar-se als ulls cada dia.

Ara, pot ser especialment difícil fer complir els límits si se sent culpable o si es compadeix per algú. Ajuda a pensar a dir 'No' com a manera de dir: 'T'estimo'. Per exemple, si tens un ésser estimat addicte, no ho mires com dius: 'No, no et donaré diners'. Mireu-ho mentre dieu: 'T'estimo i no vull que et facin mal, així que ja no puc formar part d'això'. Això és el que dius de totes maneres. No es tracta dels diners. Es tracta de negar-vos a participar en l’autodestrucció d’algú o en la vostra. Fer excuses per a altres persones o per a vosaltres només fa mal a tots els implicats. La gent no té dret a demanar-vos que assumiu les seves càrregues i no en teniu cap. Relacions entrellaçades, relacions de codependència, relacions on es permeten, s’excusen o es toleren comportaments abusius ... tots són abusius i poc saludables a la seva manera. Ja no cal que en formeu part. Tot el que heu de fer és decidir no ser-ho.