Cinc llengües de disculpa de Gary Chapman: millora el teu matrimoni

Quan es fa mal, és difícil perdonar. En un matrimoni, construïm parets de silenci. Per renovar la intimitat, hem de poder demanar perdó i perdonar. Aprenem com fer-ho. . .

Una promesa d’esperança

Què són les disculpes i el perdó?

'Aprendre a demanar perdó és una habilitat per a la vida que farà que totes les vostres relacions siguin més autèntiques', diu el doctor Gary Chapman, autor principal (amb Jennifer Thomas) de Els cinc llenguatges de les disculpes.

Suggeriria que les disculpes no consisteixen a solucionar alguna cosa trencada, o simplement a corregir allò que ha fallat. Es tracta de allunyant-se de el nostre error, i tornant a entrar una relació amorosa.

Quan ens disculpem, reconeixem el nostre error i ens donem la volta. Quan perdonem, tornem a un estat d’amor. Quan una parella aprèn a demanar perdó i a perdonar, pot renovar la seva relació d’amor o matrimoni i es fa més forta fins i tot amb dificultats. I, com comparteix el doctor Chapman, les disculpes no són només les relacions amoroses. És per a pares i fills, amics i fins i tot companys de negocis. Tots podem beneficiar-nos d’un retorn a una relació sana.

Els cinc llenguatges de les disculpes

La gent es disculpa de diferents maneres. I cada forma de demanar perdó té un significat diferent. Aquí hi ha les cinc formes de disculpa que presenten el Dr. Chapman i la Sra. Thomas Els cinc llenguatges de les disculpes:

• 'Ho sento' expressa el seu pesar. És a dir, quan dic que ho sento, reconec que us he fet mal a vosaltres o a la nostra relació.
• 'Estava equivocat' o bé 'Vaig cometre un error' és un reconeixement del nostre propi error.
• 'Què puc fer per fer-ho bé?' es tracta de restitució: d’alguna manera, compensar o pagar el dany causat.
• 'Intentaré no tornar-ho a fer' és un penediment genuí: un compromís per créixer, aprendre, canviar i, si és possible, no cometre el mateix error.
• 'Per favor, em perdonareu?' és una petició que posa la situació en mans de l’altra persona i reconeix els seus sentiments i la seva part en el procés de curació.

Cadascú té els nostres propis idiomes preferits de disculpa

Tots tenim els nostres propis llenguatges de disculpa preferits. I, si algú demana perdó, però no fa servir el nostre idioma, l’apologia se sentirà incompleta o insincera.

Per exemple, el meu llenguatge de disculpa és, molt fort, un autèntic penediment. Quan algú es disculpi, vull saber que s’assegurarà de no tornar a cometre el mateix error. De fet, això se sent tan fort que si algú es disculpa dient 'Ho sento', és probable que sento que està sent fals. He après a tenir paciència, però tinc ganes de dir: 'Ho sento, però què hi faràs?'

Si diuen 'he comès un error', sé que accepten la responsabilitat, però vull saber 'Què faràs al respecte? Comet el mateix error la propera vegada? (No sóc tan desagradable, però ho estic exposant així per apuntar-me.)

Els principals idiomes de disculpa de la meva dona són assumir la responsabilitat i restituir-los. És a dir, és probable que digui: 'He comès un error, què puc fer per compensar-ho?'

En els mals moments del nostre matrimoni, era massa probable que digués: 'Has comès aquest error abans. Què tal si no ho tornes a fer? Quan aprendràs?

Volia un penediment genuí. Es va oferir a fer la restitució. I no em va funcionar.

Mentrestant, si cometés un error, em comprometria a millorar i a no tornar a cometre l’error. Però no vaig oferir la restitució: només volia avançar i deixar anar el passat. I la meva dona va pensar que estava sent injusta.

Va creure que era injusta i li va exigir massa coses. Vaig pensar que era un pal al fang que admetia els seus errors però que els repetia una vegada i una altra, sense créixer ni canviar mai.

Aquesta no va ser una part feliç del nostre matrimoni.

És genial això, amb el doctor Chapman Cinc llenguatges de disculpa podríem resoldre el problema en dues hores i la solució dura per sempre.

Treballar amb els cinc idiomes de les disculpes

Els cinc llenguatges de les disculpes, com tots els llibres del doctor Chapman, és molt pràctic i força detallat. Qualsevol lector acurat pot aprendre a treballar amb els llenguatges de les disculpes simplement llegint el llibre. I ajuda a anar al seu lloc web, www.5LoveLanguages.com, i feu l'avaluació que us mostrarà què us funcionen un o dos idiomes de disculpa.

Més important encara, és possible que vulgueu saber quins idiomes de disculpa tenen sentit per al vostre ésser estimat o el vostre cònjuge. Per enfortir el matrimoni o la relació, utilitzeu de manera constant el llenguatge de disculpes que la vostra parella entengui.

Una disculpa completa

A primera vista, els cinc llenguatges de les disculpes semblen funcionar com els 5 Love Languages ​​del Dr. Chapman. Els cinc idiomes d’amor són cinc maneres diferents d’expressar amor als nostres socis. I, de manera similar als llenguatges de les disculpes, té sentit utilitzar els que els semblin adequats. Llavors rebran el nostre amor, el sentiran genuí, es nodriran i retornaran l’amor.

Però també veig un aspecte únic dels cinc llenguatges de les disculpes. Cadascun dels cinc forma part d’una disculpa completa i completa.

La meva dona i jo estem experimentant amb això. I també l’he utilitzat amb un dels meus clients d’entrenament. I està funcionant molt bé.

Heus aquí la meva idea: quan cometem un error, llencem moltes coses de la pell i és millor si les solucionem totes. Cada llenguatge de disculpa és una part de la correcció completa que ha de passar perquè es restableixi una relació sana.

• 'Ho sento' ens dóna el missatge que sabem que fem mal a la relació i que aquest fet ens importa. Mostra que, emocionalment, ens importa.
• 'Estava equivocat' o bé 'Vaig cometre un error' demostra que, racionalment, assumim la responsabilitat de les nostres accions.
• 'Què puc fer per fer-ho bé?' és pràctic. Diu que estem disposats a prendre mesures per equilibrar les coses per aquest error.
• 'Intentaré no tornar-ho a fer' mostra que entenem clarament que hem de fer alguna cosa per no repetir l’error i no deixar que el mateix error creï una altra bretxa en la nostra relació.
• 'Em perdonareu?' és una rendició espiritual. Si la resposta és 'sí', la relació pot arribar a estar més que bé, pot renéixer amb un nivell de força completament nou.

És difícil demanar perdó

Demanar a algú que ens perdoni és difícil. En realitat, és francament aterridor.

Per què?

Perquè, en el fons, temem que diguin que no. 'No, Sid, aquesta vegada has anat massa lluny i la nostra relació s'ha acabat'.

I el que més fa por d’això és l’altra persona té tot el dret a fer-ho. El perdó és un retorn a l’amor. I l’amor només es pot donar lliurement. No es pot exigir. Si hem ferit algú més enllà del punt en què pot fer-ho, és possible que la fi de la relació, per dolorosa que sigui, és la millor opció.

És important acceptar-ho. I, en dir 'em perdonaràs', estem acceptant el seu dret a marxar. Sovint, aquesta acceptació és prou poderosa com per ajudar-los a veure que l'amor i la intimitat de la relació valen el dolor dels nostres errors.

Quan dues persones ho aprenen junts, ens fem més i més forts en nosaltres mateixos i en la relació. En última instància, aprenem que podem sempre tornar a l'amor, que el perdó sempre és possible. I això obre la porta a l’amor incondicional, a l’amor espiritual.

Ara, no estic dient que ningú es mantingui en una situació abusiva o perjudicial. El perdó i l'amor espiritual no requereixen mantenir-se en una relació nociva i, certament, no estar en perill. Però, si se'ns ha fet mal o ha estat maltractat, part de la nostra pròpia curació és perdonar a qui ens ha fet mal. Com a exemple, una amiga íntima va patir molt quan van assassinar la seva sogra. Però va perdonar l'assassí i fins i tot va lluitar per evitar que s'enfrontés a la pena de mort. Aquell retorn a l’amor va formar part de la seva curació.

Pot perdonar-nos encara més

Just quan llegia Els cinc llenguatges de les disculpesVaig tenir l'oportunitat de posar-ho en pràctica per ajudar a un dels meus clients de coaching. Aquest client havia comès un greu error diverses vegades durant diversos mesos. En aquell moment, no tenia la força interior ni la claredat per superar l’error. I l’error el va mantenir a l’atur i li va costar molts diners.

El seu error també em crea problemes. I es va disculpar i es va girar realment. Però vaig veure que, sempre que em demanés perdó, no s’enfrontava al cor del problema.

Calia demanar perdó a si mateix.

Afortunadament, el Dr. Chapman té un excel·lent capítol sobre com demanar disculpes a nosaltres mateixos, amb un exemple i un procés pas a pas. Vaig seguir aquests passos i vaig ajudar el meu client a escriure un guió per a les seves disculpes. Després hi va treballar per fer-lo sentir real i adequat per a ell. Després es va posar davant d’un mirall i el va llegir en veu alta per a ell mateix.

Després es va perdonar.

El resultat va ser alhora emocional i pràctic. Se sentia alliberat d’una gran càrrega. I es va convertir en molt més capaç d’arribar a la feina i buscar un lloc de treball d’una manera clara i responsable, i veure més els seus problemes i créixer més en confiança i perdó.

Els propers passos

Us recomano que llegiu Els cinc llenguatges de les disculpes de Gary Chapman i Jennifer Thomas, i ho fan servir. Podeu utilitzar-lo en relacions amoroses i matrimonis, amb fills i pares, mentre es citeu, amb amics i a la feina.

I, per descomptat, el podeu utilitzar amb vosaltres mateixos.

Si sou religiós o espiritual, el podeu utilitzar amb Déu o amb el Diví.

Els cinc llenguatges de les disculpes és una gran eina per redreçar els embolics de la nostra vida, per demanar perdó i perdonar i per tornar a l’Amor.

Els cinc llenguatges de les disculpes

Els cinc llenguatges de les disculpes: com experimentar la curació en totes les vostres relacions Els cinc llenguatges de les disculpes del doctor Gary Chapman i Jennifer Thomas ens ensenyen a demanar perdó i a perdonar de maneres pràctiques i espirituals. Compra ara